- Registrato
- 10 Dicembre 2020
- Messaggi
- 71
- Reaction score
- 601
Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone
- Creatore Discussione Lafayette
- Data di inizio
Bhe vedo dall’italiano “claudicante” che I disperati,
cercanti moglie nell’ampio mucchio delle confondenti peripatetiche,
non sono esclusivamente poveri, arzilli, “viagrati”, sessantenni singli del nostro Bel Paese.
cercanti moglie nell’ampio mucchio delle confondenti peripatetiche,
non sono esclusivamente poveri, arzilli, “viagrati”, sessantenni singli del nostro Bel Paese.
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
Io GianTarzan. Tu GiannaJane.
Noi fatti uno per l'altra.
Noi amanti.
Noi sposare.
Se ti piace fidanzato itagliano...
...Cita.
____jul
Noi fatti uno per l'altra.
Noi amanti.
Noi sposare.
Se ti piace fidanzato itagliano...
...Cita.
____jul
Commenta
- Creatore Discussione
- #624
196 ESIMA PARTE (Ci sono degli iscritti... e delle lune - omaggio a Claude Lelouch)
(In sottofondo impongo: )
Oh ma quanto tempo è che non si organizzano delle cene tra noi punter? Me ne ricordo una a Ripatransone, che eravamo in venti e il ristorante era lì vicino a Porretta Terme, che per arrivarci dovevi passare da Asolo. Una serata bellissima, ho dei ricordi molto precisi tanto che penso ancora a come mi chiaverei la figlia di uno dei punter presenti, che già quella volta ci avevo provato quando il padre ci aveva portati a casa sua per il digestivo, ma lei non aveva voluto nonostante che fosse già sedicenne. Questo mi aveva un po' seccato perché per il resto l'ospitalità era stata ottima. Comunque ho saputo di altre cene recenti ma non ho capito perché nessuno mi ha avvisato che c'erano.
Ognuno di noi ha le proprie esperienze, io ho avuto compagne che al 40% erano vere troie aperte a tutto, forse perché ho sempre preferito trovare delle vere troie piuttosto che delle finte troie. Un 25% erano abbastanza troie, il restante 35% erano poco troie. Comunque io anche le compagne le pagavo, mai oltre i 50 euro che per me costituiscono il massimo della spesa che uno deve sostenere per delle troie. Adesso spendo anche meno, sui 30 euro, ma ne trovo poche e questo non me lo spiego, lo attribuisco al fatto che sono passati gli anni e la gente si è fatta più avida.
Io dalla mia esperienza posso dire che le donne sono troie se il partner vuole che siano troie, altrimenti non sono troie. Io ho questa mia tecnica che mi presento a una donna e subito la tratto da troia facendole domande da troia o discorsi da troia, tipo se ingoia oppure sputa e se è pronta a prendere il mio cazzo, che glielo tiro fuori lì subito. A volte non vengo apprezzato, ma sono certo che la mia tecnica sia quella giusta. Ad esempio la mia ex partner se uno la tratta da troia fa la troia, ma prima chiede quei 70 euro. Che io non li vedo più da quando siamo ex, e questo lo trovo molto ingiusto, perché è grazie a me che ha imparato ad essere se stessa. Tutta colpa del cattolicesimo, comunque.
Io ogni tanto ho rapporti a rischio, ma in fondo è rischioso anche restare a casa sul divano davanti alla tv, che potrebbe esplodere e farti uno di quei bei botti che ti si brucia tutto: e te dopo pensi che era meglio se andavi da quella pay cinese che fa tutto non protetto, ma almeno sapevi da subito che rischiavi.
Volevo dire ai colleghi punter che non bisogna prendersela con le pay che quando ti vedono ti rifiutano, perché dipende da come uno si presenta e se la pay lo accetta. Ad esempio io ho praticamente fatto godere e venire tutte le pay da 50 euro che ho incontrato, ma delle volte qualcuna non mi ha più voluto rivedere. Ma ci sta, dipende da come ragiona la pay, delle volte è chiaro che se rifiuta un cliente che ha già visto è perché non vuole innamorarsi di lui. In questo senso va accettato anche il messaggio: vaffanculo stronzo adesso ti blocco. Vuol dire che la pay ha paura di innamorarsi. Io ne ho a decine di messaggi così, li conservo come ricordo dei miei vecchi amori.
Io ripeto che il massimo che pago una pay è 50 euri, perché una pay fa tre scopate da 20 minuti all'ora a 50 euri l'una, e quindi in 8 ore una pay fa 1200 euri: che non li prende nemmeno un premio nobel, nonostante che io ai premi nobel li stimo tantissimo e mi piacerebbe che guadagnassero di più. Però non posso andare lì da un premio nobel e sborrargli addosso per 50 euri ogni 20 minuti, anche se chiaramente lo faccio per il suo bene.
Oh, puoi almeno chiedere al prossimo premio nobel che incontri se fa anale?
(In sottofondo impongo: )
Oh ma quanto tempo è che non si organizzano delle cene tra noi punter? Me ne ricordo una a Ripatransone, che eravamo in venti e il ristorante era lì vicino a Porretta Terme, che per arrivarci dovevi passare da Asolo. Una serata bellissima, ho dei ricordi molto precisi tanto che penso ancora a come mi chiaverei la figlia di uno dei punter presenti, che già quella volta ci avevo provato quando il padre ci aveva portati a casa sua per il digestivo, ma lei non aveva voluto nonostante che fosse già sedicenne. Questo mi aveva un po' seccato perché per il resto l'ospitalità era stata ottima. Comunque ho saputo di altre cene recenti ma non ho capito perché nessuno mi ha avvisato che c'erano.
Ognuno di noi ha le proprie esperienze, io ho avuto compagne che al 40% erano vere troie aperte a tutto, forse perché ho sempre preferito trovare delle vere troie piuttosto che delle finte troie. Un 25% erano abbastanza troie, il restante 35% erano poco troie. Comunque io anche le compagne le pagavo, mai oltre i 50 euro che per me costituiscono il massimo della spesa che uno deve sostenere per delle troie. Adesso spendo anche meno, sui 30 euro, ma ne trovo poche e questo non me lo spiego, lo attribuisco al fatto che sono passati gli anni e la gente si è fatta più avida.
Io dalla mia esperienza posso dire che le donne sono troie se il partner vuole che siano troie, altrimenti non sono troie. Io ho questa mia tecnica che mi presento a una donna e subito la tratto da troia facendole domande da troia o discorsi da troia, tipo se ingoia oppure sputa e se è pronta a prendere il mio cazzo, che glielo tiro fuori lì subito. A volte non vengo apprezzato, ma sono certo che la mia tecnica sia quella giusta. Ad esempio la mia ex partner se uno la tratta da troia fa la troia, ma prima chiede quei 70 euro. Che io non li vedo più da quando siamo ex, e questo lo trovo molto ingiusto, perché è grazie a me che ha imparato ad essere se stessa. Tutta colpa del cattolicesimo, comunque.
Io ogni tanto ho rapporti a rischio, ma in fondo è rischioso anche restare a casa sul divano davanti alla tv, che potrebbe esplodere e farti uno di quei bei botti che ti si brucia tutto: e te dopo pensi che era meglio se andavi da quella pay cinese che fa tutto non protetto, ma almeno sapevi da subito che rischiavi.
Volevo dire ai colleghi punter che non bisogna prendersela con le pay che quando ti vedono ti rifiutano, perché dipende da come uno si presenta e se la pay lo accetta. Ad esempio io ho praticamente fatto godere e venire tutte le pay da 50 euro che ho incontrato, ma delle volte qualcuna non mi ha più voluto rivedere. Ma ci sta, dipende da come ragiona la pay, delle volte è chiaro che se rifiuta un cliente che ha già visto è perché non vuole innamorarsi di lui. In questo senso va accettato anche il messaggio: vaffanculo stronzo adesso ti blocco. Vuol dire che la pay ha paura di innamorarsi. Io ne ho a decine di messaggi così, li conservo come ricordo dei miei vecchi amori.
Io ripeto che il massimo che pago una pay è 50 euri, perché una pay fa tre scopate da 20 minuti all'ora a 50 euri l'una, e quindi in 8 ore una pay fa 1200 euri: che non li prende nemmeno un premio nobel, nonostante che io ai premi nobel li stimo tantissimo e mi piacerebbe che guadagnassero di più. Però non posso andare lì da un premio nobel e sborrargli addosso per 50 euri ogni 20 minuti, anche se chiaramente lo faccio per il suo bene.
Oh, puoi almeno chiedere al prossimo premio nobel che incontri se fa anale?
Ultima modifica:
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
- Registrato
- 17 Settembre 2018
- Messaggi
- 812
- Reaction score
- 2.267
Che personaggi
Allegati
Commenta
Sono rimasto indietrissimo con le letture,
prometto! il primo giorno di pioggia mi metto di buona e recupero!!!
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
Volevo segnalare che nella sezione Escort Roma non è prevista una sezione Quartiere Prati, Viale Mazzini 15, secondo piano... Ritengo sia importante perché ogni volta devo guardare i nomi sul citofono...
_____jul
_____jul
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
Volevo segnalare che nel Regolamento del Forum non è prevista una norma che preveda di leggersi il regolamento e ritengo ingiusto essere cazziato per non aver fatto qualcosa che il regolamento non prevede. Ecco. Oh!
_____jul
_____jul
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
Vorrei segnalare che il numero di telefono di Svetullona oggi è sempre occupato... Sapete se è perché ha anticipato i saldi di fine stagione?
_____jul
_____jul
Commenta
M
Membro cancellato 895
Ospite
Ospite
Vorrei segnalare che questa settimana ho pagato l'Enel e fatto il pieno di benzina e trovo immorale che queste continuino a praticare questi prezzi inaccessibili e fuori da ogni logica, che poi se chiedi uno sconto si offendono pure...
Ma che puttane!
_____jul
Ma che puttane!
_____jul
Commenta
Mi lego alla lamentela di Julio, dicendo che è ingiustificato anche da parer mio l'aumento dei prezzi delle prestazioni...
Utilizzando come scusa gli aumenti dei costi di benzina\gas\autostrada\generi alimentari\bevande...
Stai sempre chiusa nel loft...quanto cazzo di gasolio vuoi consumare, e in autostrada che ci vai a fare..
La frutta te la porta il fruttarolo durante la sua seduta di pompino
Il vinello te lo porta il notarone quando vuol fare anale
Il gelato lo porto Io per servizi vari e eventuli
Il ricaldamento con un caldo del genere che minchia lo accendi a fare !?!?!
Si... comunque il caldo da' fastidio..... anche a Me....
Utilizzando come scusa gli aumenti dei costi di benzina\gas\autostrada\generi alimentari\bevande...
Stai sempre chiusa nel loft...quanto cazzo di gasolio vuoi consumare, e in autostrada che ci vai a fare..
La frutta te la porta il fruttarolo durante la sua seduta di pompino
Il vinello te lo porta il notarone quando vuol fare anale
Il gelato lo porto Io per servizi vari e eventuli
Il ricaldamento con un caldo del genere che minchia lo accendi a fare !?!?!
Si... comunque il caldo da' fastidio..... anche a Me....
Commenta
No no va a Vladivostok a fare una settimanina di pausa (che coincide col marchese), via Madrid con la nonna, il badante ucraino della nonna e la mamma, così si sputtana l’incasso (in nero) dell’ultimo tour.
Commenta
- Creatore Discussione
- #634
197ESIMA PARTE ( Geniacci).
(In sottofondo impongo: )
Io non capisco perché alcuni qui dentro continuano a chiamare escort le sugarbabies. Come se non ci fosse una chiara differenza tra una che chiede 350 per due ore di chiavata, e una che ne chiede 500 per cena e dopocena con eventuale e non preventivato sesso. Solo una sugarbaby può chiedere certe tariffe senza sesso garantito, e solo uno sugardaddy può dargliele. Dare 350 a una troia per chiavare di sicuro sono capaci tutti. Dare 500 per non essere sicuri di chiavare può farlo solo uno sugardaddy. Che poi adesso se qualcuno vuole dire che uno sugardaddy a volte è un po' coglione allora non ha capito proprio un cazzo, perché coglione può essere chiunque. Lo sugardaddy si pone su un livello diverso. Superiore.
A me non è mai capitato che una troia uscisse con me gratis dopo il sesso, quindi è una cosa che non esiste. Io ad esempio sono vent'anni che entro nel loft dicendo alla loft oh brutta troia oggi ingoi la mia sborra e stai muta, che contratto sul prezzo fino a pagare 30 euro, che cago nel cesso del loft senza tirare giù l'acqua, che ogni tanto chiamo la loft al telefono di notte solo per urlarle oh troia quanti cazzi hai preso oggi, eh? E in questi vent'anni nessuna è mai uscita con me. Quindi è una cosa che non esiste, le troie non escono con i clienti. Fatevene una ragione, illusi.
Io aspetto che mi dite quando facciamo una bella cena tra punter invitando anche le pay. Una cena come quelle che si facevano anni fa , e che poi non si sono più fatte da quella volta che il collega Ovomaltina ha sborrato sul tavolo del ristorante dopo avere urlato a colleghi e pay presenti ecco il dessert! Una cosa che mi aveva divertito tantissimo, e che non ho mai capito perché era stata presa male da alcuni e alcune. Come se la sborra non fosse un elemento naturale della nostra vita e di questo forum. Il collega Ovomaltina comunque è un grande. Quindi aspetto questa cena e ogni tanto ci apro su qualche thread, fino a che qualcuno si convince a organizzarla. Io no, perché mi piace che mi invitano solo a cose già organizzate. Così dopo a sorpresa sborro sul tavolo. Ahahaha. Quante risate.
Io sono contrario alle recensioni di vecchi incontri perché non mi piacciono, Non me ne frega niente che uno ha chiavato sei mesi fa una che io vorrei andare a chiavare adesso. Quindi o vi decidete a chiavare adesso quelle che mi vorrei chiavare, e fate la rece fresca, oppure state zitti perché questo forum non ha bisogno di voi. Che non sapete nemmeno che fighe mi vorrei chiavare, tanto per dirne una. Cazzo fate le recensioni vecchie. Stronzi.
Cazzo raga, però non potete fare le recensioni di pay che stanno in posti che non c'è il parcheggio. O recensite delle pay che hanno il parcheggio vicino, o evitate proprio di fare rece perché qui non abbiamo bisogno di fare due chilometri a piedi per andare a chiavare una figa. Piuttosto fate come me, che se chiavo una in un posto scomodo col cazzo che recensisco.
Volevo sapere dove è finita la mitica Adrianella che nelle ultime due ore non mi risponde, quindi secondo me è successo qualcosa e se è così dovete dirmelo subito, prima che passi un'altra ora.
Oh ma su quella rumena di via Cavour oltre a quella sola rece non ci sono altre info? Perché nessuno va, la chiava e recensisce? Perché mi fate aspettare così? Dai cazzo, dovete andare a chiavarla e fare la rece. Così ho notizie aggiornate. Soprattutto su una cosa: fa anale? Oh, a buon rendere!
Io della rumena di via Cavour non so altro rispetto all'unica rece presente nel forum. Però di tua moglie so per certo che che presto la troverò, e che con me farà anale. Ciao, a buon rendere.
(In sottofondo impongo: )
Io non capisco perché alcuni qui dentro continuano a chiamare escort le sugarbabies. Come se non ci fosse una chiara differenza tra una che chiede 350 per due ore di chiavata, e una che ne chiede 500 per cena e dopocena con eventuale e non preventivato sesso. Solo una sugarbaby può chiedere certe tariffe senza sesso garantito, e solo uno sugardaddy può dargliele. Dare 350 a una troia per chiavare di sicuro sono capaci tutti. Dare 500 per non essere sicuri di chiavare può farlo solo uno sugardaddy. Che poi adesso se qualcuno vuole dire che uno sugardaddy a volte è un po' coglione allora non ha capito proprio un cazzo, perché coglione può essere chiunque. Lo sugardaddy si pone su un livello diverso. Superiore.
A me non è mai capitato che una troia uscisse con me gratis dopo il sesso, quindi è una cosa che non esiste. Io ad esempio sono vent'anni che entro nel loft dicendo alla loft oh brutta troia oggi ingoi la mia sborra e stai muta, che contratto sul prezzo fino a pagare 30 euro, che cago nel cesso del loft senza tirare giù l'acqua, che ogni tanto chiamo la loft al telefono di notte solo per urlarle oh troia quanti cazzi hai preso oggi, eh? E in questi vent'anni nessuna è mai uscita con me. Quindi è una cosa che non esiste, le troie non escono con i clienti. Fatevene una ragione, illusi.
Io aspetto che mi dite quando facciamo una bella cena tra punter invitando anche le pay. Una cena come quelle che si facevano anni fa , e che poi non si sono più fatte da quella volta che il collega Ovomaltina ha sborrato sul tavolo del ristorante dopo avere urlato a colleghi e pay presenti ecco il dessert! Una cosa che mi aveva divertito tantissimo, e che non ho mai capito perché era stata presa male da alcuni e alcune. Come se la sborra non fosse un elemento naturale della nostra vita e di questo forum. Il collega Ovomaltina comunque è un grande. Quindi aspetto questa cena e ogni tanto ci apro su qualche thread, fino a che qualcuno si convince a organizzarla. Io no, perché mi piace che mi invitano solo a cose già organizzate. Così dopo a sorpresa sborro sul tavolo. Ahahaha. Quante risate.
Io sono contrario alle recensioni di vecchi incontri perché non mi piacciono, Non me ne frega niente che uno ha chiavato sei mesi fa una che io vorrei andare a chiavare adesso. Quindi o vi decidete a chiavare adesso quelle che mi vorrei chiavare, e fate la rece fresca, oppure state zitti perché questo forum non ha bisogno di voi. Che non sapete nemmeno che fighe mi vorrei chiavare, tanto per dirne una. Cazzo fate le recensioni vecchie. Stronzi.
Cazzo raga, però non potete fare le recensioni di pay che stanno in posti che non c'è il parcheggio. O recensite delle pay che hanno il parcheggio vicino, o evitate proprio di fare rece perché qui non abbiamo bisogno di fare due chilometri a piedi per andare a chiavare una figa. Piuttosto fate come me, che se chiavo una in un posto scomodo col cazzo che recensisco.
Volevo sapere dove è finita la mitica Adrianella che nelle ultime due ore non mi risponde, quindi secondo me è successo qualcosa e se è così dovete dirmelo subito, prima che passi un'altra ora.
Oh ma su quella rumena di via Cavour oltre a quella sola rece non ci sono altre info? Perché nessuno va, la chiava e recensisce? Perché mi fate aspettare così? Dai cazzo, dovete andare a chiavarla e fare la rece. Così ho notizie aggiornate. Soprattutto su una cosa: fa anale? Oh, a buon rendere!
Io della rumena di via Cavour non so altro rispetto all'unica rece presente nel forum. Però di tua moglie so per certo che che presto la troverò, e che con me farà anale. Ciao, a buon rendere.
Ultima modifica:
Commenta
- Registrato
- 24 Aprile 2008
- Messaggi
- 8.087
- Reaction score
- 29.393
- Località
- uno spazietto tra il 1° ed il 47°
Du is megl che uan (soprattutto se non hai granché da dire)
Si tratta del problema dell'eco, non il semiologo, ma quella specie di controcanto che pare necessario all'ego di taluni.
Sebbene la vocina della coscienza possa probabilmente suggerire che quella sentenziosa affermazione potrebbe in realtà essere invece una solenne cazzata o al più un'ideina la cui potenza evocativa è parecchio erosa da processi inflattivi, il nostro eroe non resiste alla tentazione di provare comunque, facendo 'si-si' con la testa, assumendo l'espressione pensosa dello scrittore ritratto nella quarta di copertina e ricorrendo alla tecnica dell'egoeco.
In cosa consiste? eccola qui in alcuni esempietti di lampante plasticità ;-)
- Fatti vedere. Ma non da uno qualsiasi, uno bravo!
- Ti avverto del fatto che è costoso. Parecchio costoso!
- Potresti farti male. Molto male!
- Mi raccomando, negare. Negare sempre!
Poi ci sono gli sboroni:
- mai e poi mai! sottolineo MAI!
Si tratta del problema dell'eco, non il semiologo, ma quella specie di controcanto che pare necessario all'ego di taluni.
Sebbene la vocina della coscienza possa probabilmente suggerire che quella sentenziosa affermazione potrebbe in realtà essere invece una solenne cazzata o al più un'ideina la cui potenza evocativa è parecchio erosa da processi inflattivi, il nostro eroe non resiste alla tentazione di provare comunque, facendo 'si-si' con la testa, assumendo l'espressione pensosa dello scrittore ritratto nella quarta di copertina e ricorrendo alla tecnica dell'egoeco.
In cosa consiste? eccola qui in alcuni esempietti di lampante plasticità ;-)
- Fatti vedere. Ma non da uno qualsiasi, uno bravo!
- Ti avverto del fatto che è costoso. Parecchio costoso!
- Potresti farti male. Molto male!
- Mi raccomando, negare. Negare sempre!
Poi ci sono gli sboroni:
- mai e poi mai! sottolineo MAI!
Ultima modifica:
Commenta
- Registrato
- 24 Aprile 2008
- Messaggi
- 8.087
- Reaction score
- 29.393
- Località
- uno spazietto tra il 1° ed il 47°
Sublimi osservatori del proprio ombelico
- abbiamo questi due threads della photogallery, auto e moto:
community.punterforum.com
ma io che ho delle foto di fighe sul quad, dove le metto? Facciamo un thread apposito?
- seee, ma poi mica puoi mettere il 250 assieme al 600 eh! 'che poi se confronti anche il 600 CKx col 600 GpQspecial, mica li puoi mettere assieme!
- valà, che io c'avevo la dune buggy. Scusate tanto eh, ma è un'altra roba rispetto a quella specie di Ape-car del GpQspecial. Il tread Dunes sarebbe perfetto per questo che è il vero tema.
- Oh, adesso non offendiamo l'ape Piaggio che io tra le insalate nel cassone c'ho fatto delle guzzate micidiali!
Certo quando carico pure i cetrioli, può nascere qualche incomprensione ma basta stare attenti. E e poi faccio sempre delle battute di grande effetto: 'pupa vuoi vedere il mio cassone?' eh eh eh
O quando lei inizia a spogliarsi: 'cavoli che pere!' he he.
L'ultima volta la tipa m'ha detto: 'mo ti faccio ridere anche io, ti rompo un cocomero sulla zucca!
- si ma non andate fuori tema che qui il vero problema è se vogliamo aprire il thread 'fighe erranti in motocarrozzetta mentre corrono nottetempo tette al vento su un altopiano dell'Asia minore'
- ecchecazzo, dico io, scusate ma allora chiamiamolo 'nottette-mpo' 'che facciamo prima! qui ormai m'avere fatto venire il latte di cocco alle ginocchia
- vabè son fregnacce (essù!). Non avete capito il vero problema: nel thread 'tette viste di 3/4 posteriore con ombreggiamento vespertino' c'è un capezzolo ritratto in condizioni di piena illuminazione. E' chiaro che per una volta ci può stare, però qui vediamo di stare tutti un po' più attenti eh.
- allora bisogna che sistemiamo pure la faccenda del thread fighe a pedali: ce n'è più d'una ritratta in Graziella. No grazie. Scusate quella non è mica una bici. Certo ha un nome del cazzo e dunque ci può stare che una figa le salta sopra, però vediamo di stare un po' più a fuoco.
- hai ragione (cazzo!). un pomeriggio d'estate di 58 anni fa mia madre mi mandò a prendere pizza e fichi alla bottega e disse prendi la bici, ed io trovai la graziella nel cortile, insomma (dai! su, e dai!) ho preferito andare a piedi sotto il sole con tutte le borse perchè quella mica è una bici, l'ho stabilito io a 12 anni e dunque non vedo come possa essere una fesseria.
- si ma il Solex ed il Mosquito, cazzo quelli no. Cioè si. Insomma non possono mica stare tra le moto, certo neppure le bici. Cazzo 'sti rotti in culo. Se facevano il Solex a 4 ruote, lo potevamo mettere nel thread dei quad.
- quando avevo 14 anni la mia vicina di casa inforcava il solez con una manovra combinata di gamba e di svolazzamento gonnellare che mi accendeva una forza dentro che neanche io so come. però anche quando ho compiuto 18 anni, non me l'ha mai data. dunque (cazzo, su , e dai) il solez non può mica stare tra le moto. se no o me l'avrebbe data o sarebbe stato un vicino di casa. che poi magari non mi ha più salutato da quella volta che s'è affacciata dal balcone proprio mentre le sboravo nel serbatoio. ecco se era una vera moto c'aveva il serbatoio più alto che non c'arrivavo.
O chissà, magari una palombella spermatica... devo provarci col Garelli della figlia della vicina...
- abbiamo questi due threads della photogallery, auto e moto:
Motocicletta 10 HPunter
the punter's bike bar ho pensato di raccogliere qui tutti i punters che ,oltre a godere dei sollazzi offerti dal mondo pay , condividono la passione per la moto . con l'assoluta libertà di scrivere ,raccontare inserire foto, vignette ecc. un po' come se ci si ritrovasse al bar in cima al...
community.punterforum.com
- seee, ma poi mica puoi mettere il 250 assieme al 600 eh! 'che poi se confronti anche il 600 CKx col 600 GpQspecial, mica li puoi mettere assieme!
- valà, che io c'avevo la dune buggy. Scusate tanto eh, ma è un'altra roba rispetto a quella specie di Ape-car del GpQspecial. Il tread Dunes sarebbe perfetto per questo che è il vero tema.
- Oh, adesso non offendiamo l'ape Piaggio che io tra le insalate nel cassone c'ho fatto delle guzzate micidiali!
Certo quando carico pure i cetrioli, può nascere qualche incomprensione ma basta stare attenti. E e poi faccio sempre delle battute di grande effetto: 'pupa vuoi vedere il mio cassone?' eh eh eh
O quando lei inizia a spogliarsi: 'cavoli che pere!' he he.
L'ultima volta la tipa m'ha detto: 'mo ti faccio ridere anche io, ti rompo un cocomero sulla zucca!
- si ma non andate fuori tema che qui il vero problema è se vogliamo aprire il thread 'fighe erranti in motocarrozzetta mentre corrono nottetempo tette al vento su un altopiano dell'Asia minore'
- ecchecazzo, dico io, scusate ma allora chiamiamolo 'nottette-mpo' 'che facciamo prima! qui ormai m'avere fatto venire il latte di cocco alle ginocchia
- vabè son fregnacce (essù!). Non avete capito il vero problema: nel thread 'tette viste di 3/4 posteriore con ombreggiamento vespertino' c'è un capezzolo ritratto in condizioni di piena illuminazione. E' chiaro che per una volta ci può stare, però qui vediamo di stare tutti un po' più attenti eh.
- allora bisogna che sistemiamo pure la faccenda del thread fighe a pedali: ce n'è più d'una ritratta in Graziella. No grazie. Scusate quella non è mica una bici. Certo ha un nome del cazzo e dunque ci può stare che una figa le salta sopra, però vediamo di stare un po' più a fuoco.
- hai ragione (cazzo!). un pomeriggio d'estate di 58 anni fa mia madre mi mandò a prendere pizza e fichi alla bottega e disse prendi la bici, ed io trovai la graziella nel cortile, insomma (dai! su, e dai!) ho preferito andare a piedi sotto il sole con tutte le borse perchè quella mica è una bici, l'ho stabilito io a 12 anni e dunque non vedo come possa essere una fesseria.
- si ma il Solex ed il Mosquito, cazzo quelli no. Cioè si. Insomma non possono mica stare tra le moto, certo neppure le bici. Cazzo 'sti rotti in culo. Se facevano il Solex a 4 ruote, lo potevamo mettere nel thread dei quad.
- quando avevo 14 anni la mia vicina di casa inforcava il solez con una manovra combinata di gamba e di svolazzamento gonnellare che mi accendeva una forza dentro che neanche io so come. però anche quando ho compiuto 18 anni, non me l'ha mai data. dunque (cazzo, su , e dai) il solez non può mica stare tra le moto. se no o me l'avrebbe data o sarebbe stato un vicino di casa. che poi magari non mi ha più salutato da quella volta che s'è affacciata dal balcone proprio mentre le sboravo nel serbatoio. ecco se era una vera moto c'aveva il serbatoio più alto che non c'arrivavo.
O chissà, magari una palombella spermatica... devo provarci col Garelli della figlia della vicina...
Ultima modifica:
Commenta
Padre... ho molto peccato!
Confesso a Lei e qui pubblicamente in Piazza (piazza Lafayette)
di fronte ai miei fratelli di puttanesimo di essere colpevole di maltrattamento di Nick name,
non volevo....
ci ho provato...
mi sono torturato di pugnette....
Sono perfino arrivato a farmi una Tisana alla Melissa,
ma alla fine ho ceduto, sto per finire nel girone degli innamorati da escort!
SI!!!!
è stata tutta colpa del passatello asciutto in trattoria!
Al cappelletto Lei aveva resistito, ma il passatello gli ha fatto capire che ero quello giusto!
La Faina ha subito capito che avrebbe potuto un giorno cibarsene quotidianamente.
Ma anche l'auto.....
Che errore!!!!!
portarla a spasso con La mia Supercar
La Volpe ha subito capito che un giorno avrebbe potuto guidarla e toccare finalmente cifre mai viste i 400!!!!!
Mila Km!
E la subdola, non ha chiesto di andare nel locale alla moda...
NO!!! il giro in bicicletta in campagna ha voltuo fare!!!
foto alle balle di Paglia e ai filari di Sangiovese.... la Serpe.
Ha detto anche grazie... che non si doveva permettere di farlo
toccando il fondo ha offerto lei la cena...perfino si è inventata di essere astemia!
MALEDETTA.
Padre... non ho scusanti,
Ma il trappolone era troppo ben congeniato...
Come farò ora senza di lei... fino a ottobre!!!!!
e a ottobre ci sarà la sagra del Tartufo a Sant'Agata.... lo so... lei, lì vorrà andare!!!!
e allora il mio bancomat verrà Smagnetizzato a suon di strusciate nei banchi del bianco pregiato.
nel frattempo, mi resta solo la mia disperazione fatta di aperitivi e cene, ferie tra mare e montagna,barca e moto, donne separate avvelenate, sposate avvelenate, single avvelenate....
che calvario!!!!
poi... saltare da un loft all'altro alla ricerca di una sana troia che parli solo di cifre e sigle....
(finalmente il mondo reale, quello in cui a Noi tutto è chiaro)
Vede Padre,
Alla fine, il problema è, che lei
Fa' Anale!!!!!!!!!!
Si.... mi merito il girone del Melandri...
che L'Alfeo per un'orefizio non si sarebbe piegato.
Padre Pizzarro
- Perdonarte un cazzo Alfeo mio!!!!
Ndo Sta' La Recesione?!
mica se po' fa' Cosi!!!!!!
Esticazzi!!!
Per chi non conosce il mio parroco e guida spirituale...
Confesso a Lei e qui pubblicamente in Piazza (piazza Lafayette)
di fronte ai miei fratelli di puttanesimo di essere colpevole di maltrattamento di Nick name,
non volevo....
ci ho provato...
mi sono torturato di pugnette....
Sono perfino arrivato a farmi una Tisana alla Melissa,
ma alla fine ho ceduto, sto per finire nel girone degli innamorati da escort!
SI!!!!
è stata tutta colpa del passatello asciutto in trattoria!
Al cappelletto Lei aveva resistito, ma il passatello gli ha fatto capire che ero quello giusto!
La Faina ha subito capito che avrebbe potuto un giorno cibarsene quotidianamente.
Ma anche l'auto.....
Che errore!!!!!
portarla a spasso con La mia Supercar
La Volpe ha subito capito che un giorno avrebbe potuto guidarla e toccare finalmente cifre mai viste i 400!!!!!
Mila Km!
E la subdola, non ha chiesto di andare nel locale alla moda...
NO!!! il giro in bicicletta in campagna ha voltuo fare!!!
foto alle balle di Paglia e ai filari di Sangiovese.... la Serpe.
Ha detto anche grazie... che non si doveva permettere di farlo
toccando il fondo ha offerto lei la cena...perfino si è inventata di essere astemia!
MALEDETTA.
Padre... non ho scusanti,
Ma il trappolone era troppo ben congeniato...
Come farò ora senza di lei... fino a ottobre!!!!!
e a ottobre ci sarà la sagra del Tartufo a Sant'Agata.... lo so... lei, lì vorrà andare!!!!
e allora il mio bancomat verrà Smagnetizzato a suon di strusciate nei banchi del bianco pregiato.
nel frattempo, mi resta solo la mia disperazione fatta di aperitivi e cene, ferie tra mare e montagna,barca e moto, donne separate avvelenate, sposate avvelenate, single avvelenate....
che calvario!!!!
poi... saltare da un loft all'altro alla ricerca di una sana troia che parli solo di cifre e sigle....
(finalmente il mondo reale, quello in cui a Noi tutto è chiaro)
Vede Padre,
Alla fine, il problema è, che lei
Fa' Anale!!!!!!!!!!
Si.... mi merito il girone del Melandri...
che L'Alfeo per un'orefizio non si sarebbe piegato.
Padre Pizzarro
- Perdonarte un cazzo Alfeo mio!!!!
Ndo Sta' La Recesione?!
mica se po' fa' Cosi!!!!!!
Esticazzi!!!
Per chi non conosce il mio parroco e guida spirituale...
Commenta
😂😂😂😂😂 Ridiamo e scherziamo ma questo davvero succede,cosa pensano che ci affittiamo l'intero quartiere
Commenta
- Creatore Discussione
- #639
198ESIMA PARTE ( Ispirato alle elucubrazioni e peregrinazioni di nicolante , sempre sia lodato )
(In sottofondo impongo: )
Io adesso in questi mesi vivo questa condizione che la gente mi guarda il cazzo. Giro per una via e paf, la gente mi guarda il cazzo che lo tengo coperto nei pantaloni, ma loro me lo guardano. Io non mi va che giro che la gente mi guarda il cazzo. Io non vado in giro perché mi devono guardare il cazzo. Io il cazzo me lo faccio guardare solo dalle pay ma delle volte anche loro non mi capiscono. Delle volte non me lo guardano. Con tutta la fatica che faccio per non farmelo guardare in giro. E le pay non me lo guardano. Me lo ciucciano. Se lo mettono nella figa. Ma non lo guardano. Appena esco dal loft invece paf: me lo guardano tutti. Non va bene.
Capisco la tua sensazione che è la stessa che provo io quando incontro una mia vicina che le guardo la figa ma lei non vuole. E' chiaro che non vuole perché quando la incontro cambia lato della via. Io allora la inseguo e poi le passo avanti che subito mi giro e le guardo la figa. Ma lei non mi considera proprio va via dritta. Secondo me fa la pay ma non vuole che io le guardo la figa. Che adesso voglio fermarla e dirle senti, io ti guardo la figa ma per 50 euri la voglio vedere bene a casa tua la tua figa. Io sono sicuro che lei vuole 50 per farmi guardare la figa nel suo loft. Ecco perché quando le guardo la figa in strada è sempre nervosa.
Io una volta sono uscito dal loft di una pay a cazzo ancora duro e tutti me lo guardavano. Un po' perché era ancora duro, un po' perché lo tenevo fuori dai pantaloni. Ma neanche tanto. Cioè lo tenevo che usciva la cappella dalla cerniera. Non è che usciva tanto. Usciva un po' e io dovevo camminare a gambe larghe sennò non riuscivo. Però lo guardavano.
Io una mattina correvo nelle mura della città e ho incontrato una che conosco che io dico che fa la troia. Correva anche lei, ma io lo so che lei fa la troia anche se corre. Una non è che se corre non è troia: è troia anche se corre con la tuta. Una quando è troia è troia anche se va all'OBI, per dire. Per questo non capisco 'sta tipa che quando la incontro mi dice ciao. Però non mi dice mai: dai vieni a casa mia che per 50 te lo prendo a pecora. Io sono sicuro che deve dirmelo. Però delle volte quando la incontro c'è gente, ad esempio una volta è passato il mio idraulico e non mi andava bene che mi vedeva quando quella troia si dichiarava come troia. Anche se lei è veramente troia l'idraulico è meglio se non mi vede che ci parlo di chiavare.
Te almeno incontri questa che sai che corre ma è troia, io invece incontro solo delle gran troie che non corrono e per venire a casa mia vogliono anche il taxi pagato. Ma vaffanculo, va'. Si mettessero un po' a correre, con quel che costa il carburante. Razza di troie pigre.
Dove sto io ci sono delle gran curve e dei palazzi, so che c'è una pay che sta lì vicino ma non so bene dove. Delle volte mi apposto in una curva per vedere se passa una che potrebbe essere la pay, ma vedo solo passare delle gran troie che vanno per i cazzi loro che non è giusto. Una se fa la pay lo dovrebbe dire subito, no che uno deve aspettare nelle curve che passi e lei non passa.
Non lo dire a me. L'altro giorno ho visto una che conosco vestita da troia che suonava il campanello di una casa e secondo me era chiaro che andava a scopare per soldi da qualcuno. Io allora ho aspettato e ho gironzolato lì intorno per due ore almeno. La volevo beccare per chiederle una volta per tutte: oh ma fai la troia e scopi a pago? Mi sono sentito un coglione perché non l'ho più vista, quindi deve sicuramente essere uscita da un'altra porta e mi ha fregato. Ma io so che lì mi devo appostare per bene, mi metto lì lunedì e sto lì fino a sabato. Vuoi che non torni a chiavare lì?
Bravo, appostati tutta la settimana. Tanto lei torna di sicuro. E quando la vedi mi raccomando: chiedile se fa anale.
(In sottofondo impongo: )
Io adesso in questi mesi vivo questa condizione che la gente mi guarda il cazzo. Giro per una via e paf, la gente mi guarda il cazzo che lo tengo coperto nei pantaloni, ma loro me lo guardano. Io non mi va che giro che la gente mi guarda il cazzo. Io non vado in giro perché mi devono guardare il cazzo. Io il cazzo me lo faccio guardare solo dalle pay ma delle volte anche loro non mi capiscono. Delle volte non me lo guardano. Con tutta la fatica che faccio per non farmelo guardare in giro. E le pay non me lo guardano. Me lo ciucciano. Se lo mettono nella figa. Ma non lo guardano. Appena esco dal loft invece paf: me lo guardano tutti. Non va bene.
Capisco la tua sensazione che è la stessa che provo io quando incontro una mia vicina che le guardo la figa ma lei non vuole. E' chiaro che non vuole perché quando la incontro cambia lato della via. Io allora la inseguo e poi le passo avanti che subito mi giro e le guardo la figa. Ma lei non mi considera proprio va via dritta. Secondo me fa la pay ma non vuole che io le guardo la figa. Che adesso voglio fermarla e dirle senti, io ti guardo la figa ma per 50 euri la voglio vedere bene a casa tua la tua figa. Io sono sicuro che lei vuole 50 per farmi guardare la figa nel suo loft. Ecco perché quando le guardo la figa in strada è sempre nervosa.
Io una volta sono uscito dal loft di una pay a cazzo ancora duro e tutti me lo guardavano. Un po' perché era ancora duro, un po' perché lo tenevo fuori dai pantaloni. Ma neanche tanto. Cioè lo tenevo che usciva la cappella dalla cerniera. Non è che usciva tanto. Usciva un po' e io dovevo camminare a gambe larghe sennò non riuscivo. Però lo guardavano.
Io una mattina correvo nelle mura della città e ho incontrato una che conosco che io dico che fa la troia. Correva anche lei, ma io lo so che lei fa la troia anche se corre. Una non è che se corre non è troia: è troia anche se corre con la tuta. Una quando è troia è troia anche se va all'OBI, per dire. Per questo non capisco 'sta tipa che quando la incontro mi dice ciao. Però non mi dice mai: dai vieni a casa mia che per 50 te lo prendo a pecora. Io sono sicuro che deve dirmelo. Però delle volte quando la incontro c'è gente, ad esempio una volta è passato il mio idraulico e non mi andava bene che mi vedeva quando quella troia si dichiarava come troia. Anche se lei è veramente troia l'idraulico è meglio se non mi vede che ci parlo di chiavare.
Te almeno incontri questa che sai che corre ma è troia, io invece incontro solo delle gran troie che non corrono e per venire a casa mia vogliono anche il taxi pagato. Ma vaffanculo, va'. Si mettessero un po' a correre, con quel che costa il carburante. Razza di troie pigre.
Dove sto io ci sono delle gran curve e dei palazzi, so che c'è una pay che sta lì vicino ma non so bene dove. Delle volte mi apposto in una curva per vedere se passa una che potrebbe essere la pay, ma vedo solo passare delle gran troie che vanno per i cazzi loro che non è giusto. Una se fa la pay lo dovrebbe dire subito, no che uno deve aspettare nelle curve che passi e lei non passa.
Non lo dire a me. L'altro giorno ho visto una che conosco vestita da troia che suonava il campanello di una casa e secondo me era chiaro che andava a scopare per soldi da qualcuno. Io allora ho aspettato e ho gironzolato lì intorno per due ore almeno. La volevo beccare per chiederle una volta per tutte: oh ma fai la troia e scopi a pago? Mi sono sentito un coglione perché non l'ho più vista, quindi deve sicuramente essere uscita da un'altra porta e mi ha fregato. Ma io so che lì mi devo appostare per bene, mi metto lì lunedì e sto lì fino a sabato. Vuoi che non torni a chiavare lì?
Bravo, appostati tutta la settimana. Tanto lei torna di sicuro. E quando la vedi mi raccomando: chiedile se fa anale.
Commenta
- Creatore Discussione
- #640
199ESIMA PARTE ( Non sapete che vi perdete, Datemi dei Consigli, Seguite i miei consigli)
(In sottofondo impongo: )
Io voglio segnalare all'admin che vanno cestinati tutti i messaggi che criticano il mio andare con sugarbabies, perché è chiaro che chi non le frequenta non sa di che esperienza si tratti. Ad esempio, chi non frequenta una sugarbaby non sa che significa entrare in un mondo di studentesse universitarie incasinate. Significa mettersi in connessione emotiva con esse, quindi ad esempio piangere con loro quando ti raccontano di come i 500 euro che avevi pagato ieri sono finiti dopo quindici minuti di acquisti da Kiko, e vedere spuntare di nuovo il loro sorriso quando ricevono altri 500: e fuggono veloci verso nuovi acquisti, dopo un incontro di due ore nelle quali avete parlato per 115 minuti e avete fatto una chiavatina di cinque minuti senza fk.
Sono d'accordo con il collega qui sopra, l'admin dovrebbe bannare anche chi solo pensa che le sugarbabies siano delle escort travestite. Io ad esempio mi chiavo da mesi un'amica figa di mia figlia. Le do 250 euro per un incontro che supera ampiamente le due ore, quindi un prezzo che una escort non mi farebbe mai. Dopo è chiaro che lei fa due/tre incontri al giorno con altri, quindi non può fermarsi oltre le due ore. Infatti per un incontro di più ore comprendente una cena mi chiede 500. Ma la differenza la può capire solo chi prova questa esperienza, perché è tutto molto più naturale. Ad esempio una escort non si sognerebbe mai di incassare i soldi e subito dopo dirti "sai stasera sono un po' stanca, ti faccio solo un pompino senza ingoio?". Invece con una sugarbabies succede, perché il rapporto è diverso. Ed è bellissimo quando dopo il pompino senza ingoio la riporti a casa, e lei ti saluta dicendoti che la prossima volta ti fa scopare con cena e dopocena per soli altri 500.
Oh raga come si entra in questo mondo sugarbabies? Devo pagare l'abbonamento base da 30 euri o quello imperiale da 500? Con quello da 500 mi fanno chiavare almeno due fighe giovani oppure mi mandano solo bacini e cuoricini? Perché dopo un po' tutti 'sti cuoricini e bacini rompono il cazzo. Scusate, eh.
Un consiglio che va dato a tutti quelli che si avvicinano al mondo sugarbabies è di sapere un po' le lingue. Almeno inglese e spagnolo. Perché alcune sono straniere in vacanza in Italia e devi intavolare una conversazione. Quindi devi sapere quando è ora di dire hey girl, take my cazzo in your bocc and make me un pompin come god comands, now! Oppure se becchi la classica sugarbaby sudamericana in vacanza devi capire quale è il momento di dire nigna, mettetes a pecorinas che me gusta de chiavarte durante che te miro el tuo culito lindo, vamos! A volte salta fuori che queste sugarbabies fingono di essere straniere ma sono di Rieti: però intanto la tua figura l'hai fatta, sei uno sugardaddy colto e preparato.
Anche io devo dare un consiglio a chi si avvicina al mondo sugarbaby. Preparatevi a considerare il tempo in maniera diversa. Per chiavare una sugarbaby non è come con una pay, non è che la sugarbaby arriva e chiava subito. Bisogna creare l'atmosfera, portare la sugarbaby a fidarsi ed a concedersi. Questo richiede giorni, settimane, mesi. Io ad esempio è un mese che vedo questa sugarbaby con la quale faccio aperitivi e qualche cena, ma niente sesso perché dice che deve imparare a lasciarsi andare. Questa cosa mi ha intrigato portandomi in una dimensione diversa da quella solita del sesso a pagamento. Perché io con le pay ero abituato che pagavo un tot dopo un minuto avevo già messo il mio cazzo nella loro bocca e la lingua nella loro figa, e via andare. E invece ora ho imparato questa nuova esperienza dell'attesa. Un mese di attesa, ad oggi. E 750 euro di aperitivi e cene offerti. Come vi dicevo: è una dimensione nuova. Delle volte mi chiedo che cazzo sto facendo, ma mi controllo. Non bestemmio più, ad esempio.
Il mio consiglio per chi si avvicina al mondo sugarbaby è uno solo. Avviare la conversazione, lasciare che la sugarbaby si calmi. Poi al momento giusto chiedere: oh ciccetta, è un'ora che parliamo delle tue cazzate ma io ho voglia di sapere una cosa seria: lo fai anale?
(In sottofondo impongo: )
Io voglio segnalare all'admin che vanno cestinati tutti i messaggi che criticano il mio andare con sugarbabies, perché è chiaro che chi non le frequenta non sa di che esperienza si tratti. Ad esempio, chi non frequenta una sugarbaby non sa che significa entrare in un mondo di studentesse universitarie incasinate. Significa mettersi in connessione emotiva con esse, quindi ad esempio piangere con loro quando ti raccontano di come i 500 euro che avevi pagato ieri sono finiti dopo quindici minuti di acquisti da Kiko, e vedere spuntare di nuovo il loro sorriso quando ricevono altri 500: e fuggono veloci verso nuovi acquisti, dopo un incontro di due ore nelle quali avete parlato per 115 minuti e avete fatto una chiavatina di cinque minuti senza fk.
Sono d'accordo con il collega qui sopra, l'admin dovrebbe bannare anche chi solo pensa che le sugarbabies siano delle escort travestite. Io ad esempio mi chiavo da mesi un'amica figa di mia figlia. Le do 250 euro per un incontro che supera ampiamente le due ore, quindi un prezzo che una escort non mi farebbe mai. Dopo è chiaro che lei fa due/tre incontri al giorno con altri, quindi non può fermarsi oltre le due ore. Infatti per un incontro di più ore comprendente una cena mi chiede 500. Ma la differenza la può capire solo chi prova questa esperienza, perché è tutto molto più naturale. Ad esempio una escort non si sognerebbe mai di incassare i soldi e subito dopo dirti "sai stasera sono un po' stanca, ti faccio solo un pompino senza ingoio?". Invece con una sugarbabies succede, perché il rapporto è diverso. Ed è bellissimo quando dopo il pompino senza ingoio la riporti a casa, e lei ti saluta dicendoti che la prossima volta ti fa scopare con cena e dopocena per soli altri 500.
Oh raga come si entra in questo mondo sugarbabies? Devo pagare l'abbonamento base da 30 euri o quello imperiale da 500? Con quello da 500 mi fanno chiavare almeno due fighe giovani oppure mi mandano solo bacini e cuoricini? Perché dopo un po' tutti 'sti cuoricini e bacini rompono il cazzo. Scusate, eh.
Un consiglio che va dato a tutti quelli che si avvicinano al mondo sugarbabies è di sapere un po' le lingue. Almeno inglese e spagnolo. Perché alcune sono straniere in vacanza in Italia e devi intavolare una conversazione. Quindi devi sapere quando è ora di dire hey girl, take my cazzo in your bocc and make me un pompin come god comands, now! Oppure se becchi la classica sugarbaby sudamericana in vacanza devi capire quale è il momento di dire nigna, mettetes a pecorinas che me gusta de chiavarte durante che te miro el tuo culito lindo, vamos! A volte salta fuori che queste sugarbabies fingono di essere straniere ma sono di Rieti: però intanto la tua figura l'hai fatta, sei uno sugardaddy colto e preparato.
Anche io devo dare un consiglio a chi si avvicina al mondo sugarbaby. Preparatevi a considerare il tempo in maniera diversa. Per chiavare una sugarbaby non è come con una pay, non è che la sugarbaby arriva e chiava subito. Bisogna creare l'atmosfera, portare la sugarbaby a fidarsi ed a concedersi. Questo richiede giorni, settimane, mesi. Io ad esempio è un mese che vedo questa sugarbaby con la quale faccio aperitivi e qualche cena, ma niente sesso perché dice che deve imparare a lasciarsi andare. Questa cosa mi ha intrigato portandomi in una dimensione diversa da quella solita del sesso a pagamento. Perché io con le pay ero abituato che pagavo un tot dopo un minuto avevo già messo il mio cazzo nella loro bocca e la lingua nella loro figa, e via andare. E invece ora ho imparato questa nuova esperienza dell'attesa. Un mese di attesa, ad oggi. E 750 euro di aperitivi e cene offerti. Come vi dicevo: è una dimensione nuova. Delle volte mi chiedo che cazzo sto facendo, ma mi controllo. Non bestemmio più, ad esempio.
Il mio consiglio per chi si avvicina al mondo sugarbaby è uno solo. Avviare la conversazione, lasciare che la sugarbaby si calmi. Poi al momento giusto chiedere: oh ciccetta, è un'ora che parliamo delle tue cazzate ma io ho voglia di sapere una cosa seria: lo fai anale?
Ultima modifica:
Commenta