ROBA DA PUNTER

La differenza principale ( anche se mi sembra decisamente fuori OT sia per il 3d che per il tipo di forum) i frati fanno voto di castità, quindi se rompi un voto è un peccano grave ( o mortale) . I preti fanno promessa di castità, quindi se rompi una promessa è un peccato venale (poco grave), quindi con una confessione "risolvi" la caduta in tentazione ( naturalmente il prete da cui ti confessi lo scegli tu e quindi....)
Buona serata
Ares
 
Da universitario un bel po' di anni fa ormai, vivevo in un palazzone con altri due universitari e nell'appartamento di fronte a noi c'erano 3 trans brasiliane che facevano palesemente il mestiere.
Noi quando sentivamo rumore spesso spiavamo dallo spioncino i clienti, o a volte per caso li incontravamo sul pianerottolo quando rientravamo/uscivamo e li giudicavamo male con toni pesanti: "guarda che sfigati che vanno a troie, guarda sono dei 40 enni ciccioni che altrimenti non trombano ecc"

Anni dopo matcho su Tinder una trans brasiliana, dopo un po' di chat e un appuntamento di conoscenza mi invita finalmente a casa sua a trombare, mi dà l'indirizzo e indovinate un po', stessa via stesso civico.
Inizia a spiegarmi del parcheggio e taglio corto "nono so dove parcheggiare..si diciamo che conosco la zona"
Sotto il palazzo mi spiega come entrare al telefono ma non ascolto, so bene dov'è l'ascensore, e dove è la controporta...in me spero che il piano almeno sia diverso, ed invece mi dice "Terzo piano"..proprio quello dove vivevo.
Entro nell'ascensore sgangherato e mi ricordo che la mia ex, quando ancora i nostri amici non sapevano che uscivamo, mentre eravamo io e lei in ascensore, presa da un raro impulso di troiaggine premette lo stop e si fece pecorizzare proprio in quel luogo..
Mentre questo ricordo agrodolce mi assale penso "magari ci sono più di due appartamenti a quel piano e mi ricordo male" sapendo di mentire a me stesso.
Giunto al piano, mi fa entrare, proprio nell'appartamento delle dirimpettaie, trans brasiliane appunto..
Mi chiede di fare piano in corridoio perchè la sua collega dorme e mi trattengo dal dire "ah siete solo due, ai tempi erano in 3"

Faccio quel che devo fare, poi nel post coito mi sale la tristezza post sborrata e le dico "sai da studente abitavo nell'appartamento davanti" e nel mentre ripenso a quel 20 enne arrogante che ero, che prendeva per il culo i 40 enni sovrappeso come me che vanno a meretrici.

La ruota gira, roba da punter.
 
L'AMICA CHE TI VEDE SOLO.

L'amica che ti vede solo ti deve per forza rompere i coglioni. Si tratta della sua vocazione di vita. Della sua vocazione di fica.

- Don! Una mia amica ha aperto una palestra di Yoga. Andiamo insieme?
- Grazie, ma non mi va. Non amo lo Yoga.
- Ma lo Yoga ti permette di rilassarti. Ti fa sentire bene, ti rigenera! Quando esci da Yoga ti sembra di volare!
- Grazie, davvero, sono già abbastanza rigenerato di mio.
- Allora perché non provi un gruppo di auto-aiuto per donne e uomini?
- Aiuto a fare cosa?
- Ad affrontare la vita. Andiamo insieme, se ti va!
- Grazie, non ho bisogno di aiuto ad affrontare un cazzo. La vita la vivo molto bene già così.
- Ma questi gruppi sono belli, quando esci di lì stai benissimo, ti sembra di essere un'altra persona. Sei alleggerito! Prova!
- Grazie, sono già abbastanza leggero quando esco da altre parti!
- Ma Don, che fai nella vita? Possibile che lavori e basta? Ma a cosa ti servono i soldi, se poi non esci con nessuno?
- Sai, i soldi... servono sempre. I soldi - come dire - per certe cose non bastano mai!

ROBA DA PUNTER
 
DeepGodo ha scritto:
Da universitario un bel po' di anni fa ormai, vivevo in un palazzone con altri due universitari e nell'appartamento di fronte a noi c'erano 3 trans brasiliane che facevano palesemente il mestiere.
Noi quando sentivamo rumore spesso spiavamo dallo spioncino i clienti, o a volte per caso li incontravamo sul pianerottolo quando rientravamo/uscivamo e li giudicavamo male con toni pesanti: "guarda che sfigati che vanno a troie, guarda sono dei 40 enni ciccioni che altrimenti non trombano ecc"

Anni dopo matcho su Tinder una trans brasiliana, dopo un po' di chat e un appuntamento di conoscenza mi invita finalmente a casa sua a trombare, mi dà l'indirizzo e indovinate un po', stessa via stesso civico.
Inizia a spiegarmi del parcheggio e taglio corto "nono so dove parcheggiare..si diciamo che conosco la zona"
Sotto il palazzo mi spiega come entrare al telefono ma non ascolto, so bene dov'è l'ascensore, e dove è la controporta...in me spero che il piano almeno sia diverso, ed invece mi dice "Terzo piano"..proprio quello dove vivevo.
Entro nell'ascensore sgangherato e mi ricordo che la mia ex, quando ancora i nostri amici non sapevano che uscivamo, mentre eravamo io e lei in ascensore, presa da un raro impulso di troiaggine premette lo stop e si fece pecorizzare proprio in quel luogo..
Mentre questo ricordo agrodolce mi assale penso "magari ci sono più di due appartamenti a quel piano e mi ricordo male" sapendo di mentire a me stesso.
Giunto al piano, mi fa entrare, proprio nell'appartamento delle dirimpettaie, trans brasiliane appunto..
Mi chiede di fare piano in corridoio perchè la sua collega dorme e mi trattengo dal dire "ah siete solo due, ai tempi erano in 3"

Faccio quel che devo fare, poi nel post coito mi sale la tristezza post sborrata e le dico "sai da studente abitavo nell'appartamento davanti" e nel mentre ripenso a quel 20 enne arrogante che ero, che prendeva per il culo i 40 enni sovrappeso come me che vanno a meretrici.

La ruota gira, roba da punter.
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io sono un quasi 50enne un po sovrappasso ma perche sono un mangione e ghiottone la ultima due giorni al wellcum mi ha fatto pensare ehehe a 50 anni che belle bambole che mi spupazzo, RONA DA PUNTER ORGOGLIOSO DELLA PROPRIA CARRIERA
 
Passo in una strada dove dieci anni fa c’era un trombodromo e vedo un tipo che col telefono all’orecchio si fa guidare verso un portone e poi si ferma, fa dietrofront aspetta che esce un’altro tipo e poi entra deciso sempre col telefono all’orecchio.
Roba da punter .
 
A Shanghai una decina di anni fa. Di ritorno da Tokyo, faccio uno stop-over di sole 12 ore in questa incredibile città (con più grattacieli di Manhattan), nelle quali cerco (con info su Internet assai scarse e confuse) un bordello in cui facciano il celebre "elicottero": la fanciulla appesa a testa in giù si avvolge su un nastro e si lascia andare svitandosi sull'uccello in bocca (tipo trapano). Arrivo in un posto che poteva essere quello giusto, chiedo in giro e trovo uno che parla due parole di inglese e mi dice di seguirlo, faccio quasi un chilometro a piedi e poi mi lascia davanti a un bordello (non vuole mancia per l'aiuto) che scopro essere davvero di lusso, sono l'unico occidentale credo, c'è una grande vetrina con una cinquantina di belle fanciulle in bikini, ciascuna con un numero e un codice colore che definisce il prezzo. Ne scelgo una assai carina (alla fine spenderò 200 euro) che non mi fa l'elicottero (pare che non si faccia più) ma mi fa un lavacro, con massaggio e poi body massage e poi pompino (non ricordo se con o senza preservativo) e poi una bella scopata con lei seduta sopra (bellissime tette naturali, una bella terza abbondante). Mi chiede come ho fatto a trovare il posto ma la barriera linguistica e la stranezza della cosa ci blocca. Ne esco con un bel sorriso sul viso. Roba da punter.
 
Un figlio ti dice "Dai che andiamo a mangiare un gelato in un posto nuovo, appena aperto, dove fanno il gelato artigianale". Mi faccio portare per scoprire che è in una zona che un tempo era un sambodromo di t-gatte. Dove ora c'è una piadineria ci siamo divertiti almeno con una decina di loro. Dove oggi c'è un discount un tempo stazionavano solitamente quelle più stronze ma anche più carine. Dove ora c'è una palestra 24/24 7/7 un tempo era il posto dove bazzicavano quelle più porcelle e probabilmente anche più avvezze ai vizi. Quante scopate, anche a zerolire da quelle parti. Dove ora c'è un mega centro sportivo c'era la t-gatta soprannominata la giamaicana perchè aveva sempre uno spino che offriva anche agli avventori. Momenti di gloria con lei. Alla fine, alla gelateria, c'era una delle mie preferite. La beccai al suo primo giorno di lavoro in zona. La incontrai decine di volte. Si è poi fatta una vita al di fuori del meretricio. Ahhhh, romanticismo d'epoca. Roba da punter del novecento.
 
Sezione "punter al bidet"

Andare in bagno per rinfrescarsi i gioielli ma chiudere la porta perché ti vergogni a farti vedere mentre ti sciacqui il bigolo anche se da lì a 5 minuti lei lo avrà tra le mani e in bocca..

Pensare: "Ma si faccio due gocce di pipi al volo mentre me lo lavo e parte la pisciata più lunga della storia...

Guardare il cestino della carta che quasi sempre si trova al fianco del bidet e pensare:
"cazzo, mi sa che non sono il primo"
"Minkia si è già scopata mezza città ed è solo mezzogiorno"
" Dai!! È vuoto! Avrà una voglia di cazzo allora...."

Vedere gli asciugamani appesi alla doccia e pensare: " no questi non li uso, chissà quanti cazzi si sono puliti" e prendere la carta igienica per asciugarsi.

Vedere il sapone intimo della Chilly da 200 ml anziché il mezzo litro della Cien della Lidl e pensare: "Brava, tu si che sei ricca"

Non appoggiare le cosce al bidet perché anche se pulito non è igienico ma poi rotolarsi nudo sulle lenzuola del letto che non sai da quanto tempo non le cambia.

Versare il collutorio prendendo il bicchiere nel mezzo di quelli impilati, sperando che nessuno prima di te lo abbia usato bevendo direttamente dalla bottiglia.

R.d.P.
 
Telli ha scritto:
Sezione "punter al bidet"

Andare in bagno per rinfrescarsi i gioielli ma chiudere la porta perché ti vergogni a farti vedere mentre ti sciacqui il bigolo anche se da lì a 5 minuti lei lo avrà tra le mani e in bocca..

Pensare: "Ma si faccio due gocce di pipi al volo mentre me lo lavo e parte la pisciata più lunga della storia...

Guardare il cestino della carta che quasi sempre si trova al fianco del bidet e pensare:
"cazzo, mi sa che non sono il primo"
"Minkia si è già scopata mezza città ed è solo mezzogiorno"
" Dai!! È vuoto! Avrà una voglia di cazzo allora...."

Vedere gli asciugamani appesi alla doccia e pensare: " no questi non li uso, chissà quanti cazzi si sono puliti" e prendere la carta igienica per asciugarsi.

Vedere il sapone intimo della Chilly da 200 ml anziché il mezzo litro della Cien della Lidl e pensare: "Brava, tu si che sei ricca"

Non appoggiare le cosce al bidet perché anche se pulito non è igienico ma poi rotolarsi nudo sulle lenzuola del letto che non sai da quanto tempo non le cambia.

Versare il collutorio prendendo il bicchiere nel mezzo di quelli impilati, sperando che nessuno prima di te lo abbia usato bevendo direttamente dalla bottiglia.

R.d.P.
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Se siamo arrivati ad una certa età senza malattie vuol dire che “ciavemo l’anticorpi coi controcojoni”
 
Rimpatriate.
Uscire a cena fuori con vecchi amici/che è accompagnando a casa una passare davanti la location di una pay che non vedi da tanto tempo. Arrivare sotto casa dell’amica che ha voglia di chiacchierare mentre nei pensieri c’è lei la vecchia gloria e allora inizi a sbadigliare per farle capire che vuoi andare a casa. Un bacio sulla guancia seguito da “non sparire di nuovo mi raccomando vediamoci”
Sentire lo sportello che sbatte e chiedere a SIRI di chiamare la pay, pensando “tanto lo so che non risponderà” e invece al secondo squillo “aho me credevo che eri morto”
Terminare la serata dalla pay dei bei tempi andati, scooando e chiacchierando, uscire sentendosi dire “non sparire un’altra volta io sto qui, non come un tempo ma per i vecchi amici ci sono sempre, fatte vivo”
Cose da punter
 
Un' amica sposata mi ha detto che una sua fantasia era andare con un uomo di una determinata etnia, ma ormai si è sposata e non la sfogherà mai più.

Allora mi ha fatto ripensare a tutti gli amici che in passato mi hanno confessato questa o quell'altra fantasia e che so non soddisferanno mai perchè sposati o simile. Ripenso anche a cose banali come quelli che non hanno mai provato l'anale.

Ecco già mi ero divertito tanto con il free, ma col mondo pay ho finito di togliermi tutte le fantasie.. e comunque ora se ho voglia di una particolare pratica o etnia che non trovo a casa, posso sempre riprovarla.

Saremo porci, traditori seriali, pervertiti ecc.. ma morire senza rimpianti nella sfera sessuale è roba da punter..
 
La mia più che una roba da punter è una roba da pervertito haha sono appena stato da un amico che fa il giardiniere e stava insegnando a tagliare non so che pianta fosse ad un suo dipendente che ha appena assunto in prova, e continuava a dirgli "cimala cimala, dai cimala li sopra" ( cimare = tagliare ), e il mio cervello mi ripeteva "cimmala, cimmala, dai cimmala" con tanto di cazzo che iniziava a pulsare 😂😂😂
 
Stavo facendo una passeggiata nel parco vicino a casa, qui a Londra, indossando i pantaloni corti (ogni volta in cui la temperatura supera i 20 gradi).
Dietro di me avevo intravisti una giovane ragazza dai capelli rossi (@Matbeo sarebbe stata il tuo tipo) che porta a spasso i due cagnolini.
Senza accorgermene in tempo, sento un tocco umido sul polpaccio, uno dei cegnolini mi ha raggiunto iniziando a leccarmi la gamba.
Mi fermo, la padrona con perfetto accento posh britannico richiama la bestiolina e inizia a scusarsi.
Si avvicina, la vedo meglio, é veramente carina. Lei continua a scusarsi, col tono di voce visibilmente imbarazzato.
Mette i cagnolini al guinzaglio, cerca dei fazzoletti nella borsa, e continua a chiedermi scusa.
Io non so cosa dire, se non di non preoccuparsi "non é nulla". La vicenda finisce li, saluto e me ne vado con lei che mi sorride.
Qualche anno fa le avrei chiesto sfacciatamente che, per farsi perdonare, potevamo andarci a bere qualcosa assieme.
Forse il trucco avrebbe funzionato, forse no.
Ma ormai sono diventato totalmente incapace di provarci con una donna (specialmente figa) al di fuori del contesto "letto + busta con compenso concordato".

Roba da punter (che si sono arrugginiti con le free)
 
Teo22dj ha scritto:
Ma ormai sono diventato totalmente incapace di provarci con una donna (specialmente figa) al di fuori del contesto "letto + busta con compenso concordato".

Roba da punter (che si sono arrugginiti con le free)
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Qualche giorno fa ero in un bar sulla spiaggia (qui a Rimini) a bere qualcosa in uno di quei giorni di grande afa.
Arrivano due ragazze, non bellissime ma con culo e tette lasciati in bella mostra da costumi che sembravano fatti col filo interdentale.
Si siedono al tavolo vicino, e una delle due guarda e ride, ride e guarda, parla con l'amica e ricomincia.
Sono situazioni classiche in estate, io penso sempre che vogliano scroccare da bere e una volta avrei offerto loro uno spritz in men che non si dica, ma quando mi è venuto il dubbio che invece "ce stesse a provà" mi è venuto quell'attimo di panico legato al fatto che non avrei versato quel centone (o più) che è come un'assicurazione su quello che si andrà a fare, che non ti fa venire l'ansia da prestazione, che ti libera dall'esito finale.
 
Collegandomi ai due precedenti messaggi di @Teo22dj e @PNorth, qualche mese fa flirtando con una collega l'ho inesorabilmente "persa" per questi due motivi. Mentre nei suoi messaggi c'era voglia di conoscersi nei miei c'era la voglia di andare dritto al sodo in maniera sempre più esplicita e senza strascichi fino a che la sua risposta è stata che lei non era una da una botta e via.... Puff, sparita e nemmeno me ne sono fatto il problema o provato imbarazzo quando la incrociavo. Non si tratta di "ruggine" o ansia "perché non pago" ma del fatto che nelle robe da punter ad un certo punto il piano B (le pay) prendono il posto del piano A (le free). I piani si invertono a favore delle zozze che sfogli sui siti come se fosse la gazzetta dello sport fino a che non le metti nel curriculum, fino a che non attacchi un'altra figurina al tuo album personale. Loro sono il punto fermo A e le free passano a piano Z nemmeno così importante, perché i piani B, C, D, E,.... sono comunque altre pay in coda. Un po' estremi alle volte ma comunque pragmatici, perché la bilancia pende quasi sempre verso le patatine a pagamento.
 
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