Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone
- Creatore Discussione Lafayette
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- #282
SESSANTUNESIMA PARTE ( Arcadici, Agresti, Leggendari)
(In sottofondo impongo: )
Ogni tanto penso a quante cose del passato abbiamo perduto. Ad esempio, tanti anni fa io alternavo la visita alle pay alla trasferta in alcuni paesini della montagna, non lontani da dove abito. Tu ti facevi presentare da uno degli abitanti ad una ragazza del posto: lei ti sorrideva, ti portava nel retro di casa sua, e lì la scopavi senza grandi spese. Infatti queste ragazze dei paesini della montagna non erano venali, non volevano denaro, ma solo cose semplici: delle pile stilo, delle penne a sfera, qualche sigaretta. Ah, i paesini della montagna! Non come le città di oggi, piene solo di baldracche esose che sono capaci di chiederti i soldi per un pompino. Certo, nei paesini della montagna ogni tanto si formava un po’ di coda davanti a certe casette, ma era bello aspettare respirando l’aria pulita che solo certe quote sanno offrire (*1).
Leggo le tue parole e mi commuovo, caro amico. Io anni fa ad esempio frequentavo molto gli autogrill, che erano ancora un territorio inesplorato ed innocente, dove un numero di telefono scritto su un muro del gabinetto era roba seria, roba di cui ti potevi fidare. Ebbene: in quegli anni ho avuto esperienze fantastiche, tipo il fare pochi chilometri, uscire al primo casello e trovare da scopare lì, nei prati subito dietro al guard-rail. Il bello era che nel buio qualunque donna ti sembrava stupenda. Certo, a volte negli autogrill trovavi pure i trecartari che ti fregavano centomila lire o i pataccari, che per duecentomila ti rifilavano una scatola piena di mattoni: ma era bello lo stesso, l’Italia mostrava comunque la sua faccia migliore.
Mi state facendo venire nostalgia del tempo che fu. Quel tempo nel quale andavi, suonavi il campanello, salivi le scale, entravi in un appartamento e talvolta non trovavi una donna, ma un barbuto che ti chiedeva che cazzo volevi, e che solo dietro insistenza, per appena diecimila lire, si metteva una parrucca in testa e ti corteggiava. Diciamolo pure: il progresso ci ha tolto il brivido di certi momenti.
Non dirlo a me, sono dieci minuti che piango. Penso a quando andavo a scopare le prime volte nei loft, che all’epoca erano dei mezzi bordelli con più ragazze dentro: tu entravi, sceglievi quella che volevi e se avevi i soldi stavi benissimo. Io delle volte ero così carico che appena uscito dovevo farmi una sega lì, mentre scendevo le scale: ma i vicini erano comprensivi, mi sorridevano e dicevano solo “ eh, questi ragazzi…” . Mica come adesso, che quando mi sono azzardato a sborrare sul pianerottolo di una a momenti i vicini chiamavano la Polizia.
Avete ragione. Era tutto diverso. Eravamo tutti più allegri, non ci mancava niente, la gente aveva più speranze, c’erano meno soldi in giro ma più fiducia nel prossimo. Io ad esempio a quei tempi mi scopavo tutte le mogli dei miei amici e mai, dico mai, che uno di loro avesse qualcosa da ridire. Anzi, mi lasciavano la casa libera, così evitavano ogni motivo di imbarazzo: mica come adesso, che uno appena ha le corna deve mettere su internet un video in cui si incazza (*2).
Oh, ma la moglie di quello che ha messo il video delle corna su internet lo fa anale?
___________________________________________________________________________
(*1) Casomai qualcuno pensasse che certi post sono totalmente immaginari:
community.punterforum.com
(*2) Documento video:
(In sottofondo impongo: )
Ogni tanto penso a quante cose del passato abbiamo perduto. Ad esempio, tanti anni fa io alternavo la visita alle pay alla trasferta in alcuni paesini della montagna, non lontani da dove abito. Tu ti facevi presentare da uno degli abitanti ad una ragazza del posto: lei ti sorrideva, ti portava nel retro di casa sua, e lì la scopavi senza grandi spese. Infatti queste ragazze dei paesini della montagna non erano venali, non volevano denaro, ma solo cose semplici: delle pile stilo, delle penne a sfera, qualche sigaretta. Ah, i paesini della montagna! Non come le città di oggi, piene solo di baldracche esose che sono capaci di chiederti i soldi per un pompino. Certo, nei paesini della montagna ogni tanto si formava un po’ di coda davanti a certe casette, ma era bello aspettare respirando l’aria pulita che solo certe quote sanno offrire (*1).
Leggo le tue parole e mi commuovo, caro amico. Io anni fa ad esempio frequentavo molto gli autogrill, che erano ancora un territorio inesplorato ed innocente, dove un numero di telefono scritto su un muro del gabinetto era roba seria, roba di cui ti potevi fidare. Ebbene: in quegli anni ho avuto esperienze fantastiche, tipo il fare pochi chilometri, uscire al primo casello e trovare da scopare lì, nei prati subito dietro al guard-rail. Il bello era che nel buio qualunque donna ti sembrava stupenda. Certo, a volte negli autogrill trovavi pure i trecartari che ti fregavano centomila lire o i pataccari, che per duecentomila ti rifilavano una scatola piena di mattoni: ma era bello lo stesso, l’Italia mostrava comunque la sua faccia migliore.
Mi state facendo venire nostalgia del tempo che fu. Quel tempo nel quale andavi, suonavi il campanello, salivi le scale, entravi in un appartamento e talvolta non trovavi una donna, ma un barbuto che ti chiedeva che cazzo volevi, e che solo dietro insistenza, per appena diecimila lire, si metteva una parrucca in testa e ti corteggiava. Diciamolo pure: il progresso ci ha tolto il brivido di certi momenti.
Non dirlo a me, sono dieci minuti che piango. Penso a quando andavo a scopare le prime volte nei loft, che all’epoca erano dei mezzi bordelli con più ragazze dentro: tu entravi, sceglievi quella che volevi e se avevi i soldi stavi benissimo. Io delle volte ero così carico che appena uscito dovevo farmi una sega lì, mentre scendevo le scale: ma i vicini erano comprensivi, mi sorridevano e dicevano solo “ eh, questi ragazzi…” . Mica come adesso, che quando mi sono azzardato a sborrare sul pianerottolo di una a momenti i vicini chiamavano la Polizia.
Avete ragione. Era tutto diverso. Eravamo tutti più allegri, non ci mancava niente, la gente aveva più speranze, c’erano meno soldi in giro ma più fiducia nel prossimo. Io ad esempio a quei tempi mi scopavo tutte le mogli dei miei amici e mai, dico mai, che uno di loro avesse qualcosa da ridire. Anzi, mi lasciavano la casa libera, così evitavano ogni motivo di imbarazzo: mica come adesso, che uno appena ha le corna deve mettere su internet un video in cui si incazza (*2).
Oh, ma la moglie di quello che ha messo il video delle corna su internet lo fa anale?
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(*1) Casomai qualcuno pensasse che certi post sono totalmente immaginari:
Le noprof in chat
.....scusa Luma, ma al mondo si usano le lingue e le parole per esprimere in maniera univoca e chiara i concetti, i "per me" interpretativi del significato delle parole non hanno senso. Le parole hanno un senso univoco e chiaro, che non sta al singolo discutere o interpretare.....Professionista...
community.punterforum.com
(*2) Documento video:
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- #283
SESSANTADUESIMA PARTE ( Superwoobindi . Omaggio ad Aldo Nove )
(In sottofondo impongo: )
Volevo dire che quando vado da una troia a pago, quel che mi scoccia è dover parcheggiare nelle strisce blu e mettere nel parchimetro minimo sessanta centesimi mezz’ora. Che sono milleduecento delle vecchie lire. Se mi chiedete milleduecento vecchie lire per mezz’ora, siete solo dei ladri. Se non volete essere considerati dei ladri, allora mi ridate la Neocibalgina, lo Spuntì, il Ciao Crem, gli Smarties con i coloranti originari, Filipponio, I Novecento, Il Gruppo Italiano, Maria Giovanna Elmi quand’era figa e non logorroica, e poi anche Tiziana Fiorveluti, che quando si piegava a pecora nei balletti di Popcorn su Canale 5 mi ci sono fatto troppe seghe. E mi ridate anche Mister Fantasy di Carlo Massarini, Mixer di Minoli e Mixer Cultura di Bagnasco, Quelli Della Notte, Lunedì Cinema, Telefono Giallo, Lupo Solitario, Odiens. E poi mi ridate il pentapartito, la socof, il liquore Petrus, gli spot Barilla, Bombolo, Tiziana Pini, la Uno turbo, la Renault 5 turbo, la Fiat Croma turbo, la Lancia Thema turbo, i Bot, i Cct, l’Enel pubblica, la Sip pubblica, l’Italtel, Marisa Bellisario, Adelaide Aglietta, Elveno Pastorelli, Paolo Rossi, Enzo Bearzot, Mario Pastore, Vittorio Ghidella, Luciano Lama. E poi fate in modo che quando arrivo nel loft non c’è una pay qualsiasi, ma c’è la Lorella Cuccarini del 1988. Che mi riceve nuda, in reggicalze con i tacchi, mi chiede l’equivalente di cinquantamila vecchie lire ( 25 euro) , mi abbraccia e mi dice affettuosa: “ Lo sai da quanto ti aspetto? Perché ci hai messo tanto? “ . E io resto lì, abbracciato a lei. Perché a quel punto la scopata diventa un fatto secondario.
Oh, ma la Cuccarini nel 1988 lo faceva anale?
(In sottofondo impongo: )
Volevo dire che quando vado da una troia a pago, quel che mi scoccia è dover parcheggiare nelle strisce blu e mettere nel parchimetro minimo sessanta centesimi mezz’ora. Che sono milleduecento delle vecchie lire. Se mi chiedete milleduecento vecchie lire per mezz’ora, siete solo dei ladri. Se non volete essere considerati dei ladri, allora mi ridate la Neocibalgina, lo Spuntì, il Ciao Crem, gli Smarties con i coloranti originari, Filipponio, I Novecento, Il Gruppo Italiano, Maria Giovanna Elmi quand’era figa e non logorroica, e poi anche Tiziana Fiorveluti, che quando si piegava a pecora nei balletti di Popcorn su Canale 5 mi ci sono fatto troppe seghe. E mi ridate anche Mister Fantasy di Carlo Massarini, Mixer di Minoli e Mixer Cultura di Bagnasco, Quelli Della Notte, Lunedì Cinema, Telefono Giallo, Lupo Solitario, Odiens. E poi mi ridate il pentapartito, la socof, il liquore Petrus, gli spot Barilla, Bombolo, Tiziana Pini, la Uno turbo, la Renault 5 turbo, la Fiat Croma turbo, la Lancia Thema turbo, i Bot, i Cct, l’Enel pubblica, la Sip pubblica, l’Italtel, Marisa Bellisario, Adelaide Aglietta, Elveno Pastorelli, Paolo Rossi, Enzo Bearzot, Mario Pastore, Vittorio Ghidella, Luciano Lama. E poi fate in modo che quando arrivo nel loft non c’è una pay qualsiasi, ma c’è la Lorella Cuccarini del 1988. Che mi riceve nuda, in reggicalze con i tacchi, mi chiede l’equivalente di cinquantamila vecchie lire ( 25 euro) , mi abbraccia e mi dice affettuosa: “ Lo sai da quanto ti aspetto? Perché ci hai messo tanto? “ . E io resto lì, abbracciato a lei. Perché a quel punto la scopata diventa un fatto secondario.
Oh, ma la Cuccarini nel 1988 lo faceva anale?
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- #284
SESSANTATREESIMA PARTE ( Da zona a zona ).
(Anche per via dell’originario nome della band Crazy P, che era Crazy Penis, in sottofondo impongo: )
Siccome da domani siamo in zona gialla, io per festeggiare già ieri sono andato da Gnoccola. Volevo fare una cosa davvero bella, quindi ho comprato dei petardi che ho cominciato ad accendere e buttare già nel vano scala del palazzo mentre salivo da lei, e poi anche nel loft quando mi ha aperto la porta. Lei si è incazzata e mi ha chiesto se sono matto, io le ho detto che quando ci sono certe occasioni bisogna far festa. Infatti volevo buttare qualche petardo acceso anche in camera mentre scopavamo, ma lei me lo ha impedito. Però quando sono uscito dal portone del palazzo ne ho tirati due a una signora anziana che stava entrando: e ci sono rimasto male, perché non credevo che una donna di quell’età potesse bestemmiare così forte.
Anche io volevo festeggiare questa cosa bellissima che è la zona gialla: che è una merda ma comunque mi viene da festeggiarla lo stesso, non so nemmeno io perché. Quindi ho chiamato Putrellona e le ho chiesto di fare due ore per 200. Lei ha detto che andava bene, mi ha dato appuntamento. Io sono arrivato portandomi appresso il mio cane. Lei non ha gradito molto la cosa, specie quando lui ha cagato in salotto e si è mangiato un cuscino del suo divano. Io comunque le ho detto che 200 erano troppe e volevo darle 180, lei mi ha chiesto come cazzo sono messo. Io le ho detto che per quei 20 euro di differenza poteva fare una sega al mio cane, che poverino anche lui è reduce da due mesi di zona rossa e poi arancio. Non ho ancora capito perché per farci uscire ha preso a calci in culo me ma non il mio cane, che insomma aveva fatto quel che aveva fatto.
Una festa è una festa, peccato che certa gente non lo capisca. Io ad esempio ieri ero da Adrianella proprio perché passiamo da zona arancione a zona gialla, e dopo aver scopato sono uscito sul suo terrazzino in mutande. Una tizia che sta nel palazzo di fronte mi ha guardato male. Al che io mi sono abbassato le mutande, ho impugnato il cazzo e ho cominciato a farle vedere come si fa il mulino roteandolo. Sono andato avanti cinque minuti buoni, anche perché a me questa cosa della zona arancio mi aveva ben rotto le palle.
Oh, ma quella del palazzo di fronte ad Adrianella lo fa anale?
(Anche per via dell’originario nome della band Crazy P, che era Crazy Penis, in sottofondo impongo: )
Siccome da domani siamo in zona gialla, io per festeggiare già ieri sono andato da Gnoccola. Volevo fare una cosa davvero bella, quindi ho comprato dei petardi che ho cominciato ad accendere e buttare già nel vano scala del palazzo mentre salivo da lei, e poi anche nel loft quando mi ha aperto la porta. Lei si è incazzata e mi ha chiesto se sono matto, io le ho detto che quando ci sono certe occasioni bisogna far festa. Infatti volevo buttare qualche petardo acceso anche in camera mentre scopavamo, ma lei me lo ha impedito. Però quando sono uscito dal portone del palazzo ne ho tirati due a una signora anziana che stava entrando: e ci sono rimasto male, perché non credevo che una donna di quell’età potesse bestemmiare così forte.
Anche io volevo festeggiare questa cosa bellissima che è la zona gialla: che è una merda ma comunque mi viene da festeggiarla lo stesso, non so nemmeno io perché. Quindi ho chiamato Putrellona e le ho chiesto di fare due ore per 200. Lei ha detto che andava bene, mi ha dato appuntamento. Io sono arrivato portandomi appresso il mio cane. Lei non ha gradito molto la cosa, specie quando lui ha cagato in salotto e si è mangiato un cuscino del suo divano. Io comunque le ho detto che 200 erano troppe e volevo darle 180, lei mi ha chiesto come cazzo sono messo. Io le ho detto che per quei 20 euro di differenza poteva fare una sega al mio cane, che poverino anche lui è reduce da due mesi di zona rossa e poi arancio. Non ho ancora capito perché per farci uscire ha preso a calci in culo me ma non il mio cane, che insomma aveva fatto quel che aveva fatto.
Una festa è una festa, peccato che certa gente non lo capisca. Io ad esempio ieri ero da Adrianella proprio perché passiamo da zona arancione a zona gialla, e dopo aver scopato sono uscito sul suo terrazzino in mutande. Una tizia che sta nel palazzo di fronte mi ha guardato male. Al che io mi sono abbassato le mutande, ho impugnato il cazzo e ho cominciato a farle vedere come si fa il mulino roteandolo. Sono andato avanti cinque minuti buoni, anche perché a me questa cosa della zona arancio mi aveva ben rotto le palle.
Oh, ma quella del palazzo di fronte ad Adrianella lo fa anale?
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- #285
SESSANTAQUATTRESIMA PARTE ( Superuomini e Superpunter che non devono mai chiedere)
(In sottofondo impongo: )
Quando vado da una pay la prima cosa che lei nota è che ho due cazzi, uno lungo 35 cm., e uno più corto, che misura 28 cm.. Passato il primo momento di stupore, la pay vuole subito provarli: gode come una pazza, urla, rantola, squirta, accende un cero a Padre Pio. Il più delle volte mi restituisce i soldi dicendomi che come con me non è mai stata con nessuno. Ed io le credo, anche perché sono una persona molto riservata, certe cose non le scrivo certo nel primo sito per punter che incontro, al massimo le racconto nel mio profilo Instagram. Non posso però mettere foto, perché c'è sempre quella massa di haters che sostiene che sono due cazzi finti incollati male. Fanno tutte quelle storie sul colore strano della plastica, storie che solo persone perditempo hanno voglia di sostenere.
Io invece quando vado da una pay entro, e subito lei si inginocchia e ringrazia per il miracolo che le è appena arrivato uno figo e superdotato come me. Non ho mai avuto problemi con le donne, mi si sono sempre gettate ai piedi come schiave. Delle volte è imbarazzante, specie quando lo fanno in luoghi pubblici, come ad esempio alla cassa automatica del Conad. Non vi dico poi quando mi vedono le inservienti dell'esercizio: mi bloccano l'uscita e mi urlano fortissimo fatti fare subito un pompino o non esci di qui. Io allora devo chiamare il direttore e sperare che non sia una donna, sennò è peggio: non solo si mette immediatamente a pecorina, ma vuole che le sborri addosso davanti a tutti urlandole troia ecco quel che meriti!. E siccome è già il quarto processo per atti osceni che mi fanno in tre anni mi devo trattenere, anche se è molto difficile.
Mi hai ricordato che ormai sono anni che non vado con le pay, che ho sempre considerato un ripiego misero e triste. Infatti non capisco come qualcuno ci abbia potuto costruire su questo sito, al quale mi sono iscritto solo per sbaglio. Infatti a me basta guardare negli occhi una donna per avere subito una risposta positiva: per esempio stamattina ho guardato negli occhi una, e lei solo con uno sguardo mi ha fatto capire che avrei potuto sborrarle in bocca lì, dove ci trovavamo, ma aveva appena fatto colazione e non le sembrava il caso. Dopo ho capito che era solo perché non avevo messo i soliti 30 in più sul tavolo. Oh, comunque: che troie difficili sono diventate le donne.
Leggo questi interventi e finalmente trovo qualcuno al mio livello. Io ho sempre avuto tanta di quella figa free che facevo venire il nervoso a tutti. Anche le pay che frequento si innervosiscono al solo pensiero che ho tanta, ma veramente tanta figa free. Alcune pay mi chiedono come mai vado da loro così spesso, visto che ho tutta la figa free che voglio e quando voglio. Io faccio un sorrisino e le lascio lì, a interrogarsi su questi dubbi. E' bello lasciare a macerare nel dubbio le pay. Le fighe free invece sono più stronze: se chiamo o messaggio tutte le free che conosco per chiedergli se si rendono conto di quanto sono figo, sono certo che anche loro si macerano nel dubbio, ma non mi rispondono. Quelle troie.
Queste vostre giuste considerazioni mi ricordano che l'ultima pay con cui sono stato ha avuto sei orgasmi in un'ora. Io non ho mai smesso di scoparla, anche tra un orgasmo e l'altro. Rimasta sbalordita da come scopo, mi ha ridato indietro venti euro. Comunque è una cosa che mi capita spesso: ad esempio una l'altro giorno quando ha capito chi ero non mi ha fatto nemmeno iniziare e mi ha ridato direttamente i soldi, aprendomi la porta con un sorriso, mi ha detto una cosa tipo vai a sparare cazzate da un'altra parte . Poverina, non sa cosa si è persa.
Oh, quelli dei primi due interventi rispondano: ma se io vado alla cassa automatica del Conad con due cazzi, la direttrice poi lo fa anale?
(In sottofondo impongo: )
Quando vado da una pay la prima cosa che lei nota è che ho due cazzi, uno lungo 35 cm., e uno più corto, che misura 28 cm.. Passato il primo momento di stupore, la pay vuole subito provarli: gode come una pazza, urla, rantola, squirta, accende un cero a Padre Pio. Il più delle volte mi restituisce i soldi dicendomi che come con me non è mai stata con nessuno. Ed io le credo, anche perché sono una persona molto riservata, certe cose non le scrivo certo nel primo sito per punter che incontro, al massimo le racconto nel mio profilo Instagram. Non posso però mettere foto, perché c'è sempre quella massa di haters che sostiene che sono due cazzi finti incollati male. Fanno tutte quelle storie sul colore strano della plastica, storie che solo persone perditempo hanno voglia di sostenere.
Io invece quando vado da una pay entro, e subito lei si inginocchia e ringrazia per il miracolo che le è appena arrivato uno figo e superdotato come me. Non ho mai avuto problemi con le donne, mi si sono sempre gettate ai piedi come schiave. Delle volte è imbarazzante, specie quando lo fanno in luoghi pubblici, come ad esempio alla cassa automatica del Conad. Non vi dico poi quando mi vedono le inservienti dell'esercizio: mi bloccano l'uscita e mi urlano fortissimo fatti fare subito un pompino o non esci di qui. Io allora devo chiamare il direttore e sperare che non sia una donna, sennò è peggio: non solo si mette immediatamente a pecorina, ma vuole che le sborri addosso davanti a tutti urlandole troia ecco quel che meriti!. E siccome è già il quarto processo per atti osceni che mi fanno in tre anni mi devo trattenere, anche se è molto difficile.
Mi hai ricordato che ormai sono anni che non vado con le pay, che ho sempre considerato un ripiego misero e triste. Infatti non capisco come qualcuno ci abbia potuto costruire su questo sito, al quale mi sono iscritto solo per sbaglio. Infatti a me basta guardare negli occhi una donna per avere subito una risposta positiva: per esempio stamattina ho guardato negli occhi una, e lei solo con uno sguardo mi ha fatto capire che avrei potuto sborrarle in bocca lì, dove ci trovavamo, ma aveva appena fatto colazione e non le sembrava il caso. Dopo ho capito che era solo perché non avevo messo i soliti 30 in più sul tavolo. Oh, comunque: che troie difficili sono diventate le donne.
Leggo questi interventi e finalmente trovo qualcuno al mio livello. Io ho sempre avuto tanta di quella figa free che facevo venire il nervoso a tutti. Anche le pay che frequento si innervosiscono al solo pensiero che ho tanta, ma veramente tanta figa free. Alcune pay mi chiedono come mai vado da loro così spesso, visto che ho tutta la figa free che voglio e quando voglio. Io faccio un sorrisino e le lascio lì, a interrogarsi su questi dubbi. E' bello lasciare a macerare nel dubbio le pay. Le fighe free invece sono più stronze: se chiamo o messaggio tutte le free che conosco per chiedergli se si rendono conto di quanto sono figo, sono certo che anche loro si macerano nel dubbio, ma non mi rispondono. Quelle troie.
Queste vostre giuste considerazioni mi ricordano che l'ultima pay con cui sono stato ha avuto sei orgasmi in un'ora. Io non ho mai smesso di scoparla, anche tra un orgasmo e l'altro. Rimasta sbalordita da come scopo, mi ha ridato indietro venti euro. Comunque è una cosa che mi capita spesso: ad esempio una l'altro giorno quando ha capito chi ero non mi ha fatto nemmeno iniziare e mi ha ridato direttamente i soldi, aprendomi la porta con un sorriso, mi ha detto una cosa tipo vai a sparare cazzate da un'altra parte . Poverina, non sa cosa si è persa.
Oh, quelli dei primi due interventi rispondano: ma se io vado alla cassa automatica del Conad con due cazzi, la direttrice poi lo fa anale?
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Eccolo! E' lui!
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Pubblicazione feedback
Ci sono stato. Avevo premesso che volevo scopare e nessun massaggio.. Mi danno Angela ma la quale è molto calda l'ho fatta squirtare 4 volte il problema è che al momento di mettere il preservativo ha fatto la gnorri e io ho pensato di finire li
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Un uomo un mito!! In 4 anni un solo messaggio ( neanche recensione, messaggio autoelogiativo). Un uomo che già dal nickname dice tutto.
Grazie di esistere
Grazie di esistere
INCOLLAGGI FAI DA TE?
HAIHAIHAI
NO SUPERATTAKPOLL??
HAIHAIHAI
L'esperienza insegna...scegli Superattakpoll...
Per chi non ricorda...
- Creatore Discussione
- #289
SESSANTASEIESIMA PARTE ( I Grandi Temi)
( In sottofondo impongo: )
Sono stato da Gnoccola che per 150 mi ha fatto in un'ora delle cose che io non conoscevo prima.
Anche io sono stato da Gnoccola, che con 70 mi ha fatto per mezz'ora bj e scopare rai1 in varie posizioni. Io le posizioni le conoscevo, ma non conoscevo Gnoccola.
Capisco cosa volete dire, perché effettivamente certe esperienze ci portano a scoprire fatti che ci erano ignoti fino a poco prima di entrare nel loft. Ad esempio: io che ci fosse la cazzo di rimozione forzata sotto casa di Putrellona l'ho scoperto solo quando sono uscito e non ho trovato più la mia macchina.
Sono problemi che abbiamo tutti, ma che finalmente la modernità ci ha permesso di risolvere con i monopattini elettrici . Io mi muovo ormai da un anno solo con quelli, è un altro vivere. C'è tuttavia il problema che in inverno arrivi dalla pay che hai il cazzo congelato e le mani paralizzate: ma la professionalità di una loft si vede anche da come ti sa recuperare da certi momenti senza farsi prendere dal panico, in fondo basta che abbiano una coperta termica e sei a posto.
Giusto. Io infatti con il monopattino sono andato da Svetullona mentre nevicava. E' stato strano, perché dopo qualche minuto avvertivo uno strano torpore. Dopo circa dieci minuti mi sono come addormentato, non ricordo più nulla. Poi mi sono risvegliato in ambulanza che mi portavano in un pronto soccorso no-covid come paziente con principio di assideramento. Un'esperienza nuova che non avevo mai vissuto, e che mi ha fatto capire finalmente cosa devono avere provato i nostri alpini a Nikolaevka nel 1943. E poi dicono che andando dalle pay russe non si impara niente.
Tutto molto vero. Io ad esempio scopando con Adrianella ho capito tante cose della società in cui viviamo e della politica contemporanea. Mentre la prendevo a pecorina, pensavo a come troppe volte ci concentriamo sul nostro cazzo che entra bene bene nella figa sotto al suo bel culo , e di come quindi questo ci distoglie dal problema dell'incarico a Draghi, del Recovery Fund, della legge elettorale, del sistema proporzionale con metodo D'Hondt oppure con il metodo Sainte-Lague. Però sono tutte cose che, quando le pensi, ti viene subito voglia di andare a scopare Adrianella a pecorina. Infatti mentre sborravo ho espresso a voce alta questa considerazione, e lei mi ha confermato che glielo dicono in molti.
Le vostre parole mi fanno pensare. Io ad esempio spesso ho avuto fantasie su una che abita vicino a me, ma non mi sono mai fatto avanti perché ho pensato che provando a portarmela a letto mi sarei distratto dai veri temi della vita, come ad esempio il terminare la visione della quarta stagione della serie Fargo, il controllare le quote Eurobet, il leggere le ultime sul comportamento di Stefania Orlando al Grande Fratello Vip. Insomma, non si può sempre pensare a scopare una free anche se è una vicina di casa. Ecco perché trovo utile che ci siano le pay.
Oh, ma la tua vicina di casa se le dico che conosco Stefania Orlando lo fa anale?
( In sottofondo impongo: )
Sono stato da Gnoccola che per 150 mi ha fatto in un'ora delle cose che io non conoscevo prima.
Anche io sono stato da Gnoccola, che con 70 mi ha fatto per mezz'ora bj e scopare rai1 in varie posizioni. Io le posizioni le conoscevo, ma non conoscevo Gnoccola.
Capisco cosa volete dire, perché effettivamente certe esperienze ci portano a scoprire fatti che ci erano ignoti fino a poco prima di entrare nel loft. Ad esempio: io che ci fosse la cazzo di rimozione forzata sotto casa di Putrellona l'ho scoperto solo quando sono uscito e non ho trovato più la mia macchina.
Sono problemi che abbiamo tutti, ma che finalmente la modernità ci ha permesso di risolvere con i monopattini elettrici . Io mi muovo ormai da un anno solo con quelli, è un altro vivere. C'è tuttavia il problema che in inverno arrivi dalla pay che hai il cazzo congelato e le mani paralizzate: ma la professionalità di una loft si vede anche da come ti sa recuperare da certi momenti senza farsi prendere dal panico, in fondo basta che abbiano una coperta termica e sei a posto.
Giusto. Io infatti con il monopattino sono andato da Svetullona mentre nevicava. E' stato strano, perché dopo qualche minuto avvertivo uno strano torpore. Dopo circa dieci minuti mi sono come addormentato, non ricordo più nulla. Poi mi sono risvegliato in ambulanza che mi portavano in un pronto soccorso no-covid come paziente con principio di assideramento. Un'esperienza nuova che non avevo mai vissuto, e che mi ha fatto capire finalmente cosa devono avere provato i nostri alpini a Nikolaevka nel 1943. E poi dicono che andando dalle pay russe non si impara niente.
Tutto molto vero. Io ad esempio scopando con Adrianella ho capito tante cose della società in cui viviamo e della politica contemporanea. Mentre la prendevo a pecorina, pensavo a come troppe volte ci concentriamo sul nostro cazzo che entra bene bene nella figa sotto al suo bel culo , e di come quindi questo ci distoglie dal problema dell'incarico a Draghi, del Recovery Fund, della legge elettorale, del sistema proporzionale con metodo D'Hondt oppure con il metodo Sainte-Lague. Però sono tutte cose che, quando le pensi, ti viene subito voglia di andare a scopare Adrianella a pecorina. Infatti mentre sborravo ho espresso a voce alta questa considerazione, e lei mi ha confermato che glielo dicono in molti.
Le vostre parole mi fanno pensare. Io ad esempio spesso ho avuto fantasie su una che abita vicino a me, ma non mi sono mai fatto avanti perché ho pensato che provando a portarmela a letto mi sarei distratto dai veri temi della vita, come ad esempio il terminare la visione della quarta stagione della serie Fargo, il controllare le quote Eurobet, il leggere le ultime sul comportamento di Stefania Orlando al Grande Fratello Vip. Insomma, non si può sempre pensare a scopare una free anche se è una vicina di casa. Ecco perché trovo utile che ci siano le pay.
Oh, ma la tua vicina di casa se le dico che conosco Stefania Orlando lo fa anale?
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- Creatore Discussione
- #290
SESSANTASETTESIMA PARTE ( Di lotta e di governo)
Un grazie a Giulia gio per l'ispirazione.
(In sottofondo impongo: )
Ieri mentre scopavo Putrellona mi è venuto in mente che non si può vivere solo per il sesso. Infatti mi sento pronto per qualcosa di nuovo. Voglio essere sottosegretario del Governo Draghi, qualunque delega va bene. Però come ministro di riferimento voglio Infizz ai rapporti con l’UE, perché è uno che viaggia e chiava, chiava e viaggia, e questo è molto importante per migliorare i rapporti con i partner europei.
Bravo, infatti io mentre scopavo Adrianella ho pensato ad un organigramma di governo basato sull’unica realtà certa e solida di questo paese, cioè Punterforum. Dunque propongo Submale alla Funzione Pubblica, perché è nu bravo guaglione che motiva tutti e tutte. Magari fa un po’ di casino, ma poi il risultato gli viene fuori, è una specie di Tirteo contemporaneo. Secondo me la P.A. ne uscirebbe un po’ scossa, però decisamente migliorata.
Interessante questa discussione, che mi fa riflettere su quante potenzialità inespresse ci siano in questo forum. Ad esempio: Nautilus andrebbe bene agli esteri, è un lombardo di esperienza che sa sempre quando è ora di tirare il freno o di accelerare, specie con la Russia andrebbe benone. Me lo vedo che risolve tra Putin e Navalny osservando che, con tutta la figa che hanno là da loro, è ridicolo mettersi a litigare o fare stronzate avvelenando pietanze.
Mh. Io intanto segno. Ad esempio agli Interni Hawkeye andrebbe benone, con quell’idea fissa di pugno di ferro in guanto di velluto. Uno così non ha problemi a fare manganellare per sgombrare una piazza, però i Tonfa della Celere li fa rivestire di raso così nessuno può contestargli poca eleganza.
Bravi, condivido. Alla difesa però ci vuole uno che meni anche senza tanto raso o merletti. Dunque propongo Ariace: appena sente odore di rissa mena due volte così, solo per partire. Se la controparte protesta, mena anche una terza volta. Se poi la controparte continua arriva anche la quarta, però se la è proprio cercata: cazzo fa, continua a provocare Ariace?
Vi dimenticate che è vacante anche la delega ai Servizi Segreti. Propongo Crin come ministro apposito, mi sembra uno che sa muoversi senza far tanti casini. E poi ce lo vedo che frega l’Egitto rifilandogli Beppe Severgnini al posto di Zaki, con frasi del tipo “ Voi non lo sapete, ma in Italia questo è uno importante, non avete idea di che pedina di scambio vi sto passando…”. Pensa a quanti problemi risolvi. Con lui non avremmo mai più un altro caso marò, semmai ci libereremmo in un colpo di Scanzi e Diaco.
E all’industria, alle attività produttive, non ci pensate? Ci vuole uno del Nord che però non sia dichiaratamente leghista. Andiamo con Pupipaolo e poche pugnette, sa trattare con Bonomi e Del Vecchio così come tratta con un autotrasportatore di Carpi o un elettrauto di Venegono. Tutti allo stesso modo, tanto vogliono esattamente le stesse cose: fare un po’ di soldini e pagare poche tasse. Poi è chiaro che vogliono anche un po’ di figa, ed ecco perché ci vuole uno di Punterforum.
Power alle infrastrutture come lo vedete? Così si leva da quel cazzo di thread sul Covid che non ho mai capito a che serva. E poi forse è la volta che la E45 la riparano, così andare a pay in Umbria , Toscana e Lazio è un attimo.
Gustaf lo mettiamo alla cultura e amen. Temo che ci ritroveremmo pieni di Musei diretti da sole donne fighe ma un po’ sceme e di Biennali curate da sole pornostar molto esaltate, così lui si ritaglia il ruolo di correttore arcigno che le sputtana in Tv e sui giornali ogni tre per due: ma è un rischio da correre, dobbiamo dare una svolta al paese.
Ci vogliono le quote rosa. Quindi Curvy al turismo e Giulia gio a scuola e università. Oppure Giulia gio al turismo e Curvy a scuola e università. Oppure Giulia gio alle finanze e Curvy agli affari regionali. L’importante è trovare una quadra numericamente corretta anche per genere: potremmo vedere se anche Kleo de Nile vuole impegnarsi, che so, magari all’ambiente. Comunque questa è una prima lista, è chiaro che bisogna lavorarci ma secondo me ha delle potenzialità. Poi sicuramente stiamo dimenticando tanta gente valida che sa farsi valere. Ad esempio: Nicky75 dove lo mettiamo? Ai rapporti con il parlamento mi sembrerebbe sprecato. Alla giustizia? Boh.
Sì, tutto vero: però in tutta ‘sta lista non c’è nessuno che abbia chiarito chi fa anale. Che è sempre una delega importante, per la miseria.
Un grazie a Giulia gio per l'ispirazione.
(In sottofondo impongo: )
Ieri mentre scopavo Putrellona mi è venuto in mente che non si può vivere solo per il sesso. Infatti mi sento pronto per qualcosa di nuovo. Voglio essere sottosegretario del Governo Draghi, qualunque delega va bene. Però come ministro di riferimento voglio Infizz ai rapporti con l’UE, perché è uno che viaggia e chiava, chiava e viaggia, e questo è molto importante per migliorare i rapporti con i partner europei.
Bravo, infatti io mentre scopavo Adrianella ho pensato ad un organigramma di governo basato sull’unica realtà certa e solida di questo paese, cioè Punterforum. Dunque propongo Submale alla Funzione Pubblica, perché è nu bravo guaglione che motiva tutti e tutte. Magari fa un po’ di casino, ma poi il risultato gli viene fuori, è una specie di Tirteo contemporaneo. Secondo me la P.A. ne uscirebbe un po’ scossa, però decisamente migliorata.
Interessante questa discussione, che mi fa riflettere su quante potenzialità inespresse ci siano in questo forum. Ad esempio: Nautilus andrebbe bene agli esteri, è un lombardo di esperienza che sa sempre quando è ora di tirare il freno o di accelerare, specie con la Russia andrebbe benone. Me lo vedo che risolve tra Putin e Navalny osservando che, con tutta la figa che hanno là da loro, è ridicolo mettersi a litigare o fare stronzate avvelenando pietanze.
Mh. Io intanto segno. Ad esempio agli Interni Hawkeye andrebbe benone, con quell’idea fissa di pugno di ferro in guanto di velluto. Uno così non ha problemi a fare manganellare per sgombrare una piazza, però i Tonfa della Celere li fa rivestire di raso così nessuno può contestargli poca eleganza.
Bravi, condivido. Alla difesa però ci vuole uno che meni anche senza tanto raso o merletti. Dunque propongo Ariace: appena sente odore di rissa mena due volte così, solo per partire. Se la controparte protesta, mena anche una terza volta. Se poi la controparte continua arriva anche la quarta, però se la è proprio cercata: cazzo fa, continua a provocare Ariace?
Vi dimenticate che è vacante anche la delega ai Servizi Segreti. Propongo Crin come ministro apposito, mi sembra uno che sa muoversi senza far tanti casini. E poi ce lo vedo che frega l’Egitto rifilandogli Beppe Severgnini al posto di Zaki, con frasi del tipo “ Voi non lo sapete, ma in Italia questo è uno importante, non avete idea di che pedina di scambio vi sto passando…”. Pensa a quanti problemi risolvi. Con lui non avremmo mai più un altro caso marò, semmai ci libereremmo in un colpo di Scanzi e Diaco.
E all’industria, alle attività produttive, non ci pensate? Ci vuole uno del Nord che però non sia dichiaratamente leghista. Andiamo con Pupipaolo e poche pugnette, sa trattare con Bonomi e Del Vecchio così come tratta con un autotrasportatore di Carpi o un elettrauto di Venegono. Tutti allo stesso modo, tanto vogliono esattamente le stesse cose: fare un po’ di soldini e pagare poche tasse. Poi è chiaro che vogliono anche un po’ di figa, ed ecco perché ci vuole uno di Punterforum.
Power alle infrastrutture come lo vedete? Così si leva da quel cazzo di thread sul Covid che non ho mai capito a che serva. E poi forse è la volta che la E45 la riparano, così andare a pay in Umbria , Toscana e Lazio è un attimo.
Gustaf lo mettiamo alla cultura e amen. Temo che ci ritroveremmo pieni di Musei diretti da sole donne fighe ma un po’ sceme e di Biennali curate da sole pornostar molto esaltate, così lui si ritaglia il ruolo di correttore arcigno che le sputtana in Tv e sui giornali ogni tre per due: ma è un rischio da correre, dobbiamo dare una svolta al paese.
Ci vogliono le quote rosa. Quindi Curvy al turismo e Giulia gio a scuola e università. Oppure Giulia gio al turismo e Curvy a scuola e università. Oppure Giulia gio alle finanze e Curvy agli affari regionali. L’importante è trovare una quadra numericamente corretta anche per genere: potremmo vedere se anche Kleo de Nile vuole impegnarsi, che so, magari all’ambiente. Comunque questa è una prima lista, è chiaro che bisogna lavorarci ma secondo me ha delle potenzialità. Poi sicuramente stiamo dimenticando tanta gente valida che sa farsi valere. Ad esempio: Nicky75 dove lo mettiamo? Ai rapporti con il parlamento mi sembrerebbe sprecato. Alla giustizia? Boh.
Sì, tutto vero: però in tutta ‘sta lista non c’è nessuno che abbia chiarito chi fa anale. Che è sempre una delega importante, per la miseria.
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Caro @Lafayette io in.. ops..alla camera l'ano 2021???
Turismo e finanze, grazie
e sulla poltrona vorrei stare???
Turismo e finanze, grazie
e sulla poltrona vorrei stare???
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Madama @Giulia gio mi trova d'accordo. Ha il mio sostegno politico e il mio voto. A Livorno, visto che è città di mare, come simbolo della lista metterei un bel fAnale, che illumini la rotta dei naviganti. Mi faccia sapere, che poi vedrà mi rammenta....
Caro Lafayette, sono onorato di essere stato candidato all'incarico di ministro degli esteri, tuttavia, qualora si dovesse scegliere qualcuno maggiormente qualificato, mi adatterei molto volentieri al ruolo di ambasciatore a Mosca. ?
D'altronde anche yandex ti mette in prima pagina tra i risultati: Yandex.Images
- Espulso
- #295
@Lafayette
Monsieur..
Onoratissima di esser stata nominata nel suo governo dell orgasmo....
Mi piacerebbe stare nella scuola e università....mi divertirei a bacchettare ....?
Boccaccio a gogò....e l Ass philosofy di Trentalance
Per unire le intelligenza erotica alla lussuria animale
Come mio solito ,io però non faccio anale...
???
Monsieur..
Onoratissima di esser stata nominata nel suo governo dell orgasmo....
Mi piacerebbe stare nella scuola e università....mi divertirei a bacchettare ....?
Boccaccio a gogò....e l Ass philosofy di Trentalance
Per unire le intelligenza erotica alla lussuria animale
Come mio solito ,io però non faccio anale...
???
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- #297
SESSANTOTTESIMA PARTE ( da un thread all'altro, sia sempre lode ad Aldo Nove; lo so, l'ho già pubblicato qui: Andare con una pay si possono avere problemi ma ne vado particolarmente fiero. In sottofondo impongo : )
Andare con una pay si possono avere dei problemi che quel coso che hai in mezzo alle gambe che te non capivi che cosa era te arrivi dalla pay e lui diventa grosso. Lei dopo ti fa una roba che te non sapevi che si poteva fare. Lei lo ciuccia come nei porno. Ma è diverso perché nei porno il cazzo ciucciato è di uno che è lì nei porno. Invece lei ti ciuccia il tuo cazzo. Cioè ti ciuccia il tuo cazzo dal vivo unplugged. E te senti che lei te lo ciuccia il tuo di cazzo no che ciuccia il cazzo di uno dei porno. Dopo te lo fa mettere nella figa che è strana. E' una figa vera dal vivo. Una figa vera senza peli come nei porno. Però con la pay la figa è li dal vivo. Prima di metterlo nella figa vera però ti mette sul cazzo un robo di gomma strano che nei porno non lo usano. Lo usano solo in quelli francesi. Che non si capisce in Francia che cazzo gli viene di usare quel robo di gomma sul pisello. Molti anni fa ho letto che l'ha deciso Sarkozy quando scopava con Carla Bruni. Cioè lui ha visto che era rischioso scopare Carla Bruni senza robo di gomma sul cazzo perché lei si era già scopata Mick Jagger Vincent Perez e dicevano anche Flavio Insinna. E allora Sarkozy ha detto: se mi devo scopare una che si è scopata Flavio Insinna meglio che mi metto il robo di gomma sul cazzo. Però subito gli è venuta l'invidia che nei porno tutti scopavano tutte senza robo di gomma. E allora ha deciso di rendere la vita più difficile ai porno. Ha detto a quelli dei porno: se scopate in Francia nei porno senza robo di gomma sul cazzo giuro che vi metto in galera. Quelli dei porno hanno detto vabbè allora mettiamo il robo di gomma sul cazzo in Francia. Però è brutto che io vado da una pay e devo mettere il robo di gomma solo per fare come in Francia nei porno. Che comunque siamo in Italia e non in Francia. E poi perché con una pay è diverso dai porno anche se questo l'ho già detto.
( P.s. Se Aldo Nove legge questo forum lo abbraccio forte e spero sia orgoglioso di me.
)
Andare con una pay si possono avere dei problemi che quel coso che hai in mezzo alle gambe che te non capivi che cosa era te arrivi dalla pay e lui diventa grosso. Lei dopo ti fa una roba che te non sapevi che si poteva fare. Lei lo ciuccia come nei porno. Ma è diverso perché nei porno il cazzo ciucciato è di uno che è lì nei porno. Invece lei ti ciuccia il tuo cazzo. Cioè ti ciuccia il tuo cazzo dal vivo unplugged. E te senti che lei te lo ciuccia il tuo di cazzo no che ciuccia il cazzo di uno dei porno. Dopo te lo fa mettere nella figa che è strana. E' una figa vera dal vivo. Una figa vera senza peli come nei porno. Però con la pay la figa è li dal vivo. Prima di metterlo nella figa vera però ti mette sul cazzo un robo di gomma strano che nei porno non lo usano. Lo usano solo in quelli francesi. Che non si capisce in Francia che cazzo gli viene di usare quel robo di gomma sul pisello. Molti anni fa ho letto che l'ha deciso Sarkozy quando scopava con Carla Bruni. Cioè lui ha visto che era rischioso scopare Carla Bruni senza robo di gomma sul cazzo perché lei si era già scopata Mick Jagger Vincent Perez e dicevano anche Flavio Insinna. E allora Sarkozy ha detto: se mi devo scopare una che si è scopata Flavio Insinna meglio che mi metto il robo di gomma sul cazzo. Però subito gli è venuta l'invidia che nei porno tutti scopavano tutte senza robo di gomma. E allora ha deciso di rendere la vita più difficile ai porno. Ha detto a quelli dei porno: se scopate in Francia nei porno senza robo di gomma sul cazzo giuro che vi metto in galera. Quelli dei porno hanno detto vabbè allora mettiamo il robo di gomma sul cazzo in Francia. Però è brutto che io vado da una pay e devo mettere il robo di gomma solo per fare come in Francia nei porno. Che comunque siamo in Italia e non in Francia. E poi perché con una pay è diverso dai porno anche se questo l'ho già detto.
( P.s. Se Aldo Nove legge questo forum lo abbraccio forte e spero sia orgoglioso di me.
)- Creatore Discussione
- #298
SESSANTANOVESIMA PARTE ( Io vorrei che uno andasse e mi dicesse; Io sono andato ma non dico; Io sono io e voi non siete un cazzo; nuove valute)
(In sottofondo impongo: )
Io ho letto le rece su Gnoccola di Cesena, ma vorrei sapere: è la stessa Gnoccola che stava a Torino? Perché la Gnoccola che stava a Torino aveva un tatuaggio a forma di zappa su una spalla e mi piaceva perché ne ho uno anche io sul braccio, me lo sono fatto quando facevo il bracciante in nero nel vercellese. Siccome dalle rece non si capisce se è la stessa Gnoccola che stava a Torino, e dalle foto anche ben studiate su internet la cosa non è chiara, bisogna che uno che fa la rece dica bene se questo tatuaggio c'è o non c'è, perché altrimenti io non ci vado, anche se sto a Cesena e ho sempre lavorato come impiegato nell'ortofrutta.
Io sono andato da Gnoccola ma non mi metto a recensire, un po' perché mi stanno sul cazzo gli scemi irrisolti come questo qua sopra, un po' per miei motivi di riservatezza perché dopo lei mi riconosce da certe cose: come ad esempio il mio urlo fortissimo “GA-TE-S!” che faccio quando sborro.
Io invece sono stato da Putrellona e sono certo che posso recensire senza essere sgamato, anche perché di clienti che le arrivano con la mascherina con sopra stampato Fedez che sorride a cazzo fuori ormai di sicuro ce ne sono tantissimi. Solo che adesso non ho voglia, la rece la farò più tardi.
Certa gente Putrellona non se la merita. Io invece me la merito perché sono alto 1,90, ho gli occhi verdi, capelli nerissimi, due spalle da nuotatore, degli addominali che le donne mi fanno i complimenti anche da vestito, e soprattutto un cazzo che, appena gli dico “su bel duro”, lui va in erezione ed arriva a 35 centimetri in tre secondi. Ovviamente va in erezione solo quando gli dico “su bel duro” io: invece quando glielo dice una donna lui sta buono e fermo. Molte non capiscono questa differenza di risposta: ma è un fatto del tutto giusto, non vivrei bene se quando passo per la strada una dice “su bel duro” e mi trovo il cazzo in erezione. Ci sto comunque lavorando, perché le ultime volte lui non andava in erezione a 35 centimetri in tre secondi neanche se “su bel duro” glielo dicevo io, e bestemmiando.
Io invece ho letto la rece di Adrianella ma non sono convinto: come mai in certe foto non si vedono le tette ma solo il culo? E perché in altre si vedono solo le tette e niente culo? Certo, ci sono anche quelle a figura intera e si capisce che tette e culo sono i suoi, ma chi ce lo garantisce che sono proprio lì al loro posto quando uno arriva nel loft? Bisogna che uno vada a controllare, io di certo no perché dopo le dico che ho questi dubbi e mi riconosce come uno del forum.
Secondo me stiamo solo perdendo tutti tempo. Io infatti da un paio di mesi hi smesso di andare a pay per concentrarmi su una nuova iniziativa imprenditoriale che mi sta molto coinvolgendo: il convincere la gente a investire in cazzocoin, una nuova valuta che secondo me può diventare la moneta del futuro, e si basa su quanto spendi per il tuo cazzo al mese. Finora ho trovato qualche attenzione solo da parte di mia moglie che è contenta che spendo meno in giro, ma sono fiducioso.
Oh: tua moglie fa anale, vero?
(In sottofondo impongo: )
Io ho letto le rece su Gnoccola di Cesena, ma vorrei sapere: è la stessa Gnoccola che stava a Torino? Perché la Gnoccola che stava a Torino aveva un tatuaggio a forma di zappa su una spalla e mi piaceva perché ne ho uno anche io sul braccio, me lo sono fatto quando facevo il bracciante in nero nel vercellese. Siccome dalle rece non si capisce se è la stessa Gnoccola che stava a Torino, e dalle foto anche ben studiate su internet la cosa non è chiara, bisogna che uno che fa la rece dica bene se questo tatuaggio c'è o non c'è, perché altrimenti io non ci vado, anche se sto a Cesena e ho sempre lavorato come impiegato nell'ortofrutta.
Io sono andato da Gnoccola ma non mi metto a recensire, un po' perché mi stanno sul cazzo gli scemi irrisolti come questo qua sopra, un po' per miei motivi di riservatezza perché dopo lei mi riconosce da certe cose: come ad esempio il mio urlo fortissimo “GA-TE-S!” che faccio quando sborro.
Io invece sono stato da Putrellona e sono certo che posso recensire senza essere sgamato, anche perché di clienti che le arrivano con la mascherina con sopra stampato Fedez che sorride a cazzo fuori ormai di sicuro ce ne sono tantissimi. Solo che adesso non ho voglia, la rece la farò più tardi.
Certa gente Putrellona non se la merita. Io invece me la merito perché sono alto 1,90, ho gli occhi verdi, capelli nerissimi, due spalle da nuotatore, degli addominali che le donne mi fanno i complimenti anche da vestito, e soprattutto un cazzo che, appena gli dico “su bel duro”, lui va in erezione ed arriva a 35 centimetri in tre secondi. Ovviamente va in erezione solo quando gli dico “su bel duro” io: invece quando glielo dice una donna lui sta buono e fermo. Molte non capiscono questa differenza di risposta: ma è un fatto del tutto giusto, non vivrei bene se quando passo per la strada una dice “su bel duro” e mi trovo il cazzo in erezione. Ci sto comunque lavorando, perché le ultime volte lui non andava in erezione a 35 centimetri in tre secondi neanche se “su bel duro” glielo dicevo io, e bestemmiando.
Io invece ho letto la rece di Adrianella ma non sono convinto: come mai in certe foto non si vedono le tette ma solo il culo? E perché in altre si vedono solo le tette e niente culo? Certo, ci sono anche quelle a figura intera e si capisce che tette e culo sono i suoi, ma chi ce lo garantisce che sono proprio lì al loro posto quando uno arriva nel loft? Bisogna che uno vada a controllare, io di certo no perché dopo le dico che ho questi dubbi e mi riconosce come uno del forum.
Secondo me stiamo solo perdendo tutti tempo. Io infatti da un paio di mesi hi smesso di andare a pay per concentrarmi su una nuova iniziativa imprenditoriale che mi sta molto coinvolgendo: il convincere la gente a investire in cazzocoin, una nuova valuta che secondo me può diventare la moneta del futuro, e si basa su quanto spendi per il tuo cazzo al mese. Finora ho trovato qualche attenzione solo da parte di mia moglie che è contenta che spendo meno in giro, ma sono fiducioso.
Oh: tua moglie fa anale, vero?
Ultima modifica:
Per i piu' assidui seguitori (followers per gli anglofoni) segnalo uno spin off: Andare con una pay si possono avere problemi
- Creatore Discussione
- #300
SETTANTESIMA PARTE ( Mihi videtur )
(In sottofondo impongo: )
(In sottofondo impongo: )
Le foto dell'annuncio di Adrianella sono conformi a quanto trovi, a parte che non è alta 1,70 ma 1,49, ha le tette grandi e non piccole, ha il culo piatto e non a mandolino, gli occhi scuri e non azzurri, è mora e non bionda; quindi direi che comunque è lei.
Io sono stato dalla tipa di via Mazzini e le foto sono le sue: nel senso che le foto sono quelle di Svetullona, ma lei ne ha cinquanta in una chiavetta usb di sua proprietà.
Le foto di quella rumena appena arrivata sono tutto sommato conformi, è chiaro che più che altro sono fake, ma sappiamo come vanno queste cose.
Io non capisco quelli che scrivono "conforme all'80%" (*), perché allora se ragioniamo così anche Geppola di via Pirrotti è conforme al 20% di Diletta Leotta, ma non per questo io me la vado a scopare.
Non sono d'accordo: se Geppola è conforme al 20% di Diletta Leotta e chiede 100 euro, io arrivo, pago 20 euro per mezz'ora e me la scopo: e intanto mi sono scopato il 20% di Diletta Leotta.
Mi fate riflettere: ieri sono stato da Gnoccola che mette le sue foto ma sono patinate, diciamo che ottiene un 10% in più con quelle foto, e quindi io la prossima volta le chiedo di restituirmi il 10% per ogni volta che ci sono stato: e sono sicuro che, onesta come è, lei me lo restituisce.
Hai ragione, cominciamo a ragionare di foto vere o false. Per esempio io da qualche settimana nel mio profilo uozzap ho messo un cazzo enorme che chiaramente non è il mio: ma è logico che si tratta di una goliardia in fondo innocente, mica la pay che chiamo mi risponde in base al cazzo che ho in foto. Ho comunque notato che ultimamente i miei messaggi li leggono ma non rispondono, quindi non capiscono lo spirito con cui faccio certe cose.
Io invece mando direttamente la foto del mio cazzo così, come mi trovo, con scritto " io ho questo, quanto mi fai? ". Una mi ha risposto " 70 coperto" e ciò dimostra che devo cominciare a mandare le foto quando sono in erezione, così l'effetto sarà senz'altro più forte ed i prezzi caleranno. Però andare in bagno ogni mezz'ora per farselo venire duro e scattare foto da mandare è un casino.
Oh, ma quella dei "70 coperto" lo faceva anale?
_______________________________________________________________________________________________________
(*) Autocitazione: io uso la conformità a percentuale, dunque capite a che rischi mi espongo.
Io sono stato dalla tipa di via Mazzini e le foto sono le sue: nel senso che le foto sono quelle di Svetullona, ma lei ne ha cinquanta in una chiavetta usb di sua proprietà.
Le foto di quella rumena appena arrivata sono tutto sommato conformi, è chiaro che più che altro sono fake, ma sappiamo come vanno queste cose.
Io non capisco quelli che scrivono "conforme all'80%" (*), perché allora se ragioniamo così anche Geppola di via Pirrotti è conforme al 20% di Diletta Leotta, ma non per questo io me la vado a scopare.
Non sono d'accordo: se Geppola è conforme al 20% di Diletta Leotta e chiede 100 euro, io arrivo, pago 20 euro per mezz'ora e me la scopo: e intanto mi sono scopato il 20% di Diletta Leotta.
Mi fate riflettere: ieri sono stato da Gnoccola che mette le sue foto ma sono patinate, diciamo che ottiene un 10% in più con quelle foto, e quindi io la prossima volta le chiedo di restituirmi il 10% per ogni volta che ci sono stato: e sono sicuro che, onesta come è, lei me lo restituisce.
Hai ragione, cominciamo a ragionare di foto vere o false. Per esempio io da qualche settimana nel mio profilo uozzap ho messo un cazzo enorme che chiaramente non è il mio: ma è logico che si tratta di una goliardia in fondo innocente, mica la pay che chiamo mi risponde in base al cazzo che ho in foto. Ho comunque notato che ultimamente i miei messaggi li leggono ma non rispondono, quindi non capiscono lo spirito con cui faccio certe cose.
Io invece mando direttamente la foto del mio cazzo così, come mi trovo, con scritto " io ho questo, quanto mi fai? ". Una mi ha risposto " 70 coperto" e ciò dimostra che devo cominciare a mandare le foto quando sono in erezione, così l'effetto sarà senz'altro più forte ed i prezzi caleranno. Però andare in bagno ogni mezz'ora per farselo venire duro e scattare foto da mandare è un casino.
Oh, ma quella dei "70 coperto" lo faceva anale?
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(*) Autocitazione: io uso la conformità a percentuale, dunque capite a che rischi mi espongo.
Ultima modifica: