(continua....)
Parto con una piccola premessa: senza dubbio questa delle tante è stata la volta che mi sono divertito di più.
Libertà, rilassatezza, tante risate, tanto sesso, coccolato e vezzeggiato tutto il giorno da decine di fanciulle
che mi hanno fatto sentire quasi un Dio, che ad un certo punto mi sono fermato a pensare che caspita
avessi mangiato a colazione la mattina, che se deve essere sempre così bisogna che ci faccio colazione
piu spesso col caffè latte ed i frollini al Cialis.
Allegria, festa, zoccolitudine, mani perennemente su culi e tette, labbra bacianti costantemente
un qualche centimentro quadrato della pella di qualcuna, lingua che assapora vuoi un piedino,
vuoi un piercing sull'ombelico, vuoi un capezzolo, vuoi un clitoride...
in una frase soltanto: la giornata trombologica cuccagnosa fkkistica perfetta.
Partito in zingarata solitaria e più carico di una molla, siccome che dal locale mancavo oramai da luglio.
Tutto è andato a meraviglia. Le vibrazioni sono state ottime in ogni ambito, dalle condizioni atmosferice
(era una giornata splendida), al cibo (nulla di trascendentale ma finalmente si comincia a mangiar bene),
al rapporto avventore/zoccole (sono entrato alle 16 ed ho contato una dozzina di accappatoiati
ed una 40/50ina di discinte itineranti o stazionanti, tanto da riuscire veramente a comprendere
il significato del detto "beato tra le zoccole"), al rapporto livello di velinitudine/zoccole credo ai massimi
storici (c'era davvero da uscirne pazzi).
Era talmente una giornata perfetta ed ero in un tale stato di grazia che mi è pure venuto naturale
flirteggiare con la fanciulla della reception (con la quale per questioni di baggage ci siamo mezzi
scannati l'ultima volta che mi ci recai) e la cosa mi ha immediatamente fatto gridare al miracolo
facendomi presagire che da li a poi sarebbe stato un trionfo.
Entro e sono letteralmente arpionato da tutte.
Dice "ma tutte chi?"
Tutte...
Essendo la % di avventori così esigua temo si sia trattato di quell'effetto tipo pezzo di carne
nella vasca ove all'interno vi sono i piranhas che non mangiano da un mese.
In ogni caso il fatto mi lusinga e ricambio pazientemente diligentemente con tutte e in alcuni
casi a fatica riesco a nascondere l'erezione sotto l'asciugamanino in vita (presente l'effetto tenda canadese
montata in verticale?)
Vado avanti nell'essere arpionato, coccolato, vezzeggiato, riverito e salutato dalle già conosciute
(che sono tante) per almeno un paio d'ore, paio d'ore nelle quali sperimento cosa significhi essere
letteralente sopraffatti da uno tsunami di gnocca.
Poi finalmente, attorno alle 18, si comincia a fare sul serio....
Polly
Avrei preferito cimentarmente assieme all'amica Antonia, che però sta in Bulgaria indisposta,
giacchè il loro mancato trombaggio mi è rimasto proprio qui, sull'asse ipotalamo-testicolare,
rendendo impervi i miei sogni da angioletto oramai da quasi tre mesi. Quindi DEVO liberarmi da questo
peso che mi assilla il pacco.
Enorme cazzata.
Credo che me la sono trombata mentalmente in 3some con Antonia così tante volte che ora che ce l'ho
in camera, sul letto, con le gambe aperte, è pressappoco come trovarsi dinnanzi una minestra mangiata
troppe volte e che ha perso ogni sua capacità di suscitare il benchè minimo interesse organolettico.
Una lasagna che si è trasformata in semolino.
E per di più deve essere accaduta la stesa cosa anche a lei nell'arco di questi tre mesi giacchè pure
io sembra che sortisco su di lei lo stesso effetto. Seppure stia cercando di nasconderlo esibendo
un gran bel sorrisetto da paracula....
Insomma, accoppiamento tra due minestre riscaldate, tecnicamente perfette, nulla da dire,
una pò troppo asciutta e senza condimento una, mentre l'altra con una fava dura da doping che ci si potea
scolpire un blocco di granito, ma del tutto inappropriata per suddetta mollità.
Esattamente. Molly e non Polly la si doveva chiamare.
In ogni caso discreta, seppure senza fk e senza sconciezze varie, farebbe impallidire fisicamente
e surnologicamente qualsiasi loft in tutto l'italico territorio.
(no fk, no fingering, bbj, daty, rai 1 in diff. pos.)
Dopo essermi liberato di questo peso (ognuno ha le sue croci puttanologiche da portare) sono finalmente
libero di godermi la mia giornata trombatoria nelle migliori condizioni psico-attitudinali possibili, privilegiando
per l'occasione assai più la sensualità e la verve rispetto all'avvenenza ed alla velinitudine, ove comunque
se sensualità e verve avessero trovato una sede velinica ove dimorare di per certo sarebbe stato l'optimum ma,
come ben si sa, non è affatto semplice, neppure in codesto luogo.
In poche parole per le successive scelte non ho ascoltato l'occhio bensì il cazzo.
Maria
Procace e simpaticissima oltrechè determinata moracciona bulgara.
Mi conquista con sagacia nell'arco di almeno una decina di suoi approcci furenti.
Non esattamente una velina ma davvero "bona" e sprizzante carica erotica da ogni poro.
In camera è un tornado succhiascopa cazzi, ti da la reale impressione che tu sei il primo che le capita
a tiro dopo anni di astinenza.
Gli piace e del suo godimento te ne rende partecipe.
Travolgente (dfk, bbj, daty, 69, rai1 in diff. pos.)
Poi, durante tutto l'arco della giornata a seguire, io e lei si è sempre in qualche modo aggrovigliati.
Molto difficile, praticamente impossibile, tenere a freno le mani e la lingua quando te la vedi passare affianco.
Lilli Leona Valeria, le Pinelelavatrici
Assieme a Laura e Cleo le inamovibili colonne portanti (e surnanti) del trombodromo.
Passare a miglior vita e non essersi cimentati in suddette cinque puttanone significa non aver vissuto
fino in fondo il brevissimo intermezzo terreno che ci è stato benevolmente concesso.
Un ultimo desiderio?
Un 6some con suddette idrovore.
Non esiste epilogo più degno.
Che non sia per quello che l'età media degli accappatoiati che si appropinquano di sopra con esse sfiora
ad occhio pressappoco gli 80?
Che non sia per quello che poco dopo che son saliti sopraggiunge un'ambulanza a sirene spiegate?
Che non sia per quello che proprio di fianco al trombodromo ha aperto di recente una agenzia di pompe funebri?
Sarà...
Comunque sta di fatto che con Lilli non son mai riuscito a salire e le poche volte che l'ho trovata libera
avevo già finito le cartuccie da mo. Sarà per la prossima.
Lo dico sempre ma non succede mai.
Con Leona non sto neppure a narrare giacchè straconosciuta e strarecensita.
Di Valeria scriverò dopo.
Tutte e tre bulgare. Tutte e tre puttane con la P, full-optional e più o meno siliconate.
Tutte e tre fanciulle squisite per gentilezza carineria sagacia loquacità senso dell'umorismo ed infinita vèrve,
con Lilli e Leona leggermente più istrioniche, mentre Valeria leggermente più introspettiva ma ugualmente efficace.
Posseggono tutte una notevole fisicità e uno spiccato carisma.
Sono le prime delle quali ti accorgi quando entri, e generalmente (se non impegnate se sei tanto prode da rimanere
immune verso i primi approcci delle solite ormai arcinote opportuniste) sono le prime che ti danno il VERO
benvenuto, promettendoti che la mezza giornata che ti stai apprestando a passare li dentro non te la dimenticherai
così tanto facilmente:
"Dimmi quello che devo fare e io lo faccio. Tutto, tranne una gravidanza. Sarò la tua Pinalalvatrice".
Porcahontas
Appena uscito dal bagno ove ero andato per sciaccquarmi tra i'ppalle e i'cculo dopo un trombaggio,
mi imbatto in un campo magnetico inaudito, uno sguardo tipo raggio traente che mi attira a se
non lasciandomi possibilità di fuga e, una volta nei pressi della sua meravigliosa bocca,
mi fa biascicare rintronato
"Ma nghè te neghè come ti enghè chiame..enghè...resti?"
"Porcahontas...." e me lo dice con questa voce profonda ed arrapante, guardandomi dritto negli occhi,
mentre con le braccia mi stringeva a se, non prima di avermi posizionato le mani sulle sue meravigliose
chiappe.
"Porcahontas? E' da quando ero piccino e guardavo il tuo cartoon che sognavo di ingropparti. Molto lieto."
170, non so se arriva ai 20 anni, ungherese, capelli mori lunghi che cadono su un corpicino esile,
racchiuso in un sexissimo tubino a rete da pesca a strascico di uomini...
Ma il suo forte è la camminata ed il suo body language.
Sembra una pantera in cerca felinissima della sua preda.
Su di me quella fanciulla ha un effetto devastante ma, dice che non pratica l'fk.....
E non c'è verso di redimerla, l'fk non lo fa, ne con me ne con nessuno. Punto.
No fk, no party... e così a malincuore ci si saluta e ci si da appuntamento ad una prossima vita.
Non faccio in tempo a fare un giro attorno al bancone del bar, chessò, trenta secondi, che ritorno li dove
ci eravamo lasciati e la porto su in camera.
Nonostante scopata acerba, priva di sconcezze e forse un pò troppo gfe, cimentarmi in una così splendida
creatura è stata comunque una gioia ed una soddisfazione non indifferenti.
Vederla poi partire lentamente e pian piano arrivare all'epilogo in un crescendo di lussuria ed amplessi
è stato forse più appagante di un bbj sputato o di tre dita in figa o in culo.
Bello poter appurare che non di sole porcate vive un puttaniere incallito.
Quel meraviglioso sguardo che ti fissa languido e ansimante nel mentre la trombi, non ha prezzo.
Per tutto il resto ci sono lelavatrici...
* Leggo in altra sede che la fanciulla ha abbandonato il locale, o il mestiere, mi sento di poter presupporre
avendo avuto modo di chiacchierarci più o meno seriamente per un pò. Chiacchiarata ove mi ha confidato
la sua incapacità caratteriale nel calarsi con naturalezza all'interno delle dinamiche sociali del locale,
dinamiche sociali all'interno delle quali se non sei una zozza di proporzioni bibliche soccombi,
incapacità carateriale e mancanza di spontaneità (vedi attitudine) quanto mai necessaria in tal contesto,
che le stava creando non pochi problemi di coerenza e di convivenza
con le altre mignotte, ma soprattutto con se stessa...
Eh si, anche le zoccolette hanno bisogno del puttan-coach motivatore.
In ogni caso se ha lasciato non posso che augurarle tutto il bene che si merita.
Jessy
Jessy ha uno dei sorrisi più spledidi e più veri nei quali io abbia mai avuto la fortuna di imbattermi.
E' davvero bellissimo starle vicino perchè ha il dono non comune di saperti trasmettere serenità,
una serenità che pare autentica e che pare allo stesso tempo così genuina da risultare merce quanto
mai rara ed inusuale riscontrare in un trombodromo e pure nella vita rego.
E' carina (170, rumena, biondina ricciolina, culotto ben tornito) ma non tutta sta gran figa.
Credo che il suo successo sia soprattutto dovuto a questa sua spiccata capacità di buonumorista,
e a questo viso davvero angelico.
Sembra che nulla la turbi e trova il modo di ribattere in modo spiritoso ed intelligente a qualsiasi tua battuta.
Credo che sia questa la cosa di lei che più mi ha conquistato: prima di chiedermi di andare a scopare ha aspettato
che lo scambio di stoccate andasse almeno oltre la quinta.
Fa e non fa, dipende da come gli tira.
A me prima ha imposto degli stop che poi ha ignorato.
Dice che certe cose non le fa con tutti, ci si può credere. Sta di fatto che in sua compagnia mi son divertito un mucchio
Trottolina amorosa e tu tu ta ta ta (fk, daty, 69, fingering, bbj, rai 1 in diff pos)
Chanel
Ungherese amica di Porcahontas, minitopa davvero carinissima in viso, deliziosissima, sfiziosissima,
e magriiiissssiiiima. Guai ad aprire una finestra se no Chanel rischia di volare via.
Giusto per tenere fede al nickname che si è scelta la classe e l'eleganza nel parlare col corpo
su di lei la fanno da padrone. Davvero sexy, ed intrattenersi a chiacchierare con lei è un attentato
al proprio equilibrio ormonale.
Mi ci intrattengo quasi appena entrato, poi sparisce per quasi tutto il pomeriggio.
La rivedo solo verso sera quando ormai avevo perso ogni speranza e soprattutto quando io ho già effettuato
la quarta.
Non vedo Valeria all'orizzonte e quindi mi sa che la ciliegina ha da essere la anoresscio-sciccosissima Chanel.
Parliamo quei 5 minuti giusto che lei finisca la paglia (anch'essa sciccosissima e sexyssima, un qualcosa di
sottilissimo e magrissimo col filtro doratissimissimo che non produceva la classica puzza di fumo, no,
produceva esenza di Chanel n.5) alchè si parte e ci si incammina salendo la Stairway To Heaven.
Quand'ecco che salendo con la coda dell'occhio vedo Valeria che si sta accingendo a sedersi nella sua solita
posizione, la solita posizione dove sta quando aspetta di essere rimorchiata, cioè primo bancone del bar,
zona bulgare.
Azzz....Mannagg....Porchimmond...Puttanazzavacc....
Presente quando ci si sente intrappolati in un qualcosa che hai voluto fare ma che adesso, viste le circostanze,
non ti ci vedi più, equivale praticamente al prendere un calcio nei coglioni, al meglio, o al peggio essere murati
vivi in un loculo ove chi vi ha sepolto vi ha lasciato soltanto un pacchetto di preservativi ed una copia (di ieri)
della Gazzetta?
Il matrimonio dici?
Non ho mai avuto esperienza ma credo di si.
Valeria, la mia ciliegina preferita, è li sotto, appena ricomparsa dopo ore, ed ora mi ritrovo con questa
sexyssima microtopa, si, ma che nel mentre si saliva stava già mutando le sue sembianze suine in una maschera
con ghigno satanico tipico della famigerata ungherese cazzofobica da noi tutti tristemente ed ampiamente
conosciuta.
"Ah, cazzo cazzo cazzo....puttanazza no....lo stomaco...che male che male che male, ahia ahia ahia...
lo sapevo che non dovevo mangiare il pesce"
Fingo con interpretazione da Oscar la solita (che mi toglie puntualmente dagli impicci fkkistici)
intossicazione alimentare e con aria struggente ed afflitta supplico la sciccosissima, ancora nel mentre
della sua trasfigurazione satanico-cazzofobica, che sta trombata per ora non s'aveva da fare e che
"....vado a produrre quel kilo e mezzo di diarrea e poi magari ci si accoppia, nè?!"
Solo che adesso come minghia faccio ad imbonire la Valeriona nel mentre che la microtopa mi sluma indispettita?
Non ci tengo a far scoppiare un caso diplomatico all'interno del trombodromo giacchè ahimè temo non sarà
l'ultima volta che mi ci reco quindi non vorrei mai inimicarmi vuoi l'una vuoi quell'altra fazione...
Devo studiare un piano.
Mi nascondo dietro una colonna, arpiono la prima bulgara che passa e la istruisco alchè mi funga
da puttan-messaggera e aggiorni in tal modo la Valeriona di come miseramente stan le cose...e che la mi scusi
tanto nè, però io se non lo faccio strano non son contento, no.
Dopo alcuni attimi mi sento prendere e pompare da dietro.
Porcaputtanazza stai mo a vedere che la security s'è accorta dell'impiccio ed ora son qui che
mi vogliono sodomizzare prima e cacciar fuori a pedato poi....
Macchè...
E' la Valeriona in tutto il suo suino splendore che fa la sagomacia ed approfitta della zona d'ombra per inondarmi
letteralmente di lingua dicendomi testuali parole
"Era ora che io e te scopava, è un ano che io vede te in giro e non mi guarda mai neanche, che pensavo tu eri fenoculo".
Cosa vuoi che ti dica, bella mia, non ho colpa io se sei perennemente sotto trombo versus qualche più o meno rampante
e baldo virgulto accappatoiato. Anche oggi, ad esempio, ti ho visto alle 16, sei sparita, e sei ricomparsa mò che son le 21.
Che vuoi che ti dica. Anzi dimmi tu, dove cazzo stavi?
"Un tizio mi ha presa per 4 ore......."
Ok, per una mezzoretta avrete trombato, e le altre tre ore e mezzo che ha fatto? Il solito tedesco che prima del coito
necessita di narrare alla malcapitata tutta la storia della sua vita? (avete mai notato sto fatto?)
"Ma no, non è andata così....Abbiamo un pò scopato, un pò parlato, un pò scopato, un pò parlato per due ore..."
E le altre due?
"Abbiamo dormito"
Per non dare nell'occhio è salita da sola prima di me.
Poi, dopo due minuti salgo anchio.
Mentre salivo le scale da solo sono stato apostrofato da un paio di zoccolette che scendevano coi loro cavalieri.
Dice "Ma che cazo fai? Va su da solo? Ma guarda questo"
"Si perchè? Non si pò? Non ho trovato nessuna che mi piace e vado su da solo?
Vengo qui per spararmi una pugnetta nella stanza 17.
Qualcosa in contrario?"
"........"
Poi la raggiungo e finalmente si scopa.
Devastante (dfk, bbj sputato, daty, 69, rai 1 in diff pos., cif)
* splendido e strategicissimo il piercing clitorideo
(continua...
)
Parto con una piccola premessa: senza dubbio questa delle tante è stata la volta che mi sono divertito di più.
Libertà, rilassatezza, tante risate, tanto sesso, coccolato e vezzeggiato tutto il giorno da decine di fanciulle
che mi hanno fatto sentire quasi un Dio, che ad un certo punto mi sono fermato a pensare che caspita
avessi mangiato a colazione la mattina, che se deve essere sempre così bisogna che ci faccio colazione
piu spesso col caffè latte ed i frollini al Cialis.
Allegria, festa, zoccolitudine, mani perennemente su culi e tette, labbra bacianti costantemente
un qualche centimentro quadrato della pella di qualcuna, lingua che assapora vuoi un piedino,
vuoi un piercing sull'ombelico, vuoi un capezzolo, vuoi un clitoride...
in una frase soltanto: la giornata trombologica cuccagnosa fkkistica perfetta.
Partito in zingarata solitaria e più carico di una molla, siccome che dal locale mancavo oramai da luglio.
Tutto è andato a meraviglia. Le vibrazioni sono state ottime in ogni ambito, dalle condizioni atmosferice
(era una giornata splendida), al cibo (nulla di trascendentale ma finalmente si comincia a mangiar bene),
al rapporto avventore/zoccole (sono entrato alle 16 ed ho contato una dozzina di accappatoiati
ed una 40/50ina di discinte itineranti o stazionanti, tanto da riuscire veramente a comprendere
il significato del detto "beato tra le zoccole"), al rapporto livello di velinitudine/zoccole credo ai massimi
storici (c'era davvero da uscirne pazzi).
Era talmente una giornata perfetta ed ero in un tale stato di grazia che mi è pure venuto naturale
flirteggiare con la fanciulla della reception (con la quale per questioni di baggage ci siamo mezzi
scannati l'ultima volta che mi ci recai) e la cosa mi ha immediatamente fatto gridare al miracolo
facendomi presagire che da li a poi sarebbe stato un trionfo.
Entro e sono letteralmente arpionato da tutte.
Dice "ma tutte chi?"
Tutte...
Essendo la % di avventori così esigua temo si sia trattato di quell'effetto tipo pezzo di carne
nella vasca ove all'interno vi sono i piranhas che non mangiano da un mese.
In ogni caso il fatto mi lusinga e ricambio pazientemente diligentemente con tutte e in alcuni
casi a fatica riesco a nascondere l'erezione sotto l'asciugamanino in vita (presente l'effetto tenda canadese
montata in verticale?)
Vado avanti nell'essere arpionato, coccolato, vezzeggiato, riverito e salutato dalle già conosciute
(che sono tante) per almeno un paio d'ore, paio d'ore nelle quali sperimento cosa significhi essere
letteralente sopraffatti da uno tsunami di gnocca.
Poi finalmente, attorno alle 18, si comincia a fare sul serio....
Polly
Avrei preferito cimentarmente assieme all'amica Antonia, che però sta in Bulgaria indisposta,
giacchè il loro mancato trombaggio mi è rimasto proprio qui, sull'asse ipotalamo-testicolare,
rendendo impervi i miei sogni da angioletto oramai da quasi tre mesi. Quindi DEVO liberarmi da questo
peso che mi assilla il pacco.
Enorme cazzata.
Credo che me la sono trombata mentalmente in 3some con Antonia così tante volte che ora che ce l'ho
in camera, sul letto, con le gambe aperte, è pressappoco come trovarsi dinnanzi una minestra mangiata
troppe volte e che ha perso ogni sua capacità di suscitare il benchè minimo interesse organolettico.
Una lasagna che si è trasformata in semolino.
E per di più deve essere accaduta la stesa cosa anche a lei nell'arco di questi tre mesi giacchè pure
io sembra che sortisco su di lei lo stesso effetto. Seppure stia cercando di nasconderlo esibendo
un gran bel sorrisetto da paracula....
Insomma, accoppiamento tra due minestre riscaldate, tecnicamente perfette, nulla da dire,
una pò troppo asciutta e senza condimento una, mentre l'altra con una fava dura da doping che ci si potea
scolpire un blocco di granito, ma del tutto inappropriata per suddetta mollità.
Esattamente. Molly e non Polly la si doveva chiamare.
In ogni caso discreta, seppure senza fk e senza sconciezze varie, farebbe impallidire fisicamente
e surnologicamente qualsiasi loft in tutto l'italico territorio.
(no fk, no fingering, bbj, daty, rai 1 in diff. pos.)
Dopo essermi liberato di questo peso (ognuno ha le sue croci puttanologiche da portare) sono finalmente
libero di godermi la mia giornata trombatoria nelle migliori condizioni psico-attitudinali possibili, privilegiando
per l'occasione assai più la sensualità e la verve rispetto all'avvenenza ed alla velinitudine, ove comunque
se sensualità e verve avessero trovato una sede velinica ove dimorare di per certo sarebbe stato l'optimum ma,
come ben si sa, non è affatto semplice, neppure in codesto luogo.
In poche parole per le successive scelte non ho ascoltato l'occhio bensì il cazzo.
Maria
Procace e simpaticissima oltrechè determinata moracciona bulgara.
Mi conquista con sagacia nell'arco di almeno una decina di suoi approcci furenti.
Non esattamente una velina ma davvero "bona" e sprizzante carica erotica da ogni poro.
In camera è un tornado succhiascopa cazzi, ti da la reale impressione che tu sei il primo che le capita
a tiro dopo anni di astinenza.
Gli piace e del suo godimento te ne rende partecipe.
Travolgente (dfk, bbj, daty, 69, rai1 in diff. pos.)
Poi, durante tutto l'arco della giornata a seguire, io e lei si è sempre in qualche modo aggrovigliati.
Molto difficile, praticamente impossibile, tenere a freno le mani e la lingua quando te la vedi passare affianco.
Lilli Leona Valeria, le Pinelelavatrici
Assieme a Laura e Cleo le inamovibili colonne portanti (e surnanti) del trombodromo.
Passare a miglior vita e non essersi cimentati in suddette cinque puttanone significa non aver vissuto
fino in fondo il brevissimo intermezzo terreno che ci è stato benevolmente concesso.
Un ultimo desiderio?
Un 6some con suddette idrovore.
Non esiste epilogo più degno.
Che non sia per quello che l'età media degli accappatoiati che si appropinquano di sopra con esse sfiora
ad occhio pressappoco gli 80?
Che non sia per quello che poco dopo che son saliti sopraggiunge un'ambulanza a sirene spiegate?
Che non sia per quello che proprio di fianco al trombodromo ha aperto di recente una agenzia di pompe funebri?
Sarà...
Comunque sta di fatto che con Lilli non son mai riuscito a salire e le poche volte che l'ho trovata libera
avevo già finito le cartuccie da mo. Sarà per la prossima.
Lo dico sempre ma non succede mai.
Con Leona non sto neppure a narrare giacchè straconosciuta e strarecensita.
Di Valeria scriverò dopo.
Tutte e tre bulgare. Tutte e tre puttane con la P, full-optional e più o meno siliconate.
Tutte e tre fanciulle squisite per gentilezza carineria sagacia loquacità senso dell'umorismo ed infinita vèrve,
con Lilli e Leona leggermente più istrioniche, mentre Valeria leggermente più introspettiva ma ugualmente efficace.
Posseggono tutte una notevole fisicità e uno spiccato carisma.
Sono le prime delle quali ti accorgi quando entri, e generalmente (se non impegnate se sei tanto prode da rimanere
immune verso i primi approcci delle solite ormai arcinote opportuniste) sono le prime che ti danno il VERO
benvenuto, promettendoti che la mezza giornata che ti stai apprestando a passare li dentro non te la dimenticherai
così tanto facilmente:
"Dimmi quello che devo fare e io lo faccio. Tutto, tranne una gravidanza. Sarò la tua Pinalalvatrice".
Porcahontas
Appena uscito dal bagno ove ero andato per sciaccquarmi tra i'ppalle e i'cculo dopo un trombaggio,
mi imbatto in un campo magnetico inaudito, uno sguardo tipo raggio traente che mi attira a se
non lasciandomi possibilità di fuga e, una volta nei pressi della sua meravigliosa bocca,
mi fa biascicare rintronato
"Ma nghè te neghè come ti enghè chiame..enghè...resti?"
"Porcahontas...." e me lo dice con questa voce profonda ed arrapante, guardandomi dritto negli occhi,
mentre con le braccia mi stringeva a se, non prima di avermi posizionato le mani sulle sue meravigliose
chiappe.
"Porcahontas? E' da quando ero piccino e guardavo il tuo cartoon che sognavo di ingropparti. Molto lieto."
170, non so se arriva ai 20 anni, ungherese, capelli mori lunghi che cadono su un corpicino esile,
racchiuso in un sexissimo tubino a rete da pesca a strascico di uomini...
Ma il suo forte è la camminata ed il suo body language.
Sembra una pantera in cerca felinissima della sua preda.
Su di me quella fanciulla ha un effetto devastante ma, dice che non pratica l'fk.....
E non c'è verso di redimerla, l'fk non lo fa, ne con me ne con nessuno. Punto.
No fk, no party... e così a malincuore ci si saluta e ci si da appuntamento ad una prossima vita.
Non faccio in tempo a fare un giro attorno al bancone del bar, chessò, trenta secondi, che ritorno li dove
ci eravamo lasciati e la porto su in camera.
Nonostante scopata acerba, priva di sconcezze e forse un pò troppo gfe, cimentarmi in una così splendida
creatura è stata comunque una gioia ed una soddisfazione non indifferenti.
Vederla poi partire lentamente e pian piano arrivare all'epilogo in un crescendo di lussuria ed amplessi
è stato forse più appagante di un bbj sputato o di tre dita in figa o in culo.
Bello poter appurare che non di sole porcate vive un puttaniere incallito.
Quel meraviglioso sguardo che ti fissa languido e ansimante nel mentre la trombi, non ha prezzo.
Per tutto il resto ci sono lelavatrici...
* Leggo in altra sede che la fanciulla ha abbandonato il locale, o il mestiere, mi sento di poter presupporre
avendo avuto modo di chiacchierarci più o meno seriamente per un pò. Chiacchiarata ove mi ha confidato
la sua incapacità caratteriale nel calarsi con naturalezza all'interno delle dinamiche sociali del locale,
dinamiche sociali all'interno delle quali se non sei una zozza di proporzioni bibliche soccombi,
incapacità carateriale e mancanza di spontaneità (vedi attitudine) quanto mai necessaria in tal contesto,
che le stava creando non pochi problemi di coerenza e di convivenza
con le altre mignotte, ma soprattutto con se stessa...
Eh si, anche le zoccolette hanno bisogno del puttan-coach motivatore.
In ogni caso se ha lasciato non posso che augurarle tutto il bene che si merita.
Jessy
Jessy ha uno dei sorrisi più spledidi e più veri nei quali io abbia mai avuto la fortuna di imbattermi.
E' davvero bellissimo starle vicino perchè ha il dono non comune di saperti trasmettere serenità,
una serenità che pare autentica e che pare allo stesso tempo così genuina da risultare merce quanto
mai rara ed inusuale riscontrare in un trombodromo e pure nella vita rego.
E' carina (170, rumena, biondina ricciolina, culotto ben tornito) ma non tutta sta gran figa.
Credo che il suo successo sia soprattutto dovuto a questa sua spiccata capacità di buonumorista,
e a questo viso davvero angelico.
Sembra che nulla la turbi e trova il modo di ribattere in modo spiritoso ed intelligente a qualsiasi tua battuta.
Credo che sia questa la cosa di lei che più mi ha conquistato: prima di chiedermi di andare a scopare ha aspettato
che lo scambio di stoccate andasse almeno oltre la quinta.
Fa e non fa, dipende da come gli tira.
A me prima ha imposto degli stop che poi ha ignorato.
Dice che certe cose non le fa con tutti, ci si può credere. Sta di fatto che in sua compagnia mi son divertito un mucchio
Trottolina amorosa e tu tu ta ta ta (fk, daty, 69, fingering, bbj, rai 1 in diff pos)
Chanel
Ungherese amica di Porcahontas, minitopa davvero carinissima in viso, deliziosissima, sfiziosissima,
e magriiiissssiiiima. Guai ad aprire una finestra se no Chanel rischia di volare via.
Giusto per tenere fede al nickname che si è scelta la classe e l'eleganza nel parlare col corpo
su di lei la fanno da padrone. Davvero sexy, ed intrattenersi a chiacchierare con lei è un attentato
al proprio equilibrio ormonale.
Mi ci intrattengo quasi appena entrato, poi sparisce per quasi tutto il pomeriggio.
La rivedo solo verso sera quando ormai avevo perso ogni speranza e soprattutto quando io ho già effettuato
la quarta.
Non vedo Valeria all'orizzonte e quindi mi sa che la ciliegina ha da essere la anoresscio-sciccosissima Chanel.
Parliamo quei 5 minuti giusto che lei finisca la paglia (anch'essa sciccosissima e sexyssima, un qualcosa di
sottilissimo e magrissimo col filtro doratissimissimo che non produceva la classica puzza di fumo, no,
produceva esenza di Chanel n.5) alchè si parte e ci si incammina salendo la Stairway To Heaven.
Quand'ecco che salendo con la coda dell'occhio vedo Valeria che si sta accingendo a sedersi nella sua solita
posizione, la solita posizione dove sta quando aspetta di essere rimorchiata, cioè primo bancone del bar,
zona bulgare.
Azzz....Mannagg....Porchimmond...Puttanazzavacc....
Presente quando ci si sente intrappolati in un qualcosa che hai voluto fare ma che adesso, viste le circostanze,
non ti ci vedi più, equivale praticamente al prendere un calcio nei coglioni, al meglio, o al peggio essere murati
vivi in un loculo ove chi vi ha sepolto vi ha lasciato soltanto un pacchetto di preservativi ed una copia (di ieri)
della Gazzetta?
Il matrimonio dici?
Non ho mai avuto esperienza ma credo di si.
Valeria, la mia ciliegina preferita, è li sotto, appena ricomparsa dopo ore, ed ora mi ritrovo con questa
sexyssima microtopa, si, ma che nel mentre si saliva stava già mutando le sue sembianze suine in una maschera
con ghigno satanico tipico della famigerata ungherese cazzofobica da noi tutti tristemente ed ampiamente
conosciuta.
"Ah, cazzo cazzo cazzo....puttanazza no....lo stomaco...che male che male che male, ahia ahia ahia...
lo sapevo che non dovevo mangiare il pesce"
Fingo con interpretazione da Oscar la solita (che mi toglie puntualmente dagli impicci fkkistici)
intossicazione alimentare e con aria struggente ed afflitta supplico la sciccosissima, ancora nel mentre
della sua trasfigurazione satanico-cazzofobica, che sta trombata per ora non s'aveva da fare e che
"....vado a produrre quel kilo e mezzo di diarrea e poi magari ci si accoppia, nè?!"
Solo che adesso come minghia faccio ad imbonire la Valeriona nel mentre che la microtopa mi sluma indispettita?
Non ci tengo a far scoppiare un caso diplomatico all'interno del trombodromo giacchè ahimè temo non sarà
l'ultima volta che mi ci reco quindi non vorrei mai inimicarmi vuoi l'una vuoi quell'altra fazione...
Devo studiare un piano.
Mi nascondo dietro una colonna, arpiono la prima bulgara che passa e la istruisco alchè mi funga
da puttan-messaggera e aggiorni in tal modo la Valeriona di come miseramente stan le cose...e che la mi scusi
tanto nè, però io se non lo faccio strano non son contento, no.
Dopo alcuni attimi mi sento prendere e pompare da dietro.
Porcaputtanazza stai mo a vedere che la security s'è accorta dell'impiccio ed ora son qui che
mi vogliono sodomizzare prima e cacciar fuori a pedato poi....
Macchè...
E' la Valeriona in tutto il suo suino splendore che fa la sagomacia ed approfitta della zona d'ombra per inondarmi
letteralmente di lingua dicendomi testuali parole
"Era ora che io e te scopava, è un ano che io vede te in giro e non mi guarda mai neanche, che pensavo tu eri fenoculo".
Cosa vuoi che ti dica, bella mia, non ho colpa io se sei perennemente sotto trombo versus qualche più o meno rampante
e baldo virgulto accappatoiato. Anche oggi, ad esempio, ti ho visto alle 16, sei sparita, e sei ricomparsa mò che son le 21.
Che vuoi che ti dica. Anzi dimmi tu, dove cazzo stavi?
"Un tizio mi ha presa per 4 ore......."
Ok, per una mezzoretta avrete trombato, e le altre tre ore e mezzo che ha fatto? Il solito tedesco che prima del coito
necessita di narrare alla malcapitata tutta la storia della sua vita? (avete mai notato sto fatto?)
"Ma no, non è andata così....Abbiamo un pò scopato, un pò parlato, un pò scopato, un pò parlato per due ore..."
E le altre due?
"Abbiamo dormito"
Per non dare nell'occhio è salita da sola prima di me.
Poi, dopo due minuti salgo anchio.
Mentre salivo le scale da solo sono stato apostrofato da un paio di zoccolette che scendevano coi loro cavalieri.
Dice "Ma che cazo fai? Va su da solo? Ma guarda questo"
"Si perchè? Non si pò? Non ho trovato nessuna che mi piace e vado su da solo?
Vengo qui per spararmi una pugnetta nella stanza 17.
Qualcosa in contrario?"
"........"
Poi la raggiungo e finalmente si scopa.
Devastante (dfk, bbj sputato, daty, 69, rai 1 in diff pos., cif)
* splendido e strategicissimo il piercing clitorideo
(continua...
)
Con amicizia....
...... per colpa tua..... 
))