ROBA DA PUNTER
- Creatore Discussione Marcored
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Per lavoro in città non vicina accordo appuntamento con loft che ti dice sono in via xx vicino alla stazione, ti accordi per l'orario e pensi "perfetto, devo andare già in quella zona". Dopo l'appuntamento di lavoro la richiami perchè il navigatore non trova la via, lei cerca di spiegartelo ma non capisci a cosa si riferisce. A quel punto le chiedi: "ma rispetto alla stazione è verso il mare o verso il centro"? Risposta : "ma a Piacenza non c'è il mare, da dove mi chiami?" -> Dobloni risparmiati
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Rientrare a casa dopo una punterata e andare subito a docciarsi e consumare litri di colluttorio neanche avessi nuotato in una discarica all'aperto
ROBA DA PUNTER
Scegliere una loft per la sua prorompente latteria e pensare "su quelle tette ci cresceranno gli alberi per tutte le innaffiate che avranno preso"! Una volta da lei passare minimo venti minuti leccando salivando e ciucciando le stesse poppone
...ma felici di averlo fatto 
ROBA DA PUNTER
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Scegliere una loft per la sua prorompente latteria e pensare "su quelle tette ci cresceranno gli alberi per tutte le innaffiate che avranno preso"! Una volta da lei passare minimo venti minuti leccando salivando e ciucciando le stesse poppone
...ma felici di averlo fatto ROBA DA PUNTER
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Dopo mille tentennamenti e perplessità, decidi di non andare da nessuna pay girl, perchè in fondo non c'è nulla che ti convinca e che stimoli particolarmente le tue voglie, ma dopo un minuto ti chiama l'amico appena uscito da un incontro, a pagamento, che ti dice: "Mi sono scopato una!!!". E tutti i tuoi buoni propositi se ne vanno letteralmente a... buttane!!!
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Per chi fa OTR:
1. Vedere una Girl che ci interessa, fare manovra, saranno passati 20 secondi, e la Girl non c'è più.
2. Non trovare una girl dove di solito staziona, andare dove la Girl porta i clienti per consumare per vedere se c'è spaventando il collega che crede siano i Puffi o dei guardoni.
3. Fare contorsionismi degni del circo togni quando dal sedile del guidatore si monta su quello del passeggero per trombare la Girl sbattendo nel cambio e nell'autoroadio.
4. Vedere che la nostra Girl preferita non c'è, convincersi che è con un cliente e che tra poco tornerà ed aspettare o girare a vuoto per un'ora o più.
5. Essere con amici/parenti/colleghi nelle strade percorse col puttan tour, vedere una Girl bellissima, tornarvi le sere dopo da soli e non rivedere mai più la Girl.
ROBA DA PUNTER
1. Vedere una Girl che ci interessa, fare manovra, saranno passati 20 secondi, e la Girl non c'è più.
2. Non trovare una girl dove di solito staziona, andare dove la Girl porta i clienti per consumare per vedere se c'è spaventando il collega che crede siano i Puffi o dei guardoni.
3. Fare contorsionismi degni del circo togni quando dal sedile del guidatore si monta su quello del passeggero per trombare la Girl sbattendo nel cambio e nell'autoroadio.
4. Vedere che la nostra Girl preferita non c'è, convincersi che è con un cliente e che tra poco tornerà ed aspettare o girare a vuoto per un'ora o più.
5. Essere con amici/parenti/colleghi nelle strade percorse col puttan tour, vedere una Girl bellissima, tornarvi le sere dopo da soli e non rivedere mai più la Girl.
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Essere improvvisamente di buon umore alle 7.30 del mattino mentre si va al lavoro per aver visto salire su un taxi alla stazione quella donzella (poi sparita per mesi) che tanto ci aveva sollazzato con le sue furiose cavalcate e un uso sapiente delle poppone 
Spulciare i soliti siti alla pausa pranzo per verificare la sua effettiva presenza in città e andare a darle un "grooosso" saluto appena usciti dall'ufficio 
ROBA DA PUNTER
Avere a disposizione una somma consistente (300 circa) ed essere indecisi se investirla sotto la voce "trombata della vita" in un'unica botta con una super modella perfettissima bellissima recensitissima di un'agenzia o in più incontri con la propria fidatissima loft partner di tanti fuochi d'artificio
...usarli per pagare la rata della macchina o l'assicurazione della medesima é un'opzione che ci verrà in mente SOLO dopo aver versato tutta la pecunia alle gentil donzelle
ROBA DA PUNTER
Spulciare i soliti siti alla pausa pranzo per verificare la sua effettiva presenza in città e andare a darle un "grooosso" saluto appena usciti dall'ufficio ROBA DA PUNTER
Avere a disposizione una somma consistente (300 circa) ed essere indecisi se investirla sotto la voce "trombata della vita" in un'unica botta con una super modella perfettissima bellissima recensitissima di un'agenzia o in più incontri con la propria fidatissima loft partner di tanti fuochi d'artificio
...usarli per pagare la rata della macchina o l'assicurazione della medesima é un'opzione che ci verrà in mente SOLO dopo aver versato tutta la pecunia alle gentil donzelle
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Fare una goliardata con l'amico fidato: scegliere assieme la loft, telefonarle e fissare, recarsi sul luogo dell'incontro in auto felici e contenti, fare pari e dispari per chi va primo (sperando di vincere per non ficcare la lingua per secondo), vincere, andare e scoprire che è un fake tremendo, farsela lo stesso, scendere e alla domanda dell'amico ingrifato: "Oh oh allora com'è?" rispondere "Vai vai tranquillo cazzo" e stare a ridere in macchina pensando alle maledizioni che l'amico ti sta mandando in quel momento.
ROBA DA PUNTER (bastardi...):sarcastic_hand:
ROBA DA PUNTER (bastardi...):sarcastic_hand:
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arrivare in una città per la prima volta,
chiamare l'escort (una playmate ungherese da urlo) per farsi dare l'indirizzo,
"via Zaparisi 26",
digitarla nel TomTom e non trovarla,
cercarla su Google Maps nello smartphone e non trovarla,
dev'essere una via nuova,
richiamare la girl per chiedere maggiori indicazioni
"è lì a destra di questo, proprio lì vicino a quello...",
ma tanto non conosci la città ed è come acqua fresca,
andare a cercarla nella mappa fuori dalla Stazione FS e non trovarla,
chiedere a 3 o 4 passanti dov'è e niente,
nessuno sa dov'è questa maledetta via Zaparisi,
chiedere all'edicolante e comprare una megacartina stradale (costo: € 6) e non trovarla,
aver ormai perso le speranze e prepararsi a tornare a casa,
chiamare la ragazza solo per un ultimo, demotivato tentativo...
...ed in realtà era "Piazza Parigi"
(mi ero talmente incapponito a trovarla
che il pensiero che il nome non fosse quello giusto non mi aveva neanche sfiorato la mente) :mega_shok:
ROBA DA PUNTER
chiamare l'escort (una playmate ungherese da urlo) per farsi dare l'indirizzo,
"via Zaparisi 26",
digitarla nel TomTom e non trovarla,
cercarla su Google Maps nello smartphone e non trovarla,
dev'essere una via nuova,
richiamare la girl per chiedere maggiori indicazioni
"è lì a destra di questo, proprio lì vicino a quello...",
ma tanto non conosci la città ed è come acqua fresca,
andare a cercarla nella mappa fuori dalla Stazione FS e non trovarla,
chiedere a 3 o 4 passanti dov'è e niente,
nessuno sa dov'è questa maledetta via Zaparisi,
chiedere all'edicolante e comprare una megacartina stradale (costo: € 6) e non trovarla,
aver ormai perso le speranze e prepararsi a tornare a casa,
chiamare la ragazza solo per un ultimo, demotivato tentativo...
...ed in realtà era "Piazza Parigi"
(mi ero talmente incapponito a trovarla
che il pensiero che il nome non fosse quello giusto non mi aveva neanche sfiorato la mente) :mega_shok:
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...ed in realtà era "Piazza Parigi"
(mi ero talmente incapponito a trovarla
che il pensiero che il nome non fosse quello giusto non mi aveva neanche sfiorato la mente) :mega_shok:
Quando si é in "modalita PUNTER:on" non si ragiona più
...ed in realtà era "Piazza Parigi"
(mi ero talmente incapponito a trovarla
che il pensiero che il nome non fosse quello giusto non mi aveva neanche sfiorato la mente) :mega_shok:
Quando si é in "modalita PUNTER:on" non si ragiona più
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Quando si é in "modalita PUNTER:on" non si ragiona più
esatto...:sarcastic_hand:
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un classico soprattutto nei periodi ferragostan-natalizi (come questo),
le ragazze migliori e fidelizzate sono tornate a casa loro
e certe volte, piuttosto che niente... meglio piuttosto
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Passare i sabati mattina in cerca di escort (però prima colazione al bar)
darsi malato a lavoro, senza che tua moglie lo sappia, e scorazzare in auto dalle 12.00 alle 17.00 (orario fuori visita medica)
(segue punto precedente) trovare scuse con tua moglie che vuole uscire dalle 17.00 alle 19.00 (orario di visita medica fiscale)
darsi malato a lavoro, senza che tua moglie lo sappia, e scorazzare in auto dalle 12.00 alle 17.00 (orario fuori visita medica)
(segue punto precedente) trovare scuse con tua moglie che vuole uscire dalle 17.00 alle 19.00 (orario di visita medica fiscale)
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in piena notte,
uscire da un FKK pienamente soddisfatto ed appagato
dopo aver speso circa 500 euro
pochi minuti più tardi,
uscire dal primo Autogrill contrariato e innervosito
perchè il prezzo del caffè è aumentato di 5 centesimi
ROBA DA PUNTER
uscire da un FKK pienamente soddisfatto ed appagato
dopo aver speso circa 500 euro
pochi minuti più tardi,
uscire dal primo Autogrill contrariato e innervosito
perchè il prezzo del caffè è aumentato di 5 centesimi
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Non sei un vero punter finchè non ti capita almeno un volta nella vita.
Quasi un rito di passaggio. :pioneer_smoke:
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roba da punter all'estero pre GSM
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Cartina della città e tante schede telefoniche per telefonare, solitamente dal distributore con immancabile rompicoglioni che ti aspetta per telefonare.
Riiing riiiing
- Halo
- Halo, du iu spic inglisch
- tu tu tu tu tu tu
Ritelefoni e cerchi di parlare la sua lingua, ma lei crede ad uno scherzo di un amico e ti manda a cagare nella sua lingua, tu capisci e per dimostrare che sei italiano le dici la capitale d'Italia, il presidente delle Repubblica, la ricetta dei bucatini all'amatriciana. Niente, lei continua a ridere, chiamarti con un acazzo di nome che non è il tuo e dirti di smetterla
ROBA DA PUNTER
roba da punter all'estero pre GSM
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Cartina della città e tante schede telefoniche per telefonare, solitamente dal distributore con immancabile rompicoglioni che ti aspetta per telefonare.
Altro numero della lista
Riiing riiiing
- Halo
Tu stavolta non ti fai fregare, ti sei imparato a memoria le frasi importanti, indirizzo, numero, piano, tariffa.
- noio volevuan volevon savuar l'indiriss
- zbirorowitz razumovich niet, you spicj inglish pliiiiz?
Che culo, parla inglisch
- Yes darling, I do speak English. Where are you? Are you free now? How old are you?
- hmmm another language pliiiiiz?
- another language ... jawohl sprechen Deutsch, comprendo espanol, italiano, dialeto triestin
- Capisco italiano meglio per me di inglese
Amore dimmelo prima no?
ROBA DA PUNTER
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Finalmente ci sono i telefoni gsm, abbiamo la putt scheda e il tom tom. E chi ci ferma?
Contattate due porcellone che ricevono in un minibordello situato in un grattacielo grigio del periodo del socialismo reale. Ce ne sono 2 uguali, ma noi ci siamo premuniti ed abbiamo segnato il numero civico giusto.
Arriviamo al portone e ... ci guardiamo sconsolati,ci sono 4 file infinite di campanelli, Ci mettiamo mezzora a cercartli. Chiamiamo ma il cell è occupato. cerchiamo anche di darci un contegno, siamo due italiani vestiti da italiani col cellulare in mano sotto un grattacielo al cui interno c'è l'appartamento di 2-3 zoccole. Esce dal portone una bella topolina , capisce che siamo stranieri e ci chiede se abbiamo bisogno di aiuto, se cerchiamo qualcuno. Il mio amico diventa rosso, a me scappa da ridere, lei capisce tutto e ci indica il campanello ed il piano.
Le domando se per caso ... lei ... fa parte ... lei sorride dice che no, lei abita là ma ormai capisce al volo dall'atteggiamento chi deve salire nel mini bordello. E che gli italiani sono inconfondibili e non avrebbero alcun altro motivo di recarsi in quel condominio.
Roba da Punter psicanalizzati
Chiami la ragazza dell'annuncio. Ti sei fatto dare indirizzo, numero civico, nome nel campanello, ti ha specificato primo piano e terza porta a sinistra.
Arrivi all'orario pattuito, suoni lei ti apre il portoncino d'ingresso e dice di entrare, primo piano terza porta a sinistra che terrà la porta socchiusa. Sali al primo piano, terza porta a sinistra è aperta, controlli l'alito sfoderi il migliore sorriso, entri e ... le due anziane all'interno tirano un urlo!
Chiedi scusa, esci rinculando, loro ti sbattono la porta in faccia. Richiami la tipa che ti chiede dove ti sei cacciato, le dici al primo piano e capisci con orrore che lei per primo piano intende il piano terra.
Più tardi ripensandoci e con tutta la grazia di Dio che ha la ragazza ringrazi il cielo che quella al primo piano con le anziane non fosse la porta giusta
FKK tu e il tuo compagno di avventure avete anche timbrato la stessa ragazza prima uno poi l'altro.
Pausa ristoro al tavolo del ristorantino. Tu sbagli e bevi la birra dal bicchiere dell'amico. Lui stizzito ti dice che stai bevendo dal suo bicchiere e tu lo zittisci ricordandogli che abbiamo poco prima mangiato la stessa patata, che senso ha incazzarsi tanto se beviamo anche dallo stesso bicchiere?
Lui smette di incazzarsi, scoppia a ridere e dice che in effetti ...
Punter sharing
Punter vintage
Incazzati perché nessuna delle agenzie escort straniere, che ai tempi andavano alla grande, organizzava tour nella nostra città o quantomeno vicine creiamo una cooperativa e contattiamo un'agenzia ucraina. Garantiamo un minimo di partecipanti, troviamo un albergo comodo per tutti con splendida vista autostrada e via, ci si organizza un tour solo per noi.
Al solito un paio di crumiri all'ultimo minuto si tirano indietro, uno anche con una scusa ignobile. Così per far fede al minimo garantito qualcuno di noi deve sacrificarsi e raddoppiare il tempo e ovviamente l'esborso.
La ragazza ha una camera prenotata a suo nome, la prenotazione era stata fatta da me alcuni giorni prima, presentandomi personalmente. Ufficialmente si trattava di una studentessa in gita turistica.
Tutti noi prendevamo un'altra camera per non dare troppo nell'occhio. O almeno così pensavamo.
Infatti quando scendo dalla camera io, stravolto dalla sessione, il proprietario con alle spalle la moglie inviperita mi dice che se in futuro abbiamo intenzione di ripetere cose simili dobbiamo rivolgerci ad un altro hotel perchè loro non sono più disponibili.
Figura da punter share escorting Alpitour
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Cartina della città e tante schede telefoniche per telefonare, solitamente dal distributore con immancabile rompicoglioni che ti aspetta per telefonare.
Riiing riiiing
- Halo
- Halo, du iu spic inglisch
- tu tu tu tu tu tu
Ritelefoni e cerchi di parlare la sua lingua, ma lei crede ad uno scherzo di un amico e ti manda a cagare nella sua lingua, tu capisci e per dimostrare che sei italiano le dici la capitale d'Italia, il presidente delle Repubblica, la ricetta dei bucatini all'amatriciana. Niente, lei continua a ridere, chiamarti con un acazzo di nome che non è il tuo e dirti di smetterla
ROBA DA PUNTER
roba da punter all'estero pre GSM
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Cartina della città e tante schede telefoniche per telefonare, solitamente dal distributore con immancabile rompicoglioni che ti aspetta per telefonare.
Altro numero della lista
Riiing riiiing
- Halo
Tu stavolta non ti fai fregare, ti sei imparato a memoria le frasi importanti, indirizzo, numero, piano, tariffa.
- noio volevuan volevon savuar l'indiriss
- zbirorowitz razumovich niet, you spicj inglish pliiiiz?
Che culo, parla inglisch
- Yes darling, I do speak English. Where are you? Are you free now? How old are you?
- hmmm another language pliiiiiz?
- another language ... jawohl sprechen Deutsch, comprendo espanol, italiano, dialeto triestin
- Capisco italiano meglio per me di inglese
Amore dimmelo prima no?
ROBA DA PUNTER
Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Finalmente ci sono i telefoni gsm, abbiamo la putt scheda e il tom tom. E chi ci ferma?
Contattate due porcellone che ricevono in un minibordello situato in un grattacielo grigio del periodo del socialismo reale. Ce ne sono 2 uguali, ma noi ci siamo premuniti ed abbiamo segnato il numero civico giusto.
Arriviamo al portone e ... ci guardiamo sconsolati,ci sono 4 file infinite di campanelli, Ci mettiamo mezzora a cercartli. Chiamiamo ma il cell è occupato. cerchiamo anche di darci un contegno, siamo due italiani vestiti da italiani col cellulare in mano sotto un grattacielo al cui interno c'è l'appartamento di 2-3 zoccole. Esce dal portone una bella topolina , capisce che siamo stranieri e ci chiede se abbiamo bisogno di aiuto, se cerchiamo qualcuno. Il mio amico diventa rosso, a me scappa da ridere, lei capisce tutto e ci indica il campanello ed il piano.
Le domando se per caso ... lei ... fa parte ... lei sorride dice che no, lei abita là ma ormai capisce al volo dall'atteggiamento chi deve salire nel mini bordello. E che gli italiani sono inconfondibili e non avrebbero alcun altro motivo di recarsi in quel condominio.
Roba da Punter psicanalizzati
Chiami la ragazza dell'annuncio. Ti sei fatto dare indirizzo, numero civico, nome nel campanello, ti ha specificato primo piano e terza porta a sinistra.
Arrivi all'orario pattuito, suoni lei ti apre il portoncino d'ingresso e dice di entrare, primo piano terza porta a sinistra che terrà la porta socchiusa. Sali al primo piano, terza porta a sinistra è aperta, controlli l'alito sfoderi il migliore sorriso, entri e ... le due anziane all'interno tirano un urlo!
Chiedi scusa, esci rinculando, loro ti sbattono la porta in faccia. Richiami la tipa che ti chiede dove ti sei cacciato, le dici al primo piano e capisci con orrore che lei per primo piano intende il piano terra.
Più tardi ripensandoci e con tutta la grazia di Dio che ha la ragazza ringrazi il cielo che quella al primo piano con le anziane non fosse la porta giusta
FKK tu e il tuo compagno di avventure avete anche timbrato la stessa ragazza prima uno poi l'altro.
Pausa ristoro al tavolo del ristorantino. Tu sbagli e bevi la birra dal bicchiere dell'amico. Lui stizzito ti dice che stai bevendo dal suo bicchiere e tu lo zittisci ricordandogli che abbiamo poco prima mangiato la stessa patata, che senso ha incazzarsi tanto se beviamo anche dallo stesso bicchiere?
Lui smette di incazzarsi, scoppia a ridere e dice che in effetti ...
Punter sharing
Punter vintage
Incazzati perché nessuna delle agenzie escort straniere, che ai tempi andavano alla grande, organizzava tour nella nostra città o quantomeno vicine creiamo una cooperativa e contattiamo un'agenzia ucraina. Garantiamo un minimo di partecipanti, troviamo un albergo comodo per tutti con splendida vista autostrada
e via, ci si organizza un tour solo per noi. Al solito un paio di crumiri all'ultimo minuto si tirano indietro, uno anche con una scusa ignobile. Così per far fede al minimo garantito qualcuno di noi deve sacrificarsi e raddoppiare il tempo e ovviamente l'esborso.
La ragazza ha una camera prenotata a suo nome, la prenotazione era stata fatta da me alcuni giorni prima, presentandomi personalmente. Ufficialmente si trattava di una studentessa in gita turistica.
Tutti noi prendevamo un'altra camera per non dare troppo nell'occhio. O almeno così pensavamo.
Infatti quando scendo dalla camera io, stravolto dalla sessione, il proprietario con alle spalle la moglie inviperita mi dice che se in futuro abbiamo intenzione di ripetere cose simili dobbiamo rivolgerci ad un altro hotel perchè loro non sono più disponibili.
Figura da punter share escorting Alpitour
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Loft tour all'estero con l'amico fidato, il giornale di annunci gratis, lui guida e io segno gli annunci interessanti. Finalmente ci sono i telefoni gsm, abbiamo la putt scheda e il tom tom. E chi ci ferma?
Contattate due porcellone che ricevono in un minibordello situato in un grattacielo grigio del periodo del socialismo reale. Ce ne sono 2 uguali, ma noi ci siamo premuniti ed abbiamo segnato il numero civico giusto.
Arriviamo al portone e ... ci guardiamo sconsolati,ci sono 4 file infinite di campanelli, Ci mettiamo mezzora a cercartli. Chiamiamo ma il cell è occupato. cerchiamo anche di darci un contegno, siamo due italiani vestiti da italiani col cellulare in mano sotto un grattacielo al cui interno c'è l'appartamento di 2-3 zoccole. Esce dal portone una bella topolina , capisce che siamo stranieri e ci chiede se abbiamo bisogno di aiuto, se cerchiamo qualcuno. Il mio amico diventa rosso, a me scappa da ridere, lei capisce tutto e ci indica il campanello ed il piano.
Le domando se per caso ... lei ... fa parte ... lei sorride dice che no, lei abita là ma ormai capisce al volo dall'atteggiamento chi deve salire nel mini bordello. E che gli italiani sono inconfondibili e non avrebbero alcun altro motivo di recarsi in quel condominio.
Roba da Punter psicanalizzati
io l'avrei SPOSATA!!!!
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Classici dei punter:
Chiamare una loft, solita intervista, ma trovare nella voce o nel modo di porsi qualcosa che non ti convince. Salutare e richiamare un altro numero per poi renderti conto che è sempre la stessa che hai appena chiamato ma con annunci diversi e numeri di tel. diversi. :on_the_quiet:
hai ragione, ma chi se lo sposa un punter conclamato?
Punter alibi
Sms all'amico Giorgio
Senti Giorgio domani sera io sono a cena con te, mi raccomando.
Sms risposta di Giorgio
Va bene, ma perchè cazzo mi mandi un sms se io e te ADESSO siamo insieme?
:sarcastic_hand:
Alibi condivisi
Rientro dalla solita zingarata col solito amico, Lui nota che prima di tornare a casa mi fermo in autogrill e compro una lattina da 500 ml. di birra che berrò appena sotto casa.
Mi domanda perché e io rispondo che preferisco che mia moglie abbia la certezza che son stato fuori con gli amici e ci siamo ubriacati, piuttosto che abbia il dubbio che sono stato in giro con amici a trombare.
I Parmigianini
Il sistema dell'odore di gasolio può funzionare un paio di volte, ma mica sempre. Un amico ex punter mi ha insegnato un sistema diverso. Tenere in auto sempre dei cubetti di parmigiano, quelli confezionati in bustine. Prima di rientrare a casa, se persiste l'odore di profumo, gel lubrificante, lattice, insomma profumo di tradimento, spalmarsi il parmgianino intorno alla bocca e appena tornato a casa baciare la consorte. Che scapperà schifata pensando che quell'alitaccio sia dovuto sempre a bagordi con amici. ottimo rimedio se siete notoriamente astemi e il trucco della birra non funziona.
Chiamare una loft, solita intervista, ma trovare nella voce o nel modo di porsi qualcosa che non ti convince. Salutare e richiamare un altro numero per poi renderti conto che è sempre la stessa che hai appena chiamato ma con annunci diversi e numeri di tel. diversi. :on_the_quiet:
hai ragione, ma chi se lo sposa un punter conclamato?
Punter alibi
Sms all'amico Giorgio
Senti Giorgio domani sera io sono a cena con te, mi raccomando.
Sms risposta di Giorgio
Va bene, ma perchè cazzo mi mandi un sms se io e te ADESSO siamo insieme?
:sarcastic_hand:
Alibi condivisi
Rientro dalla solita zingarata col solito amico, Lui nota che prima di tornare a casa mi fermo in autogrill e compro una lattina da 500 ml. di birra che berrò appena sotto casa.
Mi domanda perché e io rispondo che preferisco che mia moglie abbia la certezza che son stato fuori con gli amici e ci siamo ubriacati, piuttosto che abbia il dubbio che sono stato in giro con amici a trombare.
I Parmigianini
Il sistema dell'odore di gasolio può funzionare un paio di volte, ma mica sempre. Un amico ex punter mi ha insegnato un sistema diverso. Tenere in auto sempre dei cubetti di parmigiano, quelli confezionati in bustine. Prima di rientrare a casa, se persiste l'odore di profumo, gel lubrificante, lattice, insomma profumo di tradimento, spalmarsi il parmgianino intorno alla bocca e appena tornato a casa baciare la consorte. Che scapperà schifata pensando che quell'alitaccio sia dovuto sempre a bagordi con amici. ottimo rimedio se siete notoriamente astemi e il trucco della birra non funziona.
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