Andare con una pay si possono avere problemi (25)
(In sottofondo impongo: )
Andare con una pay si possono avere problemi che vedi in tv un servizio su Paolo Brosio, che va a a Medjugorje con una figa per convertirla alla fede, e tu capisci che fino ad oggi hai sbagliato tutto: per avere a letto una bella donna pensavi bastasse pagare una pay, e invece devi buttarti sul religioso. Capisci che devi fare emergere quella parte di te che non hai mai interpellato, quella parte che probabilmente vuol mettersi a pregare, e chiudere a chiave in un ripostiglio la parte di te che, quando le proponi di pregare, ti chiede se sei scemo e ti esorta a chiamare in fretta una pay. Però è un po' un casino, perché queste due parti di te sono in conflitto: escono un po' come cazzo gli pare, quando vogliono loro, e talvolta si sovrappongono. Ad esempio capita che, mentre sei fuori dal loft di una pay seduto in macchina, ti viene da pregare che lei ti faccia presto lo squillo che puoi salire. Altre volte invece, quando chiami la tua pay preferita e trovi occupato: beh, allora bestemmi. Molto forte. Poi ci sono delle altre volte, che con una pay vai a vedere un affresco del '600 in una chiesa, e lei è colpita dal posto, vuole accendere una candela. Tu sospetti che lo faccia per perdere tempo e non accoppiarsi con te. Infatti, quando ti sente tirare un porcone per il tempo passato nella chiesa, lei a volte ti sgrida, ti dice che sei insensibile, sibila:
sei solo un cafone, fai tanti discorsi sull'arte e poi tiri delle gran bestemmie, riportami a casa che ti rendo i soldi. E tu allora pensi con invidia a quando Paolo Brosio a Medjugorje alla figa l'ha fatta salire su per un percorso assurdo, pieno di sassi, pietre taglienti: e la figa ha salito il percorso senza dire niente; anzi, ha mormorato serissima che quell'esperienza la faceva pensare. Ti rendi conto di come tutto è diverso, quando poi alla tv vedi Paolo Brosio che con dei
kleenex raccoglie delle gocce di condensa da una bruttissima statua di Gesù, e dice che quelle sono autentiche lacrime sante: curano anche l'acne, la scoliosi, il beriberi; e constati che la figa, anziché chiedergli se è scemo, raccoglie le gocce con i
kleenex e lo asseconda. Pensi che se Paolo Brosio dicesse alla figa:
inginocchiati che ora ti cimmo in faccia in diretta tv perché emetto solo seme sacro, lei lo raccoglierebbe estatica, non farebbe una piega, probabilmente direbbe che tutto ciò fa parte del suo percorso di avvicinamento alla fede. Invece tu non riesci a fare emergere per bene la tua parte religiosa. Infatti non sei come Paolo Brosio, non ti viene il groppo in gola quando racconti di quella volta che stavi facendo un
threesome con due amiche
non puttane ( sic) ed hai visto la luce, subito hai cominciato a farti delle domande sui veri valori della vita, sei andato alla reception dell'albergo e hai chiesto del convento più vicino, e il
concierge te lo ha indicato come se fosse la cosa più normale del mondo. Perché è logico che uno come Paolo Brosio, se è in hotel per ingropparsi due troie a pago, di colpo decide di cambiare tutto, chiede di un convento e ci si reca subito. Queste sono le cose che rendono forte Paolo Brosio. A te cose del genere non capitano, ed infatti è chiaro che la tua parte Paolo Brosio non emerge. Tu soffri in modo pesante questo impedimento, perché quando senti Paolo Brosio dire che secondo lui è normale che le veggenti di Medjugorje vedano la Madonna alle ore 17 tutti i giorni, ovunque si trovino, anche in aereo, l'unico desiderio che avverti crescere dentro di te è quello di cambiare canale. Questo è un bel problema perché, non facendo emergere la tua parte Paolo Brosio, tu non hai modo di capire se una bella figa ti seguirebbe sui dirupi di Medjugorje a gratis. E tutto ciò è ingiusto, fede o non fede: dite quel che volete, ma è così.
Ho avuto un momento di... come dire, dislocazione mentale? A metà tra una vecchia battuta (abbastanza scema) sul segretario generale dell'ONU degli anni '60 e un Luca Medici agli esordi su Telenorba col suo bucchinho rigatu.
