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GGPat - gogo
Idid_2015) BabyDolls in Soi15. Vascone, spankage, ballerine nude, lady molto espansive ed in buona quanlità. 2k ST, 3k LT e mi pare 500BF. Ho pescato Pan
http://www.babydollspattaya.com/BDdancers2016/BD-0519016(102).jpg
(08433482xx) una pazza squinternata! Sulla trentina con l’aspetto di una quindicina. Piccolina e molto simpatica. M’è praticamente saltata addosso e mi s’è strofinata per un quarto d’ora prima di accennare alla liturgia del Lady drink.
Tra quel cazzo di luci strobo che fanno risaltare le cose bianche, la birra e la catalessi generale m’è sembrata un bel fisichino. Mi dice che vuole farsi vedere mentre balla, dunque, detto-fatto: salta sul palco, proprio davanti a me (cazzo, che razza di very handsome man devo essere!) e dice ad una sua amica di intrattenermi nel frattempo :-P Arrivano in due: una si presenta molto bene, Joy#21 (che poi mi pentirò di avere lasciato perdere) ed un’altra tipa che si presenta pure meglio: arriva e, senza dire granchè, prima mi piazza una slinguata da iguana e dopo avermi tramortito, mi si appollaia sull’uccello, già ben armato, e inizia a fare su e giù al ritmo del bum-bum
Faccio appena in tempo a raccattare le coordinate per un eventuale esame di recupero [*Lek (omen, nomen) 08528254xx] che ritorna pazzerella numero uno dopo il suo giro di valzer.
Altra giostra, altro giro: le ladies si scambiano di posto, l’iguana torna sul palco e Pan attacca un bel po’ di strusciasctruscia. Dunque barfino e si parte per un LT.
Appena usciti in strada, Pan si ferma perché ha fame, prende due wunsteroni cotti alla brace del carrettino e se li slappa voluttuosamente. Poi i calamari arrosto (conditi con la brodaglia acchiappata da un ex barattolo di vernice ...). Si ferma al 7/11 perché serve assolutamente l’olio baby Jhonson ‘che vuole farmi un massaggino. Poi le serve anche il sapone al mango (indispensabile!), poi deve salutare la sua vecchia mamasan in un altro gogo (e mi chiede pure di ladydrincare ‘sta vecchia ....). Arriviamo finalmente a casa, le piace, salta da tutte le parti, non tace un istante e ... mi pare un po’ meno bellina che nel gogo. Ha le gambe piene di segni, cicatrici e sbraghi vari, tutti di origine motorinicola.
Comunque sia ci si doccia, mi insapona (in una nuvola di afrori mangotropical) ... anche se noto che i baciozzi sono meno furiosi di quelli prebarfine. Massaggino molto godibile, con lei nuda ed olio a volontà, anche se mi guasta un attimo la poesia sia il lenzuolo da buttare sia lo sbrego cesareo che, nella penombra del gogo, avevo scambiato per un tattoo ...
S’arriva al dunque ma la sedicente very good smoker al momento di partire con la salivazione si sente male :-( effettivamente la pancia le borbotta, gli occhi le diventano rossi, al solo vedere il mio povero animaletto le viene da vomitare ... cazz, è un duro colpo sfracellarsi così, dopo avere toccato le vette sublimi dell’handsome man of the universe. Insomma, non abbiamo neppure iniziato le danze che parte una roba che non capisco se sia sincerità o il solito grande classico del teatro thai: vuole andare a casa :-/
OK, bye bye baby! Si ma, i soldini? Domani, cara, quando starai meglio.
No! dice: “bumbum subito!” Praticamente mi violenta: mi gomma, mi salta addosso e finché non vede spruzzare non mi molla. Poi, apice della poesia, si mette a tossire come una matta, va in bagno e ... vomita (wunster&calamari).
Dice che deve assolutamente correre a casa a curarsi, che sono due giorni che non mangia, che sta male, bla bla ... puttanazza di ‘sta minchia, per dirla in stil novo, a parte il fatto che quando il mangosapone s’è infilato nella tua graziosa pochettina ne è emerso un notevole rotolo di bigli da mille, ma se tu stai male, non venire a virusacchiare noi poveri faranghi già minati dal jetlag, l’età, l’aglio ed il superlavoro spruzzatorio.
Insiste che deve andare subito a casa. Le dico di andare a casa e di curarsi, le do la metà dei 3k e lei pianta un casino. Dice che invece ha cambiato idea e che vuole rimanere con me tutta la notte e tutto il giorno dopo. A quel punto le avrei invece dato i quattrini per EVITARE tale catastrofe :-/
Cara la mia Pannina, qui si son fatte le ore piccole, puoi anche pigliarmi per il culo per un po’ ma io ho purtroppo una mia precisa etica professionale. L'ho dunque parzialmente indennizzata come stabilito, caricata sul mototaxi e salutata.
Poi mi sono diretto senza alcun indugio verso l’iBar dove, per una metà di quanto speso prima in beveraggi&prese per il culo, ho trovato un angelo dalla pelle perfetta (della quale si dirà nel successivo capitolo) col quale s’è finalmente potuto affrontare compiutamente il tema della critica ermeneutica nel pensiero witgenseiniano, fino alla mattina seguente.
Anche senza sapone al mango e baby oil.
-cont.
***
Un altro raccontino in materia di gogo.Idid_2015) BabyDolls in Soi15. Vascone, spankage, ballerine nude, lady molto espansive ed in buona quanlità. 2k ST, 3k LT e mi pare 500BF. Ho pescato Pan
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(08433482xx) una pazza squinternata! Sulla trentina con l’aspetto di una quindicina. Piccolina e molto simpatica. M’è praticamente saltata addosso e mi s’è strofinata per un quarto d’ora prima di accennare alla liturgia del Lady drink.
Tra quel cazzo di luci strobo che fanno risaltare le cose bianche, la birra e la catalessi generale m’è sembrata un bel fisichino. Mi dice che vuole farsi vedere mentre balla, dunque, detto-fatto: salta sul palco, proprio davanti a me (cazzo, che razza di very handsome man devo essere!) e dice ad una sua amica di intrattenermi nel frattempo :-P Arrivano in due: una si presenta molto bene, Joy#21 (che poi mi pentirò di avere lasciato perdere) ed un’altra tipa che si presenta pure meglio: arriva e, senza dire granchè, prima mi piazza una slinguata da iguana e dopo avermi tramortito, mi si appollaia sull’uccello, già ben armato, e inizia a fare su e giù al ritmo del bum-bum
Faccio appena in tempo a raccattare le coordinate per un eventuale esame di recupero [*Lek (omen, nomen) 08528254xx] che ritorna pazzerella numero uno dopo il suo giro di valzer.
Altra giostra, altro giro: le ladies si scambiano di posto, l’iguana torna sul palco e Pan attacca un bel po’ di strusciasctruscia. Dunque barfino e si parte per un LT.
Appena usciti in strada, Pan si ferma perché ha fame, prende due wunsteroni cotti alla brace del carrettino e se li slappa voluttuosamente. Poi i calamari arrosto (conditi con la brodaglia acchiappata da un ex barattolo di vernice ...). Si ferma al 7/11 perché serve assolutamente l’olio baby Jhonson ‘che vuole farmi un massaggino. Poi le serve anche il sapone al mango (indispensabile!), poi deve salutare la sua vecchia mamasan in un altro gogo (e mi chiede pure di ladydrincare ‘sta vecchia ....). Arriviamo finalmente a casa, le piace, salta da tutte le parti, non tace un istante e ... mi pare un po’ meno bellina che nel gogo. Ha le gambe piene di segni, cicatrici e sbraghi vari, tutti di origine motorinicola.
Comunque sia ci si doccia, mi insapona (in una nuvola di afrori mangotropical) ... anche se noto che i baciozzi sono meno furiosi di quelli prebarfine. Massaggino molto godibile, con lei nuda ed olio a volontà, anche se mi guasta un attimo la poesia sia il lenzuolo da buttare sia lo sbrego cesareo che, nella penombra del gogo, avevo scambiato per un tattoo ...
S’arriva al dunque ma la sedicente very good smoker al momento di partire con la salivazione si sente male :-( effettivamente la pancia le borbotta, gli occhi le diventano rossi, al solo vedere il mio povero animaletto le viene da vomitare ... cazz, è un duro colpo sfracellarsi così, dopo avere toccato le vette sublimi dell’handsome man of the universe. Insomma, non abbiamo neppure iniziato le danze che parte una roba che non capisco se sia sincerità o il solito grande classico del teatro thai: vuole andare a casa :-/
OK, bye bye baby! Si ma, i soldini? Domani, cara, quando starai meglio.
No! dice: “bumbum subito!” Praticamente mi violenta: mi gomma, mi salta addosso e finché non vede spruzzare non mi molla. Poi, apice della poesia, si mette a tossire come una matta, va in bagno e ... vomita (wunster&calamari).
Dice che deve assolutamente correre a casa a curarsi, che sono due giorni che non mangia, che sta male, bla bla ... puttanazza di ‘sta minchia, per dirla in stil novo, a parte il fatto che quando il mangosapone s’è infilato nella tua graziosa pochettina ne è emerso un notevole rotolo di bigli da mille, ma se tu stai male, non venire a virusacchiare noi poveri faranghi già minati dal jetlag, l’età, l’aglio ed il superlavoro spruzzatorio.
Insiste che deve andare subito a casa. Le dico di andare a casa e di curarsi, le do la metà dei 3k e lei pianta un casino. Dice che invece ha cambiato idea e che vuole rimanere con me tutta la notte e tutto il giorno dopo. A quel punto le avrei invece dato i quattrini per EVITARE tale catastrofe :-/
Cara la mia Pannina, qui si son fatte le ore piccole, puoi anche pigliarmi per il culo per un po’ ma io ho purtroppo una mia precisa etica professionale. L'ho dunque parzialmente indennizzata come stabilito, caricata sul mototaxi e salutata.
Poi mi sono diretto senza alcun indugio verso l’iBar dove, per una metà di quanto speso prima in beveraggi&prese per il culo, ho trovato un angelo dalla pelle perfetta (della quale si dirà nel successivo capitolo) col quale s’è finalmente potuto affrontare compiutamente il tema della critica ermeneutica nel pensiero witgenseiniano, fino alla mattina seguente.
Anche senza sapone al mango e baby oil.
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AHAHHAHAHAAHAH :sarcastic_hand:
Scusa Dr.Grunf... la risata in faccia non è gentile, ma fino a quando le "sventure" e i "problemi" sono questi, credo che ci stia!
Non sapevo si chiamasse Pan, ma la fanciulla in oggetto la conosco molto bene!
Il mese scorso era ancora in trincea sui tavoloni del BabyDolls!
Da buon frequentatore di questo GoGo, le conosco un po' tutte e mi ricordo molto di Pan in quanto indiavolata!
E' stata lei a sgraffignarmi qualche centillo (di baht, ovviamente) facendomi piccoli show personali sul bordo della vasca da bagno!
Piccolina, parecchio magra e con tettine non troppo appetitose, ma se non altro naturali, e un modo di fare piuttosto estremo, a tal punto di farmi pensare ad una dipendenza da pasticconi.
Espansiva, fin troppo, direi...
Se finisci tra le sue grinfie ti prende la testa e ti strofina la passera sulla tua faccia, non disdegna slinguazzarti fino alle tonsille e se ti trova in un angolo appartato, dopo qualche moina te lo tira fuori per un servizietto!
Ha cominciato prendendomi una sigaretta e infilandosela nella passera... da buona professionista riesce a fumarla facendo sbuffi di fumo e addirittura un "cerchio" di ottima fattura... tanto da meritarsi un applauso anche dalle sue colleghe.
In seguito è passata al tiro al bersaglio alla mia draft beer col cubetto di ghiaccio. Ovviamente, vista la qualità della birra, ho lasciato fare... tanto tra schizzi della vasca da bagno e cenere di sigaretta caduta per sbaglio, era ormai imbevibile. L'ho caricata con 3 cubetti che lei ha "sparato" senza centrare l'obbiettivo... quindi niente pesce rosso in omaggio (e niente centillo)!
Poi ha cercato a tutti costi di "auto fistarsi" (fisting) con la mia mano, ma tolto il fatto che non lo trovo così eccitante, ho declinato perché mi faceva impressione immaginare la mia mano, di sicuro non piccola, infilata fino al polso in lei, che è estremamente piccola!!!
Insomma, mi sarebbe sembrato di essere un burattinaio, con la mia mano infilata a muoverle la testa e le braccia!
Ultimo, quando per le ragazze è arrivato il momento di "girare", ha rivendicato il conquibus richiesto (200 baht, se non ricordo male) e mi ha risposto "thank you" prendendosi le labbra della patata e facendo finta che parlasse.
Insomma, Pan è davvero una furia, ma sinceramente è una di quelle che preferisco di meno al BabyDolls...
questo perché è troppo irruente, sia nel proporsi fin da subito in maniera estrema, sia nel chiederti mance e drink, e in caso di risposta negativa, tira fuori subito la sua indole "stronzetta".
Me ne sono accorto quando ha tentato il ST con me, andando sul personale:
"Mi chiamo Far... come farang e vengo da TirakLand, il paese dove vanno tutti i Tirak quando prendono l'aereo da Bangkok", le ho detto!
Ha capito l'antifona ed è improvvisamente diventata più "antipatica".
La mia impressione personale su di lei??
Beh, mi soddisfa il fatto che ci ho visto giusto... il tuo divertentissimo racconto è quanto mi sarei aspettato da una come lei!!
Alla fine dei conti, le colleghe non sono da meno in quanto porcaggine, e senza dubbio, qualcuna è anche molto più avvenente!
La differenza fondamentale sta nell'approccio, più tranquillo e meno aggressivo.
Un approccio che personalmente mi eccita di più e, a conti fatti, mi fa spendere di più!
Di sicuro, da FAN del BabyDolls, posso dire una cosa:
ci si può davvero divertire e di porcate se ne possono fare davvero molte, considerato il coinvolgimento delle ragazze, ma fin da subito ho capito che è un GoGo nel quale MAI E POI MAI barfinerei una ragazza.
Sono estreme, pazze, imprevedibili e soprattutto FURBACCHIONE!
Vanno bene per divertirsi un paio d'ore nel locale (lasciandoci il millino tra mance e drink), ma nulla di più!
Poi, giustamente, si va al I-Bar o all'Insomnia per caricarsi qualche bel fiorellino, e allora si che la serata nel proprio hotel assume tutto un altro aspetto.
Comunque, ti ho riso in faccia per il bidone, quindi me ne scuso, ma...
considera che se dovessi raggruppare tutti i bidoni che mi son preso almeno una volta, credo che ci potrei riempire un campo da calcio. quindi "qua la mano socio"!!!
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@SiamHouse, Cryo30,
devo dire che ho potuto godere di infinite esperienze positive a Pattaya, parecchie anche nei gogo, solo che per scrivere tutto mi servirebbe del tempo che invece non ho.
Dovrei pure recuperare gli scarni appuntini, perchè i ricordi (con tanto di nomi, telefoni e tariffe) sono ormai magmatizzati in un frullatone di tracce piacevoli ma troppo vaghe.
Comunque sia, sono ben contento se riesco a scrivere qualcosa che innesca un interesse, meglio ancora se diverte
Appena riesco a respirare, mi applico ai capitoletti su disco e beach-road.
devo dire che ho potuto godere di infinite esperienze positive a Pattaya, parecchie anche nei gogo, solo che per scrivere tutto mi servirebbe del tempo che invece non ho.
Dovrei pure recuperare gli scarni appuntini, perchè i ricordi (con tanto di nomi, telefoni e tariffe) sono ormai magmatizzati in un frullatone di tracce piacevoli ma troppo vaghe.
Comunque sia, sono ben contento se riesco a scrivere qualcosa che innesca un interesse, meglio ancora se diverte
Appena riesco a respirare, mi applico ai capitoletti su disco e beach-road.
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Hai conosciuto Lek e Joy?
Mi sa che non ho capito tanto il senso di questo scambio :-/
Tirak non sarebbe qualcosa come amor del mio cuor?
La periodica gitarella a Pattaya è come se fosse una fantastica sospensione del normale flusso di vita, molto più che in una normale vacanza.
In quest'ottica non riesco neppure a valutare negativamente le esperienze problematiche. Come dici giustamente, non l'ha ordinato il medico, insomma fossero questi i problemi da affrontare normalmente.
Ma, soprattutto, per me, le situazioni incasinate (entro qualche limite) vanno a comporre un complicato ma godibilissimo quadro di densa, sorprendente e ricchissima umanità.
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@Dr.Grunf
Lek? Joy? Nong? Thip? Noy? Kay? Pon?
Io, ti giuro, dopo che hanno terminato di dirmi il loro nome, me ne sono già dimenticato!!
Non so a voi, ma il 90% delle volte che ho dormito con una lady, il giorno dopo ho dovuto messaggiare a qualche sua amica per farmi ridire il nome...
...e qui mi riaggancio alla seconda domanda:
Tirak... detto dalle lady "tilak", è il classico vezzeggiativo come il nostro "amore" o "tesoro".
Le lady utilizzano moltissimo il "tilak", probabilmente per la stessa mia ragione, o forse, perché non gli frega nulla del nostro nome.
Quindi "tilak" è un po' come il nostro "carissimo" quando incontriamo un collega di cui non ricordiamo nemmeno l'utilità!
Ora, quando una tipa di interesse pari a ZERO (come quelle del BabyDolls) mi fa il solito terzo grado su come mi chiamo e da dove vengo, io invento:
- Nome: FAR, diminutivo di farang
- Paese di origine: "TirakLand", quel paese che, nell'immaginario delle thai, si localizza al di la dell'India, dove esiste quella "zona" strana e sconosciuta dove tutti i TILAK della loro vita si sono diretti una volta saliti sull'aereo!
Tra loro si mormora che in questi posti i soldi crescano sulle piante e che le donne siano tutte frigide (e in questo caso non hanno molto torto...)
Insomma, una specie di "Terra di Mezzo" di Tolkien.
Perché conto balle?
Mah, sapere da dove vieni è spesso un metodo per valutare quanta attenzione darti.
Si sa che l'occidentale non è KINIAO, ma se non sei inglese, spesso sei di serie B.
Si, beh... l'italiano è BIG HEART, ma è anche casinaro.
L'inglese NO (ahahahah che cazzata!!!), l'inglese per l'immaginario thai è il NON PLUS ULTRA!
Quindi, mento... anche perché quando il mio interesse non vale più di tanto, preferisco non dare dettagli personali.
Per il resto, i BIDONI???
Beh, i bidoni sono come le cicatrici di un pugile!
Sono un curriculum che secondo me può essere sbandierato con orgoglio!
L'importante è essersi preso ogni bidone una volta sola...
al massimo giustifico lo stesso bidone 2 volte, perché fa più ridere una volta raccontato, ma non di più!!!
Lek? Joy? Nong? Thip? Noy? Kay? Pon?
Io, ti giuro, dopo che hanno terminato di dirmi il loro nome, me ne sono già dimenticato!!
Non so a voi, ma il 90% delle volte che ho dormito con una lady, il giorno dopo ho dovuto messaggiare a qualche sua amica per farmi ridire il nome...
...e qui mi riaggancio alla seconda domanda:
Tirak... detto dalle lady "tilak", è il classico vezzeggiativo come il nostro "amore" o "tesoro".
Le lady utilizzano moltissimo il "tilak", probabilmente per la stessa mia ragione, o forse, perché non gli frega nulla del nostro nome.
Quindi "tilak" è un po' come il nostro "carissimo" quando incontriamo un collega di cui non ricordiamo nemmeno l'utilità!
Ora, quando una tipa di interesse pari a ZERO (come quelle del BabyDolls) mi fa il solito terzo grado su come mi chiamo e da dove vengo, io invento:
- Nome: FAR, diminutivo di farang
- Paese di origine: "TirakLand", quel paese che, nell'immaginario delle thai, si localizza al di la dell'India, dove esiste quella "zona" strana e sconosciuta dove tutti i TILAK della loro vita si sono diretti una volta saliti sull'aereo!
Tra loro si mormora che in questi posti i soldi crescano sulle piante e che le donne siano tutte frigide (e in questo caso non hanno molto torto...)
Insomma, una specie di "Terra di Mezzo" di Tolkien.
Perché conto balle?
Mah, sapere da dove vieni è spesso un metodo per valutare quanta attenzione darti.
Si sa che l'occidentale non è KINIAO, ma se non sei inglese, spesso sei di serie B.
Si, beh... l'italiano è BIG HEART, ma è anche casinaro.
L'inglese NO (ahahahah che cazzata!!!), l'inglese per l'immaginario thai è il NON PLUS ULTRA!
Quindi, mento... anche perché quando il mio interesse non vale più di tanto, preferisco non dare dettagli personali.
Per il resto, i BIDONI???
Beh, i bidoni sono come le cicatrici di un pugile!
Sono un curriculum che secondo me può essere sbandierato con orgoglio!
L'importante è essersi preso ogni bidone una volta sola...
al massimo giustifico lo stesso bidone 2 volte, perché fa più ridere una volta raccontato, ma non di più!!!
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***
2.8. Disco
Nella trotosfera pattayana, lo sviluppo delle discoteche negli ultimi anni è stato esplosivo. Effettivamente il modello di business è interessante per tutti gli attori coinvolti (ladies, gestori di locali e avventori) e molti faranghi, specialmente i più giovani, hanno chiaramente mostrato di gradire l’innesto a Pattaya di un modello di divertimento vacanzicolo tipico delle aree occidentali più ricche. In tal modo la presenza di faranghi trichechiformi&ciabattati in baretti e gogo s’è effettivamente accentuata, così come è evidente invece in disco una maggiore concentrazione di fustacchioni A&Fvestiti assieme a protofighette, parimenti autotiranti.
Come nel mondo di club, gogo e baretti, anche le disco aprono e chiudono con una certa frenesia, tenendo conto però del fatto che si tratta in genere di strutture impegnative. Io mi trovo a Pattaya una o due volte l’anno e, ad ogni giro, mi pare che ci sia una disco nuova. Naturalmente i locali cercano di differenziarsi per questioni di sopravvivenza, attraverso una segmentazione più o meno studiata del mercato di riferimento. Ad esempio per fasce d’età, tipo di musica o provenienza geografica degli avventori.
L’ingresso in questi locali è gratuito, dunque per questo motivo almeno un drink è opportuno e spesso il management non tarderà a farvelo capire con una certa dedizione. Una delle cose che distinguono questi posti è un po’ di filtraggio, con dinamica che va dal nullo all’abbastanza efficiente, sia all’ingresso che all’interno, col quale si cerca di scoraggiare la maggior parte dei LB, dei clienti potenzialmente problematici e delle teen troppo teen.
Simmetricamente alla componente imprenditoriale, anche il parco ladies ha seguito la modernità e, soprattutto, il flusso dei quattrini. Di conseguenza, oltre a tutto il giostrame diurno offerto dal fantastico GnoccaPark di Pattaya, le discoteche completano un’offerta che diviene così h24.
Gli orari delle disco, sono infatti ... da disco: quando io ho in progetto un giro in questi posti, in genere metto in conto un supplemento di dormita pomeridiana a bordo piscina. Infatti le Freelancers compaiono, in generale, all’ora alla quale normalmente andrei volentieri a dormire ... direi che il meglio inizia a vedersi a partire dall’una. La transumanza figologica (da baretti, Soi6, Gogo e zone peripattayane) è palmare nell’osservazione del traffico di bahtbus che a quell’ora incastrano l’accesso alla WS.
Spesso le ladies frequentano uno specifico locale proprio perché gli piace ... sembrerebbe un’ovvietà, ma ciò rappresenta plasticamente l’atteggiamento della lady da disco: è qui per incontrare la combriccoletta delle amiche, è in uscita serale, le piace sbevazzare, sfumacchiare e sballonzolare cantando a squarciagola. Poi, se capita il colpo di fulmine (e magari la situazione finanziaria richiede un’integratina) allora vedono anche di concludere qualche affaruccio.
In tale ottica ho sperimentato che le scarse probabilità di un Soi6-mode (vai-vedi-acchiappi-esci) aumentano parecchio con le ladies solitarie, beninteso a meno che non stiano ancora aspettando le amiche ....
Aprirei un inciso antropologico su questo specifico prototipo umanoide, ovvero la FL da disco.
Gli stormi di passeracee generalmente, al netto delle transumanze orario-specifiche, sono sostanzialmente fidelizzati attraverso il meccanismo delle reward-cards. Proprio perché si formano dei circoletti mediamente stabili, le ladies interagiscono e le notizie diffondono con velocità proporzionale alla loro utilità. Dunque, comportatevi bene o dovrete decidervi a gravitare su altre orbite in breve tempo.
La cosa buona è che invece, se siete stati bravi (basta poco, per quel che ho visto basterebbe non avere comportamenti da pazzi, nessuna violenza, non gridare, lavarsi, non offendere e poco più) ma soprattutto kwaam êua aa-ton, il vostro ranking in termini di numero di Like presso sedicenti cugine, sorelle, amiche, nipoti, compagne di stanza, colleghe, badanti di bufali ecc crescerà proficuamente.
L’attività di FL è intesa da alcune ladies come un’integrazione a molteplici faccende (ad esempio l’impiego al massage-shop), da altre invece come un vero mestiere a tempo pieno (chiamiamole le i-barrine, anche se poi sono pure al Marine, al Mixx e compagnia rumorando).
Tralasciando le code della gaussiana, la i-barrina standard abita in una guest-house da pochi ettobhat/day, spesso col ventilatore al posto del condizionatore e senza amiche, poiché litigherebbero dopo 3 minuti. Dorme tutto il giorno e, un po' come il preoteo, si alza solo per mangiare (cibo già pronto acchiappato dai carrettini o angoletti stanziali), fare la ventesima doccia, incremarsi di ogni, ripittare occhi ed unghie, comperare le scarpine col tacco che s’è rotto e poco altro. Verso le 22-24 parte per l'ufficio, dove guadagna con le bevute attraverso la tessera, mentre aspetta di vincere alla lotteria. Qui si incontra con le amiche/colleghe che, alla bisogna, si trasformano in sorelle o cugine. Conoscono a memoria tutti i pezzi orrendi di disco-trance-hip-techno-thai-pop-ecc e sballonzolano canticchiando con grande trasporto.
Quando gli va, iniziano un lavoro di vagliatura della fauna presente, sempre allestendo la loro vetrinetta fatta di tiny-miny-micro-shorts, cilìci strizzatette, microtoppini finestrati e movenze sussultorio-ondulatorie che, inequivocabilmente, evocano una chiara allegoria pelvica alla quale tutti noi romanticoni risultiamo piuttosto sensibili. In tutto ciò godono certamente nell’autoalimentare una delle grandi forze che regolano la dinamica di queste lavoratrici: la vanità.
Anche se noi rudimentali farangoidi tendiamo a vedere sostanzialmente una amabile ma indistinta selva di culi&tette, sono in realtà all’opera sensibilità raffinatissime, impegnate nel lavoro di analisi dei segnali radar, alla ricerca di portafogli ben pasciuti, ciabatte miserabili, tatuaggi di buona o infima qualità, ciuccatori potenzialmente molesti e così via. Poi, una volta campionato l’orizzonte dell’universo visibile, iniziano a lanciare qualche amo, sostanzialmente basato su una sapiente campagna di eye-contacts, fiduciose del fatto che ben presto un pescione abboccherà.
-cont.
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analisi tecnicamente perfetta,che copierò certamente per il mio sito.siamo però a sviluppi da farang 2 o 3.0
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Forse anche a causa dell'età che avanza, io avverto che devo ancora capirci qualcosa del livello -1 
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vai sereno che c è un sacco di gente che crede di sapere tutto e non ha idea da che parte sia girata
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Bellissima Dr.Grunf!!
Sono un paio d'anni che non frequento assiduamente l'ambiente discotecaro e attualmente non saprei nemmeno dove andare a pescare bene e "con la dinamite".
Ho visto che l'I-Bar & Insomnia sembrano ancora gettonate, ma avrei voluto aver il tempo per andare a valutare anche l'Hollywood, che di recente ha montato una serie di laser che illuminano le nottate Pattayane generando una "battaglia" stile Luke SkyWalker / Darth Vader con i laser dell'insomnia (o mix?).
Però, solo qualche anno fa, all'Insomnia ero di casa, quindi non posso che confermare come sia importante il proprio "rating" presso TUTTE le lady abituali, valutato secondo i giudizi dei precedenti LongTime fatti.
Non importa se si conoscano solo di vista o siano sorelle separate alla nascita: quando ne porti in hotel una, il tuo nome finisce su una bacheca virtuale e vieni valutato in ogni tuo pregio e difetto!
Sei simpatico? Sei pulito? Sei una persona piacevole? Sei un buon PAGATORE? Bene... il punteggio sale.
Sei stronzo e kiniao? Tratti male e ti piace umiliare le ragazze? Sei "violento"? Il punteggio PRECIPITA!
Ora, questo tuo RATING viene divulgato tra tutta la popolazione stanziale femminile della discoteca!
Come?
Boh... sono cose da donne... forse mediante WhatsApp o LINE, o forse mediante scritte nei bagni femminili visibili solo con gli UV... magari con i ferormoni come fanno le api...
sta di fatto che non ci è dato saperlo!
Non sappiamo come ma possiamo sapere QUANTO!
Basta "scaricare" onestamente e in maniera corretta l'attuale lady, magari trombata nelle 2 nottate precedenti e vedere cosa succede.
In maniera pressoché "soft" verrete accalappiati dalla prima della lista (anche questa lista "virtuale", ma ben rispettata da tutte) che proverà a scuotervi la libido.
Più è oggettivamente FIGA, più avete un rating ALTO!
Non vi piace? Basta cortesemente ignorarla!
Si farà avanti quella successiva, un po' come se tutte avessero in mano il ticket appena strappato dalla vostra personale "chiocciola" dei biglietti.
Tutte sapranno cosa aspettarsi da voi, quali trattamenti e quali richieste, quanto cash...
e tutte sapranno cosa vi piace fare!
Risultato?
Ogni volta che cambiate lady ne troverete una "migliore"... migliore nel senso che vi sembrerà quella "FATTA APPOSTA PER VOI"!
Tranquilli, vi è concesso anche sfancularne qualcuna (soprattutto se se lo merita)...
le classifiche tengono conto non solo dei vostri difetti, ma anche dei difetti delle stesse lady, e tra di loro sono obbiettive.
Quindi lady MAO LEO (ubriacone) o lady TIRA PACCHI, in caso di litigata drastica non andranno ad influire troppo sul vostro rating.
Una cosa è sicura: lo avete grosso? Lo avete piccolo? Scopate tanto? Vi tira poco? Russate?
Caricatene una in un ambiente chiuso e lo sapranno tutte, anche quelle che sembra che nemmeno vi abbiano notato!
PS: occhio alle amicizie o i connazionali con cui andate a caccia, per loro chi va con lo zoppo, impara a zoppicare.
Sono un paio d'anni che non frequento assiduamente l'ambiente discotecaro e attualmente non saprei nemmeno dove andare a pescare bene e "con la dinamite".
Ho visto che l'I-Bar & Insomnia sembrano ancora gettonate, ma avrei voluto aver il tempo per andare a valutare anche l'Hollywood, che di recente ha montato una serie di laser che illuminano le nottate Pattayane generando una "battaglia" stile Luke SkyWalker / Darth Vader con i laser dell'insomnia (o mix?).
Però, solo qualche anno fa, all'Insomnia ero di casa, quindi non posso che confermare come sia importante il proprio "rating" presso TUTTE le lady abituali, valutato secondo i giudizi dei precedenti LongTime fatti.
Non importa se si conoscano solo di vista o siano sorelle separate alla nascita: quando ne porti in hotel una, il tuo nome finisce su una bacheca virtuale e vieni valutato in ogni tuo pregio e difetto!
Sei simpatico? Sei pulito? Sei una persona piacevole? Sei un buon PAGATORE? Bene... il punteggio sale.
Sei stronzo e kiniao? Tratti male e ti piace umiliare le ragazze? Sei "violento"? Il punteggio PRECIPITA!
Ora, questo tuo RATING viene divulgato tra tutta la popolazione stanziale femminile della discoteca!
Come?
Boh... sono cose da donne... forse mediante WhatsApp o LINE, o forse mediante scritte nei bagni femminili visibili solo con gli UV... magari con i ferormoni come fanno le api...
sta di fatto che non ci è dato saperlo!
Non sappiamo come ma possiamo sapere QUANTO!
Basta "scaricare" onestamente e in maniera corretta l'attuale lady, magari trombata nelle 2 nottate precedenti e vedere cosa succede.
In maniera pressoché "soft" verrete accalappiati dalla prima della lista (anche questa lista "virtuale", ma ben rispettata da tutte) che proverà a scuotervi la libido.
Più è oggettivamente FIGA, più avete un rating ALTO!
Non vi piace? Basta cortesemente ignorarla!
Si farà avanti quella successiva, un po' come se tutte avessero in mano il ticket appena strappato dalla vostra personale "chiocciola" dei biglietti.
Tutte sapranno cosa aspettarsi da voi, quali trattamenti e quali richieste, quanto cash...
e tutte sapranno cosa vi piace fare!
Risultato?
Ogni volta che cambiate lady ne troverete una "migliore"... migliore nel senso che vi sembrerà quella "FATTA APPOSTA PER VOI"!
Tranquilli, vi è concesso anche sfancularne qualcuna (soprattutto se se lo merita)...
le classifiche tengono conto non solo dei vostri difetti, ma anche dei difetti delle stesse lady, e tra di loro sono obbiettive.
Quindi lady MAO LEO (ubriacone) o lady TIRA PACCHI, in caso di litigata drastica non andranno ad influire troppo sul vostro rating.
Una cosa è sicura: lo avete grosso? Lo avete piccolo? Scopate tanto? Vi tira poco? Russate?
Caricatene una in un ambiente chiuso e lo sapranno tutte, anche quelle che sembra che nemmeno vi abbiano notato!
PS: occhio alle amicizie o i connazionali con cui andate a caccia, per loro chi va con lo zoppo, impara a zoppicare.
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Credo comunque che le discoteche di Pattaya siano molto particolari, se non uniche, rispetto a quelle del resto del mondo.
La prima particolarità che mi ha lasciato estremamente sbigottito è il concetto di "assistente ali servizi".
Qui ci immaginiamo una signora anziana, con camice azzurro, seduta davanti alla porta del bagno, magari con l'immancabile piattino delle offerte e un fare incazzato.
In Thailandia e a Pattaya, come da loro cultura, "anziana" vuol dire over 25, quindi l'assistente ai servizi è spesso una ragazza posizionata all'interno del bagno a fianco dell'orinatoio.
Si... in particolare all'Insomnia, entrando nel bagno dei maschietti, c'è una ragazza, con tanto di tavolino, che vende il necessario per una confortevole pausa in bagno: carta igienica, sapone per le mani, salviettine umidificate e chewingum.
Dov'è la particolarità??
La particolarità è quella di dover tirare fuori l'uccello per pisciare davanti a lei.
Infatti l'orinatoio è il classico vascone (senza paratie) di alluminio ripieno di ghiaccio e deodorante, adatto particolarmente alle pisciate "in compagnia", che in questo specifico caso, è anche supervisionato dalla gentil donzella.
Arrivate, lo tirate fuori e, se girate la testa, lei è seduta lì a un paio di metri e vi guarda!
Credo che nonostante l'esperienza consolidata delle ragazze pattayane, che possono vantare di aver visto migliaia di cazzi più che le infermiere del reparto di andrologia, questa addetta ai bagni, abbia sicuramente diritto al premio Guiness per il primato di cazzi visti!
Ma non finiscono qui le particolarità...
Sempre in molte discoteche Pattayane è sempre bene recarsi al bagno con in tasca qualche moneta da 10 Baht.
Beh, si... come da noi era successo al tempo di Vespasiano, in Thailandia è quasi un obbligo pagare per pisciare (e in Thailandia si PAGA per tutto), ma anche se nelle discoteche e nei locali la PECUNIA (che non olet) non viene richiesta, può essere conveniente averla a portata di mano.
Questo perché in molti posti permettono ad alcuni ragazzi thai, come per i parcheggiatori abusivi nel nostro belpaese, di fare business con gli avventori.
Infatti alcuni ragazzi, probabilmente GAY (per i politically correct) o CULATTONI (per chi non ama usare metafore) vi offrono un massaggio al collo e alle spalle mentre state espletando il cambio d'acqua al pesciolino.
Questo pastrucchiamento energico alle spalle spesso provoca sbandate e pisciate sulle scarpe del vostro vicino!
Ora, avere un thai dietro le spalle, che ti tocca in un momento intimo quale la pisciata, magari sapendo anche che il thai proviene dalla sponda opposta, può essere imbarazzante, se non raccapricciante, soprattutto mentre avete pure l'uccello per le mani.
Quindi che si fa? Coda ai bagni chiusi o fuori il "decino" di Baht per EVITARE il massaggio.
E non è tutto...
Dopo il massaggio col cazzo al vento, vi accompagnano pure al lavandino, vi aprono l'acqua e vi pongono la salvietta!
Insomma, se fossi il SINDACO di Pattaya, la mia prima ordinanza sarebbe quella di VIETARE...
anzi, SOSTITUIRE i culattoni con ragazze che magari, oltre al massaggio e salvietta, propongano anche una scrollatina!!!
Del resto, se devo farmi una pisciata assistita, almeno che sia assistita da una bella lady!
La prima particolarità che mi ha lasciato estremamente sbigottito è il concetto di "assistente ali servizi".
Qui ci immaginiamo una signora anziana, con camice azzurro, seduta davanti alla porta del bagno, magari con l'immancabile piattino delle offerte e un fare incazzato.
In Thailandia e a Pattaya, come da loro cultura, "anziana" vuol dire over 25, quindi l'assistente ai servizi è spesso una ragazza posizionata all'interno del bagno a fianco dell'orinatoio.
Si... in particolare all'Insomnia, entrando nel bagno dei maschietti, c'è una ragazza, con tanto di tavolino, che vende il necessario per una confortevole pausa in bagno: carta igienica, sapone per le mani, salviettine umidificate e chewingum.
Dov'è la particolarità??
La particolarità è quella di dover tirare fuori l'uccello per pisciare davanti a lei.
Infatti l'orinatoio è il classico vascone (senza paratie) di alluminio ripieno di ghiaccio e deodorante, adatto particolarmente alle pisciate "in compagnia", che in questo specifico caso, è anche supervisionato dalla gentil donzella.
Arrivate, lo tirate fuori e, se girate la testa, lei è seduta lì a un paio di metri e vi guarda!
Credo che nonostante l'esperienza consolidata delle ragazze pattayane, che possono vantare di aver visto migliaia di cazzi più che le infermiere del reparto di andrologia, questa addetta ai bagni, abbia sicuramente diritto al premio Guiness per il primato di cazzi visti!
Ma non finiscono qui le particolarità...
Sempre in molte discoteche Pattayane è sempre bene recarsi al bagno con in tasca qualche moneta da 10 Baht.
Beh, si... come da noi era successo al tempo di Vespasiano, in Thailandia è quasi un obbligo pagare per pisciare (e in Thailandia si PAGA per tutto), ma anche se nelle discoteche e nei locali la PECUNIA (che non olet) non viene richiesta, può essere conveniente averla a portata di mano.
Questo perché in molti posti permettono ad alcuni ragazzi thai, come per i parcheggiatori abusivi nel nostro belpaese, di fare business con gli avventori.
Infatti alcuni ragazzi, probabilmente GAY (per i politically correct) o CULATTONI (per chi non ama usare metafore) vi offrono un massaggio al collo e alle spalle mentre state espletando il cambio d'acqua al pesciolino.
Questo pastrucchiamento energico alle spalle spesso provoca sbandate e pisciate sulle scarpe del vostro vicino!
Ora, avere un thai dietro le spalle, che ti tocca in un momento intimo quale la pisciata, magari sapendo anche che il thai proviene dalla sponda opposta, può essere imbarazzante, se non raccapricciante, soprattutto mentre avete pure l'uccello per le mani.
Quindi che si fa? Coda ai bagni chiusi o fuori il "decino" di Baht per EVITARE il massaggio.
E non è tutto...
Dopo il massaggio col cazzo al vento, vi accompagnano pure al lavandino, vi aprono l'acqua e vi pongono la salvietta!
Insomma, se fossi il SINDACO di Pattaya, la mia prima ordinanza sarebbe quella di VIETARE...
anzi, SOSTITUIRE i culattoni con ragazze che magari, oltre al massaggio e salvietta, propongano anche una scrollatina!!!
Del resto, se devo farmi una pisciata assistita, almeno che sia assistita da una bella lady!
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E' morto il RE. RIP
Non faccio pronostici su cosa succederà o no sotto vari punti di vista. Anche perchè nessuno può saperlo.
Varie voci su lutti e chiusure di attività ludiche. Vedremo come si evolverà la situazione.
Non faccio pronostici su cosa succederà o no sotto vari punti di vista. Anche perchè nessuno può saperlo.
Varie voci su lutti e chiusure di attività ludiche. Vedremo come si evolverà la situazione.
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