Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone

[Membro cancellato 895]

Boh... Io so solo che a botte di apericene con le sugarbabies ho preso 6 chili... Che, voglio dire, nemmeno è cosi grave, se non fosse che ho finito i soldi, e il pisello, a parità di lunghezza, con la panza, sembra più piccolo...

Meno male che alle sugarbabies piace scopare poco, che se no, sai che figura di merda?


_____jul

 

[Alfeo Sassaroli]

 

[Curvy]

219ESIMA PARTE ( Mobilieri ).

(In sottofondo impongo: )

Io come aiuto a una pay che aveva bisogno ho dato 50 euro ogni volta che mi faceva scopare. Poi le ho dato una cucina vecchia che non la usavo più. Che tanto ormai l'avevo smontata. Per rimontarla a casa sua le ho mandato un mio amico che per il montaggio ha voluto una chiavata. Lei gliela ha fatta fare, ma dopo comunque 50 euro la tipa li ha chiesti a me. E io ho pagato anche se non mi sembrava corretto. Voglio precisare che ho pagato perché non potevo dire al mio amico che aveva montato una cucina in casa di una troia a pago. In questo modo ho mantenuto tutto dentro alla privacy e sono molto contento di me stesso per come gestisco queste situazioni al limite che però mi danno dei brividi che difficilmente troverei in altri posti, come ad esempio nelle giornate degli sconti Chateau d'Ax.

A me dei brividi li danno quelle sugarbabies che ti chiedono 3000 euri per una notte, e se non glieli dai ti dicono: ma vai a lavorare nei campi barbone. Sono brividi che solo pochi possono capire, perché i brividi partono dalla base della schiena e risalgono fino alla cervicale svolgendo una funzione terapeutica per essa. Altrimenti dovresti comprare un cuscino riscaldato e massaggiante da mettere su quelle poltrone alzapersona Relax. Tutta roba che costa molto di più di una iscrizione gold a questi siti di sugarbabies.

A me i brividi vengono quando trovo una sugarbaby che posso aiutare negli studi all'università, perché così c'è un progetto che la distingue da una normale troia escort che scopa solo per dei soldi. Ad esempio io a una sugarbaby ho regalato un mio vecchio divano Dondi che era mezzo sfondato e lo dovevo cambiare, così anzichè chiamare Hera per gli ingombranti l'ho mandato a lei nell'appartamento che abitava con delle sue amiche, tutte fighine come lei. Quando sono andato a vedere come era messo quel divano la mia sugarbaby non c'era, c'erano le sue amiche fighine che mi hanno ringraziato per il divano Dondi sfondato, perché così avevano potuto chiedere 1000 euri a testa a un daddy molto ricco che avevano impietosito mandandogli la foto del mio divano Dondi sfondato con sotto la scritta "guarda come cazzo siamo messe!". Io mi sono sentito strano, forse per l'eccesso di brividi che stavo provando in quel momento, e che mi ha fatto capire che posso gestire solo una sugarbaby per volta. Anche perché non ho un altro divano Dondi sfondato da regalare.


Questa cosa dei divani mi ha fatto ricordare l'immediata gelosia che provo per quelli degli spot PotroneSofà, quegli artigiani piacioni romagnoli cazzuti, che è chiaro che tra una seduta e l'altra si chiavano delle gran milf. Delle gran milf che si fanno anche sborrare addosso, e dopo loro le fidelizzano con degli sconti: così quelle si prendono della gran sborra addosso quando il marito non c'è. Che però c'è il divano nuovo pagabile a rate in promozione fino alla fine del mese, e giù sborra addosso alle milf anche il mese dopo.

Oh, ma 'ste milf sborrate dagli artigiani fanno anche anale?



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[Lafayette]

220ESIMA PARTE ( Benefattori di ragazze che ce la faranno).

(In sottofondo impongo: )

Io non capisco quelli che criticano noialtri sugardaddies, quando è chiaro che noi finanziamo delle ragazze giovani solo ed esclusivamente per dei progetti importanti di studio e carriera. Una sugarbaby infatti grazie a uno sugardaddy può studiare, laurearsi, pagarsi gli studi e l'appartamento all'università. Insomma: una sugarbaby grazie a noialtri sugardaddies può diventare un giorno come Liz Truss, e non come quelle troie straniere di escort e pay che si sono fatte un patrimonio immobiliare e varie supercar a furia di pompini.

Guarda, era ora che qualcuno lo dicesse, perché sennò qui facciamo parlare tutti e non va bene. Io con le sugarbabies ho avuto solo esperienze positive. Infatti con le sugarbabies, in quanto tutte italiane e studentesse, è andata senz'altro meglio di quando frequentavo le pay, e 'ste troie a pago fingevano di non capire quando parlavo il dialetto del Monferrato. Le sugarbabies italiane invece sono colte, gentili, e quando io parlo il mio dialetto del Monferrato capiscono subito cosa voglio dire. Certo, a volte devo ricorrere a qualche gesto molto esplicito, ma ci sta. Sono sempre quei 400 euri ben spesi, per una chiavata di 10' dopo ore, ore ed ore a parlare il mio adorato dialetto del Monferrato. Adesso devo solo trovare delle sugarbabies che accettino queste ore in dialetto, perché ho notato che l'ultima sugarbaby ha mostrato qualche cedimento, dopo che le avevo recitato più volte nello stesso pomeriggio le rime: Al caod dal lanseu la fa ne boii al pare / La neuc l’ la mari di pens / Vanta scav ‘l pos prima d’avei sei/ Pansa veuia la rasona nen/ Trot d’aso al dura poc. E pensare che è così musicale, il dialetto del mio Monferrato.


Anche io trovo sconvenienti e sconci quei maleducati che criticano noialtri sugardaddies. Sicuramente nel nostro mondo ci sono casi limite, come quando due sugarbabies di fila mi sono scappate dicendo di andare in doccia, ma sono appunto dei casi limite che si verificano solo poche volte. A me ad esempio è capitato due volte su cinque sugarbabies, quando con le pay la media era di una ogni due. E non è che sparivano loro: mi rimbalzavano proprio, non mi facevano mica entrare nel loro loft! Non ho mai capito perché.

Io sono dell'idea che chi non ama le sugarbabies è come quello che non conosce le pizze artigianali e mangia solo le pizze surgelate, ed è convinto che le pizze siano solo quelle surgelate. Io infatti ho capito solo molto tardi che prima di mangiarle dovevo scongelarle, un po' come ho scoperto solo da poco le sugarbabies. E quindi non tornerei mai più indietro a mangiare le pizze prima di scongelarle, dunque non invidio chi va con le pay, perché non prova quel brivido meraviglioso che prova uno sugardaddy quando vede una sugarbaby che vive bene grazie al nutrimento che le dà, con i soldini del bonifico mensile o dei centoni ad ogni incontro. Come con il tamagotchi, che quando lo nutrivo lui mi cresceva che era una bellezza. Adesso non so dove cazzo l'ho buttato, ma era bello.

Secondo me chi ci critica come sugardaddies ci invidia, perché non tutti possono permettersi di contrattare un dimezzamento della richiesta di una sugarbaby da 800 a 400 euri in un solo colpo. E chi ci critica nemmeno può lamentarsi per il prezzo con grande libertà, come invece faccio io con la mia sugarbaby preferita: che infatti adesso ha ridotto i tempi di incontro, ma lo fa solo per mettermi alla prova. Perché lo sa che tanto io da 150 per tre ore non mi muovo, e che mi incazzo se trova uno che le dà 200 e un divano Dondi seminuovo per l'appartamento da studentessa, come ho fatto io il mese scorso.

Io penso che chi non apprezza le sugarbabies non ha capito che ciò che unisce la sugarbaby al suo sugardaddy non è il denaro, ma il rapporto magico che si crea tra le due parti. Infatti se un uomo maturo e una ragazzina scopassero solo perché c'è di mezzo il denaro, allora non staremmo qui a parlare di rapporti speciali, ma di meri rapporti mercenari. Io ad esempio con la mia sugarbaby so che il rapporto non si basa tutto sul mensile che le do a scadenze regolari. Anche perché altrimenti non sarebbe così incazzata da quando le ho negato un aumento di 20 euro, e mi risponderebbe ai vocali che le mando. Ora che ci penso: forse devo smettere di mandarle quelli con le bestemmie urlate , perché lei è molto sensibile alla religione, e convive con il suo ragazzo che potrebbe sentire.

Oh, quando ti accerti che il suo ragazzo non sente le mandi un vocale a voce bassa e le chiedi se fa anale?



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[Monopattino]

Se penso che per chiavarsi ste ragazzine,
sti diversamente giovani si sputtanano l’eredità ricevuta alla morte dei vecchi genitori morigerati che magari non han fatto un giorno di vacanza in 60 anni di matrimonio e mangiavano la carne una volta alla settimana, malgrado le centinaia di milioni di lire in banca, se non sotto al materasso….

 

[nautilus 70]

In memoria di Daniele Piombi

 

[Lafayette]

221ESIMA PARTE ( Tatto, cultura e maieutica )

(In sottofondo impongo: )

Io dico che, comunque, chi si avvicina a certi siti come quelli per sugarbabies e hostesswoman lo deve fare con classe. Provate a riflettere: se io sono una donna che sta su quei siti, e mi arriva il contatto di uno che mi offre 300 per due ore e dice subito che vuole il culo, cosa devo pensare? Che razza di uomini c'è in giro? Ma ci rendiamo conto? Io dico che spaventiamo le inserzioniste: e questo non va bene, specialmente perché danneggia uomini di classe come me. Io infatti so essere esplicito, ma solo dopo che ho fatto dell'empatia e della cultura la base dell'approccio. Infatti comincio con alcune riflessioni sullo stato della letteratura internazionale attuale, perciò tesso le lodi di Annie Ernaux e dei suoi temi, come la distinzione in classi sociali e la sessualità femminile. Poi di colpo sparo: e un bel pompino? E la pecorina? E la sborrata in faccia? Questo lo dico a sorpresa in mezzo ad una frase qualsiasi, come omaggio all'esperienza dadaista. Ora: la hostess o wing non sempre lo capisce in quanto tale. Però, se aggiungo ad esso 350 euri, lo considera subito degno di Jean Arp. Anche se delle volte, dopo la sborrata finale in faccia, nel pulirsi mi ha chiesto chi cazzo è 'sta gente che cito a vanvera prima di chiavare.


Mi sembrano considerazioni interessanti. Io infatti frequento hostess, sugarbaby o wingwoman, ma non tanto per trovare subito da scopare, quanto per il gusto di portare una ragazza normale a maturare il desiderio di buttarsi e trasgredire con uno sconosciuto. Cosa questa che non si può fare con chi fin da subito si lamenta dell’offerta perché non adeguata al sesso che si andrà a fare. Non dico di schifare quest’ultima categoria, ma rifletto bene se accettare o meno: un conto è trovare la ragazza fredda e distaccata incontrata con l’idea di sedurla, un conto è trovarla dopo che si era messo in chiaro che si scopava. Cioè, voglio dire: va bene la cultura, va bene l'empatia, va bene la comprensione, va bene il creare la situazione giusta. Però se dopo che abbiamo parlato un'ora dell'ultimo reading di Giada Biaggi, dopo due cocktail, dopo che mi hai raccontato le tue magagne di donna e io ti ho già dato 350 euri, te donna che devi chiavare manco un pompino con la grazia sai fare, beh: allora devi andare solo a zappare nei campi. Brutta troia.

Il tatto è tutto, passatemi l'allitterazione. Io quando mi avvicino a una wing oppure a una hostess so bene che si tratta di donne sofisticate, non sono certo le comuni pay che prendono chilometri di cazzi da mane a sera. Questo fatto deve indurre l'utente ad un linguaggio appropriato, a citazioni colte, alla prova di parlare più lingue straniere oltre alle solite due che tutti conosciamo ( l'italiano e la trap barese) , alla conoscenza della psiche femminile, specie quando essa si mostra fragile nei rapporti con gli acquisti online di capi di abbigliamento Zalando. Perché è chiaro che in quei momenti la wing , l'hostess, la sugar sono fragilissime, in quanto hanno il loro sogno di cappottino invernale lì, a pochi clic di distanza, ma senza l'uomo forte che finanzia il tutto, beh: da quel mancato cappottino può scaturire tanta sofferenza. Ecco perché, da anni, vincolo il pagamento alla ragazza al vero costo del cappottino su Zalando: così non mi frega, quella troia, e non mi fa la cresta chiedendomi a casaccio quei 400 euri che spara. Perché su Zalando il cappottino lo trova anche a 130, quella brutta mignotta da sbarco che non è altro. Vada a fare in culo, lei, la sua psiche e il suo trauma per quei cappottini di merda. E a fare in culo vadano anche Freud, Jung, Lacan, e tutte quelle merde lì. Anche Cesare Musatti, anche la Rita Parsi, anche Luigi De Marchi. Tutti a fare in culo. Tra l'altro secondo me lo sapevano benissimo e già da tempo, che la psiche femminile andava a finire tutta su Zalando.

Oh, ma su Zalando la trovo una che fa anale? Anche senza comprarci un cappottino?

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[Judas Priest]

Prendo appuntamento con Sebastiana dopo aver letto da esterno (ho paura di disturbare quindi non intervengo mai direttamente nelle discussioni e comunque questo non è obbligatorio nel forum) le recensioni positive su PF, in realtà avevo adocchiato Guidobalda ma visto che non è stata ancora recensita da nessuno avevo paura di prendere il missile quindi ho preferito andare sul sicuro: purtroppo però appena mi apre la porta mi spavento perché è troppo bella, molto più di quello che avevo immaginato io e non corrisponde alle mie aspettative quindi vengo direttamente dentro ai pantaloni dall' eccitazione mentre mi stringe la mano, peccato perché avevo anche preso il Cialis per durare di più (se non lo avessi preso sarei venuto anche prima, mentre salivo le scale) quindi alla luce di questo le recensioni positive su di lei nel forum non sono vere perché non c' è scritto che è troppo bella e che uno può venire subito appena la vede e questo la dice lunga sullo spirito di falsità e ipocrisia presente nel forum che per fortuna mi limito solo a leggere e sbirciare, la tipa inoltre mi ha anche chiesto 1€ per il disturbo e non ho potuto neppure comprare il caffè al ritorno visto che mi ero portato dietro solo i soldi precisi. Voi del forum siete stati molto scorretti con me in questo ma vi perdono se mi date informazioni sui servizi che offre Dardanella visto che l' ho adocchiata da un pò ma nell' annuncio non specifica se sa cucinare le melanzane alla parmigiana oppure no e comunque io non amo chiamare diettamente le girls perché ho paura delle truffe telefoniche dai call center di Benin City quindi qualcuno che lo ha già fatto può darmi informazioni su di lei? Grazie!

 

[Petit Chevalier]

Ciao, sono Giancazzo.
Scopo solo con le luride a pagamento perché le donne sono tutte stronze che non ti si filano se non sei ricco, palestrato e con una fava da far vergognare Furia, il cavallo del west.
Lo scorso anno, il mio collega Giancoso ha provato ad incastrarmi con un’amica della moglie ma ho rifiutato categoricamente di vedere quel cesso a pedali, ed ora anche Giancoso, per ripicca, non mi parla più: ha blaterato un paio di sciocchezze sul fatto che almeno il cesso a pedali è sempre curato e pulito, oltre ad avere tutti i denti in bocca, ed ha interrotto tutti i rapporti (sarò mica scemo a buttare dal dentista i soldi che spenderei in un anno di zozze!).
Per un periodo ho pensato di essere io ad avere un problema, avevo anche iniziato a cercare un aiuto professionale, ma poi l’internet mi ha fatto scoprire di essere in realtà un INCEL, che è una cosa magnifica perché improvvisamente ho scoperto che tutti i veri uomini non scopano mai aggratis ed odiano le donne (ma non sono fr*#i perché, mediamente, odiano anche loro), mentre quelli che scopano senza tirare fuori il portafogli sono solo degli zerbini asserviti alla lobby delle femmine (d’altronde, guardateli, come vanno in giro puliti e profumati, con tutti quei denti in bocca; saranno mica veri uomini quelli!), e le femmine sono tutte puttane (ma diverse da quelle a pago perché queste non te la danno; è un concetto che mi riesce difficile da assimilare bene ma lo prendo per buono perché Gianminchio, sul forum, ha scritto un post di 1500 battute per spiegare questo concetto).
Che poi, aggratis.
Pagano anche quelli: aperitivi, cene, vacanze, case e chi più ne ha più ne metta; solo che non lo sanno perché troppo impegnati ad avere una vita sociale piuttosto che aprire gli occhi alla verità.
In realtà, ultimamente, fatico ad andare anche dalle luride a pago perché, ste troie, hanno cominciato a lamentarsi dello smegma che mi trovano sulla cappella ed hanno iniziato a far girare la voce che sono uno zozzone.
Che stronze, è un mio diritto, quello all'ablutofobia.

 

[Lafayette]

222ESIMA PARTE ( Io non mi ricordo niente - omaggio alla Cooperativa Teatrale Crest e ad un suo vecchio spettacolo)

(In sottofondo impongo: )

Volevo notizie di quella otr che stava dalle parti di quella via vicino al centro ma non proprio in centro, arrivava con una macchina scura che non mi ricordo se era nera o grigia, forse era mora ma delle volte sembrava bionda, ci sono stato due o tre volte adesso non mi ricordo.

Io non capisco perché ci sono recensioni di certe loft e di altre invece non c'è niente. Questo mi fa pensare che oltre alla sindrome di Gnepp ci deve essere in giro un'altra sindrome che colpisce i punter e gli fa dimenticare una pay appena l'hanno scopata. Io ad esempio ero certo di non avere mai scopato Putrellona, fino a quando mercoledì lei mi ha aperto la porta e mi ha detto: ma sei ancora qui, testa di cazzo? Non sei ancora andato a fare in culo?

A me la Sindrome di Gnepp ha fatto così tanto effetto che mi hanno detto che sono passato di corsa da Riccione, zona Abissinia, bestemmiando che non riuscivo a fermarmi. Ma io mica mi ricordo niente di chi avevo scopato prima.

Io invece volevo dire che con una pay non si deve necessariamente scopare, perché uno può anche cercare qualcosa di diverso e di più profondo. Io infatti da mesi vado da due pay che dividono lo stesso loft, e pagando in totale 150 euro per volta ho instaurato con esse un rapporto umano molto carino, fatto di giochi innocenti come ad esempio lo schiaffo del soldato. E' vero che dopo dieci volte di fila che nel loft prendo delle gran sberle nella coppa, mi volto e le due loft roteano il dito dicendomi che non sono state loro, mi vengono dei dubbi perché mi tocca restare faccia al muro con la mano girata. Però sono dubbi belli, profondi: non come quelli brutti, che mi vengono quando esco dal loft e mi chiedo chi me lo ha fatto fare di buttare i soldi così. Che poi, comunque: io subito mi scordo. E ricomincio.

A me risulta che certe pay filmano i clienti e poi li ricattano e se non paghi. Cioè: io una volta ho chiavato una pay, e dopo ho pagato. Può essere che ho pagato il ricatto e non la pay? Perché se ho pagato il ricatto, io allora la denuncio. Se mi ricordo chi cazzo era, perché sono passati almeno dieci anni e nel mezzo mi sono chiavato quelle cinquemilaeseicento pay. Che però non mi ricordo bene, forse erano quattromilacinquecento ma deve essere stato prima della Guerra nel Golfo. Ma quale? Quella del 1991 o quella dopo? Mica mi ricordo.

Io volevo dire che comunque la vita del frequentatore di club privè sta diventando difficile, perché mi ero dimenticato di arrivare vestito al locale e quando mi ha fermato una pattuglia dei Vigili nudo in macchina, oh: non hanno creduto alle mie parole.

Io non mi ricordo se oggi ho aperto un thread scemo.

Io non mi ricordo se oggi ho chiesto a tua moglie se fa anale.


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[nautilus 70]

Io ad esempio ero certo di non avere mai scopato Putrellona, fino a quando mercoledì lei mi ha aperto la porta e mi ha detto: ma sei ancora qui, testa di cazzo? Non sei ancora andato a fare in culo?

 

[Lafayette]

223ESIMA PARTE ( Io che, per motivi che non sto a spiegare...)

(In sottofondo impongo: )

Per motivi legati al mio lavoro ho conosciuto un maestro di inseguimento a piedi di fighe da nudo, una disciplina antica che purtroppo non ha raggiunto nel nostro paese la diffusione che merita. Il maestro mi ha spiegato che questa disciplina non può essere praticata da chiunque, ma solo da chi ha seguito un corso propedeutico che insegna come svestirsi al volo, come scegliere la zona idonea nella quale fare i primi passi, e soprattutto come inseguire le fighe giuste, evitando quelle che non capiscono la profondità di questa disciplina e si mettono a urlare o chiamano la Polizia. Il maestro vorrebbe creare dei corsi per principianti e diffondere l'abbigliamento corretto, cioè quello che puoi sfilarti di dosso in un amen appena vedi la figa giusta da inseguire. Non so se l'admin mi permette di proseguire la discussione e se questa è la sezione giusta, ma secondo me bisogna parlarne perché è una cosa antica che dà valore al forum.

Io, tramite relazioni che non specifico per privacy, mi sono imbattuto in questo agriturismo sulle colline dove c'è molta tolleranza per nudismo, scambismo, masturbazione in pubblico, eiaculazione rituale. Un posto molto carino con piscina, spa, ampio parco confinante con il bosco, cucina tipica e molti altri confort. Si possono anche fare escursioni guidate ed equitazione. Devo dire che io e gli amici che erano con me ci siamo trovati bene, specie nella sauna e nella zona spa dove alcune nostre seghe con sborrata abbondante hanno suscitato l'ammirazione di alcuni ospiti della struttura, credo olandesi ma, ahimè, ottuagenari. Tuttavia penso che con la giusta promozione questo agriturismo potrebbe richiamare una clientela più giovane e dinamica, e magari portare i comunque bravissimi e discreti proprietari ad accettare la sborrata urlata nella zona colazioni, dove ci siamo trattenuti dall'eseguirla solo perché ci è parso che non fossero ancora pronti a capirla.

Partecipo a questa discussione che mi sembra molto interessante, riferendo che dalle mie parti ci sono due ragazze, una bionda e una mora, che anziché usare i classici contatti social o lo smartphone si fanno promozione tramite il passa parola, nel senso letterale del termine: cioè loro dicono a uno che passa nella loro via di avvicinare uno che sta sul marciapiede opposto, e di dirgli che vuole sono 150 in due mezz'ora. Questo sistema è efficace perché può contare sulla discrezione di chi passa in quella via, come ad esempio il sottoscritto che è venuto a sapere queste cose tramite un giro di persone di alto livello e totale discrezione, che spesso fanno da tramite nei messaggi a voce che recapitano a chi transita su uno dei marciapiedi. Non posso dirvi altro ma è tutto molto bello e segreto.

Io da alcuni mesi ho cominciato a provare l'anello fallico ma non mi trovo bene, specie quando lo indosso per molte ore fissato alle due dita della mano destra e la gente mi chiede che cazzo è, e io non so bene cosa rispondere davanti a una così evidente mancanza di discrezione. Preciso che sulle prime tre dita della mano sinistra indosso per motivi che non posso spiegare un preservativo trasparente, ed anche questo ha causato qualche domanda; ma meno dell'anello fallico, quindi vorrei sapere il vostro parere.

Io per motivi che non posso spiegare ho un pene che a riposo misura circa 5 cm, ma in erezione diventa 43,5 cm, con un diametro discreto che non specifico per non essere subito riconosciuto. Faccio presente che posso anche decidere io la misura, nel senso che a volte non arrivo a 42,5 cm, ma mi fermo su una più rassicurante misura di 32,8 cm, che attira comunque l'attenzione della quale però non avrei così bisogno, visto che come bsx posso spaziare su un bacino di utenza doppio rispetto a voialtri normali etero non così dotati. Poi è chiaro che c'è anche l'occasione in cui sfodero i 42,5 cm, ma solo quando c'è molta privacy perché non mi piace che mi prendano per uno che si esibisce così, a comando e senza anima.

Oh, ma la tua anima per caso fa anale?



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[Alfeo Sassaroli]

Ho scoperto che oltre la sindrome di Gnepp ci ho anche un'altra patologia...
non potendo scopare a causa del problema a voi noto della corsa incontrollata avevo preso a parlare con le ragazze, ma saranno i problemi di comunicazione ma al terzo loro sbadiglio mi prendevano il cazzo (che chiaramente avevo barzotto solo già per la vicinanza ) e se lo buttavano dentro mugolando come ossessi... toglendomi tutta la poesia nel parlare.....
il problema e che a post sborrata mi prendeva la sindrome di gnepp e Via Via Via!!! come il lepro di Viserbella...
ma sai... quante volte....
tutto questo finchè ho trovato la Psicomignotta che ha trovato la soluzione
-solo Pompini!!!
e che adesso ho scoperto che se sborro da Pompino cappotto indietro come le caprette del Tenesee

ho scoperto di essere Miotonico
e sinceramente in quei due o tre minuti che rimango tinco come un lombardone... non so se qualcuno fa' anale...Con Me!!
Decisamente meglio la sindrome di gnepp
non vedo l'ora di farmi una bella scopata marathon!
Scusate... ho pensato a un'intermezzo dato che il Marchese ha un ritardo (che detta così....

 

[Lafayette]

224ESIMA PARTE (Io che ho delle cose, che le voglio fare)

(In sottofondo impongo: )

Io adesso voglio capire come si chiava su internet con le fighe che sono troie ma non lo sanno, nel senso che io le chiavo da troie ma dopo non le pago così non si sentono trattate da troie.

Ho capito la tua domanda. Io in genere metto degli annunci farlocchi in vari siti dove dico che sono un maestro di respirazione eiaculatoria e faccio lezioni gratuite alle donne abbastanza fighe. Dopo un po', quando spiego che l'eiaculazione respirata è la mia addosso a loro, mi mandano a fare in culo. Quindi devo vedere come butta nei prossimi mesi per poi poterti rispondere.

Io mi sa che con tutte queste sugarbabies lascio perdere, perché stasera esco con una mia coetanea over 58 che le offro la cena, e lei mi rompe i coglioni con tutti i suoi casini. Probabilmente mi chiede anche un prestito, quindi al costo di una cena con pagamento di alcuni extra ricevo questo trattamento da sugardaddy che così mi levo la voglia per un po'.

Questa discussione mi sembra molto bella per come si sviluppa sui veri problemi della vita, come ad esempio quello di occupare il tempo: che altrimenti perderemmo dietro a delle cazzate come le rate del mutuo di casa nostra a tasso variabile.

Io su un sito per hostess ho trovato una che per 200 faceva tutto ma proprio tutto: incontro di cinque ore al netto del costo di 30 euro di trasporto anticipato da lei, pompini, chiavate, mia sborrata in faccia sua con favore di vento, cena, dopocena colto con reading di poesie di Mario Luzi fatto da me a lei, recita di brani di Elena Stancanelli fatta da lei a me. Insomma era tutto ok: dopo però mi ha detto che se porto anche il mio amico Orzobimbo, che dopo aver sborrato recita brani di Emanuele Trevi, lei vuole altri 200. E allora ho lasciato perdere. Che troia.

In effetti questi costi aggiuntivi per soli momenti culturali non hanno senso. Giusto l'altro ieri Io ho accolto una sugarbaby recitando dei brani di Paolo Giordano, addirittura imitando la sua voce, e lei ha voluto altri 100 euro oltre ai 350 per un'ora che avevamo pattuito. E non mi ha nemmeno fatto sborrare bene da nudo. Mi sono sborrato addosso praticamente da vestito, che è abbastanza brutto se ci pensate.

Oh, ma mentre ti sborravi addosso da vestito sei riuscito a chiederle se fa anale da nuda?


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[Membro cancellato 277972]

ma che lavori fate per permettervi delle sugar - trote?

 

[Lafayette]

ma che lavori fate per permettervi delle sugar - trote?

Devi chiederlo a chi le frequenta. Vai sul thread apposito:
Sugar daddy
Vedrai, ti risponderanno con grande attenzione e cortesia.

 

[Monopattino]

ma che lavori fate per permettervi delle sugar - trote?

Ma si è sempre detto e scritto…
Andare a troie è un lusso
e sindacare sulle di loro pretese non è gradito…
🛴

 

[ilbello]

Nn chiamate 'troie' le sugarbabies o i 'paparini' si incazzano

 

[Dr.Grunf]

ma che lavori fate per permettervi delle sugar - trote?

io, in modo assai semplice, l'ho trovata al supermercato ;-)
https://www.amazon.it/Tartare-trota-al-miele-100g/dp/B06XHML76B
comunque si può fare anche a casa
https://ricette.donnamoderna.com/filetti-di-trota-in-agrodolce

 

[Lafayette]

225ESIMA PARTE ( Le parole non bastano )

(In sottofondo impongo: )

Io in questo forum mi trovo bene però vorrei che si parlasse di più di figa sociale, che è quella figa che è molto diffusa in certe zone del mondo che però noi non la conosciamo e ci perdiamo secondo me molto, un po' come quando Michela Murgia pubblica un libro e uno non ha voglia di leggerlo, ma solo curiosità per quel che scrive una Michela Murgia. Con questo non voglio dire che necessariamente deve venirti voglia di chiavare con Michela Murgia, perché sono quelle cose che possono influire sulla vita di te come uomo italiano, che come unica alternativa alla sega o alla pay ha quella di guardare un talk show politico sulla recessione del fagiolo nell'agricoltura italiana a causa della siccità. E questa come alternativa ti lascia un po' perplesso, anche se senti dentro di te la voce che ti dice che quella della recessione del fagiolo è roba seria, non tutte quelle chiavate che vorresti fare mentre ascolti del fagiolo che scompare.

Io da tempo voglio smettere di chiavare e voglio cominciare a occuparmi di cose davvero serie, come ad esempio perché i giovani chiavano più facilmente di noi maturi pagatori di sugarbabies, ma non trovo mail il tempo di farlo perché ho sempre qualche nuovo aggancio che mi distoglie dai veri problemi contemporanei, come ad esempio il fatto che io all'udienza di separazione non avrei fatto come Totti, non sarei arrivato con una Smart ma minimo avrei preso una macchina elettrica che non fa rumore così si potevano sentire le mie bestemmie dall'esterno del veicolo: chiaro che avrei bestemmiato solo per richiamare l'attenzione sul tema dei migranti, così poco trattato dai nostri Tg nazionali. Poi avrei parcheggiato responsabilmente, e sempre responsabilmente avrei evitato di molestare le fighe che come sempre passano dei tribunali, come ad esempio certe avvocate o certe cancelliere che le metterei a pecora subito in aula ma sempre precisando che si tratta di un gesto volto alla sensibilizzazione sul tema dell'ambiente. Infatti avrei anche sborrato sugli avvisi al pubblico nei corridoi, segnalando che mi differenziavo in pieno da chi lancia della comune minestra contro un Van Gogh in un museo.

Voglio dire a tutto il forum che a me piace la figa, ma non so come fare e questo mi turba molto e mi costringe ad aprire dei thread su come sono le standiste e le hostess all'Eicma, che vorrei parlare con tutte e dirci che le sborrerei tutte molto volentieri nella faccia senza che però loro lo prendono come un fatto personale, perché come sborrerei nella loro faccia posso sborrare nella faccia anche delle altre che stanno fuori dai padiglioni della fiera, e magari si incazzano poco se gli do quei 20 euro che tengo sempre in tasca per queste evenienze di voglia di sborrare in faccia a una figa. Però non so bene come affrontare il tema, vorrei dei consigli su come dire che mi piace la figa.

Il tema della sborrata in faccia a una figa è un tema difficile che va affrontato con la collaborazione di tutti gli iscritti al forum, che vorrei per un po' abbandonassero quel tono canzonatorio che hanno usato anche con me quando ho fatto presente che sono tre anni che non chiavo con una pay, ma ho precisato che chiavo solo con fighe che ogni tanto ci do 100 euro per aiutarle oppure ci pago qualche bolletta o qualche spesa. E insomma: se uno non ha chiaro che è diverso dal pagare una pay, allora è anche chiaro che non puoi parlarci di sborrare nella faccia di una figa. Del resto andare a sborrare nella faccia delle fighe che passano non è per tutti. Mi dispiace se qualcuno la pensa diversamente.


Il tema della sborrata nella faccia è importante, ma non deve distogliere l'attenzione del forum dal tema della sborrata dalla collinetta, che puoi fare solo in certe zone dove ti metti sulla collinetta e sborri quando passano le fighe, che le centri bene con la sborra perché sei sopraelevato rispetto al passaggio che fanno le fighe. Ci vuole attenzione perché delle volte le fighe fanno running e quindi beccarle mentre corrono non è facile, e poi sono da evitare quelle giornate piovose che altrimenti le fighe hanno l'ombrello. Ma per fortuna quest'anno non è piovuto quasi un cazzo. Quindi diciamo che è stata una buona annata per le sborrate dalla collinetta sulle fighe che passano sotto ma senza correre.

Io volevo trattare il tema della domanda : fa anale? Però mi rendo conto che mi blocco sempre prima di iniziare a trattarlo, e vorrei capire perché.


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