Sesso anale scoperto

In effetti un galantuomo degno di essere chiamato tale, bussa prima di entrare. Mi sembra cosa saggia e giusta. Ad ogni buon modo, il trucco è continuare a trapanare imperterriti qualunque cosa accada, senza lasciare che le condizioni DEL contorno possano in qualche modo turbare la propria atarassia. :moil:

maxilopez ha scritto:
Mah...io di certo no.
Preferisco sempre annunciare che sarò in modalità inculatore o quanto meno capire dall'altra parte che è "tutto a posto".
Clicca per allargare...
 
Ma non so, evidentemente avete avuto compagne più pudiche di me. O al contrario sono io che ho avuto la fortuna di essermi accompagnato a donne che erano in grado di conoscere le condizioni della propria ampolla rettale in ogni momento e prendere di conseguenza le decisioni migliori.
Ci sono state occasioni in cui sono passato per quella porta senza preoccupazioni, preamboli o preliminari igienici e magari proprio su insistenza della lady.
A titolo d’esempio.
Serata estiva. Uscita, ristorante, amici, drink e cotillon.
Ritorno a casa. Toccamenti che iniziano in auto, preliminari in ascensore, vestiti che volano all’ingresso.
Nudi sul letto.
Sesso.
”Oblo, adesso mettimelo nel culo.”
”Col cazzo! Facciamo prima un clisterino?”
Boh, io fortunatamente di certi momenti non mi sono privato e nemmeno vorrò privarmene in futuro.
Succeda quel che succeda.
 
maxilopez ha scritto:
ok ma un conto è la pulizia del retto che misura 12 centimetri e un altro paio di maniche è irrigare ogni giorno l'intestino che è più o meno 7 metri.
Per fare sesso anale e godere ambo le parti c'è poco da fare, bisogna fare una pulizia del retto almeno qualche ora prima altrimenti c'è il rischio di ritrovarsi in situazioni di merda.
Quando le fidanzatine vi davano il culo e magicamente lo trovavate pulito è perchè loro e le donne in generale pianificano tutto e molto meglio di noi uomini. Quindi ciò che poteva sembrare casuale in realtà non lo era!
E state sereni che se non erano sicure perchè magari quel giorno non avevano evacuato o non avevano avuto l'opportunità di farsi una sciacquata interna, il culo ve l'avrebbero negato con una banale scusa (che ovviamente MAI sarebbe stata "ho lo stronzo che sta iniziando a baciare le mutande")
Clicca per allargare...

Ripeto, credici...
Se la mia ex-fidanzata "analomane" avesse veramente pianificato tutte le volte che me l'ha dato sarebbe stata un genio del male. Non credo...
Ti dico solo questo poi chiudo, una volta avevamo pianificato la visita di una città d'arte insieme e che avremmo passato il weekend lì in hotel.
Appena siamo arrivati in hotel, dopo il viaggio che era durato almeno un'oretta e mezzo ci siamo buttati sul letto e ci abbiamo dato giù. E mi ha dato il sederino. Pensa, avevamo anche il bagno lì ma non è mica andata a fare il clisterino prima.
Come ho già scritto, l'attrezzo è rimasto sempre pulito.

Ora magari siamo stati l'eccezione che conferma la regola ma io rimango dell'idea che molti altri, facevano, fanno e sempre faranno come noi.
 
Be', allora posso dire di avere avuto culo (ehm): mai mi è capitato di intingere il biscotto nella cioccolata, e dire che mi piace assai la backdoor. Mi fosse capitato o mi capitasse non ne fare una tragedia. E' poi solo merda, non sarà romantica ma homo sum et nihil humani a me alienum puto.
 
...IO NELLA MIA MODESTA ESPERIENZA QUALCHE VOLTA LO HO RITRATTO DALL'AMBìTO ORIFIZIO ( FEMMINILE) IN CONDIZIONI "NON PERFETTE" MA PER FORTUNA MAI MI è CAPITATO CIO' CHE è INVECE ACCADUTO AD UN MIO AMICO......( DAL SUO RACCONTO) LEI QUANDO VENNE "SQUIRTò" SE COSì SI PUò DIRE, CON IL CULETTO, FERTIRRIGANDO LENZUOLA MATERASSO E CUSCINI POSTI SOTTO LA PANCIA PER "MIGLIORARE L'ANGOLO DI ENTRATA"....PARE ABBIA DETTO CHE ERA TANTO IL PIACERE CHE AVEVA PERSO OGNI CONTROLLO....:bad: .LE COSE IMPORTANTI SONO QUESTE SECONDO ME ( A PARTE EPISODI TRUCULENTI): CHE NON ACCADA SPESSO, E CHE IN TALE CIRCOSTANZA NON SE NE FACCIA UN DRAMMA.....UNA MIA AMICA SEMIFREE UNA VOLTA ME LO LASCIò ALLA USCITA UN PO' "CARAMELLATO" E SENZA CHE POTESSI PROFFERIRE VERBO MI DISSE: BEH, SAI SE LO METTI Lì CHE TI ASPETTI DI TROVARE?.....PREMETTO CHE LA AVEVO INFILATA SENZA CHIEDERLE IL PERMESSO......è EVIDENTE: BISOGNA ACCETTARE CERTI RISCHI, AD ANDARE AL MULINO CI SI INFARINA.....TANTO VA LA GATTA AL LARDO ECC. ECC. ECC. :lol:
 
Rinnovo l’invito a non considerare lo squirting di feci una pratica normale. A meno che non siate amanti del genere e non è certamente il mio caso. Ho educato tutte le mie ex ragazze ad una pulizia interiore e ancora mi ringraziano per quanto lo riescano a prendere in culo con spensieratezza. È la base di un sereno rapporto anale, è indispensabile a goderselo. La merda rovina l’atmosfera, interrompe il flusso dell’amplesso, crea imbarazzo, disturbo. Dovete lasciarla a casa!
Ribadisco il concetto senza caps ma con forza, perché determinate situazioni possono capitare, shit happens, si sa dove lo si mette, tutto quello che volete, ma non si sdogani il concetto che estrarlo coperto di fogna sia all’ordine del giorno. Per fare sesso anale è necessaria una preparazione, senza la quale la vostra partner deve valutare, assistita dal fato, se astenersi o meno.
Una corretta igiene è imprescindibile e sarebbe auspicabile soprattutto agli uomini, obbligatoria per quelli che gradiscono il massaggio prostatico. Trovo antigienico e irrispettoso chiedere senza aver prima adoperato gli accorgimenti del caso.
A quelli che un dito in culo li disturba ma che ci tengono a fare bella figura, posso garantire che andare costipati ad un incontro, vi espone a rischi di imbarazzanti fughe di gas e non ditemi che non è mai successo. Permettetemi, in questi casi, altro che bella figura, ci fate una bella figura di merda!
Un aspetto molto importante è legato alla quantità di godimento: se non volete farlo per l’altro/a fatelo almeno per voi stessi. Sia nell’uomo che nella donna, il culmine del piacere, a livello pelvico, si può somatizzare in due modi: o spingendo o contraendo. Nella prima ipotesi l’orgasmo è certamente più intenso, ma può essere deprecabile se non si è in ordine, quindi, in caso di scarsa igiene, si tende a contrarre rinunciando a buona parte del godimento.
Capisco che possa essere poco edificante dichiararsi disposti ad infilarsi qualcosa su per il culo e quindi pubblicamente avversate quanto dico, ma non è così: basta solo appoggiare il tubicino al bucio, non è che dovete farvi una colonscopia. Non è certamente questo che potrà inficiare la vostra virilità, anzi. Nel vostro intimo, quando sarete da soli, in quella camera da bagno, senza un intero forum che vi guarda, prendete seriamente in considerazione quanto vi sto raccomandando prima di prendere qualsiasi iniziativa.
Infine, una scarsa igiene interiore, influisce negativamente sul rendimento sessuale in genere. Poi dite che non vi si ingrana la seconda, figuriamoci la terza, che i tempi di recupero, che in un’ora non si è riusciti a fare il multiball ecc. Andate a cagare, liberatevi del fardello, poi si va a pay!

A questo proposito, consentitemi di “introdurvi” il nuovo ritrovato tecnologico frutto di enormi investimenti e anni di ricerca scientifica. Ecco a voi la SUKA3000! Disponibile su Amazon e nei migliori negozi di articoli sportivi. Inserisci il codice PFORUM per usufruire di un simpatico sconto. Alle prime 10 telefonate, in omaggio, una pratica confezione di lubrificante MALE e un comodo scovolino multiuso!!!
:prankster2:
 23FC1B0B-94E7-4F77-904F-7A6A640171F6.jpeg
4705386F-F51A-4280-825E-4E087493EDA6.jpg
9661AFAC-891E-436F-B5B2-00769265041D.jpeg
 
Io invece ripeto che chi ha perdite secondo me è perchè ha un problema di tono allo sfintere interno (non quello da dove fuoriesce alla fine roba). In pratica quello prima dell'ampolla rettale.
Ritengo anche che con l'età sia una cosa assolutamente normale.
Se negli ospedali stanno fiorendo i reparti di terapia del pavimento pelvico un motivo ci sarà.
Se a me e alle mie partner infatti non è mai capitato di avere sorprese al cioccolato è sempre e solo stato perchè ai tempi d'oro non superavamo sostanzialmente i 35 anni di età.
Se poi sia io che loro avessero dovuto vergognarsi per tutte le renze che sono scappate tutte le volte che eravamo al dunque, beh allora direi che il problema principale sarebbe stato che tra noi allora non ci sarebbe stata attrazione perchè invece, quando l'attrazione c'è, anche una come la Littizzetto ti sembra la Theron e non ti frega proprio nulla se fa le puzzette o le scappa qualcosa. Anzi, te la rende ancor più umana e raggiungibile. Sicuramente fa più bene che male all'intimità, all'attrazione reciproca e quindi, infine alla complicità che non fa altro che esaltare il godimento e l'orgasmo d'entrambi anzi, della coppia intesa come un tutt'uno.
 
submale ha scritto:
A questo proposito, consentitemi di “introdurvi” il nuovo ritrovato tecnologico frutto di anni di ricerca scientifica. Ecco a voi la SUKA3000! Disponibile su Amazon...
Clicca per allargare...
Ecco ehm non so come dire... chiedo per un amico (:biggrin::biggrin::biggrin:): secondo te conviene il kit completo (quello della foto), o meglio qualcosa di specifico e se sì cosa, perché Amazon mi mostra anche oggetti più simili all'"anal intruder" (cit Top Secret) che a veri e propri prodotti da applicare alla doccia. Grazie

PS uno in descrizione è "giocattolo per donne principianti" :lol:
 
submale ha scritto:
Rinnovo l’invito a non considerare lo squirting di feci una pratica normale. A meno che non siate amanti del genere e non è certamente il mio caso. Ho educato tutte le mie ex ragazze ad una pulizia interiore e ancora mi ringraziano per quanto lo riescano a prendere in culo con spensieratezza. È la base di un sereno rapporto anale, è indispensabile a goderselo. La merda rovina l’atmosfera, interrompe il flusso dell’amplesso, crea imbarazzo, disturbo. Dovete lasciarla a casa! Ribadisco il concetto senza caps ma con forza, perché determinate situazioni possono capitare, shit happens, si sa dove lo si mette, tutto quello che volete, ma non si sdogani il concetto che estrarlo coperto di fogna sia all’ordine del giorno. Per fare sesso anale è necessaria una preparazione, senza la quale la vostra partner deve valutare, assistita dal fato, se astenersi o meno. Una corretta igiene è imprescindibile e sarebbe auspicabile soprattutto agli uomini, obbligatoria per quelli che gradiscono il massaggio prostatico. Trovo anti igienico ed irrispettoso chiedere senza aver prima adoperato gli accorgimenti del caso. A quelli che un dito in culo li disturba ma che ci tengono a fare bella figura, posso garantire che andare costipati ad un incontro, vi espone a rischi di imbarazzanti fughe di gas e non ditemi che non è mai successo. Permettetemi, in questi casi, altro che bella figura, ci fate una bella figura di merda!Un aspetto molto importante è legato alla quantità di godimento: se non volete farlo per l’altro/a fatelo almeno per voi stessi. Sia nell’uomo che nella donna, il culmine del piacere, a livello pelvico, si può somatizzare in due modi: o spingendo o contraendo. Nella prima ipotesi l’orgasmo è certamente più intenso, ma può essere deprecabile nel secondo caso. Capisco che possa essere poco edificante dichiararsi disposti ad infilarsi qualcosa su per il culo e quindi pubblicamente avversate quanto dico, ma non è così: basta solo appoggiare il tubicino al bucio, non è che dovete farvi una colonscopia. Nel vostro intimo, quando sarete da soli, senza un intero forum che vi guarda, prendete seriamente in considerazione quanto vi sto raccomandando, prima di prendere qualsiasi iniziativa. Infine, una scarsa igiene interiore, influisce negativamente sul rendimento sessuale in genere. Poi dite che non vi si ingrana la seconda, figuriamoci la terza, che i tempi di recupero, che in un’ora non si è riusciti a fare il multiball ecc. Andate a cagare, liberatevi del fardello, poi si va a pay! A questo proposito, consentitemi di “introdurvi” il nuovo ritrovato tecnologico frutto di anni di ricerca scientifica. Ecco a voi la SUKA3000! Disponibile su Amazon e nei migliori negozi di articoli sportivi. Inserisci il codice PFORUM per usufruire di un simpatico sconto. Alle prime 10 telefonate, in omaggio, una pratica confezione di lubrificante MALE e un comodo spazzolino multiuso!!!
Vedi l'allegato 251020
Vedi l'allegato 251021
Vedi l'allegato 251022
Clicca per allargare...
Passi per il corrugato ma lo spazzolino è inquietante!
 
lo spazzolino è inquietante
Clicca per allargare...
Serve a strofinare bene l’ampolla rettale di cui Smith...:prankster2:

Facciamo a capirci: voi non dovete introdurre proprio un bel niente, la vostra verginità anale potrà continuare ad essere sbandierata sui 4 forum. Basta svitare il doccino, aspettare che l’acqua diventi tiepida, non fredda non calda, pressione moderata, poggiarlo all’orifizio, rilassare la parte e lasciare che l’acqua vi si introduca per pressione. Attenzione a non inclinare l’estremità libera del doccino, non premere eccessivamente, lasciare semplicemente aderire, non introdurre, non graffiare la parte. Ripetere l’operazione due tre volte finché il risultato non è limpido.

Potere essere belli e piacenti quanto vi pare, eleganti e profumati, non metto in dubbio che siate tutti generosi galantuomini. Ma se chiedete un massaggio prostatico o andate da una trans a provare brividi nuovi e l’operatrice vi trova imbottiti di merda, sappiate che tutti gli altri sforzi di apparire quantomeno decenti, saranno stati vani. I sedicenti etero convinti facciano un po’ come cazzo glie pare :prankster2:

@bonn_scott se compri il kit completo l’azienda mi riconosce la commissione extra :prankster2:
 
...ragazzi non scherziamo, il rapporto anale non si può improvvisare e chi lo pratica lo sa troppo bene, soprattutto il ricevente.
Senza l'evacuazione e il lavaggio interno ti può forse andar bene se ci inserisci solo la cappella, ma se ci schiaffi dentro 20 centimetri di cazzo a fondo corsa e inizi uno sfondamento anale fino alle palle sfido chiunque ad estrarlo pulito senza nemmeno una strisciata, anzi... devi essere fortunato se ti capita solo la sgommata marrone.
Personalmente anche se non sono bisex, prima di qualsiasi appuntamento hot la merda la lascio a casa e applico la pulizia descritta da submale perchè quando trombo devo stare vuoto e senza pensieri altrimenti mi si crea un blocco mentale che influisce sulla prestazione, e se mi vien voglia di farmi leccare il buco del culo devo essere sicuro al 100% che anche se spinge la lingua dentro ci deve trovare Acqua di Bulgari.
Tra l'altro... dopo anni si è creato un automatismo tale che dopo l'evacuazione giornaliera scatta subito il lavaggio approfondito. Pulirsi solo con la carta e uscire per me è come sciacquarsi la bocca senza spazzolarsi i denti col dentifricio...e c'è una bella differenza.
 
Per quanto riguarda la mia esperienza devo dire che esiste una bella differenza tra ritrarlo dal buco leggermente rigato e praticamente inodore , al ritrarlo completamente imbrattato di cioccolata con relativa fragranza all’olfatto. Fortunatamente i casi relativi alla seconda evenienza sono occorsi in soli (sufficienti) 2 episodi nell’arco della carriera. A me è successo che in queste 2 circostanze mi si fosse rovinata abbastanza la poesia , tanto più che una delle due volte eravamo in macchina :rofl: sono però situazioni che ti fanno crescere e che ti mettono ben in guardia nel fare le tue valutazioni prima di predisporre piani di incursione. Ci si ritrova quindi magari a bere qualcosa con la new entry di turno , e mentre lei attacca il disco su che lavoro sport hobby fa , tu la osservi la scrutini e ti domandi : ma questa, la peretta, che se la faccia oppure no ?
A corollario riporto invece l’esperienza di un amico il quale ha vissuto l’esperienza dello squirting anale post-inculatio , solo che per sua sfortuna il tutto è avvenuto nella sua macchina ! :rofl:
 
Siamo all’apoteosi della merda e finora ho ricevuto solo 15 ordini della SUKA3000. Che devo fare per convincervi? Venirvi a defecare in giardino? :unknw:
 
Più o meno anche a me è andata come a Nikito.
Si tenga conto però che quando lo estraggo solitamente giro la faccia dall’altra parte come quando mi prelevano il sangue.
”Preferisce non guardare Signor Oblo?” mi chiedono le infermiere sorridendo.
Altre volte invece alcune ragazze appena dopo l’uscita adagiano sopra il cazzo un fazzoletto, come un amorevole sudario che fa tanto Cristo velato.
Poi appallottolano tutto e fanno canestro nel cestino.
Insomma non è che appena è finito tutto indugio con lo sguardo sul preservativo, cerco tracce della cena precedente, passo il luminol o chiamo i Ris. A meno che non sia strettamente indispensabile e questo purtroppo è accaduto quando uno dei due aveva il sospetto che si fosse rotto il preservativo.
Uno strazio.
Ne ricordo una in particolare, Mary.
Oh Mary!
 
Devi accedere o registrarti per poter rispondere.
Indietro
Alto