THE PUTTAN TWILIGHT ZONE (PTZ)

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satiro

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Tu chiamale se vuoi... recensioni.

vivila75 ha scritto:
...
Incontrata qualche giorno fà, ho usufruito di doppio shot, lei è molto simpatica e gioviale, rispetta tutto quello già scritto precedentemente, il resto confidenze personali alle quali si è lasciata andare durante l'incontro lo tengo per me, per il resto io mi sono trovato molto bene, tenendo presente che era la prima volta che ci vedevamo... ciao alla prox
Ps: scusate la brevità del racconto ma non sono abituato a recensire.

Del resto in un forum di recensioni è più facile abituarsi a leggere.
 
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Oh my god che mi ero perso sino ad ora, questo topic è fenomenale, rido come un pazzo. Io ho un'esperienza assurda, è stato l'unico incontro con una pay che non ho recensito. Ne parlai coi mod e mi fu consigliato di non postare l'esperienza per diversi motivi. Sappiate solo che nulla che è stato descritto qui è più trash di quello che fece la pay che incontrai io :treaten:

..... e bravo Athreyu :w00tmesalia: ( della serie " Dico ? Non dico ? " ) [se ci volevi incuriosire ci sei riuscito a meraviglia ! ]
 
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immenso

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Titano
Si, la citrullina è effettivamente un vasodilatatore, ma altro che 6-7 fette, andrebbero mangiati probabilmente 6 o 7 cocomeri (citrullus lanatus) Interi per avere una vasodilatazione minimamente comparabile.
e dopo 7 cocomeri non vai a trombare, vai al pronto soccorso.

Dopo tanti cocomeri non potere mangiare una prugna è frustrante!
 
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Gomez

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Penitenziagite....

https://www.youtube.com/watch?v=UAgsq8Suna4


dove hai scritto "forse ungherese davvero".....ti rispondo subito....NO non lo e,perche dove adesso mi trovo,abita sopra di me,e non ho capito un....:whistle3:,cose parlava in telefono,quando fumava sul terazzo....allora questa volta posso dire,ho la certezza che o rumena o bulgara o moldava,ma non ungherese...

http://community.punterforum.com/showthread.php?t=66735&page=2


Salvatore_Il_nome_della_rosa.png
 
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Gomez

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I Cannoni di Navarone....


Bene la piccola Megan, se c'e' ad agosto dimmi quando vai su Antonio che evitiamo la stessa giornata perche' se le voci sulla reciproca artiglieria son vere la piccola dovra' prendersi 1 settimana di ferie se ci becca nella stessa giornata :)

Ciao anto...


locandina-i-cannoni-di-navarone.jpg



:mda:
 
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Gomez, scusa la mia ignoranza, ma chi è il vetusto della foto?
 
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Gomez

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Gomez, scusa la mia ignoranza, ma chi è il vetusto della foto?

Quello che ha scritto il testo della canzone alla quale ti riferisci, che in originale non era "recensioni" bensì "erezioni"
 
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satiro

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Denghiu, mi intendo poco di autori italiani anche se mostri sacri come quello di cui sopra. Mogol no? (spero di non aver scritto una cazzata :biggrin: )
 
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..... e bravo Athreyu :w00tmesalia: ( della serie " Dico ? Non dico ? " ) [se ci volevi incuriosire ci sei riuscito a meraviglia ! ]

No alter è che la cosa mi fa schifo al solo ripensarci senza contare la figura di guano fatta alla reception. Comunque andò così, tanto è impossibile risalire a quali ragazze siano state.

Una otr che all'epoca frequentavo molto e mi mandava su di giri mi propose una cosa a 3 con una sua amica che conoscevo perché stavano sempre vicine. L'amica mi interessava quindi accettai e organizzammo. Il sentore che la serata sarebbe andata a finire a meretrici dovevo averlo già quando l'hotel mi chiese 70 euro per entrare in stanza in 3, ma ormai era tardi per tirarsi indietro. Ero davvero all'inizio della mia vita punteristica quindi ero anche molto sprovveduto.

Fatto sta che entrati in camera, prima con la scusa che avevano finito le sigarette, poi i preservativi in auto iniziarono a perdere tempo. La cosa strana è che la "mia" otr presa da sola era brava e dolce, ma insieme all'amica cacciò il suo lato pelandrone. Escono per andare a comprare le sigarette al bar dell'hotel e tornano in stanza correndo e ridendo. Io chiesi che era successo ma l'amica si fiondò in bagno e continuavano a ridere. Vabè saranno allegre pensai. Poi quando chiesero di andare in auto a prendere i condom, visto che avrei dovuto dar loro le chiavi della mia macchina, dissi che andavo io. Arrivato all'ascensore, era già al piano, vidi una cosa che lì per lì pensai fosse un incidente con qualche cagnolino. In pratica c'era pipi ovunque e al centro un bel pezzo di stronzo appena sfornato. Scesi per le scale e alla reception non c'era nessuno per segnalarlo. Tornai in camera e dissi sta cosa alle ragazze che subito iniziarono a ridere. La cosa mi puzza e chiedo se ne sapevano qualcosa, ovviamente negarono tutto ma specie l'amica rideva con una faccia molto colpevole. Vabè iniziamo la serata. Quando entrai in bagno per lavarmi trovai nel bidet un piccolo pezzo di cacca :bad: Mi incazzai chiedendo perché non l'avesse fatta nella tazza. La risposta fu "Mi scappava mentre mi lavavo la patata" :hunter: Collegai la cosa all'ascensore e di nuovo "Ragazze siete proprio sicure di non sapere nulla di sta cosa?". Vabè si va avanti.

L'amica iniziò poi uno show che ricorderò a vita. In ordine sparso si lasciò andare a: rutti, scorregge durante il daty, mentre era in piedi su di me tossì e le uscì un liquido non meglio identificato dalla patata che mi finì sulla pancia. Ma questo è niente. Stava dando fuoco alle lenzuola due volte con la sigaretta e mentre ero lì a godermi una pecos, appena iniziata inoltre, si sfila di corsa, si accascia ai piedi del letto e fa pipì. Si la fece ai piedi del letto. Ma cavolo il bagno era a un metro. Si scusò, sempre ridendo, dicendo che stava male con la pancia e non riusciva a trattenersi. Ormai ero certo, era stata lei a farla in ascensore visto che stava ammettendo di avere problemi alla pancia. Ovviamente ero più che disgustato e ogni eccitazione svanì. Dovetti pulire io alla buona e meglio perché nemmeno un asciugamani sulla pipì misero. Mi rivestii e ce ne andammo. Solo la mia otr fece un accenno di scuse. Ma il peggio vene alla reception. Avevo già pagato ma dovevo comunque passarci per lasciare le chiavi e prendere il documento.

Appena scendemmo, subito il tizio accusò le ragazze dell'accaduto, loro negarono come avevano fatto con me. Io ero diventato viola e la mia mortificazione non aveva eguali, anche perché c'erano anche altri dipendenti dell'hotel presenti. Mi scusai per qualsiasi cosa fosse successa, nel caso fosse stata colpa delle ragazze, ma la prova non c'era.

Morale della favola buttai un casino di soldi, feci una figura di merda colossale, dovetti ripulire la stanza da cicche di sigarette e pipi sparsa ai piedi del letto (si lo so non mi spettava ma non riuscivo a lasciare la stanza come un porcile) e alla fine nemmeno arrivai alla meta. Penso che mai nella vita a qualcuno sia capitato che la otr abbia cagato nell'ascensore dell'hotel quindi se c'è un premio alla sfiga penso di vincerlo a mani basse.

L'amica però la volta successiva che la incontrai mi fece un forte sconto, ma fu l'ultima volta che la incontrai, continuavo a collegare loro all'enorme stronzo al centro di un laghetto di pipì che penso ammazzi l'eccitazione più della visione forzata della Corazzata Potemkin :hang3:
 
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Un bello spettacolo, non c'è che dire. Complimenti per il sangue freddo.
 
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No alter è che la cosa mi fa schifo al solo ripensarci senza contare la figura di guano fatta alla reception. Comunque andò così, tanto è impossibile risalire a quali ragazze siano state.

Una otr che all'epoca frequentavo molto e mi mandava su di giri mi propose una cosa a 3 con una sua amica che conoscevo perché stavano sempre vicine. L'amica mi interessava quindi accettai e organizzammo. Il sentore che la serata sarebbe andata a finire a meretrici dovevo averlo già quando l'hotel mi chiese 70 euro per entrare in stanza in 3, ma ormai era tardi per tirarsi indietro. Ero davvero all'inizio della mia vita punteristica quindi ero anche molto sprovveduto.

Fatto sta che entrati in camera, prima con la scusa che avevano finito le sigarette, poi i preservativi in auto iniziarono a perdere tempo. La cosa strana è che la "mia" otr presa da sola era brava e dolce, ma insieme all'amica cacciò il suo lato pelandrone. Escono per andare a comprare le sigarette al bar dell'hotel e tornano in stanza correndo e ridendo. Io chiesi che era successo ma l'amica si fiondò in bagno e continuavano a ridere. Vabè saranno allegre pensai. Poi quando chiesero di andare in auto a prendere i condom, visto che avrei dovuto dar loro le chiavi della mia macchina, dissi che andavo io. Arrivato all'ascensore, era già al piano, vidi una cosa che lì per lì pensai fosse un incidente con qualche cagnolino. In pratica c'era pipi ovunque e al centro un bel pezzo di stronzo appena sfornato. Scesi per le scale e alla reception non c'era nessuno per segnalarlo. Tornai in camera e dissi sta cosa alle ragazze che subito iniziarono a ridere. La cosa mi puzza e chiedo se ne sapevano qualcosa, ovviamente negarono tutto ma specie l'amica rideva con una faccia molto colpevole. Vabè iniziamo la serata. Quando entrai in bagno per lavarmi trovai nel bidet un piccolo pezzo di cacca :bad: Mi incazzai chiedendo perché non l'avesse fatta nella tazza. La risposta fu "Mi scappava mentre mi lavavo la patata" :hunter: Collegai la cosa all'ascensore e di nuovo "Ragazze siete proprio sicure di non sapere nulla di sta cosa?". Vabè si va avanti.

L'amica iniziò poi uno show che ricorderò a vita. In ordine sparso si lasciò andare a: rutti, scorregge durante il daty, mentre era in piedi su di me tossì e le uscì un liquido non meglio identificato dalla patata che mi finì sulla pancia. Ma questo è niente. Stava dando fuoco alle lenzuola due volte con la sigaretta e mentre ero lì a godermi una pecos, appena iniziata inoltre, si sfila di corsa, si accascia ai piedi del letto e fa pipì. Si la fece ai piedi del letto. Ma cavolo il bagno era a un metro. Si scusò, sempre ridendo, dicendo che stava male con la pancia e non riusciva a trattenersi. Ormai ero certo, era stata lei a farla in ascensore visto che stava ammettendo di avere problemi alla pancia. Ovviamente ero più che disgustato e ogni eccitazione svanì. Dovetti pulire io alla buona e meglio perché nemmeno un asciugamani sulla pipì misero. Mi rivestii e ce ne andammo. Solo la mia otr fece un accenno di scuse. Ma il peggio vene alla reception. Avevo già pagato ma dovevo comunque passarci per lasciare le chiavi e prendere il documento.

Appena scendemmo, subito il tizio accusò le ragazze dell'accaduto, loro negarono come avevano fatto con me. Io ero diventato viola e la mia mortificazione non aveva eguali, anche perché c'erano anche altri dipendenti dell'hotel presenti. Mi scusai per qualsiasi cosa fosse successa, nel caso fosse stata colpa delle ragazze, ma la prova non c'era.

Morale della favola buttai un casino di soldi, feci una figura di merda colossale, dovetti ripulire la stanza da cicche di sigarette e pipi sparsa ai piedi del letto (si lo so non mi spettava ma non riuscivo a lasciare la stanza come un porcile) e alla fine nemmeno arrivai alla meta. Penso che mai nella vita a qualcuno sia capitato che la otr abbia cagato nell'ascensore dell'hotel quindi se c'è un premio alla sfiga penso di vincerlo a mani basse.

L'amica però la volta successiva che la incontrai mi fece un forte sconto, ma fu l'ultima volta che la incontrai, continuavo a collegare loro all'enorme stronzo al centro di un laghetto di pipì che penso ammazzi l'eccitazione più della visione forzata della Corazzata Potemkin :hang3:

Grazie, anzi due volte grazie. Perchè la prossima volta che avrò bisogno di 'raffreddare' una eccitazione eccessiva durante un incontro ...... potrò disporre di questi deliziosi quadretti da visualizzare !! :bad::bad::bad::bad::bad:
 
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Shrike

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Fuck You
al "Like" in questo thread sarebbe doveroso aggiungere il pulsante "Puke" :bad:
 
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sul lago
un po' di shopping .....

C_114_video_806_upiThumbnail.jpg


CARATTERISTICHE GENERALI

.A casa mia io mi doccio e lei inizia a giocare facendo su e giu con una sedia tipo ufficio che poi,a fine serata,le regalo.

Scendiamo,la accompagno a casa con la sua nuova sedia ....................
 
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In effetti come definizione compare pure sul dizionario Oxford
Deep throat: (d
emacr.gif
p thr
omacr.gif
t).
Succhiare a sgargarozzo

Vijsto che cij suono mij mietto ijn pijedij siul ljetto ie la fuaccijo cuontijnuare a suocchijarje a sgargaruozzo, amijcij ijngljesi chijamano dijeep thruoat
 
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sul lago
eccheccazzo !!! quando uno e' bravo , e' bravo ! :clapping::clapping::clapping::clapping::clapping::clapping:

dopo i baci prendo l'iniziativa, le dico lecco io sono bravo vedrai....sorriso con denti allo xeno e sorriso di compiacimento. inzio la leccata, non vado nei particolari perche' e' un segreto, sono bravi, bravissimo e me lo riconosco, e' un arte cosi' come il bbj alias pompino per le donne, non voglio dire cosa faccio ma faccio tre tecniche, se le sapete bene altrimenti nisba. il tutto dura dieci minuti, dove lei si contorce, ansima ma non finge mai, tutto il tempo che la leccavo mi guardava fisso con i suoi stupendi occhi e il suo perfetto trucco, e io che la guardavo fisso con la lingua che lavorava, interrotti solo da mugolii e vari siiii, continua,.... piano piano il suo bacino si alza sempre di piu' fino ad arrivarmi in fronte, dice solo siiii e viene. si viene perche' le ho risucchiato tutto lo sperma possibile....eh eh eh so' riconoscere lo sperma dall'umido della vagina che si dilata. la ragazza viene e non e'stata l'unica pay girl......contento capisco che forse me ne sono passato con il tempo e di fatto lei mi fa' capire che e' ora di scopare, ma in tutto il leccamento nessuno scazzo e nessuna voglia di interrompere il momento, le e' piaciuto perche' farlo?. tocca a lei mi incappuccia con il slito gommino rosso in dotazione all'esercito delle zoccole e va' di blow job. fatto benissimo, senza mani ma solo di bocca dove capisco che e' brava come il sottoscritto, forse voleva emularmi,


........ ma poi ......... dove la trovi un'altra che quando viene produce sperma ??? :shok::shok::shok::shok:

........ sezione trans a parte , ovviamente ...... :unknw:
 
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