Discussione ANDIAMO - Villach
- Creatore Discussione Luciano Bonanni
- Data di inizio
...che spreco
Porelle...ogni tanto dovranno anche dormire
!!!
Repetita iuvant...Tamara alias "La Turca" (intesa come nazionalità
) , altezza media . capelli pettinati indietro ( nella galleria del vento ) castani scuri lunghi , occhi verdi , carnagione olivastra , seno naturale (piccolo) , piercing (lingua,ombelico,patata) , in genere staziona nell'angolo Bulgaro...per chi cerca una PSE...la numero 1 in assoluto !!!Non puoi mancarla...e soprattutto non trombarla :sarcastic_hand: !!!
Ecco, infatti la descrizione tua già me la ricordavo, non ricordavo se stava lì con le bulgare.. adesso che lo confermi.. penso che per stavolta dovrò abbandonare l'idea di andare da luisana
Ho appena controllato il tagesplan...se è veritiero (per i miei gusti e conoscenze) è ottimo...non hai che l'imbarazzo della scelta...oltre a Tamara ci sono tantissime opzioni valide...,ma purtroppo come tutti hai solo una "pistola" con cui sparare e un certo numero di "cartucce" :sarcastic_hand: !!! Divertiti
!!!eh si.. il problema è non sapere nemmeno quante cartucce sono perché dipenderà da quanto sto su, so che entrerò a mezzogiorno ma non so quando uscirò..
Quindi non posso nemmeno dire ok, quella la lascio per dopo.... e se non ci fosse un dopo??
Scherzi a parte, come tutti ho le mie preferenze e preferite(Sandra non penso di riuscire a tornare a casa senza stanzarla) e devo vederle per far scoccare la scintilla.. Luisana già mi aveva folgorato esteticamente, mentre Daisy e Tamara non le ho ancora viste..
Facile che alla fine io possa lasciar stare Tamara, visto che pur non disdegnando nulla preferisco le gfe alle pse
Chi vivrà vedrà
Quindi non posso nemmeno dire ok, quella la lascio per dopo.... e se non ci fosse un dopo??
Scherzi a parte, come tutti ho le mie preferenze e preferite(Sandra non penso di riuscire a tornare a casa senza stanzarla
) e devo vederle per far scoccare la scintilla.. Luisana già mi aveva folgorato esteticamente, mentre Daisy e Tamara non le ho ancora viste..Facile che alla fine io possa lasciar stare Tamara, visto che pur non disdegnando nulla preferisco le gfe alle pse
Chi vivrà vedrà
Si. Verso l'1.00 am di lunedì ha salutato tutti, abbracci e baci con tutte le colleghe, c'è pure scappato un inizio di lesbo show con una barista.
Davvero commovente. Credo, da come si abbracciavano piagnucolando, che Nikita sia realmente una cara fanciulla.
Cosa che però non posso testimoniare avendoci solo scambiato 2 battute nel mentre pomiciavo con Daisy, ma posso crederci
se è vero che gli occhi sono lo specchio dell'anima.
"Hey Nikita is it cold...."
- Espulso
- #7.773
Grazie grande Gomez!gravissima perdita!la vedremo appena il prossimo anno!Trovare una che abbia la stessa dolcezza e porcaggine sarà cosa ardua!un peccato!A mio avviso,superiore a Daisy ,pur ottima,perchè nikita è del tutto spontanea,pare una che incontri in discoteca,non ha nulla della professionista navigata!
già ritirata per sempre ?!?
ma come ?
per quanto tempo ha lavorato,
solo per un'estate ?!?
- Espulso
- #7.776
per pagarsi gli studi,così mi aveva detto
Altro che le ingenue studentesse italiane che fanno le commesse o le bariste....
CAPPEROS (Cooperative Andiamo Prevention Procto Esplosion Relevation Object System)
Geniale. E' un sistema anti-missile avveniristico ed ipertecnologico del quale è stato possibile l'asssemblaggio
grazie al mutuo contributo di ognuno di voi. Girare per il locale, essere ingaggiato nelle chiappe, sentire
suonare l'allarme, temere per la propria incolumità proctologica, sudare freddo, tergiversare in manovre
elusive, vedersi alle strette, tentare di mettere in azione l'espulsione automatica del seggiolino ma,
ciononostante godere di beata tranzullezza perchè si possiede un sistema di difesa adeguato
ed altamente affidabile, non ha prezzo.
"Sciao belo, dove vai tuto solo int'el locale?"
"Soccia che passera che sei. Password?"
"Jasmin"
"Vadarvieciapp!" (che spreco però)
"?!"
In assenza di CAPPEROS impossibile, se sei un homo accapatoiato nel quale circola pure una modica
q.tà di testosterone, non salire le scale con essa.
Impagabile vedere il missile che invece si deflagra in volo, attonito, senza che nemmeno lui riesca
a capacitarsi del perchè (anche se magari un sospetto comincia ad avercelo).
Ripeto. Geniale!
Ridere or die, die or ridere
Era il we dei riders. Tanto pregiudizio e poco raziocinio. Tutti a temere i folkloristici bikers ed invece
s'è trombato agile sempre, solo qualche incavallamento nel meriggio, poi agili come gazzelle.
Il biker bika, il punter tromba. Ad ognuno il suo campo. Poi anchio, sabato, ho sconfinato
in campo altrui (Harleywood), in tutta umiltè, e devo dire che mi sono divertito la faccia.
Ridere or die, die or ridere. Ci torno con o senza arlei. L'importante è che c'è la Villacher.
Paint it Black
The Black Angel strikes again. Venerdì, metà pomeriggio, uno dei suoi momenti di più fulgido
splendore. Affabile, serena, sorridente, "angelica", con quel suo caratteristico che
di poetico/maledetto/bohemien. Fica di classe eccelsa. Anima tormentata.
Cocktail onirico di virtù e perdizione. Se fossi Brad Pitt (o anche solo Brad) la vedrei
come sostituta naturuare ad Angelina. Lara Croft con meno tette. Lisa Rowe (Girls Interrupted)
con più know how bocchinologico (anche se con Lisa Rowe non ho mai avuto il piacere).
Io la adoro incondizionatamente. E non potrebbe essere altrimenti. Auguro ad ognuno
di voi di capitare a letto con una fica così una volta nella vita.
Reparto Ortopedico Rizzoli - Distaccamento Andiamo.at
Possibile che un tizio, col gesso ad una gamba, abbia una fotta così fottuta da non poter aspettare
i dovuti canonici tempi di guarigione e recarsi al bordello solo una volta guarito dal offesa tibiotarsica
occorsagli, chessò, 20/30 giorni, mica 20/30 anni?
Non mi ricordo con quale fanciulla, ma un audace/inconsapevole/ottenebrato, ha effettuato la stairway
to heaven in salita e in discesa con gesso e stampelle. L'ho visto coi miei occhi. E (nonostante il the
freddo caraibico circolasse in me) non l'ho visto solo io.
Daisy
La prima volta che l'ho vista ho pensato "Possibile che permettano ad uno scarabocchio del genere
di lavorare in sto posto? Mah.....?!?" Poi è successo che, ad un certo punto, il nostro sguardo si
è incrociato. E' stata una saetta. Ho sentito un qualcosa che mi si muoveva nei testicoli.
Le ho fatto una linguaccia nel mentre la tenda canadese stava cominciando ad alzarsi.
Lei mi ha risposto, sorridendo, con una stratosferica linguaccia. Poi un'altro sorriso con linguaccia.
Un'altra linguaccia di rimando con sorriso. Un'eloquio fatto di scambi di linguaccie, tipo i cinni dell'asilo,
poi ci si è persi nel turbinio dei bikers. Domenica la rivedo. Linguaccia. Linguaccia. Sorriso. Sorriso.
Invito ad appropinquarmi. Invito accettato e mi appropinquo. E da qui parte l'idillio. Su di lei non
ci sono tante rece da effettuare. Chi sa sa. Chi non sa, sappia (che cazzo aspetti?). Unica cosa
che posso dire è questa: il giorno prima avevo deciso che io e il locale era giunta l'ora che basta.
Il fatto che ci sia lei, almeno per un pò ed almeno un altro mese, mi ha fatto decisamente cambiare
idea. Il perchè te lo spiego poi. Io, sempre in cerca di risposte ai miei quesiti, ho deciso
di soprannominare Daisy esattamente come fu soprannominato uno dei più rilevanti virtuosi
del basket moderno, Allen Iverson, cioè The Answer. La risposta ai tuoi "perchè".
Fenomeno! Anzi. Ora ci sono arrivato. Ecco a chi somiglia. Ad un ibrido Cindi Lauper/Allen Iverson,
tattoo, piercing, parrucchette e fermagli sparsi. Il mio porno-manga preferito. La stra-adoro.
Divina ninfetta che appena ho quei 500 euro liberi e quei due giorni mi ci fiondo e mi ci trastullo.
Ma poi?
Remember The Answer...
Roxana: Sogno in una notte di fine estate
Ciao. Ciao. Bello trovarti. Bello anche per me. Sei una donna splendida (ed in effetti è una
figa spettacolere, ndr). E tu un uomo splendido (è un concetto relativo, se ad esempio una
donna naufragasse con lui su un isola, dopo un mese di astinenza lo potrebbe considerare
accettabile, ndr). Ricordo di aver incontrato una volta una donna come te, era in sogno.
Ma guarda che combinazione, proprio ieri notte io ho sognato te. Eravamo a Parigi. Parigi
io la preferisco a primavera. Montmartre, i mercatini, la baguette col jambon, i puttanodromi
di Pigalle. Senza dubbio, i puttanodromi di Pigalle di primavera sono più romantici. Scusa
una domanda. Certamente, dimmi pure. Ma tu il caviale lo preferisci Beluga, Ossietra o
Servuga? Beluga, accompagnato da un Vesper leggermente agitato, da sorseggiare sulla
terrazza della Suite Imperiale al Danieli di Venezia. Io e te credo che siamo anime gemelle.
Lo credo anchio. Però io preferisco la terrazza dell Suite Imperiale del Four Season a LA,
Venezia puzza di muffa mentre LA è piu rock'n'roll. Ah, qund'è così, peccato. Già, peccato.
Avremmo potuto stare bene. Si, avremmo potuto... Addio. Addio...
Osservarli seduto al bancone del bar mentre conversavano, Roxana lei, Insane lui, era un piacere.
Lei sprizzante sesso e fighezza mista a charme da ogni poro. Anche lo sgabello sul quale era
seduta, siccome c'era seduta sopra, sembrava sprizzare sesso da ogni cm quadrato di PVC.
Lui, calmo, imperturbabile, olimpico. L'avesse visto Jan Fleming gli avrebbe disegnato il personaggio
di James Bond addosso. Dialogavano. Amabilmente. Disquisivano. Carinamente. Ad un certo punto,
così come si erano incontrati, si abbandonano. Senza nessun motovo apparente se non quello
di un'impellente urinata sua di lui, o dell'esordio improvviso nel ciclo suo di lei.
Curioso quanto incredibile nonchè impensabile imparare poi che, avendoli potuti osservare nel mentre,
il reale svolgersi del dialogo sia invece andato più o meno così:
Uè figa. Uè, che vuoi? Secondo te? Scopare? Sei perspicace. Vedi chè quando vuoi riesci a connettere
quei due neuroni che ti ritrovi in zucca? Allora andiamo su. Tranquilla. Tranquilla perchè? Perchè prima
di mettermi a 90 gradi con le emorroidi all'aria vorrei prima sapere in camera cosa mi aspetta. E cosa
vuoi che ti aspetti? Si scopa in camera, cosa vorresti fare altresì (altresì non figura nel vocabolario
della fanciulla, è una licenza poetica, ndr). Zin Zin Fiki Fiki Bum Bum mica è la sola cosa che un
homo accappatoiato cerca quando si reca qui. Ah si? E che cosa cerca? Cerca ad esempio un buon
Fk Fatto Bene. Fk Fatto Che? Il bacio con la lingua. Se connetti anche il terzo neurone che ti è rimasto
forse riesci a capire che un buon sesso sovente necessita pure di questa variabile linguistica mulinellatrice
. Qui iniziano circa 2 minuti e 45 secondi di silenzio dove lei rimane con la testa e gli occhi rivolti al cielo.
Lui invece, sapendo già come stanno per finir le cose, volta lo sguardo in giro, già alla ricerca del successivo
soggetto da Andiamo. Finiti i 2 minuti e 45 secondi il dialogo riprende..... Uh voi uomini, per quei 70
(espressione schifata) euro, quante cose volete, troppe cose volete. I baci si danno al proprio fidanzato
a casa. Qui si lavora, no si bacia, no fidanzato. Qui io apro gambe, tu metti dentro, spruzzi velocemente
e tanti saluti. Se vuoi, poi, sei libero di adularmi ed adorarmi come uno zerbino fino a che ti pare. Ma sappi
che per me sei e rimarrai solo LAVORO. Credo che tu non possa essere che d'accordo con ciò che ti ho
appena detto, vero? Manco per il cazzo che vorresti avere e non hai.
"Quando ci sono troppe passere, una stanza comincia a puzzare" Kings of Clubs - AXN
Che che se ne dica il livello estetico in fighezza di alcune delle fanciulle aggirantesi in sala e imbarazzante.
Non so tu, ma io, non facendo di mestiere il ginecologo e neppure l'intrallazzatore di modelle, non son mica
abituato ad avere a che fare con tale livello di figaggine. Un discreto numero di esse potrebbe
tranquillamente sfilare sulle passerelle parigine o milanesi. Alcune altre non mi meraviglierei se
domani le vedessi affianco di Jonni Depp nell'ennesima avventura del Cpt Jack Sparrow. Un paio
non sembrano neppure appartenere a questa terra data la bellezza. Dice "Embè, piatto ricco mi ci ficco...."
Deduzione sbagliata, caro Watson. Figaggine non è mica detto che faccia rima con maialaggine.
Più facile nella fattispecie faccia rima con MISSILE, EMORROIDI, FASTIDIO, PESSIMISMO,
CALO SISTEMATICO AUTOSTIMA. Quando poi i missili fanno cartello, indicono riunioni
sindacali in camerino nel bel mezzo di una serata decretando la fine della benchè minima
velleità maiale di un qualsiasi homo accappatoiato circostante, beh, le jeux sont fait.
Tutto il divanetto ad A e ciò che ci sta davanti fa il bello ed il cattivo tempo in quanto
a ciò che deve esser fatto (poco) e cosa non deve essere fatto (fk in primis) in camera
da parte di tutte le formiche operaie. Chi sia la formica regina non saprei anche se
alla fine non è difficile individuarla/e, basta osservare. Sta di fatto che esistono alcune
in possesso del carisma e della leadership necessaria per imporre il proprio pensiero
puttanologico sulle altre. E, manco a dirlo, tale pensiero puttanologico è quello macchiavellicu
(il fratello rumeno di Macchiavelli) del massimo risultatu col minimu sforzu. E tassativamente non fk.
Meno male, dico, meno male che l'angolo bulgaro dista anni luce, seppur a pochi metri,
dal divanazzo rumenoide. Anche se, come sempre, non si può fare di tutta l'erba un fasciu.
Ina la sveltina
Fanciulla rumena poco più che 20enne. Bel sedere, tettine simpatiche, piacevole di viso.
Nulla a che vedere con le top-model gironzolanti. Più umana e più rassicurante. Solito approccio
rumenoide dove la tizia cerca sempre di portarti celermente su facendoti però capire in modo
subliminale che tu sei un porco e che lei non è una puttana ma è qui solo en passant per risolvere
le vicissitudici economiche di tutta la sua genealogia presente passata e futura, nonchè comprarsi
una Porsche e un cane. Poi se trovo un becco miliardario, meglio. Prestazione buona, fa ciò che
deve fare, ma sempre con quel retrogusto di rumenico disprezzo. Poi, successivamente, in giro,
ci si becca e ci si ribecca cazzeggiando ma senza mai che la scintilla scocchi.
Sabrina la Bravina
Che sia "bravina", come si autodefinisce presentandosi, non lo si può mettere in dubbio. Fosse pure
un pò meno risoluta e senza fronzoli quando scopa, cioè se ci mettesse quel poco di passione, tale
da far illudere il cliente di star facendo l'amore e non una tappa del giro d'Austria del sesso, sarebbe
meglio per lo stesso cliente e per lei, alla quale senza dubbio ne gioverebbe. Ma credo che, forse,
sia questione soggettiva. Nonostante bella e procace ragazzotta polacca, anche lei "umana" tra le
cyborg-strafighe. Forse un pò troppo scafata per i miei gusti. Non è scoccata la scintilla, comunque valida.
Non c'è Rosa senza spine
Bastardellissima trottolina figa opportunista che rimbalza qua e la in tutto il locale, anche se la sua
location abituale è il divanetto sotto le scale e il suo abituale tragitto è stanzini-spogliatoio fanciulle,
palo lap, lato ungheresi, suddetto divanetto. Stop. Poi, la bastardella, nonostante capacissima a
fare sesso (che fa, e bene, seppure centellinato) e pure notevolmente carina, del genere lolita
maledetta che tanto prediligo, e promettente chissà chè, poi non fa. Anzi...Ti ingargama pure
in un ora dove tu paghi un verde più un arancio per udire le sue vicissitudini salutistico-esistenziali
e scopare un pò alla fine, proprio perchè deve. Che dire. La mia buona azione quotidiana l'ho
fatta pure oggi.
Il paradiso mi attende (?!)
"Sono figa ma non mi scopano": finalmente scoperta possibile eziologia della Gilles de la Tourette
Mi guardo allo specchio. Sono figa. Ammazza se sono figa. Sandalo zeppato. Fishnet che nero è scontato.
Mettiamocelo arancione fluorescente. Ore di palestra. Dieta a Zona. Pastasciutta, chi è costei? Stage
con Diego Dalla Palma, il visagista delle dive. Perchè io sono diva. Prodotti tricologici esclusivamente
di Garnère, perchè Io Valgo. Piega. Messa in piega. Contropiega. Iperpiega. Piega carpiata con doppio
avvitamento. Ettolitri di Poison, l'eau de sti du maròn. Sinuosità. Boby language. Body sculpture.
Le lettere di Platone imparate a memoria, se la memoria non mi inganna e se riesco a reperire
i miei tre neuroni, uno dei quali è in ferie, perennemente. Due compresse di Friskis. No cipolla.
No aglio. No fonduta. Mi cibo di rose e bevo essenza di rosa al posto dell'acqua. Non fumo.
Non mi drogo. Non dico parolacce. Sguscio come un'anguilla. Scatto come una pantera.
So aspettare, digiunare e pensare come Siddartha. Una volta ho conosciuto Cristiano Malgioglio.
Ho comparsato all'edizione lettone di X Factor, tra il pubblico, in alto a sinistra. Da piccola all'asilo
mi chiamavano "Principessa Sissi". Ho 1235 amici e 237 seguaci su FB, tra i quali l'onnipresente
Maniaco. Mica pizza e fichi. Quindi.....
Quindi cazzo non capisco perchè sono già passate 5 ore e nessuno si è appropinquato per cercare
di scoparmi. Seppure abbia cercato di appropinquarmi in giro io, dato che nessuno si appropinquava.
Cazzarola. Perchè?
E qui di solito ha inizio la sintomatologia della Sindrome di Gilles de la Tourette. Spettacolo!
Fossi in te lo chiederei a The Answer il "perchè". Credo che The Answer sia stata assunta all'Andiamo,
oltre che per altri ben palesi, per quello specifico motivo: fornire risposte a stupide domande.
Dedico questa rece a Insane, grande compagno di avventura, senza il quale non avrei avuto la possibilità
di recarmi in loco. E poi la dedico anche a due grandi che è un pò di tempo che non vedo ma che
mi piacerebbe un giorno che ci si ribecca: denis84 e starbreaker (un saluto a tutti l'altri).
Con simpatia, Gomez
Ina: fk, bbj, daty, 69, rai1 6.5
Tara: fk, bbj, daty, rai1 8
Sabrina: fk, bbj, daty, 69, rai1 7
Rosa: fk, bbj, daty, 69, rai1 5+
Daisy: DDDDDFK, BBBBBBBBJJ, DDDDDDDAty, 66669999, RRRRRAAAAIIII 111111 9
Geniale. E' un sistema anti-missile avveniristico ed ipertecnologico del quale è stato possibile l'asssemblaggio
grazie al mutuo contributo di ognuno di voi. Girare per il locale, essere ingaggiato nelle chiappe, sentire
suonare l'allarme, temere per la propria incolumità proctologica, sudare freddo, tergiversare in manovre
elusive, vedersi alle strette, tentare di mettere in azione l'espulsione automatica del seggiolino ma,
ciononostante godere di beata tranzullezza perchè si possiede un sistema di difesa adeguato
ed altamente affidabile, non ha prezzo.
"Sciao belo, dove vai tuto solo int'el locale?"
"Soccia che passera che sei. Password?"
"Jasmin"
"Vadarvieciapp!" (che spreco però)
"?!"
In assenza di CAPPEROS impossibile, se sei un homo accapatoiato nel quale circola pure una modica
q.tà di testosterone, non salire le scale con essa.
Impagabile vedere il missile che invece si deflagra in volo, attonito, senza che nemmeno lui riesca
a capacitarsi del perchè (anche se magari un sospetto comincia ad avercelo).
Ripeto. Geniale!
Ridere or die, die or ridere
Era il we dei riders. Tanto pregiudizio e poco raziocinio. Tutti a temere i folkloristici bikers ed invece
s'è trombato agile sempre, solo qualche incavallamento nel meriggio, poi agili come gazzelle.
Il biker bika, il punter tromba. Ad ognuno il suo campo. Poi anchio, sabato, ho sconfinato
in campo altrui (Harleywood), in tutta umiltè, e devo dire che mi sono divertito la faccia.
Ridere or die, die or ridere. Ci torno con o senza arlei. L'importante è che c'è la Villacher.
Paint it Black
The Black Angel strikes again. Venerdì, metà pomeriggio, uno dei suoi momenti di più fulgido
splendore. Affabile, serena, sorridente, "angelica", con quel suo caratteristico che
di poetico/maledetto/bohemien. Fica di classe eccelsa. Anima tormentata.
Cocktail onirico di virtù e perdizione. Se fossi Brad Pitt (o anche solo Brad) la vedrei
come sostituta naturuare ad Angelina. Lara Croft con meno tette. Lisa Rowe (Girls Interrupted)
con più know how bocchinologico (anche se con Lisa Rowe non ho mai avuto il piacere).
Io la adoro incondizionatamente. E non potrebbe essere altrimenti. Auguro ad ognuno
di voi di capitare a letto con una fica così una volta nella vita.
Reparto Ortopedico Rizzoli - Distaccamento Andiamo.at
Possibile che un tizio, col gesso ad una gamba, abbia una fotta così fottuta da non poter aspettare
i dovuti canonici tempi di guarigione e recarsi al bordello solo una volta guarito dal offesa tibiotarsica
occorsagli, chessò, 20/30 giorni, mica 20/30 anni?
Non mi ricordo con quale fanciulla, ma un audace/inconsapevole/ottenebrato, ha effettuato la stairway
to heaven in salita e in discesa con gesso e stampelle. L'ho visto coi miei occhi. E (nonostante il the
freddo caraibico circolasse in me) non l'ho visto solo io.
Daisy
La prima volta che l'ho vista ho pensato "Possibile che permettano ad uno scarabocchio del genere
di lavorare in sto posto? Mah.....?!?" Poi è successo che, ad un certo punto, il nostro sguardo si
è incrociato. E' stata una saetta. Ho sentito un qualcosa che mi si muoveva nei testicoli.
Le ho fatto una linguaccia nel mentre la tenda canadese stava cominciando ad alzarsi.
Lei mi ha risposto, sorridendo, con una stratosferica linguaccia. Poi un'altro sorriso con linguaccia.
Un'altra linguaccia di rimando con sorriso. Un'eloquio fatto di scambi di linguaccie, tipo i cinni dell'asilo,
poi ci si è persi nel turbinio dei bikers. Domenica la rivedo. Linguaccia. Linguaccia. Sorriso. Sorriso.
Invito ad appropinquarmi. Invito accettato e mi appropinquo. E da qui parte l'idillio. Su di lei non
ci sono tante rece da effettuare. Chi sa sa. Chi non sa, sappia (che cazzo aspetti?). Unica cosa
che posso dire è questa: il giorno prima avevo deciso che io e il locale era giunta l'ora che basta.
Il fatto che ci sia lei, almeno per un pò ed almeno un altro mese, mi ha fatto decisamente cambiare
idea. Il perchè te lo spiego poi. Io, sempre in cerca di risposte ai miei quesiti, ho deciso
di soprannominare Daisy esattamente come fu soprannominato uno dei più rilevanti virtuosi
del basket moderno, Allen Iverson, cioè The Answer. La risposta ai tuoi "perchè".
Fenomeno! Anzi. Ora ci sono arrivato. Ecco a chi somiglia. Ad un ibrido Cindi Lauper/Allen Iverson,
tattoo, piercing, parrucchette e fermagli sparsi. Il mio porno-manga preferito. La stra-adoro.
Divina ninfetta che appena ho quei 500 euro liberi e quei due giorni mi ci fiondo e mi ci trastullo.
Ma poi?
Remember The Answer...
Roxana: Sogno in una notte di fine estate
Ciao. Ciao. Bello trovarti. Bello anche per me. Sei una donna splendida (ed in effetti è una
figa spettacolere, ndr). E tu un uomo splendido (è un concetto relativo, se ad esempio una
donna naufragasse con lui su un isola, dopo un mese di astinenza lo potrebbe considerare
accettabile, ndr). Ricordo di aver incontrato una volta una donna come te, era in sogno.
Ma guarda che combinazione, proprio ieri notte io ho sognato te. Eravamo a Parigi. Parigi
io la preferisco a primavera. Montmartre, i mercatini, la baguette col jambon, i puttanodromi
di Pigalle. Senza dubbio, i puttanodromi di Pigalle di primavera sono più romantici. Scusa
una domanda. Certamente, dimmi pure. Ma tu il caviale lo preferisci Beluga, Ossietra o
Servuga? Beluga, accompagnato da un Vesper leggermente agitato, da sorseggiare sulla
terrazza della Suite Imperiale al Danieli di Venezia. Io e te credo che siamo anime gemelle.
Lo credo anchio. Però io preferisco la terrazza dell Suite Imperiale del Four Season a LA,
Venezia puzza di muffa mentre LA è piu rock'n'roll. Ah, qund'è così, peccato. Già, peccato.
Avremmo potuto stare bene. Si, avremmo potuto... Addio. Addio...
Osservarli seduto al bancone del bar mentre conversavano, Roxana lei, Insane lui, era un piacere.
Lei sprizzante sesso e fighezza mista a charme da ogni poro. Anche lo sgabello sul quale era
seduta, siccome c'era seduta sopra, sembrava sprizzare sesso da ogni cm quadrato di PVC.
Lui, calmo, imperturbabile, olimpico. L'avesse visto Jan Fleming gli avrebbe disegnato il personaggio
di James Bond addosso. Dialogavano. Amabilmente. Disquisivano. Carinamente. Ad un certo punto,
così come si erano incontrati, si abbandonano. Senza nessun motovo apparente se non quello
di un'impellente urinata sua di lui, o dell'esordio improvviso nel ciclo suo di lei.
Curioso quanto incredibile nonchè impensabile imparare poi che, avendoli potuti osservare nel mentre,
il reale svolgersi del dialogo sia invece andato più o meno così:
Uè figa. Uè, che vuoi? Secondo te? Scopare? Sei perspicace. Vedi chè quando vuoi riesci a connettere
quei due neuroni che ti ritrovi in zucca? Allora andiamo su. Tranquilla. Tranquilla perchè? Perchè prima
di mettermi a 90 gradi con le emorroidi all'aria vorrei prima sapere in camera cosa mi aspetta. E cosa
vuoi che ti aspetti? Si scopa in camera, cosa vorresti fare altresì (altresì non figura nel vocabolario
della fanciulla, è una licenza poetica, ndr). Zin Zin Fiki Fiki Bum Bum mica è la sola cosa che un
homo accappatoiato cerca quando si reca qui. Ah si? E che cosa cerca? Cerca ad esempio un buon
Fk Fatto Bene. Fk Fatto Che? Il bacio con la lingua. Se connetti anche il terzo neurone che ti è rimasto
forse riesci a capire che un buon sesso sovente necessita pure di questa variabile linguistica mulinellatrice
. Qui iniziano circa 2 minuti e 45 secondi di silenzio dove lei rimane con la testa e gli occhi rivolti al cielo.
Lui invece, sapendo già come stanno per finir le cose, volta lo sguardo in giro, già alla ricerca del successivo
soggetto da Andiamo. Finiti i 2 minuti e 45 secondi il dialogo riprende..... Uh voi uomini, per quei 70
(espressione schifata) euro, quante cose volete, troppe cose volete. I baci si danno al proprio fidanzato
a casa. Qui si lavora, no si bacia, no fidanzato. Qui io apro gambe, tu metti dentro, spruzzi velocemente
e tanti saluti. Se vuoi, poi, sei libero di adularmi ed adorarmi come uno zerbino fino a che ti pare. Ma sappi
che per me sei e rimarrai solo LAVORO. Credo che tu non possa essere che d'accordo con ciò che ti ho
appena detto, vero? Manco per il cazzo che vorresti avere e non hai.
"Quando ci sono troppe passere, una stanza comincia a puzzare" Kings of Clubs - AXN
Che che se ne dica il livello estetico in fighezza di alcune delle fanciulle aggirantesi in sala e imbarazzante.
Non so tu, ma io, non facendo di mestiere il ginecologo e neppure l'intrallazzatore di modelle, non son mica
abituato ad avere a che fare con tale livello di figaggine. Un discreto numero di esse potrebbe
tranquillamente sfilare sulle passerelle parigine o milanesi. Alcune altre non mi meraviglierei se
domani le vedessi affianco di Jonni Depp nell'ennesima avventura del Cpt Jack Sparrow. Un paio
non sembrano neppure appartenere a questa terra data la bellezza. Dice "Embè, piatto ricco mi ci ficco...."
Deduzione sbagliata, caro Watson. Figaggine non è mica detto che faccia rima con maialaggine.
Più facile nella fattispecie faccia rima con MISSILE, EMORROIDI, FASTIDIO, PESSIMISMO,
CALO SISTEMATICO AUTOSTIMA. Quando poi i missili fanno cartello, indicono riunioni
sindacali in camerino nel bel mezzo di una serata decretando la fine della benchè minima
velleità maiale di un qualsiasi homo accappatoiato circostante, beh, le jeux sont fait.
Tutto il divanetto ad A e ciò che ci sta davanti fa il bello ed il cattivo tempo in quanto
a ciò che deve esser fatto (poco) e cosa non deve essere fatto (fk in primis) in camera
da parte di tutte le formiche operaie. Chi sia la formica regina non saprei anche se
alla fine non è difficile individuarla/e, basta osservare. Sta di fatto che esistono alcune
in possesso del carisma e della leadership necessaria per imporre il proprio pensiero
puttanologico sulle altre. E, manco a dirlo, tale pensiero puttanologico è quello macchiavellicu
(il fratello rumeno di Macchiavelli) del massimo risultatu col minimu sforzu. E tassativamente non fk.
Meno male, dico, meno male che l'angolo bulgaro dista anni luce, seppur a pochi metri,
dal divanazzo rumenoide. Anche se, come sempre, non si può fare di tutta l'erba un fasciu.
Ina la sveltina
Fanciulla rumena poco più che 20enne. Bel sedere, tettine simpatiche, piacevole di viso.
Nulla a che vedere con le top-model gironzolanti. Più umana e più rassicurante. Solito approccio
rumenoide dove la tizia cerca sempre di portarti celermente su facendoti però capire in modo
subliminale che tu sei un porco e che lei non è una puttana ma è qui solo en passant per risolvere
le vicissitudici economiche di tutta la sua genealogia presente passata e futura, nonchè comprarsi
una Porsche e un cane. Poi se trovo un becco miliardario, meglio. Prestazione buona, fa ciò che
deve fare, ma sempre con quel retrogusto di rumenico disprezzo. Poi, successivamente, in giro,
ci si becca e ci si ribecca cazzeggiando ma senza mai che la scintilla scocchi.
Sabrina la Bravina
Che sia "bravina", come si autodefinisce presentandosi, non lo si può mettere in dubbio. Fosse pure
un pò meno risoluta e senza fronzoli quando scopa, cioè se ci mettesse quel poco di passione, tale
da far illudere il cliente di star facendo l'amore e non una tappa del giro d'Austria del sesso, sarebbe
meglio per lo stesso cliente e per lei, alla quale senza dubbio ne gioverebbe. Ma credo che, forse,
sia questione soggettiva. Nonostante bella e procace ragazzotta polacca, anche lei "umana" tra le
cyborg-strafighe. Forse un pò troppo scafata per i miei gusti. Non è scoccata la scintilla, comunque valida.
Non c'è Rosa senza spine
Bastardellissima trottolina figa opportunista che rimbalza qua e la in tutto il locale, anche se la sua
location abituale è il divanetto sotto le scale e il suo abituale tragitto è stanzini-spogliatoio fanciulle,
palo lap, lato ungheresi, suddetto divanetto. Stop. Poi, la bastardella, nonostante capacissima a
fare sesso (che fa, e bene, seppure centellinato) e pure notevolmente carina, del genere lolita
maledetta che tanto prediligo, e promettente chissà chè, poi non fa. Anzi...Ti ingargama pure
in un ora dove tu paghi un verde più un arancio per udire le sue vicissitudini salutistico-esistenziali
e scopare un pò alla fine, proprio perchè deve. Che dire. La mia buona azione quotidiana l'ho
fatta pure oggi.
Il paradiso mi attende (?!)
"Sono figa ma non mi scopano": finalmente scoperta possibile eziologia della Gilles de la Tourette
Mi guardo allo specchio. Sono figa. Ammazza se sono figa. Sandalo zeppato. Fishnet che nero è scontato.
Mettiamocelo arancione fluorescente. Ore di palestra. Dieta a Zona. Pastasciutta, chi è costei? Stage
con Diego Dalla Palma, il visagista delle dive. Perchè io sono diva. Prodotti tricologici esclusivamente
di Garnère, perchè Io Valgo. Piega. Messa in piega. Contropiega. Iperpiega. Piega carpiata con doppio
avvitamento. Ettolitri di Poison, l'eau de sti du maròn. Sinuosità. Boby language. Body sculpture.
Le lettere di Platone imparate a memoria, se la memoria non mi inganna e se riesco a reperire
i miei tre neuroni, uno dei quali è in ferie, perennemente. Due compresse di Friskis. No cipolla.
No aglio. No fonduta. Mi cibo di rose e bevo essenza di rosa al posto dell'acqua. Non fumo.
Non mi drogo. Non dico parolacce. Sguscio come un'anguilla. Scatto come una pantera.
So aspettare, digiunare e pensare come Siddartha. Una volta ho conosciuto Cristiano Malgioglio.
Ho comparsato all'edizione lettone di X Factor, tra il pubblico, in alto a sinistra. Da piccola all'asilo
mi chiamavano "Principessa Sissi". Ho 1235 amici e 237 seguaci su FB, tra i quali l'onnipresente
Maniaco. Mica pizza e fichi. Quindi.....
Quindi cazzo non capisco perchè sono già passate 5 ore e nessuno si è appropinquato per cercare
di scoparmi. Seppure abbia cercato di appropinquarmi in giro io, dato che nessuno si appropinquava.
Cazzarola. Perchè?
E qui di solito ha inizio la sintomatologia della Sindrome di Gilles de la Tourette. Spettacolo!
Fossi in te lo chiederei a The Answer il "perchè". Credo che The Answer sia stata assunta all'Andiamo,
oltre che per altri ben palesi, per quello specifico motivo: fornire risposte a stupide domande.
Dedico questa rece a Insane, grande compagno di avventura, senza il quale non avrei avuto la possibilità
di recarmi in loco. E poi la dedico anche a due grandi che è un pò di tempo che non vedo ma che
mi piacerebbe un giorno che ci si ribecca: denis84 e starbreaker (un saluto a tutti l'altri).
Con simpatia, Gomez
Ina: fk, bbj, daty, 69, rai1 6.5
Tara: fk, bbj, daty, rai1 8
Sabrina: fk, bbj, daty, 69, rai1 7
Rosa: fk, bbj, daty, 69, rai1 5+
Daisy: DDDDDFK, BBBBBBBBJJ, DDDDDDDAty, 66669999, RRRRRAAAAIIII 111111 9
Mah..............all'Andiamo non ci vanno, ma su Badoo arrotondano.......................e lo dico per esperienze personali
CAPPEROS (Cooperative Andiamo Prevention Procto Esplosion Relevation Object System)
Geniale. E' un sistema anti-missile avveniristico ed ipertecnologico del quale è stato possibile l'asssemblaggio
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a che mi piacerebbe un giorno che ci si ribecca: denis84 e starbreaker (un saluto a tutti l'altri).
Con simpatia, Gomez
Ina: fk, bbj, daty, 69, rai1 6.5
Tara: fk, bbj, daty, rai1 8
Sabrina: fk, bbj, daty, 69, rai1 7
Rosa: fk, bbj, daty, 69, rai1 5+
Daisy: DDDDDFK, BBBBBBBBJJ, DDDDDDDAty, 66669999, RRRRRAAAAIIII 111111 9
Gomez me la procuri un po' anche a me di quella roba che ti sei preso !!!!!!!!!!!!!!!!
