ROBA DA PUNTER

Ellamadonna.... Roby PG...
20 minuti alla scadenza dell'effetto?????
Tu non prendi il Viagra, ma la magia della fata Smemorina...
A mezzanotte la macchina ti si trasforma in Zucca e il Cetriolo in un ricciolo di burro?????????

Roba da punter apprensivo

_______jul
 
Marooooonnn,,,,
ma qui ti ci vuole proprio la fata turchina del cazzo !!!!!!
(Ops, scusa francesismo...)

.........Mi hai fatto quasi tenerezza...........

@Robypg
»Prendere la pasticchina di v*agra e andare ad un'appuntamento con un'amica ex pay la quale ha le mestruazioni................."
 
Julio ha scritto:
Ellamadonna.... Roby PG...
20 minuti alla scadenza dell'effetto?????
Tu non prendi il Viagra, ma la magia della fata Smemorina...
A mezzanotte la macchina ti si trasforma in Zucca e il Cetriolo in un ricciolo di burro?????????

Roba da punter apprensivo

_______jul
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Primi 12 minuti - In questo lasso di tempo il farmaco viene assorbito dal corpo e si fa strada nei vasi sanguigni. Il suo principio attivo cGMP, un nucleotide, permette alle pareti dei vasi sanguigni di rilassarsi e dilatarsi in modo che il sangue possa fluire facilmente. Alcuni pazienti, già in questa fase, ottengono una erezione.
Dopo 27 minuti - È il lasso di tempo entro il quale, nella maggior parte dei casi, arriva a manifestarsi l'erezione. Il farmaco, in questa fase, si lega all'enzima PDE5 che scompone il cGMP e riduce i vasi sanguigni. Il legame impedisce che si verifichi un "crollo" delle prestazioni.
Dopo 57 minuti - E' il momento in cui il Viagra raggiunge la sua massima concentrazione nel sangue e il suo massimo potenziale agli effetti della erezione, motivo per il quale l'assunzione del farmaco è consigliata tra mezz'ora e un'ora prima del rapporto sessuale. La durata media dell'erezione è di 33 minuti.
Dopo 4 ore - L'effetto del farmaco si riduce del 50%, e poi ancora del 50% ogni quattro ore.

È una spiegazione scientifica.
Posso dire che corrisponde al vero perché uso il v*agra da molti anni e, salvo piccole variazioni di effetto dovute ad esempio ad un pasto troppo abbondante, i tempi corrispondono.
Il momento ideale per avere un rapporto sessuale dopo l'assunzione del farmaco è tra una e due ore.
 
Motivo per cui lo assumo invariabilmente, minuto più minuto meno, un'ora e 15 minuti prima di ogni appuntamento. Va detto che non avendo reali disturbi clinici che possano compromettere l'erezione, ma solamente un lieve calo fisiologico dovuto all'età, mi è capitato di sperimentare benefici effetti anche a svariate ore di distanza, ad esempio, incontro programmato alle 16,30 e fuori programma in centro massaggi cinese alle 22.
 
Mandare alla escort con la quale si era visto lo spettacolo teatrale tratto da Se Questo è Un Uomo di Primo Levi ( https://community.punterforum.com/showthread.php?t=49593&p=2489941&viewfull=1#post2489941 ) un messaggio , chiedendole se ha cambiato idea (https://community.punterforum.com/showthread.php?t=49593&p=2490107&viewfull=1#post2490107 ) e le va di vedere l'ultimo film dei Fratelli Dardenne, sempre che non abbia impegni.
Rivere in risposta un messaggio: "No il film belga no. Te l'ho detto."
Replicare : "Pare sia bello".
Ricevere: " Certo. E' bello. Bravo. Vai."
Replicare: " Dài, vengono anche il Ciccio, la Pippa, il Trippo, la Gnuffa, il Cucco, la Finina e la Sgneppa!" ( pseudonimi di miei amici che lei conosce, in parte non accoppiati).
Ricevere: "Il Cucco non si sbatte e la Pippa parla sempre."
Replicare: "Però la la Finina e la Sgneppa ti stanno simpatiche."
Ricevere: "Sì loro sì almeno non mi guardano il culo".
Replicare: " "Dài, vieni!"
Ricevere: "Nooo. No."
Replicare: "Però sei asociale."
Ricevere : " No sei te che sei matto che vuoi sempre mettere tutti insieme."
Replicare: "Lo so. E' così grave?"
Ricevere: " No però è strano te sei strano."
Replicare: " Fa parte del mio percorso di psicoanalisi."
Ricevere: "Sta cazzata me la dici sempre."
Replicare: " Per me non è una cazzata."
Ricevere: " Ok va bene per te non è una cazzata ma stavolta io non vengo. "
Rispondere: " Va bene. "
Ricevere: " Non è che ti devi incazzare. E' che delle volte non mi va."
Rispondere: " Mica mi incazzo. Va bene. Ho capito."
Ricevere: " Tu delle volte mi chiedi delle cose strane."
Rispondere: "Andare al cinema con un gruppo di amici è una cosa strana?"
Ricevere: " Per te no. Per me sì."
Rispondere: " Capisco. "
Ricevere: " Quando posso con te vengo al cinema o dove vuoi. Con te i tuoi amici le tue amiche è strano. Per me."
Rispondere: " Va bene. Capisco. Quando vuoi sono qua."
Ricevere: "Anche io. Ciao."

ROBA DA PUNTER
 
nautilus 70 ha scritto:
...Va detto che non avendo reali disturbi clinici che possano compromettere l'erezione, ma solamente un lieve calo fisiologico dovuto all'età, mi è capitato di sperimentare benefici effetti anche a svariate ore di distanza...
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È lo stesso motivo per cui lo uso anch'io e confermo che a volte l'effetto può essere più prolungato nel tempo, dipende dalla situazione che si viene a creare e dallo stimolo indotto dalla "controparte".
 
pendolare ha scritto:
Quando devo leggere Punterforum non c'è presenza che tenga, arrivo a ridurre le dimensioni della finestra in modo che si veda solo la parte in cui c'è il testo e che non si vedano le pubblicità con le donnine nude.
E con la finestra di dimensioni ridotte basta un clik fuori campo per sovrapporre la finestra sottostante, magari un bel tabellone Excel
ROBA DA PUNTER TECNOLOGICO CHE NON PUO' RIMANDARE DI MEZZ'ORA LA LETTURA DI PF
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[url]https://community.punterforum.com/showthread.php?t=29420[/URL]
 
andare sul profilo facebook di una pay che frequenti e controllare quante delle sue amicizie femminile ti sei trombato

ROBA DA PUNTER
 
Andare con un'amica escort a visitare la mostra sul Guercino in corso a Cento (Fe) ( https://www.guercinoacento.it/mostra-guercino-a-cento/ ).
Constatare che la biglietteria non si trova presso le due sedi espositive, bensì a metà strada tra di esse, al civico 29 del Corso del Guercino.
Constatare altresì:
a) che per fortuna la strada da fare è poca;
b) la previdente organizzazione dell'amica escort, la quale anziché i soliti supertacchi si è messa comode sneakers, che la abbassano parecchio ma almeno la fanno deambulare con agio.
Giungere alla biglietteria situata praticamente a metà del Corso, ed ivi subire rituale interrogatorio da parte della cortese addetta, che cerca in ogni modo di offrire una riduzione sul biglietto:

" Siete correntisti di una Banca locale? "
"No."
"Avete la tessera Fai?"
"No."
"Tessera Agesci?"
"No."
"Tessera Eni?"
"No."
"Tessera della disciolta Loggia P2?"
"No."
"Tessera Famiglia Ferrarese?"
"No."
"Tessera Dame di San Vincenzo?"
"Eh, proprio no."
"Tessera Comunità di Sant'Egidio?"
"Oh, no, davvero no."
"Tessera Edizioni Paoline?"
"Osta. No."
"Tessera Arci?"
"No."
"Tessera Acli?"
"No, per l'amor del cielo."
"Tessera Canottieri Aniene?"
"Uh, no."
"Tessera Coop?"
"Ah, sì, quella ce l'ho io. Eccola..."

Ha parlato l'amica escort. Lei ce l'ha, la tessera Coop. La sfodera con eleganza e la mostra all'addetta alla biglietteria. A dire il vero ha con sé anche la tessera di almeno altre cinque catene di supermercati, boutique, gruppi d'acquisto, madonne venditrici assortite. Però non sono cumulabili: può essere usata una sola tessera.
Sicché il biglietto per lei ti costa meno, il tuo lo paghi intero.

"Ti rendi conto che con me risparmi sui biglietti?" cinguetta allegra, sventolando il biglietto ridotto e le brochures informative gratuite.
"In effetti, è vero. Mi sa che devo fare qualche tessera pure io."
"Ecco, bravo. Modernizzati. Sennò alla prossima mostra ci trovo te appeso alla parete, altro che i quadri di Guercino."

Restare zitto.
Riflettere se a farla diventare così sarcastica sia la sua natura o la tua frequentazione.

ROBA DA PUNTER
 
Lei deve scusarmi Monsieur, e anche di molto, per quello che sto per dirLe.
Mi lasci constatare che la mostra del Guercino non è affatto roba da Punter.
Neppure l'ipotetico spirito sarcastico acquisito dalla fanciulla per una frequentazione più o meno assidua con la sua persona.
Mi permetta, Monsieur.
 
@LaBonnie

Ne prendo atto, madame.
Ritenga pure il mio post cancellato, e se ciò non le è sufficiente contatti l'amministrazione per farlo cestinare.
:hi:
 
andare da una pay che non appena messo piede nel suo loft si dimostra più rompicoglioni e petulante di una suocera e una moglie messe insieme. Spogliarsi comunque ma all'ennesima stronzata che esce dalla sua bocca levarsi il preservativo, gettarlo a terra e rivestirsi per andarsene via. La poveretta esterrefatta, prende i soldi e li restituisce.

ROBA DA PUNTER
 
È una cosa che mi è capitata e sinceramente avere la forza d’animo di rinunciare alla conclusione per un numero del genere te ne fa uscire molto più soddisfatto di una eiaculazione di merda. Bella anche la variante in cui la mandi a fanculo e le lasci comunque gli spicci in mano. Soprattutto perché poi ti consente di poter recensire.


.tito. ha scritto:
andare da una pay che non appena messo piede nel suo loft si dimostra più rompicoglioni e petulante di una suocera e una moglie messe insieme. Spogliarsi comunque ma all'ennesima stronzata che esce dalla sua bocca levarsi il preservativo, gettarlo a terra e rivestirsi per andarsene via. La poveretta esterrefatta, prende i soldi e li restituisce.

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submale ha scritto:
È una cosa che mi è capitata e sinceramente avere la forza d’animo di rinunciare alla conclusione per un numero del genere te ne fa uscire molto più soddisfatto di una eiaculazione di merda. Bella anche la variante in cui la mandi a fanculo e le lasci comunque gli spicci in mano. Soprattutto perché poi ti consente di poter recensire.
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mi è già capitato anche quello un paio di volte
 
Vedi l'annuncio di una escort della quale anni fa sei stato discreto cliente per un certo periodo: bella donna, proprio il tipo che ti piace.
Hai come un'amnesia.
Dimentichi che cessasti la frequentazione non tanto e non solo per la sua sopravvenuta esosità, ma anche per l'aria da donna complicata, irraggiungibile e super-impegnata che la signora aveva mostrato nel tempo, e che si manifestava nei seguenti fatti:
a) per incontrarla dovevi prenotare ore ed ore prima;
b) per recarti al suo loft uscirci dovevi sottostare ad un protocollo di avvicinamento che neanche la Delta Force : auto parcheggiata ad almeno 800 metri in zona buia , sportello accostato durante la chiusura per non fare rumore, passi non rumorosi ( sic, in pratica dovevi imitare il moonwalking di Michael Jackson; l'esito era ridicolo, veniva fuori una camminata alla Aldo Maccione) , salita al loft solo per le scale sempre con i passi silenziosi ( molti piani a piedi) perché "l'ascensore attira l'attenzione" ( sic); indi nessuna sigaretta accesa in strada al ritorno all'auto , svolto sempre con il tragicomico moonwalking alla Aldo Maccione ;
c) per uscirci e portarla ad un evento, il protocollo era ancora più rigido: prenotazione una settimana prima, appostamento con l'auto in una strada a due chilometri, recupero della signora al volo in strada a tre chilometri di distanza ( "sai i vicini guardano..." " ma quelli che abitano a un chilometro non sono vicini di casa, sono lontani di casa" "cosa dici, tutti mi guardano, nessuno si fa i fatti suoi..." " bah, sarà come dici tu, ma mi sembra tutto così complicato..." " senti, è un problema tuo, sei tu che mi cerchi.")

Dimentichi pure che la signora mostrava invece una totale informalità e disinteresse di orari e logistica quando chiamava lei, per chiedere i più disparati favori.

Totalmente dimentico di tutto ciò, la chiami.
Noti che risponde e non ti riconosce.
Constati dopo pochi istanti che in realtà finge di non riconoscerti: si ricorda benissimo di te, di quando vi siete visti, ti chiede come mai non ti sei più fatto vivo.

Di colpo, riacquisti la piena memoria: ti ricordi tutto quanto descritto sopra.
Tutto.
Tutto.
Lei nota il tuo silenzio: " Lafayette? Ci sei ancora?"
Tu respiri.
Ora ricordi davvero tutto.
Anche altre cose che non hai messo nell'elenco.
Ma soprattutto, la sua frase: è un problema tuo, sei tu che mi cerchi.
"Lafayette, ci sei?"
" Sì, ma mi è venuto in mente che devo andare via. Ti chiamerò. Ciao."
Chiudi senza nemmeno aspettare risposta.

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