Grazie a te Petra e grazie per aver capito il senso delle mie parole.
Ovviamente quello che hai scritto di te e della situazione che stai vivendo, non può essere la descrizione precisa della tua situazione, logico che tu abbia dovuto omettere molti particolari e dettagli. Spero che le precauzioni che hai adottato possano davvero tutelarti e proteggerti, onestamente però, quell'uomo mi lascia perplesso e mi intimorisce.
Il pericolo di una schiavitù psicologica è sicuramente molto forte e credo che in un certo senso tu sia già caduta nella sua "trappola"... lui ha capito il tuo punto debole, la tua fragilità e i tuoi timori e su quelli fa leva, certo di ottenere l'effetto sperato e che puntualmente gli da la conferma di "tenerti in pugno".
Di un uomo così non si può avere fiducia e in tutta sincerità ho paura di quale reazione potrebbe avere se dovesse scoprire la verità che con tanta attenzione gli stai nascondendo.
Immagino l'effetto che le mie parole possono averti procurato, ma credo tu abbia capito che non c'è cattiveria nè volontà di ferirti da parte mia, ma solo il desiderio di scuoterti, di farti reagire ad una situazione che ritengo difficilmente sostenibile.
Ho colto ansia e una sorta di angoscia nelle tue parole, e so benissimo a cosa ti riferisci dicendo che oggi è una giornata particolare.
Forse non servirà a molto, ma sappi che ti sono molto vicino in questo momento e credimi... non sono solo parole!
Un abbraccio e un bacio, con tanto affetto!
ACE
mi sono detta, andando, è l'ultima volta che lo vedo. tutto il giorno con ansia, cuore a 1000, leggero senso di nausea.ho dovuto prendere un taxi perché per l'agitazione temevo di non riuscire a guidare. pensavo al mio fidanzato per tutto il tragitto, pensavo che.. gli voglio bene e lo amo e vorrei non essere qui in questo taxi. vedendolo mi dico "cazzo è l'ultima volta di sicuro, resisto qualche ora e poi sarà finita,prendilo come un lavoro: è un lavoro e null'altro".
e poi le sue mani addosso, la sua bocca, baciarlo è una tortura senza fine, sentirlo dentro è terribile, non vedo l'ora che finisca, mi verrebbe voglia solo di spingerlo fuori con violenza e dirgli "basta non ce la faccio più, mi fa schifo, mi dispiace non ce la faccio piu", e invece stringo i denti, fingo piacere. e poi le sue parole, tra una spinta e l'altra. "sei mia, sei mia e io sono tuo." "mi appartieni" "è mio il tuo corpo".
frasi che rimandano continuamente alla possessività, "toccare la tua pelle è come toccare la mia, tu sei me". frasi che mi fanno venire i brividi, perché penso che nei casi di violenza da parte di insospettabili c'è proprio quella mentalità, quel modo di sentire. e lui non fa che usare il termine "mia". so che devo controllarmi , recitare bene, stare calma, non dire nulla che lo possa far dubitare, nessuna flessione di voce che possa fargli pensare che non lo desidero. tanto è l'ultima volta questa poi me ne libererò.
vado in bagno a lavarmi: mi bagno due o tre volte, come a lavar via ogni traccia..ogni sensazione sgradevole. mi guardo allo specchio, mi guardo negli occhi, mi dico ma che ci faccio qui, ma che cazzo sto facendo ,chi me lo fa fare. ma ora è tutto finito. ora basta. penso al mio fidanzato...
torno in camera, ora devo solo parlare, poche ore e tornerò a casa e addio.
e al congedo la busta, ho portato questo per te. è una busta comoda, che mi basterebbe per 5-6 mesi di vita. mi dico ho dovuto sopportare tutto questo schifo, questo disagio, ma ora sarò tranquilla, ne è valsa la pena. in fondo è stato un lavoro.
e il suo saluto"tra qualche settimana ti porterò altro, sempre al rialzo mai al ribasso".
il taxi arriva, mi sento già distante anni luce da questo incontro, da quel letto. penso che a casa abbraccerò il mio fidanzato, che la mia vita è lì, e questa è stata una parentesi di lavoro. sono già distante dalla "me" di poco fa.. ho qualche settimana per distaccarmene completamente.
ma quell'intenzione? quella dell' "ultima volta"? possibile che è bastata una busta ben imbottita per farmi dimenticare lo schifo? il malessere enorme che ho provato in quegli attimi, come fossi violentata?
ace non sapevo come altro risponderti, se non esternando quello che ho provato, la confusione che ho anche adesso, mentre scrivo.
