Diario del seduttore

[Mi serve il viagra]

Seduzione. Essere Punter e seduttori. Anzi, nel mio caso, essere stato un seduttore seriale e, oggi, finalmente un Punter.

IL LOMBRI-CAZZO

Essere Punter è una conquista. Che ne dica il LombriCazzo! Fra scopare a pagamento e investire inutili energie nella "cattura" di una preda, vale mille volte di più pagare e non rompersi i coglioni.

Ma tu sei un poeta.. Dante ti fa una pippa…
Pero permettimi …. firenze con tutte le studentesse americane (e poi latino americane) era un trombodromo esagerato….

Forse il giusto mix è usare Seeker o simili? Sai che ti voglio trombare e ti darò qualcosa… ma un minimo di seduzione ci deve stare…

Mai ho pensato in effetti se la distrazione valeva la candela… forse non bisogna appunto essere troppo distratti…. Ma in effetti quante riunioni dove la mente stava cercando di stare sul pezzo e l’uccello ritto perché la ragazza di turno ti whatsappava cazzate assurde su quello che gli era successo.. ma tanto tu pensavi solo a trombarla…

Come si dice… se il sangue va all’uccello… non irrorerà bene il neurone….

Detto questo… scoparsi una pay che lo fa per l’obolo e sai che finge.. e scoparsi una che lo fa perché è arrapata come una ciuca di farsi trivellare dal daddy di 25/30 anni più di lei… non c’è paragone… a parte lo spaziale boost del tuo ego .. che è molto zen. IMHO (portanasega che mi stai a rompere il cazzo caro collega/cliente/utente/parente/conoscente … io ieri sera mi sono scopato una di 21 anni che era una dea di 51 kg e due tette disegnate da giotto… checazzzomenefrega di te.) poi scopare con una che vuole scopare con te … non c’è paragone…

Certo… non bisogna diventare schiavi del lombricazzo.. lo stesso che ti dice che se non ti porti a letto qualcuna tutte le sere sei un fallito..
Se ti porti a letto qualcuna e poi ci stai male… non torna qualcosa…

Me ne sono scopate di bruttine? Si… ma perché mi eccitavano comunque come un bue, perché appunto erano comunque ventenni e magari inesperte e vederle divincolare e gridare perché avevano ol mio cazzo jn corpo mi dava somma soddisfazione. (Piccola parentesi.. ragazza piuttosto bruttina.. un 4 scarsissimo, non so manco perché ci sono rimasto a cena (ma aveva 19 anni ed era … fresca… e ingenua) insomma alla fine della serata mi chiede dove andiamo… .. ma… andiamo… un po di fegato a limonare (lo devo ammettere) ma poi un corpo da venere del canova.. una voglia di essere scopata esuberante.. i brividi di provare cose niove e mai fatte… insomma certamente non me ne sono mai pentito.. dopo un paio di setimane che scopavamo come ricci gli dico… ilaria .. dai, non sarai fighissima.ma hai un corpo da Dio, sei simpatica e intelligente, ti piace scopare… ma che cazzo ci fai qui con me.. esci con il ragazzo che ti piace e fagli un pompino che se lo ricorderà per tutta la vita… lei ride per 10 minuti e poi per fortuna .. seguirà il mio consiglio… chiusa parentesi)

Insomma dai si.. certo le pay siamo qui perché ce le scopiamo tutte … ma, pur non facendone una malattia.. la (non mi piace chiamarle free) ragazza che scopa con te perché vuole scopare… è molto più divertente..


Ma ora la domanda più importante…

Scusa… ma dove è che te le scopi nei sottoscala degli uffizi? Nei bagni??

(E poi cazzo.. io con le giapponesi non ho mai ingranato..)

 

[Mariano Pomelli]

Da "Diario del seduttore" a "Cazzaro che ce l'ha più lungo" è un attimo.

 

[donchisciotte909]

Siamo realisti, un attimo. Realisti fino a essere brutali. Per attrarre donne Free, certo, la "fava equina" sarà pure importante, ma per arrivare in quella camera da letto, con lei nuda, disposta a prendere in mano (in bocca, in fica, o dove ti pare!) la tua "fava equina", occorrono anche altre qualità.

Io dico una cosa sulla seduzione: CURA IL PESO E L'ASPETTO FISICO.

Oggi viviamo in una società di persone, sia maschi che femmine, in sovrappeso. E se le donne "grassocce" sono molto sexy per una larga fetta di uomini, ciò non è possibile per gli uomini. Gli uomini in sovrappeso non sono particolarmente attraenti. Sono visti come ciccioni e basta, anche dalle donne grasse. Perché parlo del peso? Perché il peso corretto può trasformare il look di un uomo in modo pazzesco, ed è uno dei pochi fattori del nostro corpo su cui abbiamo il pieno controllo. Un uomo magro, anche se non è Brad Pitt di faccia, è già in una posizione molto avvantaggiata nel gioco del rimorchio. E se vai a PAY, credimi, essere un minimo piacente, o comunque non in sovrappeso, può portarti belle sorprese!

Una donna è incomparabilmente più disponibile a scopare un uomo che trova repellente di carattere, piuttosto che a scopare un uomo che trova repellente fisicamente. PAY o Free, poco importa.

 

[gennà99]

Grazie al cazzo 😂😂😂 L acqua calda

 

[donchisciotte909]

Grazie al cazzo 😂😂😂 L acqua calda

Credimi che le cose più ovvie spesso sono le più dimenticate!

 

[klamore]

Diario del seduttore? C’era una volta il giovane klamore che trombava un giorno si e l’altro pure, quando lavorava come animatore turistico in Spagna, una trentina di anni fa....come facevo a cuccare? Bastava indossare la maglietta di lavoro, con su scritto “Animacion”, sfoggiare un capello biondo lungo, un fisico asciutto, una tintarella uniforme e soprattutto un sorriso solare....tuttavia le clienti erano tutte mediamente scarse di fantasia e skills sessuali, pertanto mi divertivo di più quando andavo a pagamento e da allora non son più tornato a sedurre

 

[Pegaso 2]

Siamo realisti, un attimo. Realisti fino a essere brutali. Per attrarre donne Free, certo, la "fava equina" sarà pure importante, ma per arrivare in quella camera da letto, con lei nuda, disposta a prendere in mano (in bocca, in fica, o dove ti pare!) la tua "fava equina", occorrono anche altre qualità.

Io dico una cosa sulla seduzione: CURA IL PESO E L'ASPETTO FISICO.

Oggi viviamo in una società di persone, sia maschi che femmine, in sovrappeso. E se le donne "grassocce" sono molto sexy per una larga fetta di uomini, ciò non è possibile per gli uomini. Gli uomini in sovrappeso non sono particolarmente attraenti. Sono visti come ciccioni e basta, anche dalle donne grasse. Perché parlo del peso? Perché il peso corretto può trasformare il look di un uomo in modo pazzesco, ed è uno dei pochi fattori del nostro corpo su cui abbiamo il pieno controllo. Un uomo magro, anche se non è Brad Pitt di faccia, è già in una posizione molto avvantaggiata nel gioco del rimorchio. E se vai a PAY, credimi, essere un minimo piacente, o comunque non in sovrappeso, può portarti belle sorprese!

Una donna è incomparabilmente più disponibile a scopare un uomo che trova repellente di carattere, piuttosto che a scopare un uomo che trova repellente fisicamente. PAY o Free, poco importa.

Aggiungo solo che la pancia strabordante può anche seppellire una eventuale fava equina.
Può sembrare una battuta, ma se uno ci pensa è la verità.
Non voglio poi dilungarmi a spiegare anche che il profilo ormonale verrebbe alterato da un'adipe eccessivo con conseguente compromissione della prestazione sessuale stessa e della libido.

 

[Petit Chevalier]

La pancia non è un problema (o meglio, non è un problema così importante).
Come ogni abito, o suppellettile, va saputa portare con grazia e confidenza.
Ho un caro amico, ex ciccione gioviale, completamente a proprio agio nella propria pelle che, da quando ha dovuto perdere parecchio peso per questioni di salute, non è più lui.
Non dal punto di vista estetico (è comunque sempre stato una persona molto curata ed ora ha apparentemente anche più riscontro immediato con le donne) ma da un punto di vista mentale (parole sue) non si sente a suo agio con il suo corpo come prima (con conseguente perdita di sicurezza anche nei rapporti con l'altro sesso).
Probabilmente è solo un periodo di adattamento alla nuova condizione ma, secondo me, sbagliate a non considerare adeguatamente la confidenza.

 

[donchisciotte909]

@Petit Chevalier

Molto interessante la storia che riporti, non c'è dubbio. L'essere sovrappeso non è una discriminante assoluta, che impedisce l'approccio o la relazione con una donna. Ho anch'io amici in sovrappeso che scopano. Mi colpisce la reazione del tuo amico, che in effetti "non si riconosce" in un fisico più magro. E' interessante, ripeto, ma statisticamente credo che accada il contrario. Cioè, perdendo peso, molto spesso si diventa più sicuri di sé. Dico molto spesso, perché appunto non è sempre così. Alcuni anni fa io stesso ero un po' fuori forma rispetto al solito. Ero però molto "sicuro di me" in quel periodo, ed effettivamente raccattavo molto sesso, anche con donne molto belle. Purtroppo questo è un terreno estremamente complesso, non c'è una spiegazione univoca su ciò che realmente attrae. Una delle mie amiche più belle, per esempio, è impantanata da anni in una relazione molto complessa (principalmente fatta di sesso!) con un uomo grasso, pelato e molto più anziano di lei. Quindi tutto è possibile, certamente.

Ciò che però mi sento di dire è che - statisticamente, ripeto - un uomo normo-peso ha qualche carta in più da giocare, rispetto a chi soffre di obesità o è in grave sovrappeso. Sicuramente - come scrive @Tatanka Da - il grasso in eccesso può intralciare con la libido, peggiorare una prestazione, inibire il sesso e il piacere. E questo è forse il fattore più allarmante.

 

[Petit Chevalier]

@donchisciotte909

Se parliamo di "regola generale", io pure sono convinto che la formula "Mens sana in corpore sano" sia la miglior spinta possibile per l'autostima.
Io però sono sempre stato sportivo, in gioventù a livelli anche semi-pro (in uno sport dove, ahimè, anche i pro - salvo i campioni - faticano a mettere assieme uno stipendio) ed ho continuato con la pratica anche quando, passati i 25, ho preferito concentrarmi sul reddito piuttosto che sulla gloria.
Questo per dire che non ho né l'esperienza, né la supponenza, per parlare del rapporto col proprio corpo di quelli che la società non riconosce come "corpi sani" (e, da appassionato di donne formose, devo riconoscere che ormai la nostra società non riconosce come "corpi sani" la stragrande maggioranza dei corpi).
Dal rapporto con varie "amiche" ho però avuto l'impressione che il "saper portare" il proprio corpo conti, nel gioco della seduzione, se non quanto la forma del corpo stesso, perlomeno in una percentuale che lo mette nello stesso ordine d'importanza

 

[donchisciotte909]

Dal rapporto con varie "amiche" ho però avuto l'impressione che il "saper portare" il proprio corpo conti, nel gioco della seduzione, se non quanto la forma del corpo stesso, perlomeno in una percentuale che lo mette nello stesso ordine d'importanza

Sì questo assolutamente è vero. Mi ha confermato un'amica maestra di Salsa che è estremamente importante il modo in cui un uomo veste la sua pelle.

 

[Tiratore franco]

A mio parere la conquista di una donna dipende da due fattori:

1. Un fattore di piacevolezza fisica
2. Un fattore comportamentale. Essere a proprio agio con le donne.

Entrambi i fattori possono essere allenati.

 

[Mariano Pomelli]

A mio parere la conquista di una donna dipende da due fattori:

1. Un fattore di piacevolezza fisica
2. Un fattore comportamentale. Essere a proprio agio con le donne.

Entrambi i fattori possono essere allenati.

3) Avere una fava equina: questa non la puoi allenare, ma puoi far girare la voce (anche se non fosse così quando se ne accorgeranno sarà ormai troppo tardi per tirarsi indietro)

 

[Circuito]

Ah, @Mariano Pomelli finalmente, la conferma 😂😂

Occhio però che poi rischi che ti facciano la recensione su Favaforum.
Ho sentito dire che lì le recensioni vengono accompagnate da una valutazione numerica, solo che anziché usare le stelle 🌟 usano emoji di equini 🐎🐎🐎 per qualche strano motivo.
Poi pare ci sia anche una signora, assidua frequentatrice della community, che sostiene che se hai meno di una quinta, un vero stallone non ti guarda neanche. Dice che le bombe e i meloni arrapano, soverchiano e regnano incontrastati. Qualcuno malignamente suggerisce che sia un chirurgo plastico sotto copertura, altri che abbia un negozio di intimo dove vende push-up.

Ma poi scusa, se una ti recensisce sul Favaforum poi cosa fai, continui a cambiare città, nome e numero di telefono? In questo caso ci sono agenzie che possono aiutarti?
Oppure semplicemente si spera che tutte le truffate non facciano la recensione in quanto lurker? Occhio che quelle prima o poi però vuotano il sacco. Subiscono pressing dalle senatrici del forum, che chiedono resoconti dettagliati sulla prestazione e sul calibro della fava, per evitare alle colleghe cacciatrici di nerchie il loro equivalente del missile, il Minicicciolo.
C'è anche una utente che ha l'avatar di una cagnolina 🐩 che chiede sempre se lo stallone di turno sia esperto e disponibile all'anale. Non ho capito però se le piaccia solamente ricevere o se sia anche una amante del pegging 😬

 

[donchisciotte909]

Approcciare le donne. Io non ci credo. Sedurre le donne. Io non ci credo. Approcciare le donne è un costrutto sociale, una balla. Sono le donne che scelgono NOI. Sono le donne che approcciano NOI. Noi ci possiamo al massimo presentare. "Ciao, sono Tizio, sono Caio. Sono Cazzo".
La ninfomane che mi si è fatta per due settimane anni fa, fu lei a scegliermi e a darmela come se non ci fosse un domani. La mogliettina che avevo, idem. E così tutte. Per tutta la vita, le donne che ho trombato mi hanno scelto loro per prime. Le donne che - nel mondo PAY - credevo io di aver fidelizzato sono state loro a fidelizzare me. Sono le donne a scegliere. Le cose stanno così. E francamente, siamo tutti contenti.

 

[oblomov]

Sarà vero che scelgono, ma lo scopo della seduzione (se-ducere) è proprio quello di essere scelti.



LEZIONE NUMERO UNO SULLA SEDUZIONE
Il ritmo
Mi rivolgo a voi, a quelli che, come me, bellissimi non lo sono mai stati. Quelli, insomma, che non è che una passa e vi muore dietro, magari non vi nota neanche e allora, è palese, resta una sola e unica arma nel vostro bagaglio, ma un'arma che può essere possente e smisurata e può smuovere le montagne: la parola.
I belli e i bellissimi possono saltare a piè pari questa lezione, non ci interessate, senza alcuna invidia eh! Però, sapete com'è, bellissimi, voi vi mettete là e quelle arrivano, non dovete fare un cazzo di niente, vi crogiolate e vi alimentate solo del vostro esser belli. Allora sì, avete i lineamenti a posto, ma non avendo avuto lanecessità di sviluppare altre doti che cosa succede? Succede che per il resto siete insignificanti ed indifferenti, non avete il senso dell'umorismo perché nella vita non vi è servito, non vi spremete il cervello per il senso della conquista e questo fa di voi delle personcine aride e silenziose. L'unica arrampicata di pensiero che riuscite a organizzare è quella demente dello sguardo finto tenebroso. Siete patetici e mi fate piangere o ridere non so. Non ci interessate. Tenebroso di che? Cazzoni. Ci sono delle eccezioni, questo lo devo dire visto che mi sto momentaneamente occupando di saggistica. È il caso del mio maestro Mimmo Repetto, che non si è mai seduto sugli allori della sua straordinaria bellezza e ha sviluppato a tutto tondo fascino e seduzione, massime argute e canzoni fantastiche. È un uomo che ha sofferto Mimmo e la sua bellezza la fa passare in secondo piano. Ma è un'eccezione.
Torniamo a noi.
Non è che basta solo saper parlare bene.
Incontrate un professore universitario, quella risma lì sa proferire, altro che,
chiacchiera in apnea, senza bombole, come in una catena di sant'Antonio che tiene in mano solo lui, insomma non passa mai la palla, come i figli unici quando giocano a pallone. Però succede che al secondo capitolo della sua conversazione la donna, dall'altro capo, per quanto interessata, potete giurarlo, non sa scegliere se morire d'angoscia o di noia. Tiene le smanie alle gambe, le muove in preda a convulsioni epilettiche, come quando sei incastrato nella sedia del cinema e danno un film che ti fa cagare fino all'inverosimile. E, in quel momento, state pur tranquilli, intelligentoni, quella donna ha un unico pensiero, questo: sapere che ore sono. Vorrebbe sbirciare il suo orologio, ma pare brutto. Allora getta l'occhio al vostro di orologio, ma in prospettiva il quadrante appare capovolto rispetto a lei e così non è facile capire che ora è, e io lo so, voi state là imbalsamati e compiaciuti, credendo che vi sta studiando le mani, origliate le premesse delle carezze, pensate che di lì a poco vi dirà che le tenete belle e lunghe, mani affusolate, sagge e pelose. Questo credete che sta per dirvi e lei, invece, snervata e straziata da questa vocina vostra lenta e patetica, ora cavernosa, ora da frodo, insomma lei agli sgoccioli, si fa coraggio e vi chiede:
"Scusa, mi diresti l'ora?".
Questo vi chiede. Voi non lo ammetterete mai perché siete froci dentro nello spirito, intelligentoni, ma è così.
Insomma tutto questo per dire varie cose, innanzitutto che non ci interessano né i belli né questi pensatori da serie C2, girone B. Cosa resta? Un po' di cose e un po' di chance. Tanto per cominciare, è meglio sparare la più grossa cazzata del millennio piuttosto che tribolare nel luogo comune. Tutto ciò che è luogo comune non va detto. Sembra una banalità, ma non lo è, visto che quando ci piace qualcuna l'emozione viaggia ad alta quota e quando l'emozione si comporta in questa guisa ecco che il cervello riesce ad elaborare solo frasi fatte. E più sparpagliate frasi fatte, più vi giudicate negativamente, più vi fate impacciati, più vi deprimete, più tallonate l'arrendevolezza, più captate il fallimento, più giustificate in malafede la vostra necessità, menzogna, di una vita in solitaria. No. Impedite a voi stessi questa spirale. No. Ora non si deve mollare. Su questo c'è da lavorare, bisogna impegnarsi. A ritmi serrati, come gli schiavi. Dobbiamo essere di caucciù. Flessibili. E tenaci, come tutti i falliti del mondo quali siamo.
Solo il belloccio può permettersi di dire: "Carino questo ristorante".
Tu dovrai dire: " 'Sto posto che ho scelto va bene per gli zingari".
"Che significa?" dice lei con leggero stupore. Lo stupore va bene, la preoccupazione di non aver capito non giova semplicemente perché lei non penserà mai di non aver capito, a questa prospettiva ne preferisce
sempre un'altra: che siete voi che non sapete quello che dite. "Significa che io e te siamo liberi come zingari, io però, per grazia di dio, ci ho una casa, oltre alla roulotte." Questo lo dovete dire sotto tono, non come se fosse la battuta del secolo. Lei sarà ancora un po' intontita, non sa che pesci prendere ed ha già un obiettivo, capire che pesci dovrà prendere con voi e forse sorriderà. Ma subito dopo, rapidi come puma, si cambia registro. Il vero segreto è quello di non darle il tempo di pensare a lungo. Perché noi non siamo belli e se la lasciamo sola a pensare lei arriverà in quattro e quattr'otto alla conclusione che non vuole stare con voi.
In linea di massima la vostra lei scende di casa con la netta convinzione che non succederà niente, anche se le piacete di partenza, lei pensa sempre che non succederà un emerito nulla. Sta a voi far crollare il muro, sta a voi cambiare la rotta della sua decisione vecchia e precostituita. Sui rapporti amorosi mi pare di capire che, di base, le donne hanno una pigrizia interna. Un imperativo che gli frulla perennemente nel cervello è una cosa del tipo: "No, non voglio, non ora, no grazie". Madri apprensive le hanno allenate come atlete olimpioniche ad organizzare sfaccettate forme di rifiuto. Hanno colonizzato i cervelli delle ragazze perché ci odiano a noi uomini esterni, strepitosi predatori del sesso spinto. È tutta una negazione, all'inizio. Un no che si trasformerà in un sì tondo e pulito e una bocca semiaperta che penderà dalla vostra prossima battuta. Ma se mi state a sentire però. Perché noi dobbiamo vincere le madri. Che non è impresa da poco. Ingombrano per sempre, le madri, fino alla morte delle loro figlie. Dobbiamo sconfiggere l'affetto apparentemente disinteressato di quelle donne macigno fatte in ghisa. Dobbiamo dargli un'altra angolazione della vita, un'altra prospettiva su cui contare, ogni santa volta. Farle affacciare al mondo, come se quello lo avessimo inventato noi. Il bluff è il motore della nostra seduzione. Ma un bluff col sapore della verosimiglianza. Niente Goldrake del cazzo e Fantastici Quattro. Non dovete farla pensare per un po'. In quel po' dovete darci dentro. Ironia con la pala. Se non avete ironia non è detto che siete fottuti. Ma niente barzellette, per dio. E non vi mettete a fare i comici proprio adesso se in tutta la vostra vita non lo siete mai stati. Solo dopo che avete sparato il cinquanta per cento dei vostri colpi le date tregua con una pausa silenziosa nella quale lei penserà che non siete niente male, ripenserà a quello che vi siete detti, magari ve ne andate a fare in culo un attimo in bagno così riflette più distesa. Ma potete andare in bagno solo se avete accocchiato una battutina come si deve o un pensierino arguto. Dicevo che se non avete ironia non è detto che siete fottuti. C'è un trucco elementare per sopperire alla mancanza di ironia, ed è il ritmo del dialogo, dovete dargli un ritmo convulso, elettrico, agitato ma non troppo, altrimenti diventa snervante, vorticoso ed insensato. Le viene l'emicrania e il suo unico desiderio è trasformarvi in un Optalidon. Ma voi non siete Tony Binarelli e non potete trasformarvi in un Optalidon. Dovete saltare di palo in frasca soffermandovi massimo per una decina di battute su ogni fatto, argomento o stronzata qualsiasi. Non più di dieci battute a meno che l'argomento non sia uno dei suoi preferiti. Inoltre le dieci battute è il massimo che potete permettervi perché delle cime di certo non lo siete. Il ritmo, si diceva. Tutti i sentimenti della vita scaturiscono da questo segreto: il ritmo delle cose. E ci vuole pochissimo per mancare l'amore, quando le cose si dispiegano troppo lente o troppo veloci.
Se parlate al rallentatore è meglio che ve ne state a casa. Siete spacciati, oppure vi toccherà una demente psicopatica prossima al ricovero, in corsia però, perché tanto stanze private non se le può permettere perché i soldi veri nella vita non li ha fatti. La lentezza della vostra conversazione è direttamente proporzionale alla sua entrata nel club delle persone che non vi vorranno mai più vedere in vita loro. Se poi cominciate al ralenti con troiate tipo "Sai cosa penso..." o "Io ritengo che al giorno d'oggi..." allora potete anche sventolare il fazzoletto bianco e guardare coi vostri occhi la vostra lei che si allontana sulla nave popolata da tutti gli uomini del mondo, tranne che da voi, unici sciocchini rimasti a terra sul molo. Sedurre è come scrivere una bella canzone, tutto tecnica e ritmo, tecnica e ritmo. Il talento dell'ironia è una freccia supplementare che non sempre potete avere al vostro arco. In questo caso ci vuole tanto ritmo. Un battito che, perlopiù, viene fornito dagli aggettivi. Spiazzanti e convincenti, iperbolici e precisi. Se sono rari e poco usati nella lingua è ancora meglio e fate più bella figura. Le donne non si seducono né con i complimenti, né con i fiori, né con gli sguardi a pesce lesso. Queste sono puttanate da cofanetto Sperlari. Tutti ne parlano, tutti le vogliono, ma nessuno se le compra queste caramelle Sperlari. Gli aggettivi seducono, i sostantivi annoiano. Questo è il grande segreto. Gli aggettivi li dovete dispensare con generosità, en passant, e a ritmo sostenuto e vedrete che andrete a letto con chiunque, a meno che non avete di fronte una lobotomizzata assoluta che non capisce neanche il suo nome. In quel caso non ne vale neanche la pena. Per voi ci vogliono donne intelligenti. Perché il sesso, in fin dei conti, è poca roba. Ve lo dico io che pure frocio non lo sono mai stato. E sedurre è tanto. Le cretine lasciatele andare coi cretini. Voi non siete belli, ecco perché non siete neanche cretini.
Insomma, a riepilogare, il ritmo dev'essere elettrico ed elettrizzante, mai convulso, mai lento come in un documentario su inutili animali che cazzeggiano nella tundra o nella steppa.
È consentito un solo rallentamento, è quando dovete dire la parolina magica, il sim sala bim del colpo finale, un colpo duro e maestoso, quando cioè le dovete dire o che la amate o che la desiderate o che vi piace assai o che ci volete andare a letto. Ma per il sim sala bim non c'è formulina magica, la frase migliore la dovete trovare voi a seconda di chi ci avete di fronte, l'importante è che lo dite bello e buono, magari stavate parlando della mozzarella di bufala e toh, rallentamento, occhiata rapida, voce un paio di toni più bassi e giù con un "Mi piaci mica poco, tu". E poi coltivare una sana speranza.
È pure superfluo che vi sottolinei che se avete davanti a voi un puttanone fenomenale non potete scegliere lo stesso colore, cioè non dovete dire robe del tipo "ti scoperei". Se fate questo passetto qua siete proprio dei dementi in saldi. La donna di fronte a voi è sempre un elastico tesissimo, voi non potete allungarlo di più.
Dovete solo ridurre la tensione, questo è il vostro compito. Quindi, al puttanone rifilate il "ti amo". Alla romanticona del secolo scorso osate pure il "ti legherei alla spalliera del mio letto, e mica ci si libera così... è ottone massiccio". Che ve lo dico a fare? Scendono di casa, sfilano lungo l'androne con gli stronzi neon, aprono il portone, vi vengono incontro e quello che vogliono dimostrare non sono. Sono l'opposto. Ci potete fare un'equazione sopra. Questa è matematica. È così. È così che vanno le faccende dei sessi opposti.
Ci ha il vestitino a fiorellini? State sicuri che non vede l'ora che la prendete per la testa e la sbattete sette otto volte contro il calcestruzzo. Si è messa i quintali di rossetto infuocato per fare la bocca a cerchio preciso alla Giotto? Allora dormite pure fra diciotto guanciali che per avere un pompino vi dovrete mettere a fare l'elemosina su un tappetino di ceci organizzato da preti sadici. A volte le cose vanno in maniera del tutto diversa e imprevedibile, ma è raro, in quel caso è possibile che vi trovate di fronte a una razza superiore. Potrebbe essere la donna della vostra vita. Tutt'altro registro. Si può pensare di lavorarla ai fianchi per giorni e giorni per sposarsi e fare figli. Ma col tempo, vi faccio vedere io se poi non ci rimanete male. Ci rimarrete malissimo, altro che. Un'ultima regoletta, se siete uno che fa un lavoro non c'è male, del tipo artistico, che ne so, cantante come me, attore, pittore, musicista, allora durante il primo incontro fatele sapere che lavoro fate ma non attaccate a entrare nello specifico della vostra attività. Questo privilegio glielo dovete far sudare. Fate i brillanti su altri temi così lei penserà, faccio un esempio cretino: "Gesù, se questo sa tutte queste cose su come si fa la parmigiana di melanzane pensa quando arriverà a parlarmi del suo ultimo spettacolo teatrale che io ho visto e in cui lui faceva la parte di Amleto e sapeva pure tutta la parte a memoria... mmm... mi devo ricordare di chiedergli come fa a ricordarsi tutto a memoria". Se pensa cose così allora è più facile che digerire la pasta cruda. E fatta! E direi che per ora la lezione number one si può dire anche conclusa. Non vi scoraggiate, su, anche voi potete sedurre, che sono quelle facce? Siate up e sorridete, ma sappiate che io già sono in lutto per i vostri sorrisi. Ora andate.

Volendo...

 

[Eclami]

Forse a 15 anni, se hai la minkia equina, riesci a fare circolare la voce tra le amicizie femminili.... A 40 ne dubito serva qualcosa spargere la voce. Sicuramente se hai un bel cazzo e lo usi adeguatamente questo può creare dipendenza nella signora.
Ma prima di arrivare alla trombata ce ne passa, molto spesso.

Essere snello non è sempre la scelta su cui puntano, a molte piace l'uomo massiccio. Non grasso magari, ma nemmeno magro. Io che lo sono ho dovuto puntare molto di più sui "volumi", pur essendo comunque longilineo... vedo la differenza tra le volte che posso mostrarmi o da vestito, se hai un bel fisico alcune sbavano ... Ma devono percepirlo, e le occasioni sono per lo più estive (a meno che non sei una montagna, ma anche li deve piacere il genere body builder).
Poi non è sempre così, conosco donne (anche bellocce) non attratte dal "bello". Ma diciamo che nella fascia di età 18/30 spesso sono sensibili anche all'estetica. Certo che se poi punti alla tiza strafiga, cercherà pariestetico e che la vizi.
Comunque al secondo posto ci sta l'approccio e la capacità di comunicare, cosa che non è migliorabile a meno che uno non trovi una modalità di recitazione tale per la quale sia in grado di fingere.
Ci si può comunque sforzare. E io sono uno di quelli, faccio una fatica bestia ad approcciare, ma mi sforzo ... Anche se ne lascio sul piatto parecchie!
Ora sto approcciando una 25enne, già sposata ma lui sempre via per lavoro. Vediamo se i segnali che mi ha lanciato sono veritieri...

 

[setantotidatanto]

Siamo realisti, un attimo. Realisti fino a essere brutali. Per attrarre donne Free, certo, la "fava equina" sarà pure importante, ma per arrivare in quella camera da letto, con lei nuda, disposta a prendere in mano (in bocca, in fica, o dove ti pare!) la tua "fava equina", occorrono anche altre qualità.

Io dico una cosa sulla seduzione: CURA IL PESO E L'ASPETTO FISICO.

Oggi viviamo in una società di persone, sia maschi che femmine, in sovrappeso. E se le donne "grassocce" sono molto sexy per una larga fetta di uomini, ciò non è possibile per gli uomini. Gli uomini in sovrappeso non sono particolarmente attraenti. Sono visti come ciccioni e basta, anche dalle donne grasse. Perché parlo del peso? Perché il peso corretto può trasformare il look di un uomo in modo pazzesco, ed è uno dei pochi fattori del nostro corpo su cui abbiamo il pieno controllo. Un uomo magro, anche se non è Brad Pitt di faccia, è già in una posizione molto avvantaggiata nel gioco del rimorchio. E se vai a PAY, credimi, essere un minimo piacente, o comunque non in sovrappeso, può portarti belle sorprese!

Una donna è incomparabilmente più disponibile a scopare un uomo che trova repellente di carattere, piuttosto che a scopare un uomo che trova repellente fisicamente. PAY o Free, poco importa.

gran bel ragionamento ma seppure vero al 60% dal mio modo di vedere. Tutto cio' che scrivi e' palesemente riscontrabile nella societa' moderna, se poi ci aggiungiamo che un po di grana aiuta molto, essere il figlio di"......" piuttosto che del benzenario del paese o del fabbro , aiuta molto.

Detto cio' per mia esperienza ho suddiviso le donne free in 3 categorie: le sfigate ( ciccione, brutte, zoppe...insomma di aspetto brutto, seppur di ottimo carattere nella maggiore) , le fighe di legno e le "normali".A me interessano le normali , che le configuro come donne appetibili, fighe molte volte, ma con molte paranoie. Sanno di non essere dei cessi, ma poi sanno di non essere modelle. A volte sono porcone infinite a letto. Queste donne, non tante , io le ho conquistate con la fiducia e con la sicurezza. Gli facevo capire che non le pigliavo per il culo e volevo un rapporto duraturo. Cosi e' stato , poi magari non durato per incompatibilita' di carattere. Ce n'era una che aveva delle gambe da modella, pero' era scarsa di seno, e aveva moltissime paranoie.COn lei sono stato diversi anni.NOn ho mai puntato all'aspetto fisico e nemmeno loro in fin dei conti. Le fighe di legno sono un'altra cosa: narcisiste che vanno in cerca di un narciso, per poi accusarsi e autolesionarsi. Tra simili ci si attrae , in qeusto caso. Ripeto e' il mio pensiero..DA sottolineare che computer, telefono , social e via dicendo hanno allontanato di gran lunga la classica genuinita' che c'era negli anni 50-60 , quando le persone si incontravano alle sagre e si scambiavano sguardi sentiti. ( cosi mi hanno raccontato i miei vez)

 

[Eclami]

Vero io discorso dei social, ma nella vita reale ancora funziona il vecchio gioco di sguardi etc... Almeno io me la gioco cosi.
Il problema è che ci sono molte ragazze che sono profumiere, quindi lanciano messaggi ma poi si tirano indietro.
Per quanto mi riguarda nella vita di tutti i giorni la mia grande difficoltà è filtrare profumiere da potenziali golose del mio uccello. Impresa ardua.

Escludendo la vita sui social, dove comunque ci sono ancora ragazze che sanno distinguere le due cose (social e vita reale), ce la dobbiamo giocare. Il discorso cash aiuta ma ammesso e concesso che hai un carattere espansivo poi raccatti solo zoccole che stanno con te per farsi in qualche modo mantenere, e spesso sono quelle social addicted. Le riconosci perché apparentemente sono belle e curate, questo cela spesso tizie che già a 20 anni sono tutte rifatte e pensano tutto il giorno a queste stronzate.
Ho notato che le tipe carine e naturali, non rifatte, sono quelle che ancora si salvano e con cui c'è margine di vittoria.
Per esempio con questa 20enne che conosco da un mesetto abbondante proprio ieri sono passato dal semplice gioco di sguardi e battutine per rompere il ghiaccio, a primi contatti fisici per vederr come lei reagisce... Non si tira indietro, anzi poi torna lei per riattaccare bottone. Si racconta tanto, ma questo è caratteriale perché lo fa con molti. Nel mio caso però mi ha detto più volte che si sente sola, che ha avuto una storia con un uomo mio coetaneo e altre cose di questo genere...

 

[donchisciotte909]

Sulla "seduzione", io vorrei esprimere un parere molto banale, forse, ma anche molto sottovalutato.
E cioè, l'importanza di ENTRARE in un determinato ambiente, se si vuole scopare bene.
Questo vale sia nel mondo Free, sia nel mondo Pay.

Nel mondo Free, se si vuole scopare, occorre ENTRARE nell'ambiente dove risiedono le nostre fiche target.
Un esempio: un locale da ballo. Se si vuole raccattare qualche numero telefonico che, presumibilmente, porterà a successive trombate di fica Free, occorre ENTRARE in quel contesto.
Appena entri in un locale di musica dal vivo, all'inizio sei un po' disorientato. La band sta suonando, il bassista fa i suoi giri di basso, il vocalist incita la folla a ballare e fare casino.
All'inizio nessuno ti caca. Poi, progressivamente, ti lasci trasportare dalla musica. Inizi a intravedere le dinamiche che si creano. Ti casca l'occhio su qualche fica che sembra in cerca di cazzo. Dopo mezz'ora sei già abbastanza ambientato, certe dinamiche ti sembrano più chiare. La serata va avanti, e noti che ci sono donne che si guardano intorno, annoiate. La noia, in una donna, è un segnale di ricerca di cazzo. Dopo un'ora, un'ora e mezza, se il locale è pensato bene, se non è dispersivo ma accogliente, va a finire che, in quella sala, ci si conosce un po' tutti. A fine serata, raccogliere fica Free diventa sempre più facile. Tutti hanno bevuto una birretta o due, l'atmosfera è calda e rilassata. Se non sei uno sciocco, sai distinguere le profumiere dalle ragazze che vogliono il cazzo vero. A quel punto, socializzare è molto facile.

In Toscana, la scuola di Tango più gettonata è diventata un colosso del settore, non tanto per la qualità delle lezioni e degli insegnanti, quanto perché organizzava tutta una serie di eventi, incontri e occasioni, che riguardavano il Tango solo parzialmente. La finalità implicita di quegli incontri era quella di avvicinare gli iscritti fra loro e facilitare le trombate. La scuola organizzava feste, cene, viaggi, week-end, workshop, eventi, rivolti a tutti coloro che fossero - sì - interessati al Tango, ma ancora più interessati a trombare come se non ci fosse un domani. Inutile dire che questa scuola ha sbaragliato la concorrenza. Questi eventi tromberecci servivano infatti a creare occasioni di trombo fra gli iscritti, e la cosa funzionava. Ma c'è da precisare una cosa. Se un aspirante trombatore andava a un solo evento, senza coltivare più occasioni, senza ENTRARE in quel mondo, le sue possibilità di trombrare erano quantomeno più circoscritte e limitate. Cioè, non è che bastasse andare a un evento per tornare a casa con la macchina piena di fica. Occorreva frequentare quel mondo, fare conoscenza con varie fiche di varie tipologie. Occorreva - gradualmente - ENTRARE in quella dimensione, in quel "giro".

Questo schema, io credo, vale un po' per tutti i tipi di trombata. Ed è qui che il mondo Free è tremendamente simile al mondo Pay, e vice versa. Mi spiego. Il Punter alle prime armi, che non è ancora ENTRATO nel meccanismo, è a gravissimo rischio MISSILE. Potrebbe addirittura restare talmente deluso dalla realtà Pay da abbandonare questo mondo, senza averlo nemmeno gustato a fondo. Il Punter scafato, invece, il Punter con un minimo d'esperienza, sa come rapportarsi a questo universo e sa come trarre dal mondo Pay il sesso più intenso. Impara, per esempio, a fidelizzare le donne giuste. Impara a leggere le recensioni con criterio. Impara a stare alla larga da siti e presunti Forum privi di sostanza. Impara a scremare gli annunci. Impara a scegliersi l'etnia più consona ai suoi gusti. In parole povere, egli inizia a ENTRARE in questo mondo, e la qualità delle trombate inizierà a farsi sempre più alta.

Si pensa sempre che la seduzione sia una strategia di frasi, rompighiaccio, giochetti e stronzate varie. Niente di più falso. La seduzione, ma anche l'andare a Pay (ed è qui che i due mondi si avvicinano oltremodo!), è quasi sempre questione di ENTRARE in un "sistema", in un "ambiente". Chi va cercando le trombate del secolo deve, secondo me, tenere ben a mente questo principio.