6 cosi bello ke mi sono innamorata subito di te,mi sentivo con la testa fra le nuvole,ad un tratto sono caduta dalle nuvole!!sarà stato il peso delle CORNA!
Puttana ridens
- Creatore Discussione atrex
- Data di inizio
Dottore dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"
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Incidente ad un incrocio il primo guidatore scende alterato e dice all'altro Io ti spacco le corna! E la moglie di questi da dentro l'auto e io gliele rifaccio!!
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"Che ne diresti se per ravvivare il nostro matrimonio ci facessimo le corna?"
"Non serve! Ho già provato io ma non è cambiato nulla!"
"Non serve! Ho già provato io ma non è cambiato nulla!"
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G
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Ospite
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Un'avvenente donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un'escursione vede un negro che fa il bagno su una cascata completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...
Durante un'escursione vede un negro che fa il bagno su una cascata completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...
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Una vecchietta entra in farmacia, chiede un collirio.
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più
niente..."
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più
niente..."
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A proposito di suore... 
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
La suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
La dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!"
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
La suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
La dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!"
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"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il caxxo!
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Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".
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G
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Ospite
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Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
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BARZELLETTE
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il culo, perché no?!?" 
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
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Re: BARZELLETTE
da lodare la tua intenzione di movimentare il forum, ma
c'è già un thread al riguardo:
Collegamento alla pagina web non disponibile
da lodare la tua intenzione di movimentare il forum, ma
c'è già un thread al riguardo:
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Re: BARZELLETTE
L'AUTOSTOP.
una suora fà l'autostop, si ferma un camionista e lei sale.
allora la suora chiede: come ti chiami?
il camionista: come quel coso che vi piace tanto tenere in mano..
la suora: Mhm... cazzo?
il camionista: no.. rosario...
L'AUTOSTOP.
una suora fà l'autostop, si ferma un camionista e lei sale.
allora la suora chiede: come ti chiami?
il camionista: come quel coso che vi piace tanto tenere in mano..
la suora: Mhm... cazzo?
il camionista: no.. rosario...
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Re: BARZELLETTE
di niente.
Chiedi però all'Admin, attraverso l'apposita sezione, di unificare i due topic,
così si evitano duplicazioni.
di niente.
Chiedi però all'Admin, attraverso l'apposita sezione, di unificare i due topic,
così si evitano duplicazioni.
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un contadino ha voglia di scopare, ma vive da solo e non ci sono puttane in zona
allora si ricorda della macchina mungitrice che ha appena comprato, la accende, ci infila l'arnese, e quella succhia
lui viene la prima volta, poi la seconda, poi un'altra... e non si ricorda più come si spegne...
chiama l'assistenza "mi aiuti, non mi ricordo come si spegne!" e loro "non si preoccupi, quando arriva a 50 litri si spegne da sola"
allora si ricorda della macchina mungitrice che ha appena comprato, la accende, ci infila l'arnese, e quella succhia
lui viene la prima volta, poi la seconda, poi un'altra... e non si ricorda più come si spegne...
chiama l'assistenza "mi aiuti, non mi ricordo come si spegne!" e loro "non si preoccupi, quando arriva a 50 litri si spegne da sola"
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G
Guest
Ospite
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Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
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G
Guest
Ospite
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Tra amici:
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
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