Puttana ridens

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Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l'autostop sul ciglio della strada. L'ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l'ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiuando ho visto che era senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni. Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C'è qualcos'altro che sua moglie non usa più?"
 
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Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
 
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Una signora entra dentro un negozio di animali. Sta cercando un animale da compagnia.La donna si avvicina al venditore e gli dice in tono confidenziale:" Ho lasciato da poco l'uomo con cui vivevo da tempo e penso che non vivrò più per molto tempo con un altro uomo. Vorrei prendere un animale da compagnia, però non mi piacciono nè i cani nè i gatti e, detesto gli animali cone le piume. Cosa mi consiglia?". Il negoziante riflette per qualche minuto e all'improvviso ha un'idea:"Ho esattamente quello che fa per lei! Si tratta di un ranocchio. Le dico subito che non è un ranocchio normale...(si avvicina alla donna e le dice all'orecchio) le farà dei cunnilingus..meglio di un uomo!" La donna divertita, acquista subito il ranocchio. Una volta rientrata a casa, vuole verificare subito se il negoziante le aveva detto il vero. Si spoglia, si mette sul letto e mette il ranocchio in "posizione"...Niente! Nè un movimento nè un CRAC! La donna infuriata, prende il telefono e chiama il negoziante:"Siete un bugiardo! Il vostro ranocchio non fa proprio niente!" ed il negoziante:"Ah...lo so io perchè non fa niente.Deve essere regolato. Vengo subito". L'uomo chiude il negozio, prende la macchina e arriva dalla signora. Si dirigono insieme in camera e l'uomo,prendendo il ranocchio nella mano dice:"Allora non capisci proprio niente! Questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!"
 
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Nord-Est
BARZA....

LA MIA BARZA NON VUORE AVERE NESSUN RIFERIMENTO POLITICO....,
mi ha fatto ridere, e mi ha fatto pensare a varie cose... e anche che che comunque vada...., e di qualunque cosa si stia parlando, una puttana fa sempre la sua porca figura...

E' agosto sulle spiagge del Mar Nero. Sta piovendo e la
città è totalmente deserta. Sono tempi duri e tutti
hanno debiti e vivono a credito.
Improvvisamente arriva in città un ricco turista. Entra
nell'unico albergo, lascia una banconota da 100 euro sul
bancone della reception e va a vedere le stanze di sopra per
sceglierne una.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e corre a
pagare il suo debito col macellaio.
Il macellaio prende i 100 euro e corre a pagare il suo
debito con l'allevatore di maiali.
L'allevatore di maiali prende i 100 euro e corre a pagare il
suo debito col suo fornitore di mangime e carburante.
Il fornitore di mangime e carburante prende i 100 euro e
corre a pagare il suo debito con la prostituta della
città, che in questi tempi difficili gli fornisce i suoi
servizi a credito
.
La prostituta prende i 100 euro e corre all'albergo a pagare
il proprietario per le camere che le fornisce a credito
quando porta i suoi clienti.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e li posa sul
bancone della reception in modo che il turista non sospetti
nulla.

In quel momento, dopo avere ispezionato le stanze, viene
giù il turista, riprende i suoi 100 euro e, dopo avere
detto che non gli piacciono le stanze, lascia la città.

Nessuno ha guadagnato nulla.
Comunque, l'intera città non ha più debiti e guarda al
futuro con ottimismo.


E questo, è il modo in cui il mondo fa affari oggi giorno!
 
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Re: BARZA....

Diffidato potrebee richiederti i diritti d'autore !!! ahahaha
 
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praticamente Milano
un uomo e una donna stanno facendo sesso, lui si avvicina per leccare la passera

lui: "che fica grande che hai!" "che fica grande che hai!"

lei: "perché lo hai detto due volte?"

lui: "non l'ho detto due volte!" "non l'ho detto due volte!"

:bye:
 
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al Tempio Jedi
Re: BARZA....

Fà comunque pensare Maestro... che la Forza sia con tutti noi...e che ci aiuti a migliorare...sempre!! :bye:
 
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Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"
 
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G

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Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".
L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"
E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
 
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Due amiche:
- Com'è andata dal ginecologo?
- Mi ha detto che ho un clitoride come un melone.
- Grande?
- No, dolce...
 
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Lombardia (vicino all'edicola del signor Mario)
Anche i puttan-turisti hanno le loro leggende metropolitane.
Chi non ha un "cuggino" o un "mioamico" che non è stato protagonista di questo episodio ?
Un gruppo di amici è in giro in auto per un putantour per i viali di periferia. Accostano l'auto ad una passeggiatrice e le fanno :
"hei bella, hai fiato per quattro ?"
"CERTO" risponde la fanciulla
E gli scanzonati ragazzacci:
"allora gonfiaci le gomme !!!!"
:bye:
 
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CAMPO NUDISTI

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho provocato una erezione, vuol dire che lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza, l' anziano signore si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli dice il vecchio.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock, il povero vecchietto corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto. Si tenga pure i 250 euro di abbonamento, ma io voglio andarmene da qui all' istante!"
- "Ma signore..." gli risponde la ragazza "...lei è stato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un' erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"
 
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Lombardia (vicino all'edicola del signor Mario)
Una ragazza si rivolge al commesso del sexy-shop:
"mi dia quel vibratore fosforescente là, sullo scaffale"
"poi aggiunga quell'atro, quello con la testina doppia e erotante !"
"E mi dia anche quello rosso, dietro la cassa"
E il commesso :
" Signorina, per quello fosforescente e per quello doppio non ci sono probelemi ma l 'ESTINTORE non posso proprio venderglielo !!"
:bye:
 
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Perchè "Onda Verde" è la trasmissione più seguita dalle donne?

Perchè segnala dove si trovano le "CODE".
 
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..sono solo a pagina 10....spero che nn sia già stata postata:
Due ricchioni baresi vanno in banca per aprire un conto.
"Buongiorn, vorremmo aprire nu cunto"
Il funzionario chiede"vinculate"?
"-Di tanto in tanto, ma a lei che cazzo gliene frega?"
 
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Una bambina dal farmacista:
Vorrei una scatola di preservativi.
Il farmacista: ma se ti esce ancora il latte dalla bocca.
Bimba: non è latte!
 
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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: - Gosa essere guello? - Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno. I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!
:bye:
 
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