Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone
- Creatore Discussione Lafayette
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Caro @Lafayette sta 199esima parte è, di fatto, il bignami del 3D sulle sugar baby, ritengo sia stato fatto un ottimo lavoro di ricerca bibliografica e sintesi conclusiva.
Mi permetto un solo commento aggiuntivo e che l’aspirante sugar daddy non può non ricevere:
Quando si va ad un appuntamento arrangiato nelle ultime 8 settimane con una SB a 300 km da casa per appena 1/2 K€uri per Ella (esclusa cena, hotel, benzina, Telepass, presentino dozzinale [cazzo la do’ già i cash],…) bisogna avere un piano B!
Se il piano B è un’altra SB il lavoro di arrangiamento dell’incontro in contemporanea può espandersi ad appena 16 settimane, ammesso che poi una baby la di deve mandare in buca.
Oppure per il piano B meglio la Svettulona, che per appena 30 €uri cash il piano B (… ops Anale) lo fa.
;-)🛴
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- #643
200ESIMA PARTE ( E adesso facciamo mambo, Facciamo festa, Facciamo che mi aiutate).
(In sottofondo impongo: )
Oh raga volevo dire che io mi sono un po' rotto i coglioni di andare da una pay e fare sempre le stesse cose: cioè entrare nel loft, lavarmi, pagare , bocchino, leccafiga, scopata, sborrata, eccetera. Voglio fare qualcosa di nuovo, come ad esempio entrare nel palazzo camminando in diagonale, prendere l'ascensore e scendere al piano sbagliato per fare un po' di casino, poi arrivare al loft della pay fingendo di non vederla, entrare e uscire sborrando un po' su tutto il pavimento. Cosa ne dite? Mi sembrano idee molto smart. Tenete conto che il covid mi ha abbastanza turbato, facendo emergere in me questo improvviso bisogno di novità.
Io dico che per un incontro originale non si può prescindere dal numero dello smemorato. Cioè: te entri nel loft della pay, le metti il cazzo in bocca e mentre sborri urli forte PORCOCANE IL PORTAFOGLI L'HO LASCIATO A CASA ! Se riesci a fare tutto contemporaneamente, compresa la fuga senza ripulirti nè chiuderti l'uccello nella cerniera, allora l'incontro è veramente qualcosa di bello.
Sentite, vi è mai venuta una voglia fortissima di sborrare lì per lì, dovunque vi trovate? E come fate? A me delle volte viene quando sono alla posta e c'è qualcuno che blocca lo sportello per il permesso di soggiorno. Non so come fare. Comincio a girare per non pensarci, ma dopo pochi minuti è inevitabile che devo sborrare. Tra l'altro c'è il problema che il bigliettino del turno è piccolissimo, non basta per pulire la sborra. Per giunta, sopra il bigliettino c'è l'orario del tuo arrivo e quando lo leggi ti rendi conto che è già molto che non sborri. Perché io delle volte mi tiro anche una sega prima di andare in posta, ma non serve. Datemi dei consigli.
Io vorrei tornare da Putrellona perché scopava come io non avevo mai visto. Io non avevo mai visto una scopare così. Neanche nei porno. Solo che adesso ho un blocco che non riesco a chiamarla, La chiama qualcuno per me e le dice che la voglio chiavare chiava lei, cioè anche meglio che nei porno? Dai, cazzo, aiutatemi. Altrimenti questo forum a cosa serve?
Oh raga io domani sera devo andare da Modena a Reggio Emilia e passerò da Villa Curta. Mi segnalate una pay che sta proprio a Villa Curta e che chiavi bene? Non voglio una di Rubiera o di Masone: voglio una pay di Villa Curta. Perché? Perché non mi sono mai chiavato una di Villa Curta. Frega il cazzo se è una pay straniera: se sta a Villa Curta, è di Villa Curta e io me la chiavo. Dai, cazzo. Rispondete.
Ma la pay di Villa Curta fa anale? Se non lo fa non me ne frega un cazzo, grazie.
(In sottofondo impongo: )
Oh raga volevo dire che io mi sono un po' rotto i coglioni di andare da una pay e fare sempre le stesse cose: cioè entrare nel loft, lavarmi, pagare , bocchino, leccafiga, scopata, sborrata, eccetera. Voglio fare qualcosa di nuovo, come ad esempio entrare nel palazzo camminando in diagonale, prendere l'ascensore e scendere al piano sbagliato per fare un po' di casino, poi arrivare al loft della pay fingendo di non vederla, entrare e uscire sborrando un po' su tutto il pavimento. Cosa ne dite? Mi sembrano idee molto smart. Tenete conto che il covid mi ha abbastanza turbato, facendo emergere in me questo improvviso bisogno di novità.
Io dico che per un incontro originale non si può prescindere dal numero dello smemorato. Cioè: te entri nel loft della pay, le metti il cazzo in bocca e mentre sborri urli forte PORCOCANE IL PORTAFOGLI L'HO LASCIATO A CASA ! Se riesci a fare tutto contemporaneamente, compresa la fuga senza ripulirti nè chiuderti l'uccello nella cerniera, allora l'incontro è veramente qualcosa di bello.
Sentite, vi è mai venuta una voglia fortissima di sborrare lì per lì, dovunque vi trovate? E come fate? A me delle volte viene quando sono alla posta e c'è qualcuno che blocca lo sportello per il permesso di soggiorno. Non so come fare. Comincio a girare per non pensarci, ma dopo pochi minuti è inevitabile che devo sborrare. Tra l'altro c'è il problema che il bigliettino del turno è piccolissimo, non basta per pulire la sborra. Per giunta, sopra il bigliettino c'è l'orario del tuo arrivo e quando lo leggi ti rendi conto che è già molto che non sborri. Perché io delle volte mi tiro anche una sega prima di andare in posta, ma non serve. Datemi dei consigli.
Io vorrei tornare da Putrellona perché scopava come io non avevo mai visto. Io non avevo mai visto una scopare così. Neanche nei porno. Solo che adesso ho un blocco che non riesco a chiamarla, La chiama qualcuno per me e le dice che la voglio chiavare chiava lei, cioè anche meglio che nei porno? Dai, cazzo, aiutatemi. Altrimenti questo forum a cosa serve?
Oh raga io domani sera devo andare da Modena a Reggio Emilia e passerò da Villa Curta. Mi segnalate una pay che sta proprio a Villa Curta e che chiavi bene? Non voglio una di Rubiera o di Masone: voglio una pay di Villa Curta. Perché? Perché non mi sono mai chiavato una di Villa Curta. Frega il cazzo se è una pay straniera: se sta a Villa Curta, è di Villa Curta e io me la chiavo. Dai, cazzo. Rispondete.
Ma la pay di Villa Curta fa anale? Se non lo fa non me ne frega un cazzo, grazie.
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- Creatore Discussione
- #644
201ESIMA PARTE (Ho una trovata, Ho delle idee, Voglio delle cose).
(In sottofondo impongo: )
Ho fatto un foglio excel con su tutte le pay troie che mi sono scopato. Dentro ci ho messo le caratteristiche tipo: prezzo, figa, tette, culo, pompino, pecorina, scopare, scopare male, scopare bene, non scopare, scopare così così, scopare a cazzo, scopare a figa, scopare per scopare, scopare per dire di avere scopato, sborrata in faccia, sborrata sulla pancia, sborrata sulle tette, sborrata sul culo, pompino scoperto, sorrisino del cazzo, sorrisino dopo la sborrata, sorrisino ironico, arredamento loft, arredamento bagno, arredamento palazzo, mezzi per arrivare, parcheggio, colonnina ricarica elettrica, taxi nelle vicinanze, tabacchi nelle vicinanze, alimentari nelle vicinanze, poste nelle vicinanze, gente stronza che abita nelle vicinanze, gente che conosco che abita nelle vicinanze. Così se un giorno mi prende la voglia di una pay che scopa male e le sborro sulla pancia e fa sorrisino ironico con un prezzo tot che abita vicino a degli stronzi che non conosco e nei paraggi c'è anche l'alimentari che ci compro qualcosa in offerta, allora so dove andare e chi chiamare. Non come voi che non fate i fogli excel e ancora non avete organizzato una cena per punter. Che l'ultima volta dieci anni fa ci siamo divertiti tanto ma dopo nessuno mi ha più cercato.
Io sono d'accordo su questi fogli excel. Però voglio dire che fare dei fogli excel per le pay è una perdita di tempo, meglio farli per le free che ti costano di più e non le puoi recensire. Neanche se vai con le sugarbabies puoi recensire. Che io però vorrei una sezione dove si recensiscono. Per esempio a me una sugarbaby di Longastrino mi chiede sempre 300 euri per non fare un cazzo, neanche un pompino. Io continuo a darci 300 per ogni apericena che ci vediamo. Se leggo una rece che la sputtana smetto di darglieli e glielo scrivo: guarda che lo sanno tutti che sei solo una troia che frega i soldi. Invece siccome non leggo recensioni sui di lei mi tocca continuare. Ho segnalato la cosa al sito ma mi hanno dato una risposta che non ho capito.
Io voglio una sezione dove possiamo recensire le cugine che ci siamo chiavati. Io per esempio mi sono chiavato tutte le mie cugine anche se loro oggi lo negano. Dopo mi sono chiavato anche la cugina del mio amico GianCuccolo, che già se la chiavava lui ma non mi aveva mai detto niente. Questo fatto di non condividere le chiavate delle cugine mi lascia male, vorrei dei thread dove si può fare la rece delle cugine chiavate e anche delle zie. Che io mi sono chiavato anche la zia di GianCuccolo e dopo non glielo ho detto. Era come una vendetta che lui non mi aveva detto che si chiavava sua cugina e dunque io me la sono chiavata così, alla cieca, senza sapere che non voleva farsi sborrare in faccia. E quindi lui è stato scorretto e io non gli ho detto che sua zia si fa chiavare da me a pecorina sul terrazzo mentre saluta i vicini del piano di sotto.
Io voglio che dopo che ho scopato una pay mi collego a questo forum e paf, la rece esce già da sola, io devo solo scrivere: chiavata tizia tel. XXXXXXXXX, e la rece esce automaticamente. No che devo scrivere cosa ho fatto, cosa non ho fatto, quanto ho pagato, come è lei. La rece esce da sola subito, amen, non se ne deve parlare più. Non sarebbe meglio? Dai fate qualcosa, cazzo!
Io invece vorrei una sezione dove ci sono le offerte, tipo una pay che si fa chiavare mezz'ora a 10 euro, quelle offerte discount tipo i volantini dei centri commerciali: solo per oggi la tal pay si può chiavare per tre ore 25 euro. Ci sarebbe la coda, ma darebbe vigore sociale a una categoria come la nostra dei punter, che ingiustamente viene considerata come una massa di deficienti peggiorati dalla pandemia, quando invece è chiaro che siamo la parte migliore del paese. Anche le pay dovrebbero cominciare a capirlo e fare le promozioni che dicevo, anziché lamentarsi sempre che dico cazzate quando entro nei loro loft. O anche quando esco, che mi dà molto fastidio.
Io sono d'accordo se nel volantino si specifica la risposta ad una domanda precisa: per quel prezzo quella pay fa anale?
Anche io sono d'accordo, ma voglio prima di tutto una risposta: la zia di GianCucco quando è sul terrazzo e saluta in vicini del piano di sotto, lo fa anale?
(In sottofondo impongo: )
Ho fatto un foglio excel con su tutte le pay troie che mi sono scopato. Dentro ci ho messo le caratteristiche tipo: prezzo, figa, tette, culo, pompino, pecorina, scopare, scopare male, scopare bene, non scopare, scopare così così, scopare a cazzo, scopare a figa, scopare per scopare, scopare per dire di avere scopato, sborrata in faccia, sborrata sulla pancia, sborrata sulle tette, sborrata sul culo, pompino scoperto, sorrisino del cazzo, sorrisino dopo la sborrata, sorrisino ironico, arredamento loft, arredamento bagno, arredamento palazzo, mezzi per arrivare, parcheggio, colonnina ricarica elettrica, taxi nelle vicinanze, tabacchi nelle vicinanze, alimentari nelle vicinanze, poste nelle vicinanze, gente stronza che abita nelle vicinanze, gente che conosco che abita nelle vicinanze. Così se un giorno mi prende la voglia di una pay che scopa male e le sborro sulla pancia e fa sorrisino ironico con un prezzo tot che abita vicino a degli stronzi che non conosco e nei paraggi c'è anche l'alimentari che ci compro qualcosa in offerta, allora so dove andare e chi chiamare. Non come voi che non fate i fogli excel e ancora non avete organizzato una cena per punter. Che l'ultima volta dieci anni fa ci siamo divertiti tanto ma dopo nessuno mi ha più cercato.
Io sono d'accordo su questi fogli excel. Però voglio dire che fare dei fogli excel per le pay è una perdita di tempo, meglio farli per le free che ti costano di più e non le puoi recensire. Neanche se vai con le sugarbabies puoi recensire. Che io però vorrei una sezione dove si recensiscono. Per esempio a me una sugarbaby di Longastrino mi chiede sempre 300 euri per non fare un cazzo, neanche un pompino. Io continuo a darci 300 per ogni apericena che ci vediamo. Se leggo una rece che la sputtana smetto di darglieli e glielo scrivo: guarda che lo sanno tutti che sei solo una troia che frega i soldi. Invece siccome non leggo recensioni sui di lei mi tocca continuare. Ho segnalato la cosa al sito ma mi hanno dato una risposta che non ho capito.
Io voglio una sezione dove possiamo recensire le cugine che ci siamo chiavati. Io per esempio mi sono chiavato tutte le mie cugine anche se loro oggi lo negano. Dopo mi sono chiavato anche la cugina del mio amico GianCuccolo, che già se la chiavava lui ma non mi aveva mai detto niente. Questo fatto di non condividere le chiavate delle cugine mi lascia male, vorrei dei thread dove si può fare la rece delle cugine chiavate e anche delle zie. Che io mi sono chiavato anche la zia di GianCuccolo e dopo non glielo ho detto. Era come una vendetta che lui non mi aveva detto che si chiavava sua cugina e dunque io me la sono chiavata così, alla cieca, senza sapere che non voleva farsi sborrare in faccia. E quindi lui è stato scorretto e io non gli ho detto che sua zia si fa chiavare da me a pecorina sul terrazzo mentre saluta i vicini del piano di sotto.
Io voglio che dopo che ho scopato una pay mi collego a questo forum e paf, la rece esce già da sola, io devo solo scrivere: chiavata tizia tel. XXXXXXXXX, e la rece esce automaticamente. No che devo scrivere cosa ho fatto, cosa non ho fatto, quanto ho pagato, come è lei. La rece esce da sola subito, amen, non se ne deve parlare più. Non sarebbe meglio? Dai fate qualcosa, cazzo!
Io invece vorrei una sezione dove ci sono le offerte, tipo una pay che si fa chiavare mezz'ora a 10 euro, quelle offerte discount tipo i volantini dei centri commerciali: solo per oggi la tal pay si può chiavare per tre ore 25 euro. Ci sarebbe la coda, ma darebbe vigore sociale a una categoria come la nostra dei punter, che ingiustamente viene considerata come una massa di deficienti peggiorati dalla pandemia, quando invece è chiaro che siamo la parte migliore del paese. Anche le pay dovrebbero cominciare a capirlo e fare le promozioni che dicevo, anziché lamentarsi sempre che dico cazzate quando entro nei loro loft. O anche quando esco, che mi dà molto fastidio.
Io sono d'accordo se nel volantino si specifica la risposta ad una domanda precisa: per quel prezzo quella pay fa anale?
Anche io sono d'accordo, ma voglio prima di tutto una risposta: la zia di GianCucco quando è sul terrazzo e saluta in vicini del piano di sotto, lo fa anale?
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E adesso, Signori e Signore, un nuovo capitolo della serie, intitolato....
DER KAZZAR KOMITEE (sottotitolo: le chinas venute dall’Isola che non c’è)
Credo di essere diventato sempre più incontentabile, con il trascorrere dell’età. Ormai se la figa non è certificata ISO 9001, non la considero neppure.
In passato perdevo tempo e soldi con le free, che delusione: con le free ti tocca raccontare un sacco di fregnacce, devi portarle fuori a cena, devi pagare l'hotel e poi ti tocca pure fare fatica a farle godere, e poi finalmente se tutto va bene riesci a venire anche tu... ma come si fa ad essere così egoiste??
Allora ho avuto un’illuminazione, e mi sono detto: le fregnacce le vado a raccontare sul PunterForum, H24. Così non devo pagare nulla.
Perché, vedete, io ho sempre l’ormone in movimento. Si muove così veloce che i miei pensieri non riescono a stargli dietro. A volte penso che se i miei neuroni viaggiassero alla stessa velocità degli ormoni, a quest’ora avrebbero dovuto assegnarmi una ventina di Premi Nobel. Quelli nelle discipline classiche, ovviamente, non quelli per le panzane più grosse dell’anno (che non hanno ancora istituito, e che comunque avrebbero dovuto assegnarmi ogni anno, honoris causa).
Ma sì, ma che ve lo dico a fare a voi comuni mortali, ormai mi sono stancato di tutto, a volte penso che comincino a stancarmi anche le pay.
Da un po’ di tempo a questa parte mi piacciono particolarmente le cinesi, ma volete mettere quel bell’aroma intenso di soffritto di cipolla che ti aggredisce le narici non appena varchi la porta del loft?
Però anche con le cinesi sono diventato selettivo, molto selettivo, anzi… anche di più: mi piacciono solo le cinesi alte almeno 1.90, con quarta di seno naturale, culo rotondo a mandolino, con occhi azzurri e capelli rossi naturali, e vagina depilata al laser.
Cosa dite? Che sono praticamente introvabili?? Ma in che mondo vivete?? Ma non sapete che solo nella mia città ne ho contate 167 che rispondono a questi requisiti? E posso dirlo con esattezza, perché ho contato il numero esatto di righe sul file excel dove registro tutto quanto.
E con molte di queste cinesi mi sono anche fidanzato, in modo da farmela dare aggratis. Anzi, penso che sarebbero disposte persino a pagarmi loro, pur di prenderlo da me, e poter usufruire della mia compagnia impareggiabile, di cui si cantavano le lodi anche in un famoso sonetto tedesco del dopoguerra, intitolato “Der Grossen Kazzar”.
Nel mega Excel, salvato anche sul Cloud, io ci registro tutto quanto, zona, descrizione fisica, prestazioni sessuali: e ci metto anche i piatti cucinati dalle pay cinesi, frequento delle mandorline che mi preparano certi piattini gustosi… sapeste che roba!!!
Ho voglia di involtini primavera? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Bocca di Losa (detta “la Ventosa”) che prepara gli involtini primavera come nessun altra al mondo.
Ho voglia di pollo alle mandorle? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Cjulay Cjulay, che prepara un pollo alle mandorle divino.
Cjulay Cjulay ha anche una storia particolare: prima di cominciare a darmela aggratis in esclusiva mondiale, ella lavorava in un circo cinese come contorsionista. Nonostante la sua altezza di 1.94, riusciva a piegarsi e ad infilarsi dentro una borsetta da donna (d’altra parte, è così che è riuscita ad arrivare in Italia, nascosta sopra un volo di linea…)
Ho voglia di mangiare Nuvola di Drago, anzi un CLOUD di Drago (nuvola di drago lo dicono solo gli zoticoni)? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Suki Suki, che prepara il piatto meglio di Bruno Barbieri.
Anche Suki Suki ha una storia particolare: anche lei lavorava in un circo, tanto tempo fa, era specializzata soprattutto in due numeri: 1) Stappare le bottiglie sopra i capezzoli (c’ha du’ spilli…) e 2) Spegnere con un rutto una candela posizionata a 50 metri di distanza.
Con Suki Suki non si scherza affatto: una volta, dopo aver ingurgitato due litri di Coca Cola, ella produsse un rutto paragonabile a un tornado di Forza 6, che ha buttato giù persino la Muraglia Cinese. E l’han dovuta ricostruire….
Ma come, ma non l’avete letto sui giornali?? Ma devo dirvi tutto quanto io??
Delle cinesi mi piace tutto, ma una cosa però non riesco a capirla: il loro senso dello humour. Ogni volta, al termine dell’incontro (nel quale mi hanno pagato loro, ovviamente…), sempre tutte quante che mi ripetono la solita solfa: “Tu sei un glande. Tu andale a lavolare in cilco cinese, tu glande clown, tu glande cazzalo, il più glande. Tu fale lidele tutto il mondo!!”. Bah…. questo oscuro senso dell’umorismo cinese non lo capisco proprio…
Ma io sono incontentabile, e non mi bastano più cinesi alte 1.94 che fanno gli involtini primavera, e che hanno bocche simil-ventosa che potrebbero prosciugare il Mar Rosso. A me interessa che siano anche sanissime, e con Attestato di Salute certificato ISO 9001.
Le mamasan dei loft che frequento sono preparatissime in tal senso, e sono in grado di esibire alle FdO le analisi del sangue delle ragazze, che comprovano che non hanno alcuna malattia MST.
Ma io non mi accontento delle analisi MST, io chiedo (e ottengo) dalla mamasan di poter visionare anche: profilo glicemico completo, VES, emocromo, transaminasi, colesterolemia, HDL e LDL, valori di iodio nella tiroide, valori di sodio e di potassio delle ragazze. Tutti valori ematici registrati nel mio Mega Excel, con copia sul cloud.
Il motivo? E me lo chiedete pure?? Ma se una cinese mi squirta due litri in bocca (ne conosco almeno 87, solo nel mio quartiere, capaci di squirtare simili quantità di liquidi corporei, e stanno tutte nel file excel, ovviamente… e altrettanto ovviamente la danno solo a me in esclusiva mondiale, e sono loro che mi pagano…), vorrete mica che io corra il rischio di ritrovarmi la glicemia a 200?? Giusto, o no??
Ma ve lo devo confessare: ultimamente anche il sesso sta cominciando ad annoiarmi. Ormai mi sto elevando al di sopra della schiavitù dal sesso. Sono alla ricerca di vette dello spirito più elevate, mai raggiunte da essere umano prima d'ora.
Ultimamente, sto cominciando a pagare le pay… per non farci assolutamente nulla. O magari per farmi leggere un libro di poesie, o ancora per farmi dare una grattatina alla schiena (ovviamente nei punti che non riesco a raggiungere da solo, mica mi avrete preso per un coglione…).
Ultimamente poi… c’è questa rumena… occhi nocciola da cerbiatta… pelle di seta… labbra stupende… culo da sballo. L’unica cosa, poraccia, è che ha un paio di imperfezioni fisiche, ma neanche tanto grosse: è monca dal braccio sinistro, poraccia, e le manca anche una falange di dito mignolo destro, l’ha persa stappando in malo modo una Gatorade… poverina, mi fa così pena. E poi ha anche un fratellastro tanto cattivo, ma tanto tanto neh, tale Igor la Carogna, che la picchia a sangue se non fa almeno 50 flessioni al giorno (su un braccio solo).
Ogni volta che questa rumena viene a trovarmi a casa mia, io ho sempre il cazzo duro (forse anche più duro del mio cervello), ma ogni volta non ci faccio assolutamente nulla, e non mi sogno minimamente di trombarla.
Le sgancio 50 euri ogni volta, e solo per farmi schiacciare i punti neri. Le manca un braccio, poraccia, quindi deve schiacciarmi i punti neri usando una tecnica particolare, con l’azione combinata di mano destra e piede sinistro. Sapeste come è brava…
Io le regalo quei soldi, ogni settimana, con cadenza regolare, mi illudo nel mio buon cuore che lei possa comperarsi con quei soldi qualcosa di utile... non lo so, magari un violino... o un pallone da basket. E invece... vengo poi a sapere che ha sperperato quel denaro per acquistare... una scorta per un anno di tappi per le orecchie e cuffie imbottite, in previsione di tutte le volte che mi dovrà incontrare. Che ingrata!!!
Ma adesso scusatemi, devo proprio andare: è terminata la mia ora d’aria giornaliera, e stanno ritornando gli inservienti per ricondurmi nella mia stanza imbottita con le pareti color fucsia (sembra che questo colore stimoli la fantasia in modo particolare...).
E se qualcuno di voi stesse pensando che una sola parola di quello che ho detto non corrisponda al vero, allora vi posso giurare che tutto quando è la pura verità!! E ve lo giuro sulla testa del mio Capo Ufficio!!
In (mala)fede, Der Grossen Kazzar.
P.S.: ogni riferimento a “punter” fantasiosi dell’Isola-che-non-c’è è del tutto casuale.
DER KAZZAR KOMITEE (sottotitolo: le chinas venute dall’Isola che non c’è)
Credo di essere diventato sempre più incontentabile, con il trascorrere dell’età. Ormai se la figa non è certificata ISO 9001, non la considero neppure.
In passato perdevo tempo e soldi con le free, che delusione: con le free ti tocca raccontare un sacco di fregnacce, devi portarle fuori a cena, devi pagare l'hotel e poi ti tocca pure fare fatica a farle godere, e poi finalmente se tutto va bene riesci a venire anche tu... ma come si fa ad essere così egoiste??
Allora ho avuto un’illuminazione, e mi sono detto: le fregnacce le vado a raccontare sul PunterForum, H24. Così non devo pagare nulla.
Perché, vedete, io ho sempre l’ormone in movimento. Si muove così veloce che i miei pensieri non riescono a stargli dietro. A volte penso che se i miei neuroni viaggiassero alla stessa velocità degli ormoni, a quest’ora avrebbero dovuto assegnarmi una ventina di Premi Nobel. Quelli nelle discipline classiche, ovviamente, non quelli per le panzane più grosse dell’anno (che non hanno ancora istituito, e che comunque avrebbero dovuto assegnarmi ogni anno, honoris causa).
Ma sì, ma che ve lo dico a fare a voi comuni mortali, ormai mi sono stancato di tutto, a volte penso che comincino a stancarmi anche le pay.
Da un po’ di tempo a questa parte mi piacciono particolarmente le cinesi, ma volete mettere quel bell’aroma intenso di soffritto di cipolla che ti aggredisce le narici non appena varchi la porta del loft?
Però anche con le cinesi sono diventato selettivo, molto selettivo, anzi… anche di più: mi piacciono solo le cinesi alte almeno 1.90, con quarta di seno naturale, culo rotondo a mandolino, con occhi azzurri e capelli rossi naturali, e vagina depilata al laser.
Cosa dite? Che sono praticamente introvabili?? Ma in che mondo vivete?? Ma non sapete che solo nella mia città ne ho contate 167 che rispondono a questi requisiti? E posso dirlo con esattezza, perché ho contato il numero esatto di righe sul file excel dove registro tutto quanto.
E con molte di queste cinesi mi sono anche fidanzato, in modo da farmela dare aggratis. Anzi, penso che sarebbero disposte persino a pagarmi loro, pur di prenderlo da me, e poter usufruire della mia compagnia impareggiabile, di cui si cantavano le lodi anche in un famoso sonetto tedesco del dopoguerra, intitolato “Der Grossen Kazzar”.
Nel mega Excel, salvato anche sul Cloud, io ci registro tutto quanto, zona, descrizione fisica, prestazioni sessuali: e ci metto anche i piatti cucinati dalle pay cinesi, frequento delle mandorline che mi preparano certi piattini gustosi… sapeste che roba!!!
Ho voglia di involtini primavera? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Bocca di Losa (detta “la Ventosa”) che prepara gli involtini primavera come nessun altra al mondo.
Ho voglia di pollo alle mandorle? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Cjulay Cjulay, che prepara un pollo alle mandorle divino.
Cjulay Cjulay ha anche una storia particolare: prima di cominciare a darmela aggratis in esclusiva mondiale, ella lavorava in un circo cinese come contorsionista. Nonostante la sua altezza di 1.94, riusciva a piegarsi e ad infilarsi dentro una borsetta da donna (d’altra parte, è così che è riuscita ad arrivare in Italia, nascosta sopra un volo di linea…)
Ho voglia di mangiare Nuvola di Drago, anzi un CLOUD di Drago (nuvola di drago lo dicono solo gli zoticoni)? Cerco sull’Excel… eeee TAAACC: trovo Suki Suki, che prepara il piatto meglio di Bruno Barbieri.
Anche Suki Suki ha una storia particolare: anche lei lavorava in un circo, tanto tempo fa, era specializzata soprattutto in due numeri: 1) Stappare le bottiglie sopra i capezzoli (c’ha du’ spilli…) e 2) Spegnere con un rutto una candela posizionata a 50 metri di distanza.
Con Suki Suki non si scherza affatto: una volta, dopo aver ingurgitato due litri di Coca Cola, ella produsse un rutto paragonabile a un tornado di Forza 6, che ha buttato giù persino la Muraglia Cinese. E l’han dovuta ricostruire….
Ma come, ma non l’avete letto sui giornali?? Ma devo dirvi tutto quanto io??
Delle cinesi mi piace tutto, ma una cosa però non riesco a capirla: il loro senso dello humour. Ogni volta, al termine dell’incontro (nel quale mi hanno pagato loro, ovviamente…), sempre tutte quante che mi ripetono la solita solfa: “Tu sei un glande. Tu andale a lavolare in cilco cinese, tu glande clown, tu glande cazzalo, il più glande. Tu fale lidele tutto il mondo!!”. Bah…. questo oscuro senso dell’umorismo cinese non lo capisco proprio…
Ma io sono incontentabile, e non mi bastano più cinesi alte 1.94 che fanno gli involtini primavera, e che hanno bocche simil-ventosa che potrebbero prosciugare il Mar Rosso. A me interessa che siano anche sanissime, e con Attestato di Salute certificato ISO 9001.
Le mamasan dei loft che frequento sono preparatissime in tal senso, e sono in grado di esibire alle FdO le analisi del sangue delle ragazze, che comprovano che non hanno alcuna malattia MST.
Ma io non mi accontento delle analisi MST, io chiedo (e ottengo) dalla mamasan di poter visionare anche: profilo glicemico completo, VES, emocromo, transaminasi, colesterolemia, HDL e LDL, valori di iodio nella tiroide, valori di sodio e di potassio delle ragazze. Tutti valori ematici registrati nel mio Mega Excel, con copia sul cloud.
Il motivo? E me lo chiedete pure?? Ma se una cinese mi squirta due litri in bocca (ne conosco almeno 87, solo nel mio quartiere, capaci di squirtare simili quantità di liquidi corporei, e stanno tutte nel file excel, ovviamente… e altrettanto ovviamente la danno solo a me in esclusiva mondiale, e sono loro che mi pagano…), vorrete mica che io corra il rischio di ritrovarmi la glicemia a 200?? Giusto, o no??
Ma ve lo devo confessare: ultimamente anche il sesso sta cominciando ad annoiarmi. Ormai mi sto elevando al di sopra della schiavitù dal sesso. Sono alla ricerca di vette dello spirito più elevate, mai raggiunte da essere umano prima d'ora.
Ultimamente, sto cominciando a pagare le pay… per non farci assolutamente nulla. O magari per farmi leggere un libro di poesie, o ancora per farmi dare una grattatina alla schiena (ovviamente nei punti che non riesco a raggiungere da solo, mica mi avrete preso per un coglione…).
Ultimamente poi… c’è questa rumena… occhi nocciola da cerbiatta… pelle di seta… labbra stupende… culo da sballo. L’unica cosa, poraccia, è che ha un paio di imperfezioni fisiche, ma neanche tanto grosse: è monca dal braccio sinistro, poraccia, e le manca anche una falange di dito mignolo destro, l’ha persa stappando in malo modo una Gatorade… poverina, mi fa così pena. E poi ha anche un fratellastro tanto cattivo, ma tanto tanto neh, tale Igor la Carogna, che la picchia a sangue se non fa almeno 50 flessioni al giorno (su un braccio solo).
Ogni volta che questa rumena viene a trovarmi a casa mia, io ho sempre il cazzo duro (forse anche più duro del mio cervello), ma ogni volta non ci faccio assolutamente nulla, e non mi sogno minimamente di trombarla.
Le sgancio 50 euri ogni volta, e solo per farmi schiacciare i punti neri. Le manca un braccio, poraccia, quindi deve schiacciarmi i punti neri usando una tecnica particolare, con l’azione combinata di mano destra e piede sinistro. Sapeste come è brava…
Io le regalo quei soldi, ogni settimana, con cadenza regolare, mi illudo nel mio buon cuore che lei possa comperarsi con quei soldi qualcosa di utile... non lo so, magari un violino... o un pallone da basket. E invece... vengo poi a sapere che ha sperperato quel denaro per acquistare... una scorta per un anno di tappi per le orecchie e cuffie imbottite, in previsione di tutte le volte che mi dovrà incontrare. Che ingrata!!!
Ma adesso scusatemi, devo proprio andare: è terminata la mia ora d’aria giornaliera, e stanno ritornando gli inservienti per ricondurmi nella mia stanza imbottita con le pareti color fucsia (sembra che questo colore stimoli la fantasia in modo particolare...).
E se qualcuno di voi stesse pensando che una sola parola di quello che ho detto non corrisponda al vero, allora vi posso giurare che tutto quando è la pura verità!! E ve lo giuro sulla testa del mio Capo Ufficio!!
In (mala)fede, Der Grossen Kazzar.
P.S.: ogni riferimento a “punter” fantasiosi dell’Isola-che-non-c’è è del tutto casuale.
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E voi che vi lamentate delle solite domande idiote
C'è una alternativa per esordire!
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- #648
202ESIMA PARTE ( Io vado con le pay perché sì, Io vado con le free no prof perché no, Io con le fighe vado al mare.)
(In sottofondo impongo: )
Io vado con le pay perché ho voglia di chiavare delle fighe che le chiavo e dopo gli sborro addosso e loro stanno zitte. Non fanno come le free che quando gli metti le mani nella figa per strada ti danno un calcio nei coglioni che puoi rimanere invalido. Ad esempio l'altro giorno ero in centro e a una free che passava ci ho messo la mano nella figa. Lei di calci nei coglioni me ne ha dati due. L' ho scritto nella querela che ho anche indicato come testimone il mio amico Fighetta. Il mio amico Fighetta è uno che sa come vanno queste cose. Perché dopo avere preso un tot di calci nei coglioni dalle fighe free gli è cambiata la voce. Ecco il perché del nickname.
Io delle pay mi sono stancato. Infatti adesso cerco le free che si fanno pagare. Che è un fatto diverso dalle pay, per il concetto stesso che sono free che si fanno pagare, ma delle volte anche no. Nel senso che gli basta un weekend costoso alle terme o una cena da Cracco e tac, scatta il pompino serale dopocena. Delle volte io a certe free dopo la cena da Cracco gli ho anche sborrato in faccia. Ma no lì da Cracco, perché lì da Cracco non si può. Anche se secondo me è un servizio che lì da Cracco dovrebbero ammettere, tanto tutte le free che sono li a cena è chiaro che sono lì perché dopo la cena si fanno sborrare in faccia da quello che è lì a tavola con loro. Tanto vale che si fanno sborrare in faccia lì da Cracco, così si fanno anche il selfie con la sborra in faccia e tutto è più chiaro. E' un fatto di onestà politica, specie adesso che tra due mesi votiamo.
Anche io mi sono stancato delle pay, infatti cerco le free no prof. O anche quelle sugarbaby di 62 anni che per un tre giorni a Porto Cervo si fanno inculare senza problemi già prima della partenza, in fiducia. Io però sono molto chiaro: voglio incularle prima della partenza ma anche dopo la partenza, nel senso che appena arriviamo a Porto Cervo scatta la seconda inculata. Non accetto di aspettare tanto: il fatto di essere arrivati a Porto Cervo denota la mia serietà, quindi via con la seconda inculata appena arrivati in camera. Perché una volta una sugarbaby di 47 anni mi ha fatto aspettare e non si faceva mai inculare, e io allora mi sono rotto i coglioni e abbiamo litigato. E non è bello litigare alla Promenade du Port. Che si girano tutti a guardare appena dici molto forte senti troia i patti erano che a quest'ora ti avevo già inculata.
Al collega qui sopra dico che con certe sugarbaby sui 50 anni bisogna essere cauti, non le puoi portare subito in Sardegna. E' meglio se vai a Rimini, che se gli urli oh troia vieni qui che devo incularti l'unica cosa che ti chiedono quelli che passano è di non inculare la sugarbaby in mare. Perché sennò l'Arpae vieta la balneazione tre giorni e dopo è un casino: si sputtana tutta la zona, saltano le prenotazioni.
Approvo quel che dice il collega qui sopra, io infatti anche con le sugarbaby sui 25 anni chiedo l'inculata subito come condizione per procedere. Questo ho imparato a farlo dopo che qualche inculata l'ho presa io. Infatti un paio di volte a Milano Marittima ho pagato 100 euri a una figa per dirle ciao come stai davanti a un aperitivo. E dopo cinque minuti eravamo rimasti io e l'aperitivo.
Oh, ma dopo tutto questo parlare di inculate hai almeno chiesto all'aperitivo se fa anale?
(In sottofondo impongo: )
Io vado con le pay perché ho voglia di chiavare delle fighe che le chiavo e dopo gli sborro addosso e loro stanno zitte. Non fanno come le free che quando gli metti le mani nella figa per strada ti danno un calcio nei coglioni che puoi rimanere invalido. Ad esempio l'altro giorno ero in centro e a una free che passava ci ho messo la mano nella figa. Lei di calci nei coglioni me ne ha dati due. L' ho scritto nella querela che ho anche indicato come testimone il mio amico Fighetta. Il mio amico Fighetta è uno che sa come vanno queste cose. Perché dopo avere preso un tot di calci nei coglioni dalle fighe free gli è cambiata la voce. Ecco il perché del nickname.
Io delle pay mi sono stancato. Infatti adesso cerco le free che si fanno pagare. Che è un fatto diverso dalle pay, per il concetto stesso che sono free che si fanno pagare, ma delle volte anche no. Nel senso che gli basta un weekend costoso alle terme o una cena da Cracco e tac, scatta il pompino serale dopocena. Delle volte io a certe free dopo la cena da Cracco gli ho anche sborrato in faccia. Ma no lì da Cracco, perché lì da Cracco non si può. Anche se secondo me è un servizio che lì da Cracco dovrebbero ammettere, tanto tutte le free che sono li a cena è chiaro che sono lì perché dopo la cena si fanno sborrare in faccia da quello che è lì a tavola con loro. Tanto vale che si fanno sborrare in faccia lì da Cracco, così si fanno anche il selfie con la sborra in faccia e tutto è più chiaro. E' un fatto di onestà politica, specie adesso che tra due mesi votiamo.
Anche io mi sono stancato delle pay, infatti cerco le free no prof. O anche quelle sugarbaby di 62 anni che per un tre giorni a Porto Cervo si fanno inculare senza problemi già prima della partenza, in fiducia. Io però sono molto chiaro: voglio incularle prima della partenza ma anche dopo la partenza, nel senso che appena arriviamo a Porto Cervo scatta la seconda inculata. Non accetto di aspettare tanto: il fatto di essere arrivati a Porto Cervo denota la mia serietà, quindi via con la seconda inculata appena arrivati in camera. Perché una volta una sugarbaby di 47 anni mi ha fatto aspettare e non si faceva mai inculare, e io allora mi sono rotto i coglioni e abbiamo litigato. E non è bello litigare alla Promenade du Port. Che si girano tutti a guardare appena dici molto forte senti troia i patti erano che a quest'ora ti avevo già inculata.
Al collega qui sopra dico che con certe sugarbaby sui 50 anni bisogna essere cauti, non le puoi portare subito in Sardegna. E' meglio se vai a Rimini, che se gli urli oh troia vieni qui che devo incularti l'unica cosa che ti chiedono quelli che passano è di non inculare la sugarbaby in mare. Perché sennò l'Arpae vieta la balneazione tre giorni e dopo è un casino: si sputtana tutta la zona, saltano le prenotazioni.
Approvo quel che dice il collega qui sopra, io infatti anche con le sugarbaby sui 25 anni chiedo l'inculata subito come condizione per procedere. Questo ho imparato a farlo dopo che qualche inculata l'ho presa io. Infatti un paio di volte a Milano Marittima ho pagato 100 euri a una figa per dirle ciao come stai davanti a un aperitivo. E dopo cinque minuti eravamo rimasti io e l'aperitivo.
Oh, ma dopo tutto questo parlare di inculate hai almeno chiesto all'aperitivo se fa anale?
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ho pagato 100 euri a una figa per dirle ciao come stai davanti a un aperitivo. E dopo cinque minuti eravamo rimasti io e l'aperitivo.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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Ancora un nuovo capitolo della serie, intitolato:
THE TITS-MANIAC (sottotitolo: le "perle" di saggezza di un sapere antico).
Ringrazio questo Forum di esistere. Ringrazio questo forum che ci consente di parlare di ragazze. In particolare, di tettone. Ringrazio gli altri utenti che condividono pensieri sulle tettone. Ringrazio tutti gli utenti che mi hanno messo i like. Ringrazio gli utenti che mi hanno ringraziato. Ringrazio gli utenti che mi hanno ringraziato per aver messo loro dei like. Vorrei ringraziare anche gli utenti che mi hanno ringraziato di averli ringraziati. Grazie a tutti. E vorrei cogliere l'occasione per ringraziare anche colui che ha inventato il termine "grazie" (ma adesso non venitemi a chiedere chi è o di mettere il link, per favore, dannati scassacazzi che non siete altro...).
Ah proposito raga, ma la tettona comparsa sull'ultimo numero di "Passera pelosa", l'avete vista oppure no?? Ma sapete se ha qualche annuncio, e se la dà a pago? O magari se ha voglia anche, che non guasta, di darla aggratis? Oh raga, dai cazzo, uscite fuori 'sto contatto telefonico e 'sto link, condividete 'ste info, non siate ritrosi...
Stavo facendo giusto un po' di riflessioni sul senso della vita, sul senso di andare a pay, sul senso di andare a femmine in generale (anche a trans, perché no, basta che abbiano due tettone...).
Stavo pensando che... è bello andare a donne quando la donna con cui vai è bella. Se non è tanto bella, allora lo è molto meno. E' bello andare a pay, ma anche a donne in generale, se la pay ti fa stare bene, ed è anche bella possibilmente. E ha anche le tettone, possibilmente. E possibilmente non si trova all'altro capo d'Italia, anche i tempi e i costi dello spostamento vanno messi in conto.
E poi pensavo che.... aspetta un attimo... oh raga, ma la mega-tettona comparsa sull'ultimo numero di "Tettone.org" l'avete vista o no?? Ma ce l'ha un contatto Insta, o no?? Che mi è venuta voglia di impolparla. E dai raga, uscite fuori 'sto social, e anche il suo numero privato di cellulare, non fate gli egoisti, dai...
Tornando adesso ai pensieri seri, penso che ho speso bene i miei soldi quando la pay sembra la sosia di Charlize Theron e tromba come Sasha Grey. Se invece è un cesso a pedali, e non tromba come si deve, allora penso di non averli spesi tanto bene, e che forse l'incontro non è stato molto soddisfacente. E lo so, raga, capisco che siano concetti un po' difficili da acquisire correttamente, anch'io ci ho impiegato parecchio tempo a capirli, ma neanche tanto, forse un 3 o 4 annetti...
Perché è bello andare con le donne, ma meglio se sono giovani, anche se può sembrare un concetto ostico a prima vista. Ma non voglio minimamente che le donne un po' più vecchiotte si sentano offese, non me ne vogliate, per carità: se mi trovassi su un'isola deserta per il resto dei miei giorni, con l'unica compagnia di una settantenne, mi tromberei tranquillamente anche la settantenne. Questo dev'essere ben chiaro, io ho il massimo rispetto per tutte le donne.
Poi non capisco tutta questa violenza che c'è nel mondo. Io sono sempre stato contro la violenza, e i soggetti violenti io non li sopporto proprio: dipendesse da me, i violenti li falcerei tutti quanti con un mitra...
E poi pensavo che.... aspetta un attimo... ma la megatettona sulla SP32 vicino al kebabbaro, qualcuno l'ha notata?? Ma si dai, cazzo, è quella con le tette messe di traverso!! Oh, ci stanno rece su questa? Ci sta un link?? Ma c'ha il contatto Insta, 'sta tipa, che me la voglio copulare... Dai raga, uscite fuori 'sto contatto, uscite fuori pure il suo cellulare, non fate i timidi daje...
E la megatettona sulla SP16, quella vicino al Ristorante di Ciruzzo lo Scoreggione, qualcuno l'ha notata o no?? Ma si dai, cazzo, la megatettona con una seconda di seno!! Cosa dite? Che una che tiene la taglia seconda di seno non è una megatettona?? Ma in che mondo vivete, miscredenti che non siete altro?? Ma non lo sapete che tutto è relativo, ma non lo sapete che esiste la relatività di Einstein, il più famoso amante di tettone mai esistito? Colui che ha affermato che "quando passa una tettona in mezzo alla strada, tutti gli sguardi maschili si girano di scatto alla velocità della luce". Affermazione illuminante che gli è valsa il Nobel!!
Ma non lo sapete, dico io, che non esistono donne con le tette grosse e donne con le tette piccole? E che la taglia di seno dipende solo ed esclusivamente da quante birre si è bevuto il punter?? E non lo sapete che esistono i Ching, i Chakras, le congiunzioni astrali, lo Ying e lo Yang, l'acaro e l'insetticida, l'ascella e il deodorante, il pelo e il rasoio, la salsiccia e i fagioli ("Salsiccia e fagioli... salsiccia e fagioli...!!!)? Ed esistono le megatettone, ovviamente, che pervadono l'intero universo con le loro latterie ambulanti (da qui la denominazione "Via Lattea", non ditemi che non ci avevate mai pensato...).
Oh raga, ma la megatettona sulla SS27 qualcuna l'ha notata, oppure no?? Ma si dai, avete capito, quella che ha la terza tetta che le è spuntata fuori tra le altre due (three is megl' che two...), come nel film Atto di Forza. Oh raga, ma sapete se ha l'annuncio da qualche parte? Se ha il contatto Insta, se ha il profilo su FacciaLibro?? E dai raga, non fate gli stronzi, uscite fuori il suo numero, per favore!!! E se qualcuno ha il suo reggiseno, per caso, me lo spedisca al mio indirizzo di casa con corriere espresso, per cortesia...
Comunque, tornando ai pensieri seri... stavo pensando che il cielo è bello perché è azzurro, e il mare è bello perché è blu, e l'acqua è bella perché è bagnata, e la vagina è bella quando è anch'essa bagnata, e se gocciola ancora meglio (vuol dire che sta squirtando). E l'uccello è bello, invece, quando non gocciola, perché se gocciola vuol dire che hai lo scolo, e poi sono cazzi tuoi.
E il vino è bello perché è rosso... e il mio cazzo è sempre duro e tanto grosso. Si va beh... qui avevo bisogno di fare la rima, quindi evitate di incazzarvi e darmi del presuntuoso. E voialtri, che fate tanto i maestrini scassacazzi, per favore non venitemi a chiedere di riportare il link comprovante che conduce alla foto del mio cazzo, per favore. Lo sapete benissimo che da policy non si possono postare foto private: a meno che non siano foto private di megatettone, in quel caso vanno benissimo e si possono pubblicare a prescindere. E nel caso venissero rimosse, provvedete subito a spedirmele tutte quante alla mia PEC privata (theTitsManiac-aka-ilNuovoDalaiLama@pec.com).
Che poi non ho capito una cosa, raga... oh, ma la megatettona che ce le ha messe di traverso, ma anale lo fa oppure no??
P.S.: ogni riferimento a Punters realmente esistiti è del tutto casuale, e non intenzionale.
THE TITS-MANIAC (sottotitolo: le "perle" di saggezza di un sapere antico).
Ringrazio questo Forum di esistere. Ringrazio questo forum che ci consente di parlare di ragazze. In particolare, di tettone. Ringrazio gli altri utenti che condividono pensieri sulle tettone. Ringrazio tutti gli utenti che mi hanno messo i like. Ringrazio gli utenti che mi hanno ringraziato. Ringrazio gli utenti che mi hanno ringraziato per aver messo loro dei like. Vorrei ringraziare anche gli utenti che mi hanno ringraziato di averli ringraziati. Grazie a tutti. E vorrei cogliere l'occasione per ringraziare anche colui che ha inventato il termine "grazie" (ma adesso non venitemi a chiedere chi è o di mettere il link, per favore, dannati scassacazzi che non siete altro...).
Ah proposito raga, ma la tettona comparsa sull'ultimo numero di "Passera pelosa", l'avete vista oppure no?? Ma sapete se ha qualche annuncio, e se la dà a pago? O magari se ha voglia anche, che non guasta, di darla aggratis? Oh raga, dai cazzo, uscite fuori 'sto contatto telefonico e 'sto link, condividete 'ste info, non siate ritrosi...
Stavo facendo giusto un po' di riflessioni sul senso della vita, sul senso di andare a pay, sul senso di andare a femmine in generale (anche a trans, perché no, basta che abbiano due tettone...).
Stavo pensando che... è bello andare a donne quando la donna con cui vai è bella. Se non è tanto bella, allora lo è molto meno. E' bello andare a pay, ma anche a donne in generale, se la pay ti fa stare bene, ed è anche bella possibilmente. E ha anche le tettone, possibilmente. E possibilmente non si trova all'altro capo d'Italia, anche i tempi e i costi dello spostamento vanno messi in conto.
E poi pensavo che.... aspetta un attimo... oh raga, ma la mega-tettona comparsa sull'ultimo numero di "Tettone.org" l'avete vista o no?? Ma ce l'ha un contatto Insta, o no?? Che mi è venuta voglia di impolparla. E dai raga, uscite fuori 'sto social, e anche il suo numero privato di cellulare, non fate gli egoisti, dai...
Tornando adesso ai pensieri seri, penso che ho speso bene i miei soldi quando la pay sembra la sosia di Charlize Theron e tromba come Sasha Grey. Se invece è un cesso a pedali, e non tromba come si deve, allora penso di non averli spesi tanto bene, e che forse l'incontro non è stato molto soddisfacente. E lo so, raga, capisco che siano concetti un po' difficili da acquisire correttamente, anch'io ci ho impiegato parecchio tempo a capirli, ma neanche tanto, forse un 3 o 4 annetti...
Perché è bello andare con le donne, ma meglio se sono giovani, anche se può sembrare un concetto ostico a prima vista. Ma non voglio minimamente che le donne un po' più vecchiotte si sentano offese, non me ne vogliate, per carità: se mi trovassi su un'isola deserta per il resto dei miei giorni, con l'unica compagnia di una settantenne, mi tromberei tranquillamente anche la settantenne. Questo dev'essere ben chiaro, io ho il massimo rispetto per tutte le donne.
Poi non capisco tutta questa violenza che c'è nel mondo. Io sono sempre stato contro la violenza, e i soggetti violenti io non li sopporto proprio: dipendesse da me, i violenti li falcerei tutti quanti con un mitra...
E poi pensavo che.... aspetta un attimo... ma la megatettona sulla SP32 vicino al kebabbaro, qualcuno l'ha notata?? Ma si dai, cazzo, è quella con le tette messe di traverso!! Oh, ci stanno rece su questa? Ci sta un link?? Ma c'ha il contatto Insta, 'sta tipa, che me la voglio copulare... Dai raga, uscite fuori 'sto contatto, uscite fuori pure il suo cellulare, non fate i timidi daje...
E la megatettona sulla SP16, quella vicino al Ristorante di Ciruzzo lo Scoreggione, qualcuno l'ha notata o no?? Ma si dai, cazzo, la megatettona con una seconda di seno!! Cosa dite? Che una che tiene la taglia seconda di seno non è una megatettona?? Ma in che mondo vivete, miscredenti che non siete altro?? Ma non lo sapete che tutto è relativo, ma non lo sapete che esiste la relatività di Einstein, il più famoso amante di tettone mai esistito? Colui che ha affermato che "quando passa una tettona in mezzo alla strada, tutti gli sguardi maschili si girano di scatto alla velocità della luce". Affermazione illuminante che gli è valsa il Nobel!!
Ma non lo sapete, dico io, che non esistono donne con le tette grosse e donne con le tette piccole? E che la taglia di seno dipende solo ed esclusivamente da quante birre si è bevuto il punter?? E non lo sapete che esistono i Ching, i Chakras, le congiunzioni astrali, lo Ying e lo Yang, l'acaro e l'insetticida, l'ascella e il deodorante, il pelo e il rasoio, la salsiccia e i fagioli ("Salsiccia e fagioli... salsiccia e fagioli...!!!)? Ed esistono le megatettone, ovviamente, che pervadono l'intero universo con le loro latterie ambulanti (da qui la denominazione "Via Lattea", non ditemi che non ci avevate mai pensato...).
Oh raga, ma la megatettona sulla SS27 qualcuna l'ha notata, oppure no?? Ma si dai, avete capito, quella che ha la terza tetta che le è spuntata fuori tra le altre due (three is megl' che two...), come nel film Atto di Forza. Oh raga, ma sapete se ha l'annuncio da qualche parte? Se ha il contatto Insta, se ha il profilo su FacciaLibro?? E dai raga, non fate gli stronzi, uscite fuori il suo numero, per favore!!! E se qualcuno ha il suo reggiseno, per caso, me lo spedisca al mio indirizzo di casa con corriere espresso, per cortesia...
Comunque, tornando ai pensieri seri... stavo pensando che il cielo è bello perché è azzurro, e il mare è bello perché è blu, e l'acqua è bella perché è bagnata, e la vagina è bella quando è anch'essa bagnata, e se gocciola ancora meglio (vuol dire che sta squirtando). E l'uccello è bello, invece, quando non gocciola, perché se gocciola vuol dire che hai lo scolo, e poi sono cazzi tuoi.
E il vino è bello perché è rosso... e il mio cazzo è sempre duro e tanto grosso. Si va beh... qui avevo bisogno di fare la rima, quindi evitate di incazzarvi e darmi del presuntuoso. E voialtri, che fate tanto i maestrini scassacazzi, per favore non venitemi a chiedere di riportare il link comprovante che conduce alla foto del mio cazzo, per favore. Lo sapete benissimo che da policy non si possono postare foto private: a meno che non siano foto private di megatettone, in quel caso vanno benissimo e si possono pubblicare a prescindere. E nel caso venissero rimosse, provvedete subito a spedirmele tutte quante alla mia PEC privata (theTitsManiac-aka-ilNuovoDalaiLama@pec.com).
Che poi non ho capito una cosa, raga... oh, ma la megatettona che ce le ha messe di traverso, ma anale lo fa oppure no??
P.S.: ogni riferimento a Punters realmente esistiti è del tutto casuale, e non intenzionale.
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mi permetto dopo aver trascorso un po' di tempo a leggere le fantastiche raccolte precedenti a proporre il seguente libero adattamente di discussioni in ambito punteristico :
Io vado con le russe perchè mi piace provare le loro sigarette quelle colorate
l'altro giorno la Svetlana aveva un pacchetto tutto colorato ne ho presa una per provarla ma era cerosa e sapeva di cacca
Lei mi ha detto che usa i pastelli per mettrseli in culo quando qualcuno gli chiede se fa anale
Sono un punter timoroso delle malattie (e per questo non recensisco e non solo anche perchè chiedo sempre se la tipa è a Bari o Napoli e mi censurate)
e allora ...vado dalle cinesi è chiaro che li posso fumare le sigarette perchè mica ci leggo che il fumo fa male.
Chiedo scusa ma hai mica trovato una cinese che fa degli involtini fantastici io 10 anni fa ci andavo sempre ma non trovo più il contatto.
ma la cinese che fà involtini fantastici e da cui andavi 10 anni fa fa anale?
Io ho nostalgia dei "bidi" quei sigarini degli anni '80 percio' vado esclusivamente dalle indiane per fumarle e siccome nessuno recensisce le indiane non recensisco.
Ma le indiane fanno anale?
Io vado dalle italiane quelle mi chiedono sempre di portargli il pacchetto di sigaretta e poi il gelato, il cornetto con la crema (ma perchè non usano la mia?) la pizza , l'aperitivo e poi mica ho il tempo di recensire.
ma la pizzaiola fa anale? e la tabaccaia sintonizza rai2?
Io vado dalle brasiliane mi piace fumare il Kretek come dite perchè non recensisco l'anale fatto con la brasiliana?
Ma vi siete mai fumati un chiodo di garofano?
Io vado con le russe perchè mi piace provare le loro sigarette quelle colorate
l'altro giorno la Svetlana aveva un pacchetto tutto colorato ne ho presa una per provarla ma era cerosa e sapeva di cacca
Lei mi ha detto che usa i pastelli per mettrseli in culo quando qualcuno gli chiede se fa anale
Sono un punter timoroso delle malattie (e per questo non recensisco e non solo anche perchè chiedo sempre se la tipa è a Bari o Napoli e mi censurate)
e allora ...vado dalle cinesi è chiaro che li posso fumare le sigarette perchè mica ci leggo che il fumo fa male.
Chiedo scusa ma hai mica trovato una cinese che fa degli involtini fantastici io 10 anni fa ci andavo sempre ma non trovo più il contatto.
ma la cinese che fà involtini fantastici e da cui andavi 10 anni fa fa anale?
Io ho nostalgia dei "bidi" quei sigarini degli anni '80 percio' vado esclusivamente dalle indiane per fumarle e siccome nessuno recensisce le indiane non recensisco.
Ma le indiane fanno anale?
Io vado dalle italiane quelle mi chiedono sempre di portargli il pacchetto di sigaretta e poi il gelato, il cornetto con la crema (ma perchè non usano la mia?) la pizza , l'aperitivo e poi mica ho il tempo di recensire.
ma la pizzaiola fa anale? e la tabaccaia sintonizza rai2?
Io vado dalle brasiliane mi piace fumare il Kretek come dite perchè non recensisco l'anale fatto con la brasiliana?
Ma vi siete mai fumati un chiodo di garofano?
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- #653
203ESIMA PARTE ( Nuovi gggiovani )
(In sottofondo impongo: )
Io frequento le sugarbabies per ritrovare quella freschezza di rapporto tipica dei vent'anni, un'età nella quale non ti fai domande mentre ti ubriachi di limoncello caldo, fumi roba che non sai cos'è, sfrecci con il monopattino contromano, frequenti locali che non capisci come si entra, pisci sui portoni dei palazzi quando ti scappa ed affermi che stai facendo una performance artistica se qualcuno protesta, decidi di partire per la Danimarca quando apprendi che Copenaghen è una delle città più vivibili del mondo. Dopo, quando arrivi a Copenaghen e provi a rimorchiare una sugarbaby danese trovi solo delle sugarbabies bielorusse, che gli dai 500 euri per tre ore compresa la cena, proprio come in Italia: però il brivido è esattamente come quando te lo mettevano in culo a vent'anni in una discoteca per vips, dandoti una consumazione sola per 15mila lire. Uguale uguale.
Questa tua riflessione mi fa molto riflettere, perché mi sto chiedendo anche io cosa cerco veramente da queste ragazze sugarbabies. Io in realtà il sesso lo trovo pagando, e questo lo so. Allora cosa cerco in queste ventenni fighe che scopano perché gli do i soldi? Cerco l'entrata nel loro mondo, fatto di quei favolosi momenti instagram con i loro selfie e le loro stories dove loro bevono cocktails mentre mostrano il culo, scrivono aforismi che i followers gli mettono i likes. Insomma: io amo stare a contatto con queste diciannove/ventenni che descrivo le loro giornate come very busy, very interesting, very cool, very fashion, very tutto. Anche io quindi voglio stare alla pari di quel mondo, che solo lì possono capirmi. Non come fa mia moglie, che ha cinquantotto anni e quando mi ha visto che mi sono tatuato sul braccio stronger than faith mi ha detto: you are la bigger head of cazzo that I've ever conosciuto.
Io vorrei capire perché adesso cerco solo ragazze ventenni: che non le conosco se non dopo un esborso per sbloccarle, poi un altro esborso per aperitivarle, poi un altro esborso per cenarle e dopocenarle in locali eleganti. E chiavarle mai, cazzo. Qualcuno mi sa rispondere?
Io invece dico che questo mondo di ragazze ventenni che smarchettano facendotela annusare è bellissimo, ci sono tante perle. Io ad esempio sono stato fortunato, perché su 50 ragazze contattate ho incontrato di persona 10 ragazze veramente ma veramente fighe. Di queste 10 ragazze, veramente ma veramente fighe, ho superato l'aperitivo con cinque. Di queste cinque, con due ho chiavato. Due ragazze veramente ma veramente fighe: bellissime, coltissime, giovanissime, piene di entusiasmo. La spesa è stata di mille euro per ciascuna per arrivare alla chiavata, che mi è costata altri 500 euri. Quindi in totale 1500 euri l'una, per un totale generale di 3000 euri. Adesso: se qualcuno qui comincia a scrivere che con quei 3000 euri mi chiavavo sei escort di agenzia a 500 euri a testa per tre ore ciascuna, e che di quelle sei almeno tre erano sicuramente ventenni, sappia che potrei reagire male. Ad esempio: potrei mettermi a piangere.
Io ora frequento una sugarbaby diciannovenne che è molto seguita sui social. Mi è costata abbastanza, ma è stato molto interessante conoscerla, anche se il pompino lo fa con troppi morsi sulla cappella. E' una nuova moda che sta lanciando e che secondo lei sarà il nuovo trend del 2023 su tik tok. Infatti dice che, dopo il corsivoe, il trend sarà: morsi sulla cappella dati da una diciannovenne figa. Finora ho speso 300 euro a incontro, con chiavate difficoltose dopo tutti quei morsi sulla cappella. Però è bello essere parte del lancio di un nuovo trend.
Oh, le puoi chiedere se già che c'è lancia il trend che morde anche con il culo mentre fa anale?
(In sottofondo impongo: )
Io frequento le sugarbabies per ritrovare quella freschezza di rapporto tipica dei vent'anni, un'età nella quale non ti fai domande mentre ti ubriachi di limoncello caldo, fumi roba che non sai cos'è, sfrecci con il monopattino contromano, frequenti locali che non capisci come si entra, pisci sui portoni dei palazzi quando ti scappa ed affermi che stai facendo una performance artistica se qualcuno protesta, decidi di partire per la Danimarca quando apprendi che Copenaghen è una delle città più vivibili del mondo. Dopo, quando arrivi a Copenaghen e provi a rimorchiare una sugarbaby danese trovi solo delle sugarbabies bielorusse, che gli dai 500 euri per tre ore compresa la cena, proprio come in Italia: però il brivido è esattamente come quando te lo mettevano in culo a vent'anni in una discoteca per vips, dandoti una consumazione sola per 15mila lire. Uguale uguale.
Questa tua riflessione mi fa molto riflettere, perché mi sto chiedendo anche io cosa cerco veramente da queste ragazze sugarbabies. Io in realtà il sesso lo trovo pagando, e questo lo so. Allora cosa cerco in queste ventenni fighe che scopano perché gli do i soldi? Cerco l'entrata nel loro mondo, fatto di quei favolosi momenti instagram con i loro selfie e le loro stories dove loro bevono cocktails mentre mostrano il culo, scrivono aforismi che i followers gli mettono i likes. Insomma: io amo stare a contatto con queste diciannove/ventenni che descrivo le loro giornate come very busy, very interesting, very cool, very fashion, very tutto. Anche io quindi voglio stare alla pari di quel mondo, che solo lì possono capirmi. Non come fa mia moglie, che ha cinquantotto anni e quando mi ha visto che mi sono tatuato sul braccio stronger than faith mi ha detto: you are la bigger head of cazzo that I've ever conosciuto.
Io vorrei capire perché adesso cerco solo ragazze ventenni: che non le conosco se non dopo un esborso per sbloccarle, poi un altro esborso per aperitivarle, poi un altro esborso per cenarle e dopocenarle in locali eleganti. E chiavarle mai, cazzo. Qualcuno mi sa rispondere?
Io invece dico che questo mondo di ragazze ventenni che smarchettano facendotela annusare è bellissimo, ci sono tante perle. Io ad esempio sono stato fortunato, perché su 50 ragazze contattate ho incontrato di persona 10 ragazze veramente ma veramente fighe. Di queste 10 ragazze, veramente ma veramente fighe, ho superato l'aperitivo con cinque. Di queste cinque, con due ho chiavato. Due ragazze veramente ma veramente fighe: bellissime, coltissime, giovanissime, piene di entusiasmo. La spesa è stata di mille euro per ciascuna per arrivare alla chiavata, che mi è costata altri 500 euri. Quindi in totale 1500 euri l'una, per un totale generale di 3000 euri. Adesso: se qualcuno qui comincia a scrivere che con quei 3000 euri mi chiavavo sei escort di agenzia a 500 euri a testa per tre ore ciascuna, e che di quelle sei almeno tre erano sicuramente ventenni, sappia che potrei reagire male. Ad esempio: potrei mettermi a piangere.
Io ora frequento una sugarbaby diciannovenne che è molto seguita sui social. Mi è costata abbastanza, ma è stato molto interessante conoscerla, anche se il pompino lo fa con troppi morsi sulla cappella. E' una nuova moda che sta lanciando e che secondo lei sarà il nuovo trend del 2023 su tik tok. Infatti dice che, dopo il corsivoe, il trend sarà: morsi sulla cappella dati da una diciannovenne figa. Finora ho speso 300 euro a incontro, con chiavate difficoltose dopo tutti quei morsi sulla cappella. Però è bello essere parte del lancio di un nuovo trend.
Oh, le puoi chiedere se già che c'è lancia il trend che morde anche con il culo mentre fa anale?
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ho seguiro recentemente la discussione per capire il fenomeno e mi sono fatto convinto che il motivo dell'interesse è quello di poter raccogliere i dati delle spese ed elaborare un grafico settimanale di resa degli investimenti.
Veri bilanci economici
Parte fissa (abbonamenti) parte variabile , parte dovuta alla distanza biglietti ....ecc ecc
insomma l'indice
CPT : Costo Per Trombata
Altro motivo di interesse è capire che percentuale "di anima " ti viene consegnata e che percentuale di corpo.
Quello che mi ha ancora colpito è l'esistenza delle sugar - granny
Mi sa che non conoscero' mai quel mondo
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- #656
204ESIMA PARTE ( Pensieri, Parole, La Natura, Domandone).
( In sottofondo impongo: )
Io vado dalle pay per chiavare. Cioè mi piace di chiavare le donne e vado con le pay che le chiavo. Chiavo le pay come donne non come persone. Una pay chiava perché è una donna che chiava. Un pay non è una donna che fa la persona. Perché se era una donna che voleva fare la persona non faceva la pay. Faceva la persona. Le donne che fanno le persone infatti mica chiavano con uno che paga. Le pay invece chiavano se uno le paga. Io allora vado dalle pay per chiavare. Se una pay mi apre e fa la persona allora chiavo male. Delle volte non la chiavo proprio. Ho cominciato a capirlo quando sono andato da una pay e le ho detto: te mi piaci come superfiga non come persona. Lei si è offesa. Non ha capito un cazzo anche perché era straniera. E lì ho visto che anche le pay straniere si mettono a fare le persone. E allora dopo mi costringono a non chiavarle. Infatti da dopo l'inizio della pandemia non ho ancora chiavato una pay. Perché tutte 'ste pay vogliono fare le persone. Che è una gran cazzata, come quelli che adesso fanno gli ambientalisti e invece sborrano in faccia alle pay. Io per esempio a una donna che fa la persona ambientalista non mi viene di sborrargli in faccia. Se si fa pagare e sta zitta però sì.
Caro amico ho capito cosa volevi dire, perché anche a me viene da sborrare in faccia a certe donne ambientaliste che fanno le pay. Se poi una donna ambientalista che fa la pay vuole fare anche la persona, allora sono capace di sborrargli già sul portone di casa. Cioè: non è proprio che ho capito cosa volevi dire, ma insomma siamo d'accordo. Infatti quando ti viene da sborrare allora è la volta che sborri, anche se l'ambiente ne subisce le conseguenze. Conseguenze che non sempre sono adeguate a quel principio di sostenibilità che dovremmo invece tutti osservare, nessuno escluso Oh, volevo aggiungere che da due mesi non prendo i farmaci che dovrei prendere: e a parte la conversazione, che ne risente, mi sento meglio. Molto meglio.
Io ho notato che prima del covid c'erano pay che non si sognavano di prendere cazzi scoperti, adesso invece è una fiera di pay che fanno tutto cabrio. Secondo me è una risposta a tutti quei brutti momenti che abbiamo passato e non sono ancora finiti. Io personalmente sono contro il tutto scoperto, anche se devo dire che ogni tanto il brivido di fare una cosa così mi prende. Ad esempio ieri sono andato dalla mia fidelizzata e le ho detto: dai chiaviamo senza condom. Lei mi ha detto che non se ne parlava. Io ho trovato brutto questo suo atteggiamento ostile verso un fatto che in fondo è del tutto naturale. Glielo ho detto e lei non si è mossa: ha detto NO. Io allora le ho detto che ha una mente chiusa, contro la natura. Lei allora mi ha fatto girare e mi ha dato un calcio in culo fortissimo. Mi ha detto: anche questo è del tutto naturale. Sono uscito arrabbiatissimo e ho scoperto che mi ha messo in blacklist, altro fatto del tutto contrario alla natura.
Oh raga sapete se Putrellona è attualmente in zona? Perché dopo sei vaffanculo consecutivi che mi ha mandato non mi risponde più e io non so dove sia andata, che una cosa così non l'aveva mai fatta se non un'altra volta che le avevo fregato cento euro dal cassetto.
Oh raga sapete se Adrianella fa sempre quella cosa che chiava mezz'ora per 70 euri? Perché ho letto qui che qualcuno con 150 è stato un'ora, e mi sembra molto strano che uno chiava un'ora e non solo mezz'ora.
Oh raga sapete se quel vaiolo che dicono colpisce anche chi va con le no-prof? Perché non mi sembra possibile che una no-prof sia esposta come una pay troia che prende i cazzi tutto il giorno. Una no-prof di cazzi infatti ne prenderà al massimo un paio al giorno. Secondo me sono meno a rischio anche io come suo cliente. No?
Oh raga: info di pay fighe su Milano? E su Bologna? E su Alfonsine? E su Villanova di Bagnacavallo? E su Marebello di Rimini? Solo pay fighe e non care, però. Thanks.
Oh, raga: anale? Chi lo fa?
( In sottofondo impongo: )
Io vado dalle pay per chiavare. Cioè mi piace di chiavare le donne e vado con le pay che le chiavo. Chiavo le pay come donne non come persone. Una pay chiava perché è una donna che chiava. Un pay non è una donna che fa la persona. Perché se era una donna che voleva fare la persona non faceva la pay. Faceva la persona. Le donne che fanno le persone infatti mica chiavano con uno che paga. Le pay invece chiavano se uno le paga. Io allora vado dalle pay per chiavare. Se una pay mi apre e fa la persona allora chiavo male. Delle volte non la chiavo proprio. Ho cominciato a capirlo quando sono andato da una pay e le ho detto: te mi piaci come superfiga non come persona. Lei si è offesa. Non ha capito un cazzo anche perché era straniera. E lì ho visto che anche le pay straniere si mettono a fare le persone. E allora dopo mi costringono a non chiavarle. Infatti da dopo l'inizio della pandemia non ho ancora chiavato una pay. Perché tutte 'ste pay vogliono fare le persone. Che è una gran cazzata, come quelli che adesso fanno gli ambientalisti e invece sborrano in faccia alle pay. Io per esempio a una donna che fa la persona ambientalista non mi viene di sborrargli in faccia. Se si fa pagare e sta zitta però sì.
Caro amico ho capito cosa volevi dire, perché anche a me viene da sborrare in faccia a certe donne ambientaliste che fanno le pay. Se poi una donna ambientalista che fa la pay vuole fare anche la persona, allora sono capace di sborrargli già sul portone di casa. Cioè: non è proprio che ho capito cosa volevi dire, ma insomma siamo d'accordo. Infatti quando ti viene da sborrare allora è la volta che sborri, anche se l'ambiente ne subisce le conseguenze. Conseguenze che non sempre sono adeguate a quel principio di sostenibilità che dovremmo invece tutti osservare, nessuno escluso Oh, volevo aggiungere che da due mesi non prendo i farmaci che dovrei prendere: e a parte la conversazione, che ne risente, mi sento meglio. Molto meglio.
Io ho notato che prima del covid c'erano pay che non si sognavano di prendere cazzi scoperti, adesso invece è una fiera di pay che fanno tutto cabrio. Secondo me è una risposta a tutti quei brutti momenti che abbiamo passato e non sono ancora finiti. Io personalmente sono contro il tutto scoperto, anche se devo dire che ogni tanto il brivido di fare una cosa così mi prende. Ad esempio ieri sono andato dalla mia fidelizzata e le ho detto: dai chiaviamo senza condom. Lei mi ha detto che non se ne parlava. Io ho trovato brutto questo suo atteggiamento ostile verso un fatto che in fondo è del tutto naturale. Glielo ho detto e lei non si è mossa: ha detto NO. Io allora le ho detto che ha una mente chiusa, contro la natura. Lei allora mi ha fatto girare e mi ha dato un calcio in culo fortissimo. Mi ha detto: anche questo è del tutto naturale. Sono uscito arrabbiatissimo e ho scoperto che mi ha messo in blacklist, altro fatto del tutto contrario alla natura.
Oh raga sapete se Putrellona è attualmente in zona? Perché dopo sei vaffanculo consecutivi che mi ha mandato non mi risponde più e io non so dove sia andata, che una cosa così non l'aveva mai fatta se non un'altra volta che le avevo fregato cento euro dal cassetto.
Oh raga sapete se Adrianella fa sempre quella cosa che chiava mezz'ora per 70 euri? Perché ho letto qui che qualcuno con 150 è stato un'ora, e mi sembra molto strano che uno chiava un'ora e non solo mezz'ora.
Oh raga sapete se quel vaiolo che dicono colpisce anche chi va con le no-prof? Perché non mi sembra possibile che una no-prof sia esposta come una pay troia che prende i cazzi tutto il giorno. Una no-prof di cazzi infatti ne prenderà al massimo un paio al giorno. Secondo me sono meno a rischio anche io come suo cliente. No?
Oh raga: info di pay fighe su Milano? E su Bologna? E su Alfonsine? E su Villanova di Bagnacavallo? E su Marebello di Rimini? Solo pay fighe e non care, però. Thanks.
Oh, raga: anale? Chi lo fa?
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- #658
205ESIMA PARTE ( Bidoni, Bidonare, Bidonati, Zone Franche).
(In sottofondo impongo questa vecchia chicca funky elettropop francese, ottenuta da un precedente brano di nessun successo: )
(In sottofondo impongo questa vecchia chicca funky elettropop francese, ottenuta da un precedente brano di nessun successo: )
Volevo dire che sono andato dalla tipa di via Parini ma mi ha dato un bidone assurdo. Nel senso che avevamo fissato orario, compenso, prestazioni, tutto. Io sono arrivato dieci minuti prima, ho parcheggiato e l'ho avvisata, lei mi ha risposto: ok spogliati e vieni al numero XX. Questa cosa già doveva farmi capire che c'era l'inghippo, ma mi tirava l'uccello e ho eseguito. Mi sono spogliato in macchina, sono sceso nudo con il batacchio in erezione e i soldi già pronti in mano. Perché da nudo non so dove metterli. Con l'altra mano messaggiavo la tipa con lo smartphone. Nessuna risposta. Sono arrivato al portone e l'ho chiamata. Niente, telefono libero ma non rispondeva. Adesso: io lo so che è brutto, alle quattro del pomeriggio, vedere uno nudo con il pisello in tiro che tiene in una mano 70 euri e nell'altra uno smartphone. Però non ho trovato giusta la reazione di quelli del tabacchi di fianco al portone, che sono usciti arrabbiati con una scopa dicendomi testa di cazzo sparisci. Cosa che ho fatto, sono tornato di corsa alla macchina, sono salito e mi sono rivestito. Intanto mandavo messaggi e chiamavo la tipa, Niente di niente. E' una bidonara, io la depenno dalla mia lista.
A me sta sul cazzo che queste pay ti danno gli ordini e poi fanno i bidoni. A me una tipa ha fatto entrare e spogliare, ha preso i soldi ed è sparita dal loft. Io lì che aspettavo nudo, lei sparita. Dopo un po' è arrivato uno che è entrato con le chiavi, mi ha visto lì nudo, non ha fatto una piega e si è chiuso in un'altra camera a guardare la tele ( sentivo che guardava Un Altro Domani ). Ho aspettato altri dieci minuti, non succedeva niente. Allora nudo come ero ho bussato alla porta della stanza dove stava il tipo che guardava la tv. Ha abbassato il volume e mi ha detto: cazzo vuoi? Io gli ho detto: ho dato 100 euri a una figa che era qui ma è sparita. Lui è stato un po' in silenzio, poi ha detto: tra un po' comincia Inga Lindstrom, se vuoi vederla mi dai dieci euri che di solito ci sono delle discrete fighe. L'ho mandato a fare in culo, mi sono rivestito e sono uscito. Ormai qui è un bidone dietro l'altro, non si può andare avanti così.
Queste cose non succederebbero se in ogni città ci fossero delle zone depufizzate dove ci stanno le otr , che così le vedi e carichi quella che vuoi, no che ti devi sorbire televisione di merda o devi andare in giro nudo come un cretino. Le zone depufizzate tra l'altro sarebbero utilissime anche se hai dei figli che vogliono sgommare con il motorino truccato: loro sgommano e le otr li guardano e se succede qualcosa tipo un incidente, possono chiamare direttamente loro l'ambulanza. E comunque io così potrei badare dove vanno i miei figli, mentre io vado a otr so che sono lì vicino che sgommano, che con quegli amici di merda che si ritrovano non so mai dove sono, e dopo mia moglie si preoccupa e mi telefona.
Trovo giusto il tuo ragionamento: ma se ci fossero zone depufizzata io non ci girerei tranquillo, perché mentre impegno una rotonda voglio essere sicuro che non mi arriva un deficiente in motorino che impenna, magari con dietro una otr che gli urla dei nomi o gli dice deficiente smetti che tuo babbo gli viene un colpo a vedere cosa combini mentre gli faccio un pompino.
Sbagliate a non considerare il problema di fondo, cioè che siamo un paese arretrato. Infatti le zone depuffizzate dovrebbero esserci già da anni, così come la prostituzione dovrebbe essere libera, una donna si dovrebbe potere prostituire dove vuole: al limite si potrebbero fare delle microzone, tipo che una può battere anche dentro un centro commerciale ma solo entro certi limiti di spazio, ben segnati con delle righe gialle per terra. Oppure anche dentro al multisala, dentro alle sale stesse: a metà film a uno gli viene voglia di farsi fare un pompino, va nella zona delimitata e visibile grazie alle lucine a terra, si fa fare il suo bel pompino dalla pay e via che torna a vedere il film, dopo aver sborrato ed ovviamente dopo avere gettato il kleenex nell'apposito contenitore differenziato che sta lì nella sala. Chiaro che la cosa va organizzata, perché a Natale quando c'è il classico film per la famiglia c'è sempre casino e allora potresti avere delle code, ma sono tutte cose che si rimediano. Basta organizzarci. E' ora di uscire dal terzo mondo culturale che blocca il nostro paese.
Io però trovo limitata la proposta, perché nessuno ha ancora chiesto dell'anale.
A me sta sul cazzo che queste pay ti danno gli ordini e poi fanno i bidoni. A me una tipa ha fatto entrare e spogliare, ha preso i soldi ed è sparita dal loft. Io lì che aspettavo nudo, lei sparita. Dopo un po' è arrivato uno che è entrato con le chiavi, mi ha visto lì nudo, non ha fatto una piega e si è chiuso in un'altra camera a guardare la tele ( sentivo che guardava Un Altro Domani ). Ho aspettato altri dieci minuti, non succedeva niente. Allora nudo come ero ho bussato alla porta della stanza dove stava il tipo che guardava la tv. Ha abbassato il volume e mi ha detto: cazzo vuoi? Io gli ho detto: ho dato 100 euri a una figa che era qui ma è sparita. Lui è stato un po' in silenzio, poi ha detto: tra un po' comincia Inga Lindstrom, se vuoi vederla mi dai dieci euri che di solito ci sono delle discrete fighe. L'ho mandato a fare in culo, mi sono rivestito e sono uscito. Ormai qui è un bidone dietro l'altro, non si può andare avanti così.
Queste cose non succederebbero se in ogni città ci fossero delle zone depufizzate dove ci stanno le otr , che così le vedi e carichi quella che vuoi, no che ti devi sorbire televisione di merda o devi andare in giro nudo come un cretino. Le zone depufizzate tra l'altro sarebbero utilissime anche se hai dei figli che vogliono sgommare con il motorino truccato: loro sgommano e le otr li guardano e se succede qualcosa tipo un incidente, possono chiamare direttamente loro l'ambulanza. E comunque io così potrei badare dove vanno i miei figli, mentre io vado a otr so che sono lì vicino che sgommano, che con quegli amici di merda che si ritrovano non so mai dove sono, e dopo mia moglie si preoccupa e mi telefona.
Trovo giusto il tuo ragionamento: ma se ci fossero zone depufizzata io non ci girerei tranquillo, perché mentre impegno una rotonda voglio essere sicuro che non mi arriva un deficiente in motorino che impenna, magari con dietro una otr che gli urla dei nomi o gli dice deficiente smetti che tuo babbo gli viene un colpo a vedere cosa combini mentre gli faccio un pompino.
Sbagliate a non considerare il problema di fondo, cioè che siamo un paese arretrato. Infatti le zone depuffizzate dovrebbero esserci già da anni, così come la prostituzione dovrebbe essere libera, una donna si dovrebbe potere prostituire dove vuole: al limite si potrebbero fare delle microzone, tipo che una può battere anche dentro un centro commerciale ma solo entro certi limiti di spazio, ben segnati con delle righe gialle per terra. Oppure anche dentro al multisala, dentro alle sale stesse: a metà film a uno gli viene voglia di farsi fare un pompino, va nella zona delimitata e visibile grazie alle lucine a terra, si fa fare il suo bel pompino dalla pay e via che torna a vedere il film, dopo aver sborrato ed ovviamente dopo avere gettato il kleenex nell'apposito contenitore differenziato che sta lì nella sala. Chiaro che la cosa va organizzata, perché a Natale quando c'è il classico film per la famiglia c'è sempre casino e allora potresti avere delle code, ma sono tutte cose che si rimediano. Basta organizzarci. E' ora di uscire dal terzo mondo culturale che blocca il nostro paese.
Io però trovo limitata la proposta, perché nessuno ha ancora chiesto dell'anale.
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Caro marchese l'idea di zone dedicate alle OTR ove potessero svolgere liberamente l'adescamento non è affatto peregrina tuttavia ritengo che non già dovessero essere depuffizzate ma bensì che i puffi fossero richiamati a attività di controllo all'interno per i reati rimanenti compreso le impennate col motorino e soprattutto violenza e sfruttamento mentre in queste zone appunto altri attuali atti considerati poco decorosi potrebbero essere liberamente svolti.
Ma per non andare off topic aggiungo che anche chiedere se fa anale al cliente in attesa dovrebbe essere considerato reato
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