Puttana ridens

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio

fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:

“NON SONO PIU’ VERGINE!”.

Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:

“Minghiia, tu donna di strada, $%&?, bardracca fetusa e bottana!
Tu ti vesti semrpre come una bottana in calore costi minghia di perizomi
e ti trucchi che sembri una maiala!
Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!”.

Poi il papà alla figlia di 20 anni:

“E tu bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta
che usciamo! E tutto davanti alla bambina. Per non pallare del vibratore
che tieni nel cassetto! Non credere che non l’abbia visto, heeee!”.


La mamma al papà:

“Un momento proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà
dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa…
e tutto davanti alla picciridda nostra!
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo
non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina!
Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia la minch*a
e ogni tanto telefona qui con la voce d’angelo, e a volte palla anche con la bambina!”.


Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e ci chiede:

“Però fighiuzza mia, dimmi un po’, come ti successe?
Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?”.



La bambina, molto sorpresa, risponde:

“No mamma! E’ che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale!

Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
 
Recentemente è stato aperto un negozio molto borderline dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. puoi visitare il negozio solo una volta;
2. ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo;
3. puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. non si può tornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il "negozio dei mariti" per trovare un compagno.
Al 1° piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro"
La donna decide di salire al successivo.
Al 2° piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini"
La donna decide di salire al successivo.
Al 3° piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli"
"wow" pensa la donna ma si sente di salire ancora.
Al 4° piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa."
"incredibile" esclama la donna, "difficilmente posso resistere!" Ma sale ancora.
Al 4° piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
"6° piano sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio."

Di fronte a questo negozio è stato aperto un "Negozio delle Mogli"
Al 1° piano ci sono donne che amano far sesso.
Al 2° piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal 3° al 6° NON SONO MAI STATI VISITATI.
 
L'avevo già raccontata io

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Comunque l'ho riletta piacevolmente

:bye:
 
Due amici superdotati, stranieri in viaggio in Italia, devono comprare dei preservativi ed entrano in una farmacia. Nessuno dei due parla l’italiano e non riescono a farsi capire dal farmacista.

Dopo un po’ di tempo e diversi tentativi a gesti, ad uno dei due amici viene un’idea. Si slaccia i pantaloni, estrae il suo cazzo di 20cm ed appoggia i soldi per i preservativi sul bancone.

Il secondo amico lo segue. Si apre anche lui i pantaloni, estrae un cazzo da 25cm ed appoggia i soldi sul bancone.

Il farmacista guarda i due cazzi con aria interrogativa, estrae un righello, li misura e poi scuote la testa sorridendo. Si slaccia i pantaloni, estrae una verga tanta di 30cm, raccoglie i soldi e commenta: “Il banco vince!”
 
Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine
:bye:
 
Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100 euro. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!".
:dirol:
 
1302 ha scritto:
L'avevo già raccontata io

viewtopic.php?f=8&t=5236&start=150

Comunque l'ho riletta piacevolmente

:bye:
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Sono veramente tantissime :rofl: Spero questa non l'abbia scritta ancora nessuno. :mda:

Quattro carabinieri si fermano da una puttana e il conduttore chiede: Quanto vuoi? la donna risponde: 50 davanti e 100 dietro.. Quelli dietro abbassano il finestrino e chiedono: Perchè noi di più?
 
c'è pierino che si fa ancora la pipì addosso

allora il padre gli spiega:

ascolta, pierino, è facile, basta ricordare i numeri:
1 - abbassi la cerniera
2 - tiri fuori il pisello
3 - tiri indietro la pelle e fai pipì
4 - lasci andare la pelle
hai capito?

sì papà ho capito, anzi vado subito

il padre sta alla porta e ascolta pierino che dice:

uno.....
due.....
tre quattro tre quattro tre quattro tre quattro
 
i 7 nani tornano a casa, camminando tutti in fila.
entrano, e vanno verso la camera da letto.
il primo, Dotto, vede nella stanza e trova Biancaneve stesa nel letto.
Si ferma e dice:

"c'è una donna !" "c'è una donna !" "c'è una donna !" "c'è una donna !"..... ( si passano la voce fino all' ultimo nano).

"sta dormendo !" "sta dormendo !" "sta dormendo !" "sta dormendo !".....

"si sta muovendo !" "si sta muovendo !" "si sta muovendo !" "si sta muovendo !".....

"si sta svegliando !" "si sta svegliando !" "si sta svegliando !" "si sta svegliando !".....

"si sta alzando !" "pure a me !" "pure a me !" "pure a me !".....
 
Un pescatore incallito si alza all'alba per andare a farsi una bella pescata, ma guardando dalla finestra vede che piove a dirotto, ma si sa la passione è così forte che decide d'andarci comunque.
Durante il tragitto la pioggia aumenta di intensità ma il nostro pescatore imperterrito continua ed arriva a destinazione.
Fatto l'ultima strada a piedi ed arrivato al solito posto la pioggia aumenta ancora è un vero diluvio, non si vede quasi niente.
A malincuore se ne torna a casa.
La moglie è ancora a letto, lui si spoglia e si infila nel letto.
La moglie gli chiede:
- sei già qui, coma mai?
- piove che dio la manda, fa lui.
e la moglie gli risponde :
- e pensa che quello stronzo di mio marito è andato a pescare!
 
Presso l'ospedale locale ci sono due lunghe file di donatori: nella prima fila ci sono i normali donatori di sangue; in coda nella secoda fila aspettano i donatori di sperma.
Arriva un signora e si accoda alla fila dei ... donatori di sperma.
Un infermiere, impietosito, si avvicina alla donna e con discrezione la avvisa:
"Signora, guardi che la fila dei donatori di sangue è quella di destra !"
E la signora:
"mmhm ... mh .. hmmm !"
:biggrin: :bye:
 
La metto qua perche' m'ha fatto sbellicare, e riguarda sia noi che loro:

Matrimoni, identità fasulle, tradimenti e... altri disastri

Firenze, 20 aprile - Una donna uruguaiana, irregolare, è stata denunciata per bigamia. La donna, una prostituta di 26 anni, appena arrivata in Italia aveva rubato l'identità a una sua connazionale, figlia di migranti italiani, per ottenere la cittadinanza italiana.

Successivamente si era sposata con un suo connazionale per regolarizzare anche la posizione di lui. Scoperta dalla polizia, era finita in manette per possesso di documenti falsi. Le nozze però erano state dichiarate valide.

Qualche tempo dopo la donna ha conosciuto un giovane italiano che ha sposato per avere la cittadinanza, ma da un controllo, la polizia ha scoperto il doppio matrimonio, ed è scattata la denuncia per bigamia. L'ultimo marito era ignaro sia del mestiere della donna che del suo precedente matrimonio.


http://www.lanazione.it/firenze/cro...ntita_fasulle_tradimenti_altri_disastri.shtml
 
la sorella di pierino ha un moroso, che la invita a fare un giro in moto

pierino rompe tanto che devono portare anche lui

arrivano in campagna e lo lasciano vicino alla moto a giocare

lui si stanca di stare solo e va a cercarli

li vede nudi che scopano dicendo "vogliamo un bambino! vogliamo un bambino!"

quando hanno finito, tornano alla moto e trovano pierino nudo con l'uccello infilato nello scappamento

"voglio un motorino! voglio un motorino!"
 
nnn99 ha scritto:


Il nuovo prete molto nervoso per il suo esordio in pubblico....la sua prima messa...con l'Arcivescovo....
prima di iniziare si avvicina all'Arcivescovo e gli fa presente il suo stato, la difficolta' nell'iniziare la messa...
l'arcivescovo gli suggerisce, visto che è la prima volta, di aggiungere un pochino di grappa nell'acqua del calice per ottenere un effetto rilassante e sciogliente....
Il giovane prete ringraziando segue il [VIETATO] di li a poco esegue la funzione...fino alla fine... sentendosi molto euforico per com'era andata.
L'emozione scomparsa...
il suo parlare era stato fluido....
la sua predica brillante....
quindi si mise a letto sereno e contento...
la mattina dopo, alzandosi trova una lettera nella sacrestia dall'arcivescovo...
Impaziente la apre ed inizia la lettura:
Caro Don Pietro, qualche riga per farle fare una riflessione sulla messa di ieri:
- avevo detto un po' di grappa nell'acqua e non viceversa..ed inoltre non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come JC e la sua
rock band.
- Giuda non è quel figlio di puttana..sua madre e suo padre non sono stati una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono: Il Vecchio, Junior e il fantasmino.
- La toilette dove si e recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole...ma ballare la samba e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non: a farsi fottere.
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non : quel cornuto dell'arbitro.
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo! non: un trans in gonna rossa.
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non: Che mal di testa, andate fuori dai coglion....
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mi è venuto mal di pancia...
 
durante l'ora di scienze al liceo, una ragazza sta guardando con interesse nel microscopio

il professore si avvicina e chiede "cosa sta guardando, signorina?"

"oh, un po' di saliva..."

lui si toglie gli occhiali, guarda e poi "signorina, quando fa certe cose, almeno si lavi i denti"

:biggrin:
 
Non so se qualcuno l'ha già postata.

Perino è a scuola. La maestra gli da un compito a casa. "bambini oggi andate a casa e chiedete ai vostri genitori di spiegarvi la differenza tra teoria e pratica". Pierino torna a casa, cerca aiuto dalla sorella, ma sta studiando; va dal mamma, ma sta preparando la cena. Alla fine si rivolge al padre che sta leggendo il giornale in poltrona. "Papà, mi spieghi la differenza tra teoria e pratica? è un compito per la scuola!" ed il padre "bene Pierino, più che spiegartela, è meglio che te la illustri con un caso pratico. Vai dalla mamma e fagli la seguente domanda : mamma, mamma! se Brad Pitt ti facesse una proposta indecente come nel film, se ti desse 1 milione di euro per una notte di sesso sfrenato con lui. Tu accetteresti ?"
Pierino è un po' perplesso, ma segue le istruzioni del padre. Va da mamma e pone la domanda. La madre, tra l'imbarazzato ed il divertito : "ma dai!, che domande mi fai ! io sono sposata con tuo padre ! però, sai com'è, c'è la crisi, i soldi non bastano mai... si, penso che accetterei (in realtà me lo farei all'istante, e pure gratis, ma non sta bene dirlo)".
Pierino torna dal padre e riferisce la risposta. E chiede : "papà, ora mi spieghi la differenza tra teoria e pratica?".
Il padre : "aspetta Pierino, ora poni la stessa identica domanda a tua sorella maggiore".
Pierino va e ripropone la domanda alla sorella che risponde : "bhè, sai com'è ! darla via ad uno mai incontrato prima, e farlo senza amore, senza sentimenti... però Brad Pitt è proprio bello e con quei soldi potrei comprarmi tutte le cose firmate che mamma e papà non possono permettersi di regalarmi (in realtà se lo vedo per strada gli salto addosso e lo violento io)"
Pierino con la risposta della sorella ritorna dal padre e riferisce il tutto.
Il padre : "bene Pierino, ora ti illustro la differenza tra teoria e pratica. Vedi? se tua madre e tua sorella incontrassero Brad Pitt, IN TEORIA saremmo milionari. In realtà, IN PRATICA, abbiamo in casa due troie!"
 
Due contadinotti vanno in città per la prima volta, e decidono di andare a zoccole per la prima volta. Ne trovano due e contrattano, le donne però sono irremovibili: "non vogliamo rimanere incinte, per cui vi dovete mettere il preservativo!" i due si adeguano, e alla fine ottengono ciò per cui hanno pagato. Tornati al paese, riprendono la solita vita, dopo qualche giorno, da soli davanti a un bicchiere di vino si ricordano della piacevole esperienza: "è stato un pò strano fare all'amore con quel coso sul pisello, però alla fine è stato piacevole ugualmente!" dice uno, "si hai ragione" ribatte l'altro "però alla lunga è un pò fastidioso..." "eh si hai ragione, anche a me scoccia in effetti..." "Senti, onestamente ma a te te ne frega qualcosa se quelle due zoccole rimangono incinte?" "a me no, e a te" "manco a me! Allora lo sai che ti dico? Che finalmente ce la possiamo togliere 'sta fetenzia di plastica!!!"
 
piccolo contributo per uppare la discussione

un bambino prende in giro una bambina: io ho il pisello, e tu no!
lei: ma la mamma ha detto che da grande posso avere tutti i piselli che voglio!
:)
 
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