ROBA DA PUNTER

Premessa: fra pochi giorni ho un appuntamento (con trombata certa al 99.9 periodico %) con una free invaghitasi di me, a casa sua in città lontana da casa mia, e pure carina e di vent'anni piu giovane.
per questo, ho fatto una sorta di fioretto come a ringraziare la buona sorte e da oltre due mesi non vado a mignotte.

Non vedo l'ora che sia il giorno dopo l'appuntamento galante: finalmente potrò andare di nuovo a mignotte! :rofl:

Roba da punter...
 
blackmagpie ha scritto:
Sei OTR e giri, giri, giri, giri, vedi tutte le più belle, le più appariscenti, le più intriganti, non sai deciderti e giri, giri, giri, alla fine, quando ormai hai già sforato troppo l'orario e non hai più una scusa plausibile da dare in pasto alla moglie che ti aspetta a casa, ti decidi ma Tizia è andata, Caia non si vede più da mò, e Sempronia te l'hanno caricata proprio davanti ai tuoi occhi. Ti guardi un po' in giro e cosa rimane? Orale con il travone ignoto ...
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probabile discorso del travone ignoto:
"Come te chiami? Ammorre sono stanca, ufff non si lavorra, tu che fai in giro a quest'ora? Vai a dormire adesso? Come hai detto che te chiami? Mi porti dal paninaro che prendo qualcosa? Che ore sono? Uh quant'è tardi, vai a dormire adesso? Come hai detto che te chiami? Dai accosta lì ... (dopo 5 minuti, finita la giostra) ammore me porti a casa? Abito proprio qui dietro. Tu adesso vai a lavorare? Come hai detto che te chiami? ... " e tornare a casa con 70 km in più del previsto :D :D :D
 
Vai da una pay una volta soltanto per vedere se le sue prestazioni corrispondevano alle rece trovate in rete. La tipa sa scopare e bene ma la sua igiene è scarsa e fisicamente non mi fa impazzire. Dopo mesi da quell'incontro ricevere via WA il nuovo numero di telefono con tanto di fotina indecente. Naturalmente è stata fanculizzata e bloccata immediatamente.

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Per entrambi i motivi. WA a tradimento di una che avevo rimosso e che mi ha fatto ricordare l'odore di una che non ha l'abitudine di farsi la doccia tutti i giorni.
 
Infrattarsi con un'OTR in un parcheggio deserto dietro a un'auto vuota a tarda notte. Spogliarsi completamente (sia io che lei). Cagarsi in mano perché una gazzella della Polizia coi lampeggianti accesi entra nel parcheggio. Comunicare alla pay che ci sono visite sgradite con la seguente frase: "Porca troia, è la Polizia!". Accorgersi della gaffe. E lei, che cerca di rivestirsi in fretta e furia, guarda dietro e dice "Porca troia! Stai giù che magari non ci vedono". La Polizia non accortasi del punter e della pay se ne torna da dov'era venuta. Tirare un sospiro di sollievo e tornare fare i propri porci comodi.

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Mentre si è stesi sulla brandina al mare leggendo un quotidiano, svolgere le seguenti attività:
1) notare che arriva "Giggio" - ossia il titolare dell'ombrellone a fianco - con una nuova compagna, che ha circa vent'anni meno di lui, la quale si accoccola su una brandina e,a voce altissima, racconta agli amici giunti a trovarli che Giggio le ha appena regalato l'auto nuova, ha appena fatto costruire la piscina per lei, ha mandato perfino i figli dalla zia pur di stare un po' con lei a "coccolarla per bene facendo tutto quel che lei gli chiede";
2) osservare attentamente la tipa: bionda, alta circa 1,70, scolarità modesta, caruccia ma con le tette rifatte malino, labbra rifatte di fresco, occhialoni da sole, pelle bianca soggetta a scottatura con tatuaggio informe su una spalla, culo dignitoso, unghie smaltatissime, urletti all'ingresso in mare al momento del bagno, urletti all'uscita dal mare dopo il bagno, urletti sotto la doccia per levare la salsedine, urletti al momento di spalmarsi la crema, urletti entusiasti alla notizia che la sera si proverà un nuovo ristorante fighissimo mai provato prima;
3) riflettere sul fatto che a Giggio 'sta tipa è già costata almeno centomila euro, mentre a te, per incontrarne sessualmente una assolutamente identica, basta in genere la millesima parte di quella somma, senza nemmeno doversi poi sorbire il contorno di commenti, urletti, spalmature;
4) essere fortemente tentato di dirlo subito e con voce fortissima a Giggio , che è attonito e sfinito sotto il suo ombrellone;
5) pensare che è ferragosto, e che dunque è meglio evitare rotture di coglioni proprie ed altrui;
6) sentirsi bene in modo epicureo;
7) considerarla ROBA DA PUNTER.
Buon Ferragosto.
Lafayette
 
uskebasi ha scritto:
Premessa: fra pochi giorni ho un appuntamento (con trombata certa al 99.9 periodico %) con una free invaghitasi di me, a casa sua in città lontana da casa mia, e pure carina e di vent'anni piu giovane.
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Uske .... ma che delle volte l'hai portata al mare !?!?!? :shok::biggrin:

Labaguette ha scritto:
1) notare che arriva "Giggio" - ossia il titolare dell'ombrellone a fianco - con una nuova compagna, che ha circa vent'anni meno di lui,
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Pay che con unghie lunghe e appuntite prendono il gommino, lo allargano per bene e te lo infilano come fosse una maglietta quando sarebbe sufficiente tenere il serbatoio con le dita, puntare e srotolare.

ROBA DA PUNTER
 
Farsi cavalcare con foga dalla pay di turno, con il letto che cigola e sbatte contro il muro ad ogni affondo. E il vicino che, non apprezzando la cosa, dà pugni alla parete lasciando intendere di finirla.

ROBA DA PUNTER
 
Dopo essere stati un paio d'ore con le ragazze di un fkk le mani si sono impregnate di profumi e ormoni femminili: anche lavandosi le mani restano nel derma, e tornando a casa in macchina trasmettono questa inebriante miscela al volante, che odora di patata profumata....
Dovrò chiedere un extra per questo optional pregiato quando venderò la macchina (a qualche morto di figa):rofl:
 
Parlare con la tipa nuova delle proprie esperienze e rendersi conto che il sesso migliore l'ho fatto in anni di donne pay, di trans, di OTR ... ed avere nostalgia dei trombodromi senza pensieri in strada sulla Salaria, a Marconi, sulla Prenestina, a Termini, alla gioventù passata al sambodromo del Flaminio, a Caracollare a notte fonda intorno alle rovine delle Terme, al fungo dell'EUR, ai viaggi della speranza accompagnando all'alba le mie amiche nelle periferie più improbabili ... e rispondere "ma sai all'università era un periodo libero, ma poi ho preferito solo i rapporti stabili".

E rendersi conto che nessuna fidanzata potrà mai più darmi quelle emozioni

Roba da punter
 
Tornare a casa dopo il lavoro. Fermo al semaforo col braccio fuori dal finestrino. Sulle strisce passa una che mi guarda e mi segue con lo sguardo. Io la guardo e la seguo con lo sguardo. Rendersi conto che si tratta di una pay che ho visto solo due o tre volte ma che evidentemente si ricorda di me. Non so se abbia un buon ricordo di me o uno cattivo so solo che è ROBA DA PUNTER
 
Andare al supermarket dei detersivi per ricomprare lo spazzolino, trovarsi a fare la fila con due belle mulatte con in mano il lubrificante nel tubo rosso, il mega-rotolone asciugatutto e le salviettine imbevute ed iniziare a fissarle di profilo il tratto labbra-guancia immaginando chissà quali virtù ?

ROBA DA PUNTER
 
Stupirsi con una fidelizzata di quanto tempo sia passato dal giorno del primo incontro e poi ridere del fatto che sia per entrambi la relazione più lunga.

Sogghignare in pubblico e commentare a voce alta le assurdità lette su bakeca.
 
Ritrovarsi sul pianerottolo, davanti alla porta di casa di una Loft, in attesa che lei ti apra, quando quei pochi secondi di attesa sembrano amplificarsi in minuti interminabili.
Solo che questa volta la ragazza ti fa attendere un po' di più, impegnata da chissà quale contingenza, e tu rimani lì come un baccalà davanti alla porta, a fissare lo spioncino dalla parte sbagliata.
Ed ecco che ti incrocia un inquilino, intento a scendere le scale mentre se ne va per i fatti suoi, e tu ti senti osservato come mai prima d'ora: consapevole del fatto che non puoi certo giustificarti dicendo di essere lì per fare la lettura del contatore del gas.

E avresti voglia di sprofondare sotto il pavimento.

ROBA DA PUNTER
 
è capitato anche a me un paio di volte. La prima con il classico inquilino impiccione che mi domandava dove andassi e la seconda con una donna e la sua bimba con la quale ci siamo scambiati un cordiale buonasera.
 
Da novizio: esci dall'appartamento mentre sai che sta arrivando il cliente successivo, per cui sali le scale anziché scenderle, vedendolo dall'alto.

Acquisendo sicurezza col tempo: scendi le scale, incroci il cliente successivo, gli dai un "buongiorno/buonasera", ma lui non ti degna di uno sguardo.
 
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