Ieri serata piovosa, ma sono nei paraggi e decido di fare comunque un giretto, spingendomi addiritura sino all'ambasciata albanese di Lurago.
La serata umida ha fatto decisamente appesantire le mise delle nostre amichette, che spaziano dalla tuta da sci alla muta da sommozzatore. In compenso, il movimento di punter è abbastanza modesto, tanto che persino la
d.ssa Negrini è chiusa nella sua Smartina col ricettario del SSN in mano e pure il ristorante pluristellato
Chez Inès a Fenegrò è desolatamente privo di avventori.
Per contare le ragazze carine in minigonna, basterebbe la mano di un falegname brianzolo: ci sarebbe la
Match Analyst a Carugo, ma meglio attendere una serata di Champions, per rendere più vivace l'incontro; intravedo il gonnellino svolazzante da scolaretta della
Nokovid, mentre sta salendo sulla vettura di un collega; alla sede consolare di Albania, è eccezionalmente sfaccendata la segretaria personale dell'ambasciatore,
Joanna.
Sto già per dirigermi dalla
Cuciniera di Lentate, essendo per di più munito dell'indispensabile trentello contato, quando un collega in chat inizia a cantarmi le lodi del fondoschiena della Pescatrice, di cui si è innamorato la sera prima.
Nel tornare indietro, becco la pericolosa sirena della Mattanza mentre sta scendendo dalla vettura di un collega e metto la freccia a destra. Resto sempre stupito di come alcune ragazze abbiano una memoria fotografica incredibile: come
Yasmina, pure la
Pescatrice deve avermi visto 2-3 volte in tutta la sua carriera, ma si ricorda di me e mi sgrida perchè non sono più passato a trovarla da un sacco di tempo.
Memore dell'esito
disastroso ai Surgelati dell'ormai lontano 2020 e di quello
poco convincente dell'ultimo tentativo di qualche mese fa, stavolta le dico di dedicare tutto lo scarso minutaggio disponibile al solo BJ, in cui comunque è indubbio che ci sappia fare. Fra i vari conigli che estrae dal cilindro, quello fatale è una sorta di rimming del buchetto posteriore, fatto con le sue affilatissime unghie durante le operazioni federiciane, per cui temo mi toccherà passare da Hristo Stoichkov, senz'altro altrettanto abile nella medesima arte
La graziosa Pescatrice è senz'altro più simpatica che paziente, perchè nel tragitto di rientro si apre un divertente siparietto, in cui lei rimbalza con verve ogni mio tentativo di evitare il rincaro del listino al 50one:
NK: Sei trooooppo lungo! Non te l'ha mai detto nessuna ragazza?
OT: Te lo giuro, mai!
NK: Non dovrei dirtelo, ma allora è meglio che vai da un'altra ragazza!
OT: Ma le altre ragazze non sono carine come te!
WWW, mi piaci tu!
NK, pungolata nella sua vanità femminile: Mi piaci anche tu, ma sei troooppo lungo! Dalla prossima volta, mi devi dare almeno 50!
OT: Se ti piaccio, lasciamo il listino invariato!

NK: No, no, minimo 50!
OT: Spero che per 50, ci sia anche tempo per fare sesso!

NK: Ma si può fare sesso anche per 30, basta che sei veloce! Due o tre minuti al massimo!
OT: Perfetto, allora mi metto in testa il cappello di Speedy Gonzales e torno a trovarti per 30!
NK, ridendo: Non basta il cappello, devi anche essere Speedy Gonzales!
OT: Dai, neanche se me lo giuri sulla Smartina, ci credo che riesci davvero a liquidare i clienti in 2-3 minuti!
NK: Te lo giuro, ed è il motivo per cui non mi piace andare in motel: dopo 3 minuti abbiamo finito e poi mi annoierei a stare lì per tutta l'ora!
OT: Vabbè, ma finito il primo giro, poi se ne possono fare altri!
NK: Cosa intendi per giro?
OT: E' come la giostra dei cavalli al luna park, finito il primo giro, poi se ne può fare un secondo, un terzo, un quarto, un quinto ...
La Pescatrice si mette a ridere, ma siamo arrivati alla sua Smartina e quindi non scopriremo mai se, per il suo rate folle da 250-300 all'ora (ora non ricordo con esattezza), sia possibile fare 60/3 = 20 giri di giostra fra le mura del Blue
