Ad andare a pay si possono avere problemi? (thread partito "serio" e poi mandato artisticamente "in vacca")
- Creatore Discussione mattia9600
- Data di inizio
Andare con una pay si possono avere dei problemi se sei abbastanza vecchio da aver visto Convoy al cinema... come me, che però non ho un cazzo di problema.
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(In sottofondo sarebbe utile: )
Andare con una pay si possono avere problemi che il mondo e' cambiato. Che una volta salutavi a casa e andavi a fare colazione al bar, ti sedevi con gli amici e ti bastava stare spalle al muro per far finta di leggere la cronaca di Pioreggio e invece stai sulla pagina degli annunci personali, che i numeri fino a qualche anno fa erano corti e facili da ricordare a memoria anche perche' i prefissi erano tutti uguali nella zona e quindi quello mica te lo dovevi ricordare e invece oggi quelle che hanno il numero fisso probabilmente sono quelle che ti fanno i tarocchi o ti vendono le candele profumate e quelle straniere manco sanno come funziona la storia del apuntoapuntoapunto e quindi non capisci in che parte degli annunci stanno mentre quello che vende la cagiva dell'82 sta in fondo con zpuntozpuntozpunto, che e' comunque un modo di attirare l'attenzione, perche' quel che non sta in testa sta in coda come i vagoni del treno, ma quella del dopo lavoro ferroviario e' un'altra parte della tua vita e non la vuoi tirare in ballo adesso che stai pensando che per andare a sozze ti sei pure dovuto prendere il puntercell dedicato, per sta cosa della privacy, che poi manco hai capito bene perche' manco sei fidanzato o sposato e la ballerina del lap dance che hai conosciuto 3 anni fa ce l'hai tra gli amici di facebook e non capisci perche' sempre quella sta anche tra gli amici di tuo figlio che pero' sta in quarta superiore e senza patente il lap dance manco dovrebbe sapere cos'e' e di questa cosa ci hai dovuto discutere con quella pazza della tua ex che prima ha voluto un figlio e poi con la scusa del covid ha chiesto la separazione, ma comunque hai preso il punter cell come dicono quelli del forum, perche' se quelli hanno un forum forse ci capiscono piu' loro di sozze che tu che non l'hai mai detto a nessuno che quando vai a sozze sembri l'ispettore Clouseau a pedinare la Pantera Rosa pure quando e' agosto con l'impermeabile e il giornale alto per nonfarti vedere, che una volta sapevi dove andare e suonavi il campanello, poi ha cominciato a girare uno in zona che incolla i campanelli e le sozze sono hanno tutte preso un cellulare che hanno i numeri piu' lunghi da ricordare, come quella volta che pensavi di chiamare Sgnoccola e invece ti ha risposto zia Concetta, per fortuna non ha il numero del puntercell e non portava l'apparecchio acustico quindi non ti ha riconosciuto ma questo ti fa capire che e' un problema serio al privacy allora ti sei anche messo whatsapp e su tinder e su telegram ma quelle sono stronze che non rispondo ai messaggi su whatsapp anche se gli scrivi 30 volte e sei convinto che quella ti ha bloccato, la stronza, ma mica lo sai che whatsapp non funziona perche' ti sei dimenticato di consultare i trend topic di twitter prima di andare a sozze.
Andare con una pay si possono avere problemi che il mondo e' cambiato. Che una volta salutavi a casa e andavi a fare colazione al bar, ti sedevi con gli amici e ti bastava stare spalle al muro per far finta di leggere la cronaca di Pioreggio e invece stai sulla pagina degli annunci personali, che i numeri fino a qualche anno fa erano corti e facili da ricordare a memoria anche perche' i prefissi erano tutti uguali nella zona e quindi quello mica te lo dovevi ricordare e invece oggi quelle che hanno il numero fisso probabilmente sono quelle che ti fanno i tarocchi o ti vendono le candele profumate e quelle straniere manco sanno come funziona la storia del apuntoapuntoapunto e quindi non capisci in che parte degli annunci stanno mentre quello che vende la cagiva dell'82 sta in fondo con zpuntozpuntozpunto, che e' comunque un modo di attirare l'attenzione, perche' quel che non sta in testa sta in coda come i vagoni del treno, ma quella del dopo lavoro ferroviario e' un'altra parte della tua vita e non la vuoi tirare in ballo adesso che stai pensando che per andare a sozze ti sei pure dovuto prendere il puntercell dedicato, per sta cosa della privacy, che poi manco hai capito bene perche' manco sei fidanzato o sposato e la ballerina del lap dance che hai conosciuto 3 anni fa ce l'hai tra gli amici di facebook e non capisci perche' sempre quella sta anche tra gli amici di tuo figlio che pero' sta in quarta superiore e senza patente il lap dance manco dovrebbe sapere cos'e' e di questa cosa ci hai dovuto discutere con quella pazza della tua ex che prima ha voluto un figlio e poi con la scusa del covid ha chiesto la separazione, ma comunque hai preso il punter cell come dicono quelli del forum, perche' se quelli hanno un forum forse ci capiscono piu' loro di sozze che tu che non l'hai mai detto a nessuno che quando vai a sozze sembri l'ispettore Clouseau a pedinare la Pantera Rosa pure quando e' agosto con l'impermeabile e il giornale alto per nonfarti vedere, che una volta sapevi dove andare e suonavi il campanello, poi ha cominciato a girare uno in zona che incolla i campanelli e le sozze sono hanno tutte preso un cellulare che hanno i numeri piu' lunghi da ricordare, come quella volta che pensavi di chiamare Sgnoccola e invece ti ha risposto zia Concetta, per fortuna non ha il numero del puntercell e non portava l'apparecchio acustico quindi non ti ha riconosciuto ma questo ti fa capire che e' un problema serio al privacy allora ti sei anche messo whatsapp e su tinder e su telegram ma quelle sono stronze che non rispondo ai messaggi su whatsapp anche se gli scrivi 30 volte e sei convinto che quella ti ha bloccato, la stronza, ma mica lo sai che whatsapp non funziona perche' ti sei dimenticato di consultare i trend topic di twitter prima di andare a sozze.
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Io invece ammetto che qui sono stato assalito da ricordi imperituri.
A.A.A.
E Mission Impossible, ma Tommaso Crociera non c'entra nulla.
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Andare con una pay si possono avere problemi (28)
(In sottofondo impongo: )
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Andare con una pay si possono avere problemi che parti per avere pompino scoperto, leccata di figa, 69, rai1, rai2, rai3: e ti ritrovi invece a fare grattini, coccole, confidenze, intimità, dire, fare, baciare, lettere e testamento. Insomma: ti ritrovi in un vortice di sentimenti dolcissimi, trottolini amorosi e dudù dadadà, lo scopriremo solo vivendo, vattene amore, mio barbaro invasore, e ci sei adesso tu, una storia importante, fermati un istante, sul davanzale di un tramonto, io che non vivo più di un'ora senza te, fammi pagare meno e puoi stare una vita insieme a me, se stiamo insieme ci sarà un perché. Tu non pensavi di provare tutti questi sentimenti profondi e zuccherosi, e invece scopri che per te è veramente importante che la pay ti dia tre parole: sole, cuore, amore, perché non ti bastano più bocca, figa, culo. Cominci a pensare che la tua vita di volgarità è troppo piccola per contenere questo mare di emozioni, che come il vento ti sta portando via, che sono fiumi di parole, ti darò il mio cuore se vuoi, anche il cazzo se non vuoi, dovessi mostrar di me quel che non sono stato mai, chiudi gli occhi e poi, un respiro, e sarai per me il mio amore unico, non parliamo di sborra ma solo di voglia, che prima o poi farò lo sbaglio, di fare il pazzo e venir sotto casa, tirare sassi alla tua porta chiusa. Capisci che se un pianto ci fa nascere, siamo fatti per amare, nonostante noi, siamo due braccia con un cuore, due tette con un culo, due palle con un cazzo. Ti chiedi che resta di un sogno erotico, se al risveglio è diventato un poeta, che resta di un cazzo duro, se al mattino ha già sborrato. Ti sorprendi a dire alla pay: come vuoi, parliamo di progetti se ti va, amare, che cosa vuoi che voglia dire amare, la vita programmata è forse amare, ma il mio mestiere è vivere la vita, che sia di tutti i giorni o sconosciuta. Ti ritrovi a urlare che la figa è figa e io la seguo fino in Costarica. Quando la pay ti chiede: mi puoi portare a casa questa sera, abito fuori Modena, tu rispondi forte e chiaro: mamma dammi la benza, non posso farne più senza, il cobra non è un serpente, ma un pensiero frequente che diventa indecente, quando vedo te penso a come è profondo il mare, mare, mare, mare ma che voglia di arrivare lì da te, mettertelo nel culo e ricominciare. Ecco, è così che capisci che dentro di te hai in fondo all'anima cieli immensi e immenso amore, e poi ancora amore. Avverti che è un pomeriggio strano, e un desiderio che è fuggito lontano, e questa notte corre, suonami un po' di me, per non voltarmi mai, e ci perdiamo sempre io e te. E poi ami con tranquillità come un dio che non ha né problemi né miracoli da fare, vivere per sempre ci vuole coraggio, datti al giardinaggio dei fiori del male, metti il profilattico sennò è sempre uguale, a caduta libera, in cerca di uno schianto, ma fintanto che sei qui, posso fare anale.
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@Lafayette giuro che a 'dammi tre parole: ☀️ ❤️ Amore' mi sono venuti i lacrimoni????? ..
..ed io che avevo sciolto le trecce ai cavalli...??
@Lafayette sei il ? ..un'altro come te, ma nemmeno se lo invento c'è...??
..ed io che avevo sciolto le trecce ai cavalli...??
@Lafayette sei il ? ..un'altro come te, ma nemmeno se lo invento c'è...??
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Te lo spiego: la lingua italiana e' musicale e se non fai la rima il significato non emerge.
Ti inviterei la prossima volta a provare con una diversa versione dello stornello:
Dammi tre parole, bocca, figa e anale.
Che secondo me suona meglio.
E abbiamo il tormentone dell'estate 2021.
E Despacito muto.
Ti inviterei la prossima volta a provare con una diversa versione dello stornello:
Dammi tre parole, bocca, figa e anale.
Che secondo me suona meglio.
E abbiamo il tormentone dell'estate 2021.
E Despacito muto.
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Quanti ricordi.... e anni a cercare cavalli con le trecce e a chiedersi dove li avesse trovati. Che poi giusto uno che si chiama Balsamo poteva sciogliere le trecce....
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Cavallo con le trecce
cavallo con le trecce
culo del cavalo con le trecce
cavallo con le trecce a basso consumo di biada
cavalla con le trecce ad alto consumo di euro
.... chiedevi al tuo Pupi e ti risparmiavi anni e anni di ricerche
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Hai ragione, ma allora ero molto giovane e non conoscevo il forum e di conseguenza neppure te.... Guarda te a volte la tempistica....
Se invece mi dai il nome del tuo pusher. Deve avere della roba di prima.
Se invece mi dai il nome del tuo pusher. Deve avere della roba di prima.
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Andare con una pay si possono avere problemi (29 - di fatto la breve coda del post 28)
(In sottofondo impongo: )
(In sottofondo impongo: )
Andare con una pay si possono avere problemi che è un sabato qualunque, un sabato italiano, il peggio sembra essere passato, e invece sei ancora in zona rossa, ma di un rosso relativo, senza macchia d'amore. Entri nel loft, vedi la pay, ti accorgi che sai come sarà, vuoi dire di no, andartene via, ma i muri si muovono. Lei è tutto un mare di trofei, ma c'è il vecchio dubbio che ti assale, il tuo coraggio è sulle scale. Certe giornate amare, lascia stare, tanto puoi trovarla ancora lì, nelle lunghe notti bianche, portale delle rose, nuove cose. Esci in strada e per fortuna sono ancora tutti vivi, l'oroscopo pronostica sviluppi decisivi: se il mondo ti confonde, non lo capisci più, se nulla ti soddisfa, ti annoi sempre più, con un amico vicino ti puoi sfogare. Ma resti con un'erezione, un'erezione, un'erezione triste per un coito molesto, un coito modesto. Con certe donne è meglio essere lucido, per non bruciare come sigaretta , e comunque sai che l'erba ti fa male se la fumi senza stile. Val la pena vivere solo dalle undici: però ora è già tardi ma è presto, se tu te ne vai. Senza aver fatto anale, tra l'altro.
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