Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone

[Lafayette]

CINQUANTESIMA PARTE (Filosofi, Pensatori.)

(In sottofondo impongo: )

Voglio iniziare questo nuovo thread sul senso dell’andare a pay, che non deve essere un semplice andare a pay tanto per farlo, bensì uno scatto nella vita di un individuo. Un individuo che prima è chiuso in se stesso con i suoi pensieri, ma ad un tratto quei pensieri si canalizzano in una produzione di energia che vuole uscire da quell’individuo, e lo porta ad andare a pay. Anche se lui magari non ci è mai andato e mai pensava di andarci. Ed invece a un certo momento: pum, l’individuo si mette in moto, parte e va a pay. Da quel momento la sua vita cambia: va a pay, paga e conosce la figa di una donna che prima non conosceva, una figa di donna sconosciuta che dunque è, essa stessa, una figa sconosciuta. Ecco dunque che si verifica l’incontro con l’ignoto. E’ un tema che io dico bisogna approfondire.

Sono d’accordo con te, ma non voglio che finiamo come al solito per sottovalutare il vero tema dell’andare a pay, che per quanto mi riguarda è provare sensazioni nuove, come ad esempio il mettersi a nudo completamente e decisamente in un luogo diverso da quello nel quale normalmente lo si fa, tipo davanti allo specchio di casa propria. E’ per questo che per me il vero tema dell’andare a pay è il pagare per spogliarsi, non per scopare. Trovo ingiusto dover pagare per avere un’esperienza del genere, infatti io dico che lo sviluppo naturale di un individuo dopo l’incontro con una pay è uscire dal loft nudo. Completamente nudo, a batacchio in vista e culo esibito. incurante dei pensieri della gente, a tutti i suoi retaggi indifferente. Scusate la citazione di quest'ultima frase, ma non trovavo le parole giuste per definire questo mio stato d’animo. Anche perché l’ultima vota da Gnoccola ho provato ad uscire così, nudo a batacchio fuori e culo in mostra, e lei si è presa paura, voleva mettermi i vestiti a forza. E questo mi ha fatto riflettere sul fatto che forse lei è la pay sbagliata per me.

Condivido ogni parola dei vostri post, voglio però aggiungere che non dobbiamo dimenticare la corrispondenza che si crea tra la nostra cappella e la figa di certe pay: a volte sembra che non possiamo fare altro che mettere la nostra cappella nella figa di certe pay che conosciamo, dunque questa riflessione mette in crisi il ragionamento sulla figa sconosciuta che ha aperto il thread. Me ne rendo conto solo ora che mi sono fatto l’idea mentre la espongo, ma, con tutta la sofferenza che sto vivendo, dico che non posso dichiararmi proprio del tutto d’accordo. Anzi, per niente. Anzi: ora che rileggo dico che il post di apertura è una gran cagata, che non tiene conto dell’incontro tra una cappella conosciuta ed una figa conosciuta. O sempre tra quella cappella conosciuta e tante altre fighe, ma comunque già conosciute.

Modera i termini, per favore. Definire una cagata il post di apertura è fuorviante e non tiene conto che per tantissimi, come ad esempio per me, l’esperienza non è quella con la pay, ma con il bagno del loft dove lei mi riceve. Io se nel bagno del loft non ci passo almeno venti minuti su trenta dell’incontro non sto bene. Mica ci cago o ci piscio, mica mi ci lavo: non pensate a queste cose scatologiche che nulla c’entrano. E’ che quando entro lì, nel bagno del loft, mi raccolgo in meditazione. Una meditazione profondissima: ripenso a tutti i miei valori, alle mie scelte, compresa quella di non avere comprato quel portarotolo Leroy Merlin in offerta che mi avrebbe permesso di trovarmi più a mio agio anche nel bagno di casa mia.

Quanta verità nelle vostre parole, cari amici. Io sono iscritto al forum da anni ma recensisco poco, tuttavia voglio dirvi che è raro incontrare riflessioni del genere in altri forum. Io ad esempio per molto tempo sono stato iscritto ad un forum sulla cucina dell’appennino molisano, e posso assicurarvi che non parlava a questi livelli. Il massimo che si poteva sperare di trovare era qualche dritta su come fare velocemente una zuppa al caciocavallo per la classica botta di fame del dopo scopata, pay o free non conta. Dunque consideratemi tra i vostri lettori più assidui, interverrò senz’altro in questo thread quando capirò che cazzo voglio dire, intanto pazientate. Un abbraccio.

Oh, ma in quel forum sulla cucina dell’appennino molisano si trova almeno una che fa anale?​

 

[Lafayette]

CINQUANTUNESIMA PARTE (Pensatori eccessivi.)

( In sottofondo impongo: )

Mi sembra che la discussione sia tutta sbagliata ma interessante, io ad esempio quando vado da una pay lo so bene cosa voglio. Voglio scopare, scopare, scopare. Non cerco altro. Solo scopare, scopare, scopare. E' chiaro che a volte mi fermo solo al primo scopare, senza scopare e scopare ancora. Questo lo faccio perché sennò una pay, se la scopi, scopi e scopi tre volte di fila, lei si mette in testa delle brutte idee. Può cominciare a pensare di essere padrona del tuo cazzo, e questo non va bene. Solo io sono padrone del mio cazzo, no una che mi vede una volta, la scopo, scopo e scopo e lei si fa delle brutte idee. Ci sono dei momenti in cui un uomo deve imporsi su una donna, non può permetterle di pensare che tre scopate di fila la fanno comandare. E no, non va così.

Ti do ragione, bisogna sempre fare leva sul proprio pensiero e non permettere che esso sia dominato dal pensiero di una pay. Io infatti ho cura di due cose nella vita: del mio cazzo e del mio pensiero, soprattutto di quest’ultimo. Io il mio pensiero lo mantengo con cura, lo alimento bene, ad esempio con le letture quotidiane dei profili Facebook di Riccardo Fraccaro, Fabiana Dadone e Giulia Salemi, sempre pieni di ragionamenti profondi e sensati. Così so come difendermi dall’eccesso di scopate con una pay. Una pay che non deve mai permettersi di sentirsi padrona del mio pensiero, dopo che già le ho dato il mio cazzo pagando.

Hai scritto cose che penso da anni. Ad esempio tempo fa una pay che scopavo aveva la figa diagonale e questo mi eccitava molto, era diventata una fissa. Dopo ho scoperto che non aveva affatto la figa diagonale: ero io che entravo male raspando con la cappella l’interno coscia di lei. Così dopo questa scoperta è finita l’eccitazione, mi è passata la fissa. E’ stato un trauma, ci ho messo mesi a riprendermi. Questo dimostra come può essere pericoloso se una pay con il suo pensiero ti induce a metterti in fissa con una figa diagonale, che invece lei non ha. Per fortuna poi il tuo pensiero prevale, anche sulla finta figa diagonale di una pay. Ed il tuo cazzo trionfa. Assieme al tuo pensiero, è ovvio.

Questa discussione è molto bella, intervengo per dire una mia esperienza. Non tutte le donne hanno la figa dritta. Io ad esempio ho il cazzo molto flessibile, riesco a scopare in qualunque posizione girandolo ed adattandolo ad ogni figa che incontro. Questo mi fa pensare molto, perché mi fa sentire troppo sottomesso alla figa di una donna, pay o non pay che essa sia. Voglio dire: certe scopate sono dovute solo al mio cazzo ultraflessibile, non certo alle loro fighe, che talvolta sono storte. Per questo sono giunto a una conclusione, che adesso vi dico. Una donna con la figa storta dovrebbe essere più disponibile e comprensiva, dovrebbe offrirsi con più trasporto e rendere più facile la vita al cazzo di un uomo: no aspettare sempre che uno abbia il pisello ginnico come ho io. Cazzo.

Finalmente un thread come si deve. Io negli anni ho scopato con molte pay, alcune anche famose e molto ben recensite, ma ho sempre tenuto me stesso fuori da certi coinvolgimenti sentimentali. Per questo sono d’accordo con chi diceva che il pensiero va protetto. Io ad esempio il mio pensiero del mio pin del bancomat col cazzo che lo dico alla prima che incontro. Non mi sembra giusto. Deve essere chiaro che sono io a passare al bancomat a fare il prelievo, non ci mando certo la pay, né voglio che lei assista quando prelievo e ricordo con il mio pensiero il mio pin. E’ una questione di principio, anche con quelle che adesso hanno il pos in casa. Cazzi loro, io al mio pensiero tengo.

Oh, ma la tipa della finta figa diagonale lo faceva anale o no?​

 

[Lafayette]

CINQUANTADUESIMA PARTE ( Pensatori, Ripensatori, Pensatori Rimborsati. )

(In sottofondo impongo: )

Questo thread mi piace un casino, mi sta aiutando a riflettere su tutta la mia carriera di punter. Prima del covid infatti io ero una persona, oggi sono un’altra persona. Per dire: prima del covid, anni fa, ero andato in Portogallo e avevo visitato il Santuario di Fatima. L’esperienza non mi aveva toccato, infatti appena arrivato a Lisbona mi ero ingroppato come un matto per un’ora una pay brasiliana discretamente figa. Oggi non lo farei più. Rifletterei profondamente sui tre pastorelli e su quello che ci hanno voluto profetizzare più di cento anni fa. Indi andrei fino in Algarve. Qui giunto, cercherei una di quelle strafighe russe che scopano con i turisti inglesi della zona , e la scoperei a sfinimento per una giornata intera. Perché quello è il vero esotismo: le strafighe russe nei posti che non ti aspetti, no le brasiliane discretamente fighe che tanto parlano portoghese, quindi in Portogallo è pieno, e dopo un po’ ti rompono anche i coglioni. E comunque le trovi anche qui da noi, cazzo vai a fare in Portogallo.

Anche a me questo thread sta facendo pensare. Io ho iniziato piano, andavo al massimo con due pay in tre mesi. Invece adesso, con tutta la tensione di ‘sto cazzo di covid, appena posso voglio andare con almeno una pay ogni 45 giorni. Dite che la percentuale resta la stessa? Sì, però lo spirito con cui lo farò sarà completamente diverso.

Io invece ho capito da ieri che per andare da una pay mi vesto sempre in modo sbagliato. Da ieri ho capito che, se vuoi veramente fare figura, se vuoi veramente rimanere nella mente di una pay, se vuoi davvero che lei sia impressionata e ti dia il massimo, allora ti devi vestire come Jake Angeli. Poche pugnette: io d’ora in poi mi metto le corna in testa, le pelli di qualche bestia addosso, mi tingo la faccia con un tricolore sul blu, e via che sfondo la porta, entro nel loft, butto settanta euro a terra in banconote da dieci e scopo, urlando fortissimo: tieni troia, riconta ‘ste schede!

Le vostre parole sono molto interessanti. Anche in me si sono prodotti dei cambiamenti. Ad esempio: io fino a qualche settimana fa contrattavo. Se la pay chiedeva 150 io davo 100, se la pay chiedeva 100 io le davo 50, se la pay chiedeva 50 io glieli davo. Ora non sarà più così. Sarò io a chiedere soldi alla pay. Anche perché in questi anni ho speso molto, dunque voglio cominciare a riscuotere e rientrare della spesa. Ho calcolato che voglio riscuotere almeno tremila euro solo entro giugno. Sono 500 euro al mese. Io entrerò nel loft, chiederò alla pay quanto vuole, e quando lei sparerà la cifra le dirò che se mi dà metà di quella cifra io posso scoparla come vuole. Sono certo che lei capirà l’affare: è solo questione di cominciare, prendere il via e non fermarsi al primo calcio in culo che mi arriva.

Questa cosa di farsi rifondere la spesa mi intriga tantissimo. Va molto di moda. Io però non ho ancora la personalità per chiedere una cifra così alta. Quindi dirò che mi aspetto che mi rifondano il 20%: non devo nemmeno fare lo Spid perché tanto è tutto nero. Secondo me non mi prendono nemmeno a calci nel culo. Forse mi arriva uno schiaffone ogni tanto e non mi rifondono un cazzo, ma è poca roba.

Senti, ma se entro nel loft vestito da Jake Angeli secondo te la pay lo fa anale?​

 

[manuelik73]

Senti, ma se entro nel loft vestito da Jake Angeli secondo te la pay lo fa anale?

Non lo so.... però se chiedi metà dei soldi alla pay per scoparla, l'anale lo fa lei a te!

 

[Power]

voglio andare con almeno una pay ogni 45 giorni. Dite che la percentuale resta la stessa?

Il problema e' che hai fatto questi conti nell'anno del covid, che era bisestile e quindi negli anni normali ti cambia la percentuale.

Anche queste cose andrebbero scritte nella scheda tecnica, perche' e' importante sapere se l'incontro e' avvenuto in un anno bisestile o meno, perche' ci sono loft che credono nelle congiunzioni astrali e fanno anale sono negli anni bisestili.

 

[Dr.Grunf]

un caso di ano bisextile dunque?

 

[Lafayette]

CINQUANTATREESIMA PARTE ( Cupio Dissolvi )

( In sottofondo impongo: )

Quando questo periodo di merda sarà finito saremo tutti stravolti, scoperemo solo con chi conosciamo, niente più escort, staremo in casa sempre, parleremo solo attraverso delle tubature sotterranee perché tutti i media saranno controllati da un sistema centrale che già oggi è attivo, e si caratterizza per impedirti di tagliarti i capelli quando cazzo ti pare: i suoi componenti li riconosci subito, perché si scambiano come ossessi le carte di Yu-Gi-Ho e si esprimono nella lingua dei Pòkemon. Ad esempio: la rivolta di Capitol Hill è andata male perché non hanno capito che dovevano prima fermare tutto questo, e solo dopo sdraiarsi sulla scrivania di Nancy Pelosi o portare via il leggio del Congresso.


Trovo del vero nelle tue parole, io ad esempio da mesi quando devo andare in cesso sento come un problema a farlo, che è quello di potere essere visto da qualcuno. Quindi ho murato le finestre dei bagni di casa anche se mia moglie e i miei figli non volevano: ma adesso stanno cominciando a capire che è bene così, anzi, meno vanno in cesso meglio è. L’ho detto anche a Putrellona l’altro giorno, che deve murare la finestra del bagno e usarlo il meno possibile. Le ho detto che è meglio se le sue cose le fa in un secchio e poi le butta dalla finestra di mattina presto, appena tolgono il coprifuoco delle 05.00. Ha detto che ci penserà. Però non ho capito perché mi ha suggerito di farmi vedere dal mio medico, visto che lo sa che sono sanissimo e che le stavo dando dei consigli sanitariamente perfetti.


A me questa situazione ha fatto male, però mi sento bene: e che sto veramente bene si capisce dal fatto che ho scritto tante cose giuste, cose che condivido in pieno. Ad esempio: non sono mai stato così d’accordo con me stesso, come quando ho scritto che la svolta morale provocata da questa situazione era una cosa giusta, era ora che si smettesse di andare tutti a pay. Poi, dopo due giorni, mi sono ritrovato in pieno nelle mie parole, quando ho scritto che il non potere andarmi a fare una bella scopata con Svetullona mi mancava tantissimo, e che era ora che ad alcuni cadesse la maschera del moralismo camuffato da tutela sanitaria. Non parliamo poi dell’altro giorno, quando ho scritto che solo la coerenza nell’uso giusto del denaro ci salverà: stavo per fare la ola, mai letto qualcosa di così bello scritto da me. Infatti per festeggiare ho subito ordinato un aspirapolvere cordless su Amazon, ne ho già sei uguali.


Io trovo che questa pandemia ci ha portato solo cose buone, come ad esempio l’imparare a stare in un ambiente ristretto con gente che destiamo, l’appassionarsi a serie tv veramente brutte, l’apprezzare il farsi seghe sul medesimo porno per ore, il rallegrarsi nell’interloquire via internet con delle facce di merda che un tempo evitavamo come la peste, il godere nell’indossare lo stesso pigiama 24 ore al giorno per settimane, l’essere soddisfatti nell’ordinare e farsi consegnare a domicilio dell’immondizia che mai avremmo comprato da liberi. Certo, c’è pure la seccatura di vedere che le meglio escort se la sono data a gambe, ma non si può avere tutto. E comunque: impareremo ad apprezzare anche questo. Ne sono certo.

Anche io sono molto incuriosito dal divenire di questa situazione. Ad esempio è bello potere un giorno andare a scopare in zona gialla anche se non ne hai voglia, restare in casa quando ti tira l’uccello come un pazzo in zona rossa, cercare e non trovare una pay vicino a casa quando ti va un pompino al volo in zona arancione. Mi sembra tutto molto affascinante, interessante, degno di alcuni romanzi distopici che molti trovano roba del cazzo, ma che io so essere stupendi, per come rappresentano uno scenario così brutto, che solo le menti aperte e raffinate come me sanno apprezzare. E poi, questa situazione mi ha reso creativo: mi sono venute alcune idee bellissime per una futura serie/fiction su Giovanni Senzani ed Enrico Fenzi. Potrebbe davvero essere la serie che l’anno prossimo spacca di brutto. Devo solo parlarne con Riccardo Tozzi di Cattleya. Sì, devo assolutamente parlargliene. Lui può capire, può apprezzare. Specie l’aspetto celebrativo che sarebbe ora di tributare ai due. Ci saranno delle critiche? Beh, certo. Del resto, i colpi di genio non vengono mai apprezzati.


Oh, ma almeno ‘sti Senzani e Fenzi una che fa anale la conoscono?

​

 

[tommaso checkup]

Senzani sicuramente no

 

[Power]

 

[Lafayette]

CINQUANTAQUATTRESIMA PARTE ( L’Amore e la Fama)

(In sottofondo impongo, per come ricorda un’epoca senza social virtuali ed un celebre locale delle mie parti in zona Riccione: )

Io da un po’ mi sono messo in testa che l’unico modo per uscire da questa situazione di merda che stiamo vivendo è scopare una che fa l’influencer e che è molto ma molto figa. Ad esempio c’è GinaSparkling, che per soli venti euro ogni tre giorni ti fa vedere le sue foto con la figa aperta: preciso che la apre solo un po’ ma è già qualcosa. Da quanto ho capito dopo circa due mesi di abbonamento alle foto con la figa un po’ aperta passi di livello, e puoi chiederle di spedirti (per soli 50 euro + spese) delle sue mutande usate. Dopo aver ricevuto cinque/sei mutande usate, le puoi chiedere di bere con lei un caffè in un locale superfigo – ma solo se siete entrambi in zona gialla - e questo ti costa 150 + i due caffè. Solo quando sei al caffè puoi : 1) farti un selfie con lei; 2) chiederle quanto vuole per una scopata, e credo che lì dopo siamo sui 500 per un’ora a salire, ma le devi piacere. Tenuto conto che Chiara Ferragni ne chiedeva 300 per stare seduti in mille ad ascoltarla dire cagate e 600 per farsi un selfie con lei, io dico che GinaSparkling alla fine è anche onesta.

Io dico che è più onesta FabiolaFigona, influencer del nord. Lei senza tante storie è partita subito facendo pompini con l’ingoio a Max Felicitas, però siccome Max Felicitas quando gli fanno i pompini ha sempre la stessa espressione sorridente da idiota di quando non gli fanno i pompini, io non ho capito se lei i pompini li fa bene o no. Comunque ho provato a contattarla, solite smancerie quanto sei figa, come ti stanno bene i tacchi di Louboutin: poi una volta arrivati al prezzo, lei mi ha detto che solo per prendere in considerazione la mia candidatura ad un pompino senza ingoio vuole le mie foto senza trucco ( che non so che cazzo significhi) e 100 eurozzi via paypal. Insomma, a parte la storia delle mie foto senza trucco è una seria, io mi sa che provo.

A me si è fissata in testa GiovannaDorata, quella che si fa le foto mentre sta a pecora sul cavallo vestita Hermés. Mi ha sparato subito trecento per scopare mezz’ora, io le ho chiesto se possiamo scopare nella stalla del cavallo perché è una mia fantasia, lei ha precisato che però il cavallo guarda e questo mi costa altri 100. Dai, va bene.

Io invece vorrei sapere come si riconosce la differenza tra una che fa la influencer ed una che fa la troia, e questo thread non mi permette bene di capire come stanno le cose. Tra l’altro io sto a Cazzarola Di Sotto, che è un posto dove non ci sono tante influencer. Le uniche degne di nota stanno a Cazzarola Scalo che è a venti chilometri, e due di ‘ste influencer le conosco pure: una è una commessa figa che però ha solo cinquemila follower, e l’altra era una ex bella figa di 40 anni che scopava per 50 euro mezz’ora fino all’altro ieri, quindi mi puzzano molto di fregatura. Vorrei dei consigli, anche per non ridurmi ad andare a pay come leggo qui che fanno in tanti, perché non mi piacerebbe.

Ieri una che si chiama FicolaEroica su telegram, discreta bonazza chic, mi ha mandato un suo breve video dove si propone per incontri a 200 ( versati in anticipo) per mezz’ora in motel. Mi sembrava ok, le ho risposto che si poteva fare, e le ho chiesto come dovevo procedere. Al che lei mi ha mandato un altro video con un gran cazzo che le entrava nella figa, un cazzo veramente grande, e mi ha spiegato a gemiti che il nick FicolaEroica viene da lì, da ‘sto gran cazzo che lei prende dal suo fidanzato e che la fa molto soffrire, ma lei resiste. Dopo mi ha spiegato che i 200 euro servono per lei e per il fidanzato: tu non li incontri, loro dopo dal motel fanno la scopata e ti mandano un video di questo gran cazzo che le entra nella figa sua, che in quel momento diventa FicolaEroica . Non so, c’è qualcosa che non mi convince anche se mi è parsa molto sincera.

Oh, ma nel video lei fa anche anale eroico?​

 

[Nottingham]

Mi fai sempre ridere, Lafayette!

 

[barbagallo]

CINQUANTAQUATTRESIMA PARTE ( L’Amore e la Fama)

(In sottofondo impongo, per come ricorda un’epoca senza social virtuali ed un celebre locale delle mie parti in zona Riccione: )


Io da un po’ mi sono messo in testa che l’unico modo per uscire da questa situazione di merda che stiamo vivendo è scopare una che fa l’influencer e che è molto ma molto figa. Ad esempio c’è GinaSparkling, che per soli venti euro ogni tre giorni ti fa vedere le sue foto con la figa aperta: preciso che la apre solo un po’ ma è già qualcosa. Da quanto ho capito dopo circa due mesi di abbonamento alle foto con la figa un po’ aperta passi di livello, e puoi chiederle di spedirti (per soli 50 euro + spese) delle sue mutande usate. Dopo aver ricevuto cinque/sei mutande usate, le puoi chiedere di bere con lei un caffè in un locale superfigo – ma solo se siete entrambi in zona gialla - e questo ti costa 150 + i due caffè. Solo quando sei al caffè puoi : 1) farti un selfie con lei; 2) chiederle quanto vuole per una scopata, e credo che lì dopo siamo sui 500 per un’ora a salire, ma le devi piacere. Tenuto conto che Chiara Ferragni ne chiedeva 300 per stare seduti in mille ad ascoltarla dire cagate e 600 per farsi un selfie con lei, io dico che GinaSparkling alla fine è anche onesta.

Io dico che è più onesta FabiolaFigona, influencer del nord. Lei senza tante storie è partita subito facendo pompini con l’ingoio a Max Felicitas, però siccome Max Felicitas quando gli fanno i pompini ha sempre la stessa espressione sorridente da idiota di quando non gli fanno i pompini, io non ho capito se lei i pompini li fa bene o no. Comunque ho provato a contattarla, solite smancerie quanto sei figa, come ti stanno bene i tacchi di Louboutin: poi una volta arrivati al prezzo, lei mi ha detto che solo per prendere in considerazione la mia candidatura ad un pompino senza ingoio vuole le mie foto senza trucco ( che non so che cazzo significhi) e 100 eurozzi via paypal. Insomma, a parte la storia delle mie foto senza trucco è una seria, io mi sa che provo.

A me si è fissata in testa GiovannaDorata, quella che si fa le foto mentre sta a pecora sul cavallo vestita Hermés. Mi ha sparato subito trecento per scopare mezz’ora, io le ho chiesto se possiamo scopare nella stalla del cavallo perché è una mia fantasia, lei ha precisato che però il cavallo guarda e questo mi costa altri 100. Dai, va bene.

Io invece vorrei sapere come si riconosce la differenza tra una che fa la influencer ed una che fa la troia, e questo thread non mi permette bene di capire come stanno le cose. Tra l’altro io sto a Cazzarola Di Sotto, che è un posto dove non ci sono tante influencer. Le uniche degne di nota stanno a Cazzarola Scalo che è a venti chilometri, e due di ‘ste influencer le conosco pure: una è una commessa figa che però ha solo cinquemila follower, e l’altra era una ex bella figa di 40 anni che scopava per 50 euro mezz’ora fino all’altro ieri, quindi mi puzzano molto di fregatura. Vorrei dei consigli, anche per non ridurmi ad andare a pay come leggo qui che fanno in tanti, perché non mi piacerebbe.

Ieri una che si chiama FicolaEroica su telegram, discreta bonazza chic, mi ha mandato un suo breve video dove si propone per incontri a 200 ( versati in anticipo) per mezz’ora in motel. Mi sembrava ok, le ho risposto che si poteva fare, e le ho chiesto come dovevo procedere. Al che lei mi ha mandato un altro video con un gran cazzo che le entrava nella figa, un cazzo veramente grande, e mi ha spiegato a gemiti che il nick FicolaEroica viene da lì, da ‘sto gran cazzo che lei prende dal suo fidanzato e che la fa molto soffrire, ma lei resiste. Dopo mi ha spiegato che i 200 euro servono per lei e per il fidanzato: tu non li incontri, loro dopo dal motel fanno la scopata e ti mandano un video di questo gran cazzo che le entra nella figa sua, che in quel momento diventa FicolaEroica . Non so, c’è qualcosa che non mi convince anche se mi è parsa molto sincera.

Oh, ma nel video lei fa anche anale eroico?

Certo che fanno "l'anale" o almeno vorrebbero farlo... ma a noi!

 

[manuelik73]

Lei senza tante storie è partita subito facendo pompini con l’ingoio a Max Felicitas, però siccome Max Felicitas quando gli fanno i pompini ha sempre la stessa espressione sorridente da idiota di quando non gli fanno i pompini, io non ho capito se lei i pompini li fa bene o no

Questa è da premio Strega

 

[Lafayette]

CINQUANTACINQUESIMA PARTE ( Trasformiste massaggianti, Spirituali rinate e rinati, Incompiuti, Ossessivi, Telepatici Puntualizzatori)

(In sottofondo impongo, quale brano ossessivo e per certi versi trascendente: )

Sono stato da Struppola la massaggiatrice. Con 70 mi ha fatto un bel massaggio completo con hj finale e venuta su fazzolettini. Ciabattine monouso e doccia comprese. Lei sempre molto carina, ma dubito si possa andare oltre: ad esempio, io le ho chiesto se si faceva fare cim dopo una scopata a pecora di un'ora; lei con aria molto profonda ha detto che non è possibile, perché questo snaturerebbe la sua carriera di massaggiatrice che ha intrapreso con molta serietà, e non vuole abbandonare. Mi ha detto che le scopate scatenate e le venute in faccia appartengono ad un suo passato, nel quale faceva anche gang bang, ma adesso è tutto diverso: ha conosciuto le discipline orientali, e questo l'ha molto elevata nella dimensione spirituale. Però i materiali 70 euro li ha voluti lo stesso.

Anche io sono andato da Struppola, 65 euro e tutto come da rece precedente, però voglio dire una volta per tutte che a me queste discipline orientali hanno bello che rotto il cazzo. E' mai possibile che un così bel fighino non si faccia sborrare addosso dopo una bella e sana scopata? Cos'è 'sta cazzata che tutto appartiene al passato? Una che scopava alla grande, adesso che l'ho incontrata io non scopa più? E poi, a fine massaggio, 'sto bel fighino attacca con certi pipponi sulla dieta vegana che - sinceramente - rompono le palle dopo un minuto. Mi sa che smetto di andarci: io spero sempre che oltre alla classica e triste seghina ci scappi una bella trombatina, e invece niente. Solo un massaggio senza pretese, una pugnettina minima e della gran cucina vegana. Ma che cazzo.

Scusa, perché a te ha fatto 65 se tutte le altre recensioni dicono che fa 70? Io non ci sono mai andato, ma trovo scorretto che tu ottenga degli sconti senza spiegarne la ragione. Cosa è accaduto? Ti ha tenuto meno tempo? Non ti ha dato le ciabattine? Non ha terminato con la seghina? L'hai irritata e lei è stata meno partecipativa? Se non racconti, sappi che penalizzi quelli come me: cioè quelli che leggono e leggono, non fanno mai recensioni, sparano cazzate, rompono i coglioni con commenti inopportuni e chiedono solo informazioni e chiarimenti. Perché siamo noi il vero nerbo del forum, non dimenticarlo mai.

Questa discussione è ridicola, perché non tiene conto del percorso di vita che fanno molte persone, specie quelle che attraverso la meditazione elevano il proprio corpo fino ad una dimensione superiore, che solo dei poveri bifolchi fissati con il sesso non riescono a concepire. Io stesso, da anni, non scopo più a pagamento. Anzi: non scopo più e basta. Con Struppola, infatti, ho un rapporto così bello che ci incontriamo due volte a settimana per un'ora a volta, e la passiamo solo a scambiarci aforismi sull'esistenza. E comunque a me ha sempre fatto 70.

Guarda che vi sbagliate, Struppola ha fatto sempre 60, solo che ogni tanto chiede di più a chi le sta sul cazzo: come ad esempio certi imbecilli che partono subito con la domanda “ oh figa quanto vuoi per scopare?”, solo perché lei si pubblicizza su un sito di escort ed ammicca. Io lo so, perché ci sono stato almeno dieci volte, e mentre ero lì ho sentito molte telefonate . Non ho mai recensito, perché tra lei e me è nato un certo rapporto fatto di pensieri e telepatia. Ad esempio, io quando voglio andare da lei non chiamo né mando messaggi, ma la penso intensamente: lei mi risponde con il pensiero, dicendomi telepaticamente a che ora può ricevermi. Certo, capita che delle volte sbaglio di due ore. Oppure capita che arrivo, e lei mi chiede che cosa faccio lì fuori senza appuntamento. Ma sarà accaduto al massimo le ultime nove volte.

Senti, ma Struppola almeno in via telepatica anale lo fa?​

 

[crin]

Veramente ossessiva la colonna sonora... Devo ammettere che questa volta mentre leggevo e ridevo ho abbasato il volume....

 

[Lafayette]

CINQUANTASEIESIMA PARTE ( Influencer Influenzate, Instagrammer Istantanee)

(In sottofondo, impongo: )

Io mi chiamo Sibilla Sibilli e faccio l’influencer, ero partita come ragazza immagine in un locale ma dopo non mi pagavano abbastanza, anzi non mi pagavano per niente. Quindi mi sono rotta i coglioni e adesso ho centomila follower che mi seguono sempre, specie quando metto le mie foto in perizoma, corredate da una frase sui valori dell’ambiente e sulla necessità di un corretto riciclaggio della plastica. Incontro per un caffè solo dopo aver raggiunto una certa confidenza: ad esempio un paypal da duecento euro rende le cose più semplici e mi fa subito sentire il giusto feeling con la persona che avrò davanti, si crea subito il giusto mood. Ho fatto inglese alle medie ma lo parlo fluentemente, ad esempio pronuncio con bellissimo accerto Oxford la frase: do you prefer a blowjob wihout condom or anal rimming without limit?

Io invece sono FicolaEroica, mi avete conosciuto già nella parte 54 del thread. Però adesso non ‘sto più con quel fidanzato che mi faceva soffrire, quello che mi piantava dentro quel megacazzo che si ritrova durante le nostre dirette telegram dai motel per i fans paganti. Ho mollato sia lui che telegram, ed ora sono su Instagram: ho ripreso a viaggiare, quindi se volete incontrarmi posso arrivare ovunque. Se poi siete dei miliardari di Dubai è ancora meglio: mi mandate un biglietto pagato e duemila euro di acconto. Vi raggiungo volentieri, anche perché le foto laggiù negli Emirati mi sono sempre venute bene, sarà la luce: in particolare quelle con la sborra addosso, che però non posso pubblicare. Infatti credo nei valori della famiglia, e, se i miei si accorgono che mi faccio anche sborrare addosso, dopo mi chiedono di bonificargli non più il 40% di quel che guadagno, ma almeno il 60%.

Sono Serona Fregnata e vengo dal Nord Italia. Sono già stata due volte Miss Pisogne: e nello stesso anno, perché quegli idioti del concorso si erano sbagliati ed hanno dovuto ripetere la cerimonia. Ma io così la conto per due vittorie. Questo mi colloca su di un livello superiore a quello di una banale influencer, perché è chiaro che, essendo stata due volte Miss Pisogne, possiedo una allure , uno charme, un glamour che tutte le altre mezze fighe che girano in rete se li sognano. In più, ho molta resilienza: non posso postare su instagram le mie stories dove scopo anche per quattro ore con vari uomini, ma solo perché sennò mi bloccano. Però ci siamo capiti. Per informazioni mandatemi una mail, ma evitate il linguaggio volgare perché credo nella buona educazione. Quindi per meno di quattrocento l’ora non se ne parla, povere merde del cazzo che non siete altro.

Io mi chiamo Vera Scopona e conosco quell’isterica si Serena Fregnata: a differenza di lei, però, non faccio tutte ‘ste storie per un concorso di bellezza ripetuto due volte. Ad esempio: io sono stata Miss Torbiera a Provaglio ininterrottamente dal 2017 , anche perché dal 2017 il concorso non si è più tenuto, ma non rompo il cazzo in giro ricordandolo ogni due minuti. La figa ce l’ho uguale alle altre, solo che io ho sempre saputo come e chi scoparmi. Sono su Instagram per promozione come hostess accompagnatrice e per trovare clienti, tanto avrete notato che il 90% delle foto è di me nuda o quasi nuda mentre mimo pompini. Quindi dico chiaro e tondo che, se volete incontrarmi, sono trecento l’ora, e sia chiaro che non ingoio. Per il trasporto non c’è problema, ci pensa mio marito. Sì, sono sposata e me ne vanto, amo solo lui e non fatevi dunque strane idee: anche se lui è affidato in prova ai servizi sociali per l’ultima delle tante bancarotte fraudolente che ha avuto, ciò non mette in crisi la mia sicurezza di essermi scopata quello giusto, quindi pagate e non rompete il cazzo con tanti commenti.


Oh, Vera Scopona, puoi chiedere a tuo marito se ti fa fare anale?​

 

[manuelik73]

Carissimo, stai tirando fuori verità su spaccati di vita incredibili: saranno almeno una decina le signore/ signorine che mi hanno detto di essere sposate o fidanzate o altro. Ma forse bisogna aprire un tread a parte...

 

[Lafayette]

CINQUANTASETTESIMA PARTE ( Pignoli, Pignoli autoassolti, Ancora più pignoli, Pignoli in modo assurdo, Rompipalle veri e propri)

(In sottofondo impongo: )

Quanto scrivete che Svetullona fa bbj cosa intendete? Che fa bbj senza interruzioni, oppure che interrompe ogni tanto per dire cazzate? Volete dire che fa bbj continuo con mola bocca e poca mano, oppure che è una manovella con solo sfioramento di labbra di quelle che non lasciano buona impressione? Insomma: è un vero bbj? No, dico, perché a me è capitato di andare da Adrianella e lei fa davvero bbj, mette il condom solo un attimo prima di scopare: ma proprio-proprio un istante prima. E quello secondo me è l’unico vero bbj che possa definirsi tale, non tutti ‘sti finti bbj con interruzioni. Io poi quelle che interrompono per prendere fiato non le sopporto, se pago voglio una cosa continua e fatta bene, no ‘ste cose con la pausa caffè. Eh.

Hai ragione, anche a me piace che il bbj sia bbj, no delle cose travestite da bbj. Ad esempio confermo che Adrianella in questo è proprio brava: però anche lei ha dei limiti, l’ultima volta che ci sono andato voleva interrompere e io le ho tenuto la testa ferma sulla cappella e gliela ho spinta giù così mi ha preso il cazzo tutto in gola. Lei si è un po’ incazzata, si è tirata indietro a forza e le è uscita della gran saliva dalla bocca. Quindi io le ho giustamente detto che, se non sa fare un bbj come si deve, non può chiedere 70 per mezz’ora come quelle brave davvero. Lei ha proseguito anche se le usciva del muco dal naso e le lacrime dagli occhi. Poi mi ha messo il condom e abbiamo scopato, però alla fine aveva una faccia scura, arrabbiata. Dopo che mi ero rivestito, mi ha detto che era meglio se non mi facevo più vedere. Io le ho chiarito che me lo stava dicendo in modo non bello, non poteva arrabbiarsi se non sa fare un bbj: io stavo solo facendo le osservazioni che un cliente deve fare per permetterle di migliorare il servizio. Al che, lei mi ha detto che una testa di cazzo come non l’aveva mai incontrata: e questo mi ha fatto capire che ero nel giusto, perché ero senza dubbio il primo che le faceva delle critiche motivate. Solo che adesso non sono in grado di controllare se il bbj ha imparato a farlo, perché mi ha messo in blacklist. Quando l’ho chiamata con un altro numero mi ha detto subito che sono solo una testa di cazzo con un telefono diverso. Povera imbecille, non ha capito che lo facevo per il suo bene.


Sentite, ho letto delle buone rece di Putrellona ma non ho capito come ha il culo. Voglio dire: il culo è come nelle foto? E se sì, in quale foto il culo risulta veramente come il culo effettivo di Putrellona? E’ quello nella foto di tre quarti, quello nella foto solo posteriore o quello nella foto dove lei se lo apre un po’ con le mani? Perché mi sembra diverso, e secondo me non è corretto che una loft non chiarisca definitivamente come ha il culo. Io da una che non ha il culo spiegato bene mica ci vado. Le ho anche telefonato per avere chiarimenti sul culo, lei mi ha detto che ce l’ha così come nelle foto; ma quando le ho chiesto in quale foto il culo era quello suo, quello vero, beh: ha riattaccato. Quindi ditemi voi che ci siete stati: quale è il culo vero di Putrellona? E non dite che passo solo il tempo a chiedere, perché sono nuovo del forum e conosco i miei diritti.

Io invece voglio capire se Gnoccola, dopo che uno è venuto, gli fa quella cosa di prendere la carta igienica, avvolgerla attorno al cazzo con il condom e sfilarlo lei. Perché se non la fa, io non ci vado. Io infatti vado spesso da Fregnona e lei fa proprio così, come dovrebbero fare tutte le loft se fossero Fregnona. Invece le altre non sono come Fregnona, anzi proprio non sono Fregnona. L’ho capito subito, ad esempio già quando un giorno ho chiamato Adrianella e le ho chiesto se lei era come Fregnona: e Adrianella, sgarbatamente, mi ha detto che non conosce nessuna Fregnona, ma che purtroppo conosce molte teste di cazzo, me compreso. E questo mi ha dato molto fastidio, essere trattato solo come uno dei tanti.

Ti capisco e condivido ogni riga di ciò che hai scritto. E’ brutto essere considerati solo dei numeri o dei nomi del cazzo in rubrica, come ad esempio Marco, Luca, Giorgio. Io invece da Irinella ho preteso subito che mi attribuisse un nickname figo: le ho fatto scrivere in rubrica il mio numero con il nome Cazzo D’Oro. Ecco: così quando vede il mio nome sa chi sono, e sa che mi deve delle attenzioni. Però deve esserci stato un problema, perché chiamo e chiamo, mando messaggi, vedo che li legge ma non risponde mai. Fa questo a me, che sono Cazzo D’Oro. Che stronza.

Oh, ma almeno prima di farle scrivere il nick Cazzo D’Oro le hai chiesto se fa anale?​

 

[Dr.Grunf]

Un alverniense in stato di grazia! Anche io un'ideina me l'ero fatta ma le tue parole sono meravigliose nel sublimare quanto possa essere molesto l'ego del punterompiglioso da combattimento

 

[Kleo de nile]

CINQUANTAQUATTRESIMA PARTE ( L’Amore e la Fama)

(In sottofondo impongo, per come ricorda un’epoca senza social virtuali ed un celebre locale delle mie parti in zona Riccione: )

Io da un po’ mi sono messo in testa che l’unico modo per uscire da questa situazione di merda che stiamo vivendo è scopare una che fa l’influencer e che è molto ma molto figa. Ad esempio c’è GinaSparkling, che per soli venti euro ogni tre giorni ti fa vedere le sue foto con la figa aperta: preciso che la apre solo un po’ ma è già qualcosa. Da quanto ho capito dopo circa due mesi di abbonamento alle foto con la figa un po’ aperta passi di livello, e puoi chiederle di spedirti (per soli 50 euro + spese) delle sue mutande usate. Dopo aver ricevuto cinque/sei mutande usate, le puoi chiedere di bere con lei un caffè in un locale superfigo – ma solo se siete entrambi in zona gialla - e questo ti costa 150 + i due caffè. Solo quando sei al caffè puoi : 1) farti un selfie con lei; 2) chiederle quanto vuole per una scopata, e credo che lì dopo siamo sui 500 per un’ora a salire, ma le devi piacere. Tenuto conto che Chiara Ferragni ne chiedeva 300 per stare seduti in mille ad ascoltarla dire cagate e 600 per farsi un selfie con lei, io dico che GinaSparkling alla fine è anche onesta.

Io dico che è più onesta FabiolaFigona, influencer del nord. Lei senza tante storie è partita subito facendo pompini con l’ingoio a Max Felicitas, però siccome Max Felicitas quando gli fanno i pompini ha sempre la stessa espressione sorridente da idiota di quando non gli fanno i pompini, io non ho capito se lei i pompini li fa bene o no.​

I suoi porno sono inguardabili proprio per la faccia che si ritrova oltre al fatto che diventa così paonazzo da far sembrare che trattenga il fiato per tutta la durata