Ma poi una domanda ci sorge spontanea... avrai esaudito le sue richieste??
O magari.. concordando
un buon efficace pagamento .. in natura?
O magari.. concordando
un buon efficace pagamento .. in natura?
ROBA DA PUNTER
- Creatore Discussione Marcored
- Data di inizio
leggere punterforum mentre nell'altra stanza le dipendenti stanno lavorando con il rischio di fare una mega figura di sterco...
ROBA DA PUNTER tossico
ROBA DA PUNTER tossico
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Leggere Punterforum al computer, con la moglie che gira per casa, tenendo pronta una scheda aperta sulle previsioni meteo o altro, in caso di avvicinamento pericoloso.
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...chiedere alla dottoressa di essere seguito da lei personalmente, cosicché nella malattia, almeno gli occhi abbiano sollievo, sentirsi rispondere “se sei malato questo lo stabilisco io!”, tacere all’improvviso autoritarismo un eventuale “non sono solo malato, ma un vero porco schifoso” e sorridere nella consapevolezza di essere al momento l’unico depositario della verità (purtroppo)... ROBA DA PUNTER !
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Quando devo leggere Punterforum non c'è presenza che tenga, arrivo a ridurre le dimensioni della finestra in modo che si veda solo la parte in cui c'è il testo e che non si vedano le pubblicità con le donnine nude.
E con la finestra di dimensioni ridotte basta un clik fuori campo per sovrapporre la finestra sottostante, magari un bel tabellone Excel
ROBA DA PUNTER TECNOLOGICO CHE NON PUO' RIMANDARE DI MEZZ'ORA LA LETTURA DI PF
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Prendere la pasticchina di v*agra e andare ad un'appuntamento con un'amica ex pay la quale ha le mestruazioni, ma per telefono non l'ha detto. L'appuntamento lo ha dato solo per "amicizia", per avere un maschio d'attorno qualche ora che la fa stare un po' meglio...
Roba da donne.
Uscire dopo due ore dalla ex pay pensando che ci sono ancora due ore di tempo prima che l'effetto del farmaco svanisca.
Girare per la città in cerca di OTR e non trovarne nessuna di gradimento.
Dirigersi verso la location di una pay già frequentata che sta quasi ad un'ora di distanza.
Arrivare vicino alla location, non avendo ancora telefonato alla pay per vedere se è disponibile, guardare l'orologio e rendersi conto che sono rimasti meno di 20 min prima della scomparsa dell'effetto del v*agra,
Fare inversione di marcia e tornarsene a casa... sarà per la prossima volta.
ROBA DA PUNTER
Roba da donne.
Uscire dopo due ore dalla ex pay pensando che ci sono ancora due ore di tempo prima che l'effetto del farmaco svanisca.
Girare per la città in cerca di OTR e non trovarne nessuna di gradimento.
Dirigersi verso la location di una pay già frequentata che sta quasi ad un'ora di distanza.
Arrivare vicino alla location, non avendo ancora telefonato alla pay per vedere se è disponibile, guardare l'orologio e rendersi conto che sono rimasti meno di 20 min prima della scomparsa dell'effetto del v*agra,
Fare inversione di marcia e tornarsene a casa... sarà per la prossima volta.
ROBA DA PUNTER
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M
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Ellamadonna.... Roby PG...
20 minuti alla scadenza dell'effetto?????
Tu non prendi il Viagra, ma la magia della fata Smemorina...
A mezzanotte la macchina ti si trasforma in Zucca e il Cetriolo in un ricciolo di burro?????????
Roba da punter apprensivo
_______jul
20 minuti alla scadenza dell'effetto?????
Tu non prendi il Viagra, ma la magia della fata Smemorina...
A mezzanotte la macchina ti si trasforma in Zucca e il Cetriolo in un ricciolo di burro?????????
Roba da punter apprensivo
_______jul
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Marooooonnn,,,,
ma qui ti ci vuole proprio la fata turchina del cazzo !!!!!!
(Ops, scusa francesismo...)
.........Mi hai fatto quasi tenerezza...........
@Robypg
»Prendere la pasticchina di v*agra e andare ad un'appuntamento con un'amica ex pay la quale ha le mestruazioni................."
ma qui ti ci vuole proprio la fata turchina del cazzo !!!!!!
(Ops, scusa francesismo...)
.........Mi hai fatto quasi tenerezza...........
@Robypg
»Prendere la pasticchina di v*agra e andare ad un'appuntamento con un'amica ex pay la quale ha le mestruazioni................."
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Primi 12 minuti - In questo lasso di tempo il farmaco viene assorbito dal corpo e si fa strada nei vasi sanguigni. Il suo principio attivo cGMP, un nucleotide, permette alle pareti dei vasi sanguigni di rilassarsi e dilatarsi in modo che il sangue possa fluire facilmente. Alcuni pazienti, già in questa fase, ottengono una erezione.
Dopo 27 minuti - È il lasso di tempo entro il quale, nella maggior parte dei casi, arriva a manifestarsi l'erezione. Il farmaco, in questa fase, si lega all'enzima PDE5 che scompone il cGMP e riduce i vasi sanguigni. Il legame impedisce che si verifichi un "crollo" delle prestazioni.
Dopo 57 minuti - E' il momento in cui il Viagra raggiunge la sua massima concentrazione nel sangue e il suo massimo potenziale agli effetti della erezione, motivo per il quale l'assunzione del farmaco è consigliata tra mezz'ora e un'ora prima del rapporto sessuale. La durata media dell'erezione è di 33 minuti.
Dopo 4 ore - L'effetto del farmaco si riduce del 50%, e poi ancora del 50% ogni quattro ore.
È una spiegazione scientifica.
Posso dire che corrisponde al vero perché uso il v*agra da molti anni e, salvo piccole variazioni di effetto dovute ad esempio ad un pasto troppo abbondante, i tempi corrispondono.
Il momento ideale per avere un rapporto sessuale dopo l'assunzione del farmaco è tra una e due ore.
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Motivo per cui lo assumo invariabilmente, minuto più minuto meno, un'ora e 15 minuti prima di ogni appuntamento. Va detto che non avendo reali disturbi clinici che possano compromettere l'erezione, ma solamente un lieve calo fisiologico dovuto all'età, mi è capitato di sperimentare benefici effetti anche a svariate ore di distanza, ad esempio, incontro programmato alle 16,30 e fuori programma in centro massaggi cinese alle 22.
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Mandare alla escort con la quale si era visto lo spettacolo teatrale tratto da Se Questo è Un Uomo di Primo Levi ( https://community.punterforum.com/showthread.php?t=49593&p=2489941&viewfull=1#post2489941 ) un messaggio , chiedendole se ha cambiato idea (https://community.punterforum.com/showthread.php?t=49593&p=2490107&viewfull=1#post2490107 ) e le va di vedere l'ultimo film dei Fratelli Dardenne, sempre che non abbia impegni.
Rivere in risposta un messaggio: "No il film belga no. Te l'ho detto."
Replicare : "Pare sia bello".
Ricevere: " Certo. E' bello. Bravo. Vai."
Replicare: " Dài, vengono anche il Ciccio, la Pippa, il Trippo, la Gnuffa, il Cucco, la Finina e la Sgneppa!" ( pseudonimi di miei amici che lei conosce, in parte non accoppiati).
Ricevere: "Il Cucco non si sbatte e la Pippa parla sempre."
Replicare: "Però la la Finina e la Sgneppa ti stanno simpatiche."
Ricevere: "Sì loro sì almeno non mi guardano il culo".
Replicare: " "Dài, vieni!"
Ricevere: "Nooo. No."
Replicare: "Però sei asociale."
Ricevere : " No sei te che sei matto che vuoi sempre mettere tutti insieme."
Replicare: "Lo so. E' così grave?"
Ricevere: " No però è strano te sei strano."
Replicare: " Fa parte del mio percorso di psicoanalisi."
Ricevere: "Sta cazzata me la dici sempre."
Replicare: " Per me non è una cazzata."
Ricevere: " Ok va bene per te non è una cazzata ma stavolta io non vengo. "
Rispondere: " Va bene. "
Ricevere: " Non è che ti devi incazzare. E' che delle volte non mi va."
Rispondere: " Mica mi incazzo. Va bene. Ho capito."
Ricevere: " Tu delle volte mi chiedi delle cose strane."
Rispondere: "Andare al cinema con un gruppo di amici è una cosa strana?"
Ricevere: " Per te no. Per me sì."
Rispondere: " Capisco. "
Ricevere: " Quando posso con te vengo al cinema o dove vuoi. Con te i tuoi amici le tue amiche è strano. Per me."
Rispondere: " Va bene. Capisco. Quando vuoi sono qua."
Ricevere: "Anche io. Ciao."
ROBA DA PUNTER
Rivere in risposta un messaggio: "No il film belga no. Te l'ho detto."
Replicare : "Pare sia bello".
Ricevere: " Certo. E' bello. Bravo. Vai."
Replicare: " Dài, vengono anche il Ciccio, la Pippa, il Trippo, la Gnuffa, il Cucco, la Finina e la Sgneppa!" ( pseudonimi di miei amici che lei conosce, in parte non accoppiati).
Ricevere: "Il Cucco non si sbatte e la Pippa parla sempre."
Replicare: "Però la la Finina e la Sgneppa ti stanno simpatiche."
Ricevere: "Sì loro sì almeno non mi guardano il culo".
Replicare: " "Dài, vieni!"
Ricevere: "Nooo. No."
Replicare: "Però sei asociale."
Ricevere : " No sei te che sei matto che vuoi sempre mettere tutti insieme."
Replicare: "Lo so. E' così grave?"
Ricevere: " No però è strano te sei strano."
Replicare: " Fa parte del mio percorso di psicoanalisi."
Ricevere: "Sta cazzata me la dici sempre."
Replicare: " Per me non è una cazzata."
Ricevere: " Ok va bene per te non è una cazzata ma stavolta io non vengo. "
Rispondere: " Va bene. "
Ricevere: " Non è che ti devi incazzare. E' che delle volte non mi va."
Rispondere: " Mica mi incazzo. Va bene. Ho capito."
Ricevere: " Tu delle volte mi chiedi delle cose strane."
Rispondere: "Andare al cinema con un gruppo di amici è una cosa strana?"
Ricevere: " Per te no. Per me sì."
Rispondere: " Capisco. "
Ricevere: " Quando posso con te vengo al cinema o dove vuoi. Con te i tuoi amici le tue amiche è strano. Per me."
Rispondere: " Va bene. Capisco. Quando vuoi sono qua."
Ricevere: "Anche io. Ciao."
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È lo stesso motivo per cui lo uso anch'io e confermo che a volte l'effetto può essere più prolungato nel tempo, dipende dalla situazione che si viene a creare e dallo stimolo indotto dalla "controparte".
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No no.
Roba da Lafayette.
Anche un cincinino cagacazzi.
P.s.: tuttavia insostituibile.
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andare sul profilo facebook di una pay che frequenti e controllare quante delle sue amicizie femminile ti sei trombato
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Andare con un'amica escort a visitare la mostra sul Guercino in corso a Cento (Fe) ( https://www.guercinoacento.it/mostra-guercino-a-cento/ ).
Constatare che la biglietteria non si trova presso le due sedi espositive, bensì a metà strada tra di esse, al civico 29 del Corso del Guercino.
Constatare altresì:
a) che per fortuna la strada da fare è poca;
b) la previdente organizzazione dell'amica escort, la quale anziché i soliti supertacchi si è messa comode sneakers, che la abbassano parecchio ma almeno la fanno deambulare con agio.
Giungere alla biglietteria situata praticamente a metà del Corso, ed ivi subire rituale interrogatorio da parte della cortese addetta, che cerca in ogni modo di offrire una riduzione sul biglietto:
" Siete correntisti di una Banca locale? "
"No."
"Avete la tessera Fai?"
"No."
"Tessera Agesci?"
"No."
"Tessera Eni?"
"No."
"Tessera della disciolta Loggia P2?"
"No."
"Tessera Famiglia Ferrarese?"
"No."
"Tessera Dame di San Vincenzo?"
"Eh, proprio no."
"Tessera Comunità di Sant'Egidio?"
"Oh, no, davvero no."
"Tessera Edizioni Paoline?"
"Osta. No."
"Tessera Arci?"
"No."
"Tessera Acli?"
"No, per l'amor del cielo."
"Tessera Canottieri Aniene?"
"Uh, no."
"Tessera Coop?"
"Ah, sì, quella ce l'ho io. Eccola..."
Ha parlato l'amica escort. Lei ce l'ha, la tessera Coop. La sfodera con eleganza e la mostra all'addetta alla biglietteria. A dire il vero ha con sé anche la tessera di almeno altre cinque catene di supermercati, boutique, gruppi d'acquisto, madonne venditrici assortite. Però non sono cumulabili: può essere usata una sola tessera.
Sicché il biglietto per lei ti costa meno, il tuo lo paghi intero.
"Ti rendi conto che con me risparmi sui biglietti?" cinguetta allegra, sventolando il biglietto ridotto e le brochures informative gratuite.
"In effetti, è vero. Mi sa che devo fare qualche tessera pure io."
"Ecco, bravo. Modernizzati. Sennò alla prossima mostra ci trovo te appeso alla parete, altro che i quadri di Guercino."
Restare zitto.
Riflettere se a farla diventare così sarcastica sia la sua natura o la tua frequentazione.
ROBA DA PUNTER
Constatare che la biglietteria non si trova presso le due sedi espositive, bensì a metà strada tra di esse, al civico 29 del Corso del Guercino.
Constatare altresì:
a) che per fortuna la strada da fare è poca;
b) la previdente organizzazione dell'amica escort, la quale anziché i soliti supertacchi si è messa comode sneakers, che la abbassano parecchio ma almeno la fanno deambulare con agio.
Giungere alla biglietteria situata praticamente a metà del Corso, ed ivi subire rituale interrogatorio da parte della cortese addetta, che cerca in ogni modo di offrire una riduzione sul biglietto:
" Siete correntisti di una Banca locale? "
"No."
"Avete la tessera Fai?"
"No."
"Tessera Agesci?"
"No."
"Tessera Eni?"
"No."
"Tessera della disciolta Loggia P2?"
"No."
"Tessera Famiglia Ferrarese?"
"No."
"Tessera Dame di San Vincenzo?"
"Eh, proprio no."
"Tessera Comunità di Sant'Egidio?"
"Oh, no, davvero no."
"Tessera Edizioni Paoline?"
"Osta. No."
"Tessera Arci?"
"No."
"Tessera Acli?"
"No, per l'amor del cielo."
"Tessera Canottieri Aniene?"
"Uh, no."
"Tessera Coop?"
"Ah, sì, quella ce l'ho io. Eccola..."
Ha parlato l'amica escort. Lei ce l'ha, la tessera Coop. La sfodera con eleganza e la mostra all'addetta alla biglietteria. A dire il vero ha con sé anche la tessera di almeno altre cinque catene di supermercati, boutique, gruppi d'acquisto, madonne venditrici assortite. Però non sono cumulabili: può essere usata una sola tessera.
Sicché il biglietto per lei ti costa meno, il tuo lo paghi intero.
"Ti rendi conto che con me risparmi sui biglietti?" cinguetta allegra, sventolando il biglietto ridotto e le brochures informative gratuite.
"In effetti, è vero. Mi sa che devo fare qualche tessera pure io."
"Ecco, bravo. Modernizzati. Sennò alla prossima mostra ci trovo te appeso alla parete, altro che i quadri di Guercino."
Restare zitto.
Riflettere se a farla diventare così sarcastica sia la sua natura o la tua frequentazione.
ROBA DA PUNTER
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Lei deve scusarmi Monsieur, e anche di molto, per quello che sto per dirLe.
Mi lasci constatare che la mostra del Guercino non è affatto roba da Punter.
Neppure l'ipotetico spirito sarcastico acquisito dalla fanciulla per una frequentazione più o meno assidua con la sua persona.
Mi permetta, Monsieur.
Mi lasci constatare che la mostra del Guercino non è affatto roba da Punter.
Neppure l'ipotetico spirito sarcastico acquisito dalla fanciulla per una frequentazione più o meno assidua con la sua persona.
Mi permetta, Monsieur.
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andare da una pay che non appena messo piede nel suo loft si dimostra più rompicoglioni e petulante di una suocera e una moglie messe insieme. Spogliarsi comunque ma all'ennesima stronzata che esce dalla sua bocca levarsi il preservativo, gettarlo a terra e rivestirsi per andarsene via. La poveretta esterrefatta, prende i soldi e li restituisce.
ROBA DA PUNTER
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Spero non se la sia presa Marchese...non era mia intenzione essere scortese, tutta invidia la mia..
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