OTR in auto

[gladiatore176]

Io ho una lunga strisciata nera, fatta sicuramente dai tacchi di una scarpa, sul soffitto della mia auto. Me la fece notare una mia amica non pay. "Ma come mai hai questa sfregatura nera sul soffitto della macchina?" e io mega imbarazzato "Mah, sicuramente colpa del carrozziere, sai sono così sprecisi" ........Sono sicuro che lei aveva già capito tutto.

La giusta risposta sarebbe stata questa: A volte vado a prendere la legna da ardere nel camino e ci stà che un ramo abbia procurato la strisciata:sarcastic_hand:
Solo per curiosità, ma come ha fatto questa ad arrivare con il tacco sul soffitto? Non mi viene in mente nessuna posizione che dia la possibilità ad un tacco di strisciare il soffitto dell'auto.

 

[gladiatore176]

A proposito, una delle ultime trappolone che ho caricato ha perso un orecchino, (è la solita che mi ha sfondato la bocchetta dell'aria con il tacco) meno male che se ne accorta e lo ha cercato trovandolo. Credetemi se ho sottolineato meno male.

 

[piero065]

Sei stato sfortunato Gladiatore. In realtà anche io non ho idea come sia successo, ma facendo un po di logica immagino che la trombavo con le gambe sulle spalle e lei non si era tolta le scarpe, ma ci possono essere tante altre alternative che non mi vengono in mente. Nella mia vecchia macchina c'erano i sedili pieni di sgorate..mi vergognavo come un cane.

 

[gladiatore176]

ma facendo un po di logica immagino che la trombavo con le gambe sulle spalle e lei non si era tolta le scarpe.

Sempre togliere le scarpe se si vuole fare posizioni strane di questo tipo o anche smorzacandela che ti salgono con le scarpe sui sedili.:sarcastic_hand:

 

[Francostars]

Segnalo che qualche giorno fa ho avuto dei problemi di fango che dalle scarpe della mia amica non solo si è spalmato sui tappetini del veicolo, ma anche su quasi tutta la parte destra della stessa gamba dei miei pantaloni in linea verticale.

 

[AceCooper]

Non prendetemi per paranoico, ai tempi in cui praticavo l'otr il problema della regolazione del sedile lo avevo risolto contando le scanalature sulla guida scorrevole dove aggancia il sedile, per l'inclinazione appoggiavo l'ombrello sui montanti metallici del poggiatesta con la punta rivolta al finestrino posteriore in modo da avere il giusto riferimento. Controllavo che lo specchietto di cortesia dietro l'aletta parasole fosse chiuso, diversamente nell'abbassare l'aletta si illuminava. Ispezionavo la tasca laterale della portiera lato passeggero ( più volte ci ho trovato la carta del preservativo) asportavo i tappetini, e una volta in garage pulivo il cruscotto che spesso presentava aloni, impronte digitali e da piede.

Per una scopata di max 10 min. tutto sto lavoro dopo... per me niente otr...

 

[pepemoreno]

Oltre a tutte la tracce condivisibili con voi mi ricordo una mattina che dopo essere stato in ufficio, passai dal bar x la colazione, quando uscii mi venne un colpo... incastrato nel finestrino del passeggero c'era a mò di bandiera il preservativo usato la sera prima!!! Mi viene da sorridere ancora oggi:sarcastic_hand:

 

[contemax1962]

Mi viene da sorridere ancora oggi:sarcastic_hand:

sorridi perché l'hai scoperto tu, se l'avesse notato qualcun'altra, probabilmente sarebbe stato un bel problema.

 

[gxxxx]

fa piacere notare come le problematiche post coito di un punter siano le stesse

quindi quando inverno vedrò uno girare in macchina di notte con i vetri spalancati vuol dire
che il tipo è stato a troie ed ora cerca di mandare via i profumi (io facevo così)

la posizione del sedile è tremenda motivo di grossissima trepidazione quando il giorno
successivo la "lei" ufficiale vi sale sopra...momenti di battiti di cuore, interpretazioni
da oscar nel far finta che tutto sia a posto

dura la vita del punter, anche se ripensando a quando facevo qualche giro nella notte
il senso di spensieratezza vissuto era senza prezzo

 

[contemax1962]

la posizione del sedile è tremenda motivo di grossissima trepidazione quando il giorno
successivo la "lei" ufficiale vi sale sopra...momenti di battiti di cuore, interpretazioni
da oscar nel far finta che tutto sia a posto

anche se non vado a OTR da diverso tempo, io ho una scusa vera: ho un collega alto due metri e oltre il quintale che necessariamente deve spostare il sedile indietro e spesso lo inclina, dico di averlo incontrato e caricato. Oramai si è abituata a crederci.

 

[densiotico69]

Io ne ho una da record,si tratta di un sabato sera di 5-6 anni fa'.

Cena di lavoro, in quel di Perugia, con finale ovviamente OTR. salgo la prima che trovo visto il massimo eccitamento in concomitanza con la moglie generale che aspettava a casa. Come mia fortuna durante l'amplesso in un parcheggio non troppo buio vedo una volante che si avvicina,mio dio questo no! mi rivesto alla velocita' della luce e sbatto la otr fuori dalla macchina, e con mia sopresa vedo che la voltante si era affiancata a un altra macchina, ma ormai la otr era fuori, anche bella incazzata per la maniera che avevo usato, bè non avevo quasi iniziato ma decido comunque di andarmene e perdere 30 euro con quella che ancora sbracciava furiosa (che poi chissa come avrebbe reagito la zozza se la facevo risalire). Giorno dopo, domenica mattina uscita out dalla city con moglie,suocera e suocero al seguito seduti dietro alla mia macchina, direzione Assisi. Entrato in E45 mi fermo alla prima area di sosta perche mio suocero doveva andare in bagno, arrivo freno, scendono mia moglie e mio suocero, allorchè vedo spuntare da sotto il sellino del passeggero una scarpa col tacco, quella puttanella della sera prima l'aveva lasciata in macchina, ecco perche era cosi incazzata!!!Mamma mia... ringrazio il cielo che mia suocera dietro stava dormendo, cosi con la velocita' di un falco acchiappo la scarpa col tacco la metto dentro la giacca, esco anche io e la butto nel primo cassonetto che trovo, wow.... che smaltita!!! Peccato che arrivati alla chiesa, prima di scendere sento mia suocera che fa: hey non è possibile, ho perso una scarpa!!!! la scarpa era della suocera, tolta in macchina per dare refigrerio ai suoi sporchi piedoniiii!!!!!!!!!!

 

[fibonacci]

Hai rischiato di incastrarti da solo, sempre perché abbiamo la coscienza sporca.

 

[pepemoreno]

Io ne ho una da record,si tratta di un sabato sera di 5-6 anni fa'.

Cena di lavoro, in quel di Perugia, con finale ovviamente OTR. salgo la prima che trovo visto il massimo eccitamento in concomitanza con la moglie generale che aspettava a casa. Come mia fortuna durante l'amplesso in un parcheggio non troppo buio vedo una volante che si avvicina,mio dio questo no! mi rivesto alla velocita' della luce e sbatto la otr fuori dalla macchina, e con mia sopresa vedo che la voltante si era affiancata a un altra macchina, ma ormai la otr era fuori, anche bella incazzata per la maniera che avevo usato, bè non avevo quasi iniziato ma decido comunque di andarmene e perdere 30 euro con quella che ancora sbracciava furiosa (che poi chissa come avrebbe reagito la zozza se la facevo risalire). Giorno dopo, domenica mattina uscita out dalla city con moglie,suocera e suocero al seguito seduti dietro alla mia macchina, direzione Assisi. Entrato in E45 mi fermo alla prima area di sosta perche mio suocero doveva andare in bagno, arrivo freno, scendono mia moglie e mio suocero, allorchè vedo spuntare da sotto il sellino del passeggero una scarpa col tacco, quella puttanella della sera prima l'aveva lasciata in macchina, ecco perche era cosi incazzata!!!Mamma mia... ringrazio il cielo che mia suocera dietro stava dormendo, cosi con la velocita' di un falco acchiappo la scarpa col tacco la metto dentro la giacca, esco anche io e la butto nel primo cassonetto che trovo, wow.... che smaltita!!! Peccato che arrivati alla chiesa, prima di scendere sento mia suocera che fa: hey non è possibile, ho perso una scarpa!!!! la scarpa era della suocera, tolta in macchina per dare refigrerio ai suoi sporchi piedoniiii!!!!!!!!!!

:sarcastic_hand: BELLA!!!!

 

[curioso74]

Io ne ho una da record,si tratta di un sabato sera di 5-6 anni fa'.

Cena di lavoro, in quel di Perugia, con finale ovviamente OTR. salgo la prima che trovo visto il massimo eccitamento in concomitanza con la moglie generale che aspettava a casa. Come mia fortuna durante l'amplesso in un parcheggio non troppo buio vedo una volante che si avvicina,mio dio questo no! mi rivesto alla velocita' della luce e sbatto la otr fuori dalla macchina, e con mia sopresa vedo che la voltante si era affiancata a un altra macchina, ma ormai la otr era fuori, anche bella incazzata per la maniera che avevo usato, bè non avevo quasi iniziato ma decido comunque di andarmene e perdere 30 euro con quella che ancora sbracciava furiosa (che poi chissa come avrebbe reagito la zozza se la facevo risalire). Giorno dopo, domenica mattina uscita out dalla city con moglie,suocera e suocero al seguito seduti dietro alla mia macchina, direzione Assisi. Entrato in E45 mi fermo alla prima area di sosta perche mio suocero doveva andare in bagno, arrivo freno, scendono mia moglie e mio suocero, allorchè vedo spuntare da sotto il sellino del passeggero una scarpa col tacco, quella puttanella della sera prima l'aveva lasciata in macchina, ecco perche era cosi incazzata!!!Mamma mia... ringrazio il cielo che mia suocera dietro stava dormendo, cosi con la velocita' di un falco acchiappo la scarpa col tacco la metto dentro la giacca, esco anche io e la butto nel primo cassonetto che trovo, wow.... che smaltita!!! Peccato che arrivati alla chiesa, prima di scendere sento mia suocera che fa: hey non è possibile, ho perso una scarpa!!!! la scarpa era della suocera, tolta in macchina per dare refigrerio ai suoi sporchi piedoniiii!!!!!!!!!!

in realtà si tratta di uno spot pubblicitario. Se trovo il link ve lo posto............
comunque è quello della Fiat stilo multiwagon. Qualcuno se lo ricorda?

 

[fibonacci]

Se così fosse propenderei per il ban immediato dell'utente.

 

[CarloDircel]

Le tracce classiche, in carriera, le ho seminate tutte.
L'albo delle scuse l'avevo esaurito già negli anni 90. Il tempo poi scafa e aguzza l'ingegno, per cui negli ultimil lustri sono riuscito a difendermi bene da ogni potenziale osservazione (proveniente da femmine: i maschi quando possibile mi sgamano.... "chi hai sdraiato qua ieri sera?!?"; perchè il vizietto non ce l'abbiamo solo noi che lo dichiariamo con gioia, è evidente).

Di tutte le storie di orme lasciate sulla neve, quella che sempre mi torna in mente risale ad un inverno di prima del duemila.
Ero giovane e spratico, pieno di voglie "strane" e guidavo la mia macchina nuova. Che dovevo usare, in quanto all'epoca non leggevo annunci sul Cerco&Trovo, nè navigavo in rete: obbligo di OTR, insomma.

C'era questa ragazza che era comparsa ad un distributore della periferia cittadina. Nome d'arte, mi sembra, Claudia, sedicente bosniaca. Desideravo un pornografico pompino con l'ingoio: una comune voglia da beginner del sesso a pagamento, e che solo una fidanzatina dei tempi liceali, in una gioiosa inconsapevolezza, sua e mia, era stata tanto tempo prima capace di soddisfare.

La ragazza, dopo essersi mostrata alquanto perplessa, ed aver dapprima rifiutato, si convinse davanti al terzo biglietto da cento (in vecchie care lire italiane).
Ricordo di avere avuto indosso dei pantaloni di velluto avana a coste strette. Claudia, toltasi la sola parte superiore degli abiti, titubava confermando di non essere troppo convinta nè della prestazione per cui era stata retribuita in anticipo, nè della persona che aveva davanti. Magari aveva ragione : certe idee va a sapere da chi provengono. Così, mentre io ero a fava nuda, guadagnava tempo con delle chiacchiere.

"Ma... lo chiedi spesso, questo?"
"Veramente... solo a volte... ma finora nessuna mi ha detto sì".

La recita del povero cristo funziona sempre. Rassicura. Fa sentire superiore o aristocratico chi ti sta davanti. E' la tecnica mendicante applicata su larga scala.

Così cominciò ad applicarsi di mano. E vuoi per il suo tocco efficace, vuoi per la mia voglia esplosiva, in brevi istanti mi bagnai come una adolescente arrapata, suscitando lo stupore di lei.
Mi bagno moltissimo quando il desiderio mi incendia dentro. Chissà se è la parte femminile di me che si manifesta, di soppiatto, assumendo sembianze di rugiada e lacrime di felicità.
Perchè di certo, in altri modi non si manifesta!

La sua mano scivolava che era un piacere, per me. Allora la interruppi, volendo appropriarmi del servizio appena ben pagato, prima che l'eruzione della lava candida avesse l'intempestivo sopravvento.
Solo che di prenderlo tra le labbra, proprio non ne aveva intenzione.

Così ci fu questa scena, con me che mi ero spostato sul lato passeggero, in piedi, a schiena piegata, sopra di lei accovacciata sul sedile in pelle; John Thomas proteso all'inverosimile verso il suo viso, e lei che si ritraeva quanto più mentre intanto cercava di usare la mano, furbacchiona.

"Mi piace tantissimo... ti prego prendimi in bocca.."
"E' che poi, quando torno fuori, si sente la puzza."

Colleghi, la scriviamo a più mani un'antologia di poesie stradali? Poesie della carne e del sangue, del ventre, dello sperma. Le uniche poesie al mondo.
La puzza. E preventivamente già ciancicava un chewing-gum che, quello sì, dava il vomito ai frutti di bosco.

Io non ne potevo più, avevo l'impulso di finire prima di esplodere vanamente disperdendo il mio ben di dio seminale. Lo dice anche la sacra scrittura che è peccato spargere il seme... Claudia ebbe l'idea geniale di mettere a disposizione i suoi seni quarta sodissima. Non so come, a volte la combinazione è perfetta per natura, immediatamente trovai l'esatto spazio corrispondente alla misura in larghezza di John tra quei meloni bianchissimi, e la straordinaria lubrificazione che mi oliava consentiva un moto godutissimo nel solco al centro delle sue colline rigogliose.

Sentivo di stare venendo. Ma di piacere vero. La avvisai, di mettere almeno all'ultimo la bocca... la pregai come un bimbo... all'ultimo secondo implorai stridulo. Avvertivo salire in punta il caldo biancore, e non volevo che lei ne perdesse una goccia.

Ma tutto fu vano. Una serie di schizzi viscosi le allagarono i seni ed io, che per natura non ansimo ne' gemo (la fermezza e la dignità! Mugolano le donne, un vero uomo sa dare prova di sè anche in questi frangenti, e riuscire ad apparire distaccati è un atteggiamento che sa conquistare infallibilmente una femmina emotivamente coinvolta, comprese molte professioniste) non riuscii tuttavia a fare a meno di spargere nell'aria calda ed umida dell'abitacolo un grido di liberazione.

Il raggiungimento del piacere toglie il velo dagli occhi e risveglia dal sogno. No dreams. Subito il mondo riappare per quel che è. Così, bruscamente ripiombato a terra, io vidi Claudia che lasciava scolare la sborrata dal suo petto sul sedile in pelle, senza risparmiarmi le coste di velluto avana dei calzoni calati.
Chiazze inequivocabili. La petroliera (dell'oro bianco) affondata al largo. Un vero disastro ambientale.

La storia ha avuto un finale in due puntate.

La prima puntata, quella che qui interessa, è l'insieme delle peripezie affrontate per risanare il sedile, bonificarne la palude appiccicosa e rinseccolita, toglierne ogni molecola, fin dal mattino dopo, prima che fosse insopportabile il peso delle domande inquisitorie.
Il fai da te a casa non funzionò molto, anzi... il manuale dello smacchiatore doveva essere un fake.

Girai per gli autolavaggi, finchè non trovai il servizio che faceva al caso. L'omino capì senza domandare. Ovviamente il trattamento riverginante costò una cifra non negoziabile e non piccolissima. Comunque il sedile sembrava nuovo.
I calzoni di velluto a coste strette invece non tornarono bene neanche in lavanderia. Sparirono dal guardaroba, e solo molto tempo dopo dovetti giustificarne la scomparsa.

"Mi sono appeso ad un chiodo sporgente. Pensa che mi è entrato nella coscia, non ti dico il male... I pantaloni si sono strappati. Peccato. Ho dovuto buttarli".
"Ma hai fatto l'antitetanica?"
"Lo sai che sono coperto... me la fanno al lavoro ogni cinque anni".
"Ma non sei mica operaio!"
"Che ne sai tu della 626 ? Ci sono variazioni continue. Dicono che metteranno per obbligo anche i test antidroga, figurati".
"Io la tua ferita non la ricordo. Quando l'hai avuta?"
"E' che di me non te ne frega un cazzo! Ma se per una settimana non abbiamo fatto l'amore, che non riuscivo a piegare la gamba per spingere!"

Non era vero manco di sguincio. Ma le cose presentate a modo, se verosimili, vengono accettate sempre per buone. E questo fu.

La vita numero uno. Questa recita ridicola e patetica. Questo nulla che resterà di tutti noi.

"E fammi vedere la cicatrice".
"Ti faccio vedere il chiodo... stasera. Il mio, amore rompicoglioni".

La seconda puntata del finale fu invece con Claudia.
In macchina, la sera del lago salato, sollevata dall'incombenza di un indesiderato ingoio di un miliardo di spermatozoi morti, aveva ripreso pigolo.

Ripulendosi le tette trovò la faccia di dirmi : "Però... sei un ragazzo gentile. All'inizio non sapevo se fidarmi... ma sbagliavo"
E intanto si godeva il pensiero delle trecentomila al sicuro nella borsetta. Ma la colse un soprassalto di scrupolo, peraltro raro nelle pay e dunque encomiabile.
"Così, in macchina, è scomodo, ma... se mi vieni a trovare a casa, stiamo un po' insieme, parliamo, con calma, ci beviamo una cosa [che ti va giù meglio, pensai!] e... ti faccio anche un prezzo un po' meno di così. Voglio che andiamo pari tutti e due".

A casa, ci stette attenta a non macchiare niente.
Anche per lei, a darle retta (e perché non credere a quel che ci piace credere? Perché perdere la saldezza dei nervi nell'ansia della verità, quando la versione ufficiale basta a farci morire in pace?), quello era stato, seppure al secondo salto, il primo ingoio.

La versione ufficiale allora mi sembrò credibile.
Onestamente, e per contratto, non sputò neppure una bollicina.

 

[Smurf]

in realtà si tratta di uno spot pubblicitario. Se trovo il link ve lo posto............
comunque è quello della Fiat stilo multiwagon. Qualcuno se lo ricorda?

Ecco perchè mi sembrava di averla già sentita... pensavo ad una barza ma tu mi hai fatto venire in mente lo spot!!

A densiotico69:

 

[contemax1962]

come siete drastici, densiotico69 almeno ci ha fatto sorridere un pò. Ma che ha fatto di male? Io ne bannerei tanti altri, ma tanti.

 

[fibonacci]

Il mio secondo nick è Alex Drastico

 

[Fata Turchina]

Io ne ho una da record,si tratta di un sabato sera di 5-6 anni fa'.

Cena di lavoro, in quel di Perugia, con finale ovviamente OTR. salgo la prima che trovo visto il massimo eccitamento in concomitanza con la moglie generale che aspettava a casa. Come mia fortuna durante l'amplesso in un parcheggio non troppo buio vedo una volante che si avvicina,mio dio questo no! mi rivesto alla velocita' della luce e sbatto la otr fuori dalla macchina, e con mia sopresa vedo che la voltante si era affiancata a un altra macchina, ma ormai la otr era fuori, anche bella incazzata per la maniera che avevo usato, bè non avevo quasi iniziato ma decido comunque di andarmene e perdere 30 euro con quella che ancora sbracciava furiosa (che poi chissa come avrebbe reagito la zozza se la facevo risalire). Giorno dopo, domenica mattina uscita out dalla city con moglie,suocera e suocero al seguito seduti dietro alla mia macchina, direzione Assisi. Entrato in E45 mi fermo alla prima area di sosta perche mio suocero doveva andare in bagno, arrivo freno, scendono mia moglie e mio suocero, allorchè vedo spuntare da sotto il sellino del passeggero una scarpa col tacco, quella puttanella della sera prima l'aveva lasciata in macchina, ecco perche era cosi incazzata!!!Mamma mia... ringrazio il cielo che mia suocera dietro stava dormendo, cosi con la velocita' di un falco acchiappo la scarpa col tacco la metto dentro la giacca, esco anche io e la butto nel primo cassonetto che trovo, wow.... che smaltita!!! Peccato che arrivati alla chiesa, prima di scendere sento mia suocera che fa: hey non è possibile, ho perso una scarpa!!!! la scarpa era della suocera, tolta in macchina per dare refigrerio ai suoi sporchi piedoniiii!!!!!!!!!!