6 cosi bello ke mi sono innamorata subito di te,mi sentivo con la testa fra le nuvole,ad un tratto sono caduta dalle nuvole!!sarà stato il peso delle CORNA!
Puttana ridens
- Creatore Discussione atrex
- Data di inizio
Dottore dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"
Incidente ad un incrocio il primo guidatore scende alterato e dice all'altro Io ti spacco le corna! E la moglie di questi da dentro l'auto e io gliele rifaccio!!
"Che ne diresti se per ravvivare il nostro matrimonio ci facessimo le corna?"
"Non serve! Ho già provato io ma non è cambiato nulla!"
"Non serve! Ho già provato io ma non è cambiato nulla!"
G
Guest
Ospite
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Un'avvenente donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un'escursione vede un negro che fa il bagno su una cascata completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...
Durante un'escursione vede un negro che fa il bagno su una cascata completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...
Una vecchietta entra in farmacia, chiede un collirio.
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più
niente..."
Il farmacista gliela porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più
niente..."
A proposito di suore... 
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
La suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
La dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!"
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
La suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
La dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!"
"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il caxxo!
Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".
G
Guest
Ospite
Ospite
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
BARZELLETTE
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il culo, perché no?!?" 
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
Re: BARZELLETTE
da lodare la tua intenzione di movimentare il forum, ma
c'è già un thread al riguardo:
Collegamento alla pagina web non disponibile
da lodare la tua intenzione di movimentare il forum, ma
c'è già un thread al riguardo:
Collegamento alla pagina web non disponibile
Re: BARZELLETTE
L'AUTOSTOP.
una suora fà l'autostop, si ferma un camionista e lei sale.
allora la suora chiede: come ti chiami?
il camionista: come quel coso che vi piace tanto tenere in mano..
la suora: Mhm... cazzo?
il camionista: no.. rosario...
L'AUTOSTOP.
una suora fà l'autostop, si ferma un camionista e lei sale.
allora la suora chiede: come ti chiami?
il camionista: come quel coso che vi piace tanto tenere in mano..
la suora: Mhm... cazzo?
il camionista: no.. rosario...
Re: BARZELLETTE
di niente.
Chiedi però all'Admin, attraverso l'apposita sezione, di unificare i due topic,
così si evitano duplicazioni.
di niente.
Chiedi però all'Admin, attraverso l'apposita sezione, di unificare i due topic,
così si evitano duplicazioni.
un contadino ha voglia di scopare, ma vive da solo e non ci sono puttane in zona
allora si ricorda della macchina mungitrice che ha appena comprato, la accende, ci infila l'arnese, e quella succhia
lui viene la prima volta, poi la seconda, poi un'altra... e non si ricorda più come si spegne...
chiama l'assistenza "mi aiuti, non mi ricordo come si spegne!" e loro "non si preoccupi, quando arriva a 50 litri si spegne da sola"
allora si ricorda della macchina mungitrice che ha appena comprato, la accende, ci infila l'arnese, e quella succhia
lui viene la prima volta, poi la seconda, poi un'altra... e non si ricorda più come si spegne...
chiama l'assistenza "mi aiuti, non mi ricordo come si spegne!" e loro "non si preoccupi, quando arriva a 50 litri si spegne da sola"
G
Guest
Ospite
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Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
G
Guest
Ospite
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Tra amici:
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."