Puttana ridens

Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie:
- Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?
 
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
 
Un bambino cinese kiede alla mamma: -Mamma, ke cosa sonno i gay? -Eh, tesolo.. sono delle pelsone malate.. -Ma malate glavi??? -INCULABILI!!!
 
Un playboy dal farmacista:"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco".
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:"Mi dia una pomata".
Ed il farmacista:"Per che cosa?"
E lui:"Per il braccio, le ragazze poi non sono venute!"
 
un bambino entra nella stanza dei genitori e li sorprende a letto e gli domanda: Mamma perche stai saltellando su papà? E la mamma gli risponde :Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre... Il bimbo prontamente gli risponde: Mamma allora è inutile tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia....!!!
 
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino.
Adirato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
 
pare che questa sia stata raccontata da un prete...

c'è un cagnolino tutto bianco, che ha solo un triangolo nero sull'orecchio, e vuole toglierlo e non sa come fare

allora pensa di appoggiare l'orecchio sul binario della ferrovia per levarsi questo triangolo

passa il treno e zac, gli taglia la testa

morale?

anche un cane può perdere la testa per un triangolo di peli neri :biggrin:
 
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
 
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".
 
un tedesco gira per milano con fuori l'uccello

la polizia lo vede, lo ferma e chiede "ma cosa sta facendo?"

e lui: "mio portafoglio rubato, italiano detto "col cazzo che lo trovi""...
 
pierino vede sua mamma che esce dalla vasca

"mamma, cos'hai lì in mezzo alle gambe"

"niente pierino, un taglietto..."

"porcaputtana, proprio sulla figa!"
 
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola… non potresti sistemarla?
- Uè non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora:
- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?
- Uè non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio… passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più…. allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente… A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l”inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli…
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: ’signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!’
- E tu immagino gli avrai fatto una torta…
- Uè non sono mica una pasticciera!!! ‘
 
Tra due fidanzati:
- Caro… dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai…
- Li avrai caro… li avrai…. ‘
 
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: “Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose… ”

Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all”appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 euro in mano all”incredulo professore, commentando: ” Sua moglie prende di meno.”
 
Marito e moglie stanno discutendo animatamente. Al culmine della collera il marito sbotta:
- Ti avverto che così facendo rischi di far uscire la bestia che è in me!
- E che mi frega? Tanto a me i sorci mica mi fanno paura!!!!
 
Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche una dice all”altra:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
 
Una signora è ferma con la sua auto ad un semaforo e si sta rifacendo il trucco. Scatta il verde e lei rimane ad ammirarsi nello specchietto. Gli automobilisti in coda dietro a lei cominciano a strombazzare il clacson, ma lei niente. Un vigile, attirato dal gran trambusto, si avvicina alla macchina della signora e le bussa sul finestrino. La signora lo abbassa ed il vigile, indicando il semaforo:
- A signo”… c”avemo solo ‘’sti tre colori… che volemo fa”?
 
Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice:
- Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!
L'uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:
- Certo che non si vede per niente...da quanto tempo è incinta?
E la donna risponde:
-Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!
 
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".
 
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