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THE PUTTAN TWILIGHT ZONE (PTZ)
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,la mia destra nella sua sinistra etc...
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E dopo la dicitura negli annunci di auto usate: "auto non fumatori", bisognerà coniare un nuovo genere: "auto non pisciofilo".
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Le rece di Punter-inside sono tutte gustosissime, la il top, secondo me è la successiva:
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=2268&p=1728898&viewfull=1#post1728898
in particolare "Claudia ovvero eau de parfum"
Grande punter-inside.....
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=2268&p=1728898&viewfull=1#post1728898
in particolare "Claudia ovvero eau de parfum"
Grande punter-inside.....
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Sezione coordinate criptiche: indicare il civico è vietato, sostituire il nome della via con un corrispondente enigmistico da 3 verticale è cortesia...
Imola o Plombières?
Vedi l'allegato 176911
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=230671&p=1665897#post1665897
Imola o Plombières?
Vedi l'allegato 176911
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=230671&p=1665897#post1665897
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Sezione coordinate criptiche: indicare il civico è vietato, sostituire il nome della via con un corrispondente enigmistico da 3 verticale è cortesia...
Originariamente Scritto da Lafayette :
La città ove ora riceve è infatti Imola, la zona - vicina al centro - è quella di una via intitolata al primo ministro, Piemontese, dell'Unità d'Italia.
Imola o Plombières?
Vedi l'allegato 176911
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=230671&p=1665897#post1665897
Beh: essere citati da cotanto punter è come ricevere la legion d'onore.
Merci.
Un saluto.
Lafayette
(P.s.: mi risulta peraltro che ora sia possibile scrivere il nome della via, ovviamente senza civico. Ma se non è così, fatemelo sapere).
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Esplicitata per modo di dire, poiché la regola recita:
ARGOMENTI E MESSAGGI (THREADS E POSTS):
.....Non è possibile indicare nomi e cognomi di persone, indirizzi né collegamenti ipertestuali che riportino alla vita privata di qualsiasi soggetto.
Ora, poiché ho constatato che nelle recensioni alcuni inseriscono la via senza numero civico ( di conseguenza l'ho fatto io stesso in mancanza di fantasia sui giri di parole da utilizzare per indicarla senza scriverla per esteso), mi chiedevo se è questa l'interpretazione giusta da dare alla norma. Dunque mi resta il dubbio: no assoluto all'indirizzo anche parziale, oppure sì alla sola via senza numero civico?
Visto il tuo ruolo, attendo chiarimenti.
Grazie.
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Hai ragione, scusami. Avevo in mente ancora la vecchia versione della policy, molto più analitica.
C'era un articolo 4.e.7 scritto esplicitamente (appunto) circa così: "è vietato riportare indirizzi [delle esercenti] completi di numero civico, anche se questi sono disponibili pubblicamente sul web o altre fonti".
Ora comunque ne rimane un riferimento qui:
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=223&p=1220&viewfull=1#post1220
(attualmente il mio unico ruolo è quello di influenzato, incastrato a letto con il PC appoggiato sui ginocchi ....)
C'era un articolo 4.e.7 scritto esplicitamente (appunto) circa così: "è vietato riportare indirizzi [delle esercenti] completi di numero civico, anche se questi sono disponibili pubblicamente sul web o altre fonti".
Ora comunque ne rimane un riferimento qui:
http://community.punterforum.com/showthread.php?t=223&p=1220&viewfull=1#post1220
(attualmente il mio unico ruolo è quello di influenzato, incastrato a letto con il PC appoggiato sui ginocchi ....)
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Lo so che non è tanto corretto citare se stessi, ma questa è stata in assoluto la scopata più assurda di tutta la mia vita, quindi mi pareva giusto accodarla alle altre (di scopate assurde)
L’odissea comincia non appena metto piede a Floridia. Arrivo all’indirizzo che mi ha dato: è un garage. La chiamo, mi dice che ho capito male il numero e me ne da un altro. È sempre in quella strada, qualche centinaio di metri più avanti. C’è un negozio di animali lì. Mi guardo attorno, per cercare di capire fosse là, nelle vicinanze, ma nulla. Solo negozi, casupole, un vecchio edificio abbandonato, perfetto per una crack house. La chiamo di nuovo. Ho sbagliato di nuovo indirizzo, dice. Me ne da un altro totalmente diverso da quello di prima, che nemmeno fossi stato sordo stonato avrei mai potuto confonderli. Faccio per sfancularla, anche perché il sospetto che la ragazza non ci stesse tanto con la cucuzza si faceva sempre più strada nei miei pensieri, ma alla fine desisto. L’oscuro passeggero è lì che insiste. Dexter mi faceva una sega. Vado.
Sta parlando al cellulare quando apre la porta. Mi fa un cenno, mi guida verso la camera da letto. Non mi caga nemmeno di striscio. Si siede a letto, comincia a messaggiare. La cosa va avanti per un po’, con me che me ne sto lì con la mia espressione da ‘Ma che cazzo sta succedendo qui?’ stampata in faccia. La cosa finisce, posa il cellulare e ancora seduta mi domanda (testuali parole): «Cos’hai mangiato oggi? Cos’hai mangiato ieri? Cos’hai mangiato domani?»
Io mi guardo attorno sospettoso, sempre più aspettandomi di trovare Norman Bates con tanto di parrucca della madre lì tutto contento di affettarmi il culo a coltellate, ma niente! Non ricordo che le ho detto. Scambiamo qualche parola, poi, pagate le cento cucuzze, mi spoglio e mi siedo accanto a lei, che è ancora vestita. La guardo incuriosito, lei mi fa qualche domanda, mi chiede come mi chiamo. Le dico un nome a caso, le faccio la stessa domanda. Lei sta lì a pensarci su, dieci, venti secondi, con gli occhi rivolti in alto. Dopo un bel po’ si ricorda come si chiama, me lo dice. La situazione è talmente grottesca che ormai resto per pura curiosità. Devo sapere dov’è che andremo a finire!
Detto questo la spoglio. Le sfilo il golfino annodato sotto le tette, le tiro via gli short a jeans assieme al perizoma. Rimane finalmente nuda. Le smanetto le tette, le titillo la fica. Lei mi massaggia le palle e, previo incappucciamento, comincia finalmente a succhiarlo. Dopo cinque secondi si rialza. Cinque secondi cronometrati. «Ho voglia di un po’ di cioccolata!» dice. «Cosa?» Si volta e prende una barretta di cioccolata dal comodino, la scarta, ne rompe qualche quadrato e ci mettiamo a mangiare. È la cosa più assurda che mi sia mai capitata! Ci fosse stato Kafka si sarebbe fatto una fortuna con lei!
Finito il pic-nic riprende la pompa. Lo succhia con gusto, questo lo si deve dire. Io sono ancora seduto, lei china su di me. La prendo per i capelli, lei va su e giù, l'accompagno con la mano.
Finito si sdraia, la prendo da sopra, la faccio voltare, da dietro. Le infilo un dito nel culo. Si risdraia di nuovo, allora, a pancia in su, faccio per sintonizzare Rai2. Lei si ferma, vuole cambiare letto. (Nella stanza c’erano tre letti: uno matrimoniale, al centro, e due letti singoli ai due lati della camera). Le dico che la cosa non ha senso, ma non ne vuole sapere. Cambiamo letto.
A meno che non se ne sia stata tutto il tempo con lo stringiculo, l’aveva davvero stretto il buco. Giuro! Mi unge, entro dentro. Prima piano, poi sempre più convinto, mi faccio strada. La cosa va avanti per un bel po’. Le aro il buco del culo che è un piacere. Quando vengo, come mio solito, m’intrufolo più che posso, do l’ultimo colpo di reni. C’entro fino alle palle. Lei cerca di disarcionarmi, ma le riesce mica. La cosa finisce.
Mi rivesto. Subito le arriva una telefonata. In men che non si dica ecco comincia a sbraitare peggio di un hooligan, non ho idea di quel che dica ma è incazzata come una iena. Prende il cellulare e lo scaglia contro il muro, quello si frantuma, batteria da una parte, coperchio... Continua a sgolarsi. «Ecco ci siamo...» mi dico, «Sei finito nel covo di una psicopatica. Fra qualche ora sarai finito nel congelatore, come minimo, il povero Ted servito in salmì con un piatto di fave e un bel chianti...» Ma niente! Da che era posseduta dallo spirito di Vittorio Sgarbi subito si calma. Va a prendere il cellulare, rimonta batteria e coperchio. Si mette a scherzare. Mi accompagna alla porta che è ancora nuda, la spalanca. L’appartamento da sull’androne d’ingresso di un condominio. Pure Ray Charles avrebbe potuto vederla, lì, con la fica al vento, e da un capo all’altro della strada per giunta. Il portone che da sulla strada è praticamente a vetri. Fuori c’è uno che aspetta. Sto per dirgli: «Scappa finché sei in tempo!..» ma è troppo tardi. La porta è già chiusa, come in un film di Tobe Hooper...
*
L’odissea comincia non appena metto piede a Floridia. Arrivo all’indirizzo che mi ha dato: è un garage. La chiamo, mi dice che ho capito male il numero e me ne da un altro. È sempre in quella strada, qualche centinaio di metri più avanti. C’è un negozio di animali lì. Mi guardo attorno, per cercare di capire fosse là, nelle vicinanze, ma nulla. Solo negozi, casupole, un vecchio edificio abbandonato, perfetto per una crack house. La chiamo di nuovo. Ho sbagliato di nuovo indirizzo, dice. Me ne da un altro totalmente diverso da quello di prima, che nemmeno fossi stato sordo stonato avrei mai potuto confonderli. Faccio per sfancularla, anche perché il sospetto che la ragazza non ci stesse tanto con la cucuzza si faceva sempre più strada nei miei pensieri, ma alla fine desisto. L’oscuro passeggero è lì che insiste. Dexter mi faceva una sega. Vado.
Sta parlando al cellulare quando apre la porta. Mi fa un cenno, mi guida verso la camera da letto. Non mi caga nemmeno di striscio. Si siede a letto, comincia a messaggiare. La cosa va avanti per un po’, con me che me ne sto lì con la mia espressione da ‘Ma che cazzo sta succedendo qui?’ stampata in faccia. La cosa finisce, posa il cellulare e ancora seduta mi domanda (testuali parole): «Cos’hai mangiato oggi? Cos’hai mangiato ieri? Cos’hai mangiato domani?»
Io mi guardo attorno sospettoso, sempre più aspettandomi di trovare Norman Bates con tanto di parrucca della madre lì tutto contento di affettarmi il culo a coltellate, ma niente! Non ricordo che le ho detto. Scambiamo qualche parola, poi, pagate le cento cucuzze, mi spoglio e mi siedo accanto a lei, che è ancora vestita. La guardo incuriosito, lei mi fa qualche domanda, mi chiede come mi chiamo. Le dico un nome a caso, le faccio la stessa domanda. Lei sta lì a pensarci su, dieci, venti secondi, con gli occhi rivolti in alto. Dopo un bel po’ si ricorda come si chiama, me lo dice. La situazione è talmente grottesca che ormai resto per pura curiosità. Devo sapere dov’è che andremo a finire!
Detto questo la spoglio. Le sfilo il golfino annodato sotto le tette, le tiro via gli short a jeans assieme al perizoma. Rimane finalmente nuda. Le smanetto le tette, le titillo la fica. Lei mi massaggia le palle e, previo incappucciamento, comincia finalmente a succhiarlo. Dopo cinque secondi si rialza. Cinque secondi cronometrati. «Ho voglia di un po’ di cioccolata!» dice. «Cosa?» Si volta e prende una barretta di cioccolata dal comodino, la scarta, ne rompe qualche quadrato e ci mettiamo a mangiare. È la cosa più assurda che mi sia mai capitata! Ci fosse stato Kafka si sarebbe fatto una fortuna con lei!
Finito il pic-nic riprende la pompa. Lo succhia con gusto, questo lo si deve dire. Io sono ancora seduto, lei china su di me. La prendo per i capelli, lei va su e giù, l'accompagno con la mano.
Finito si sdraia, la prendo da sopra, la faccio voltare, da dietro. Le infilo un dito nel culo. Si risdraia di nuovo, allora, a pancia in su, faccio per sintonizzare Rai2. Lei si ferma, vuole cambiare letto. (Nella stanza c’erano tre letti: uno matrimoniale, al centro, e due letti singoli ai due lati della camera). Le dico che la cosa non ha senso, ma non ne vuole sapere. Cambiamo letto.
A meno che non se ne sia stata tutto il tempo con lo stringiculo, l’aveva davvero stretto il buco. Giuro! Mi unge, entro dentro. Prima piano, poi sempre più convinto, mi faccio strada. La cosa va avanti per un bel po’. Le aro il buco del culo che è un piacere. Quando vengo, come mio solito, m’intrufolo più che posso, do l’ultimo colpo di reni. C’entro fino alle palle. Lei cerca di disarcionarmi, ma le riesce mica. La cosa finisce.
Mi rivesto. Subito le arriva una telefonata. In men che non si dica ecco comincia a sbraitare peggio di un hooligan, non ho idea di quel che dica ma è incazzata come una iena. Prende il cellulare e lo scaglia contro il muro, quello si frantuma, batteria da una parte, coperchio... Continua a sgolarsi. «Ecco ci siamo...» mi dico, «Sei finito nel covo di una psicopatica. Fra qualche ora sarai finito nel congelatore, come minimo, il povero Ted servito in salmì con un piatto di fave e un bel chianti...» Ma niente! Da che era posseduta dallo spirito di Vittorio Sgarbi subito si calma. Va a prendere il cellulare, rimonta batteria e coperchio. Si mette a scherzare. Mi accompagna alla porta che è ancora nuda, la spalanca. L’appartamento da sull’androne d’ingresso di un condominio. Pure Ray Charles avrebbe potuto vederla, lì, con la fica al vento, e da un capo all’altro della strada per giunta. Il portone che da sulla strada è praticamente a vetri. Fuori c’è uno che aspetta. Sto per dirgli: «Scappa finché sei in tempo!..» ma è troppo tardi. La porta è già chiusa, come in un film di Tobe Hooper...
*
Tranne un piccolo inzio ho copincollato l'intera recensione, che comunque è questa qui: http://community.punterforum.com/showthread.php?t=147420
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è un meccanismo ben noto: https://www.youtube.com/watch?v=Db7KKORz3Us
il mondo dell'escorting è spesso una fantastica finestra sull'umanità
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Hai postato la classica rece che attizza a mille le mie perverse fantasie.
Ti proibisco per il futuro di evidenziarla con tre anni di ritardo e ragazza ormai irraggiungibile...
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