Puttana ridens

[Professorlove]

la figa è 1 espressione algebrica ke racchiude il cazzo in due parentesi, lo eleva all'ennesima potenza e lo riduce ai minimi termini!



che faccio continuo ne avrei altre due o tre.............

 

[SuorBetty]

alla grande...

 

[Professorlove]

Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, nel posto a fianco nota il titolo e dopo poco le chiede: - Scusi se la disturbo, ma vista la sua letura vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande... E la dottoressa: - Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi. Poco dopo, ancora: - Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso... E la dottoressa: - Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi. Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice: - Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati! E la dottoressa: - E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere! - Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!!!

 

[Professorlove]

ragazzo con problemi sessuali va dall'andrologo femmina

"Dottoressa, ormai sono due mesi che ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: non c'è nulla che me lo faccia abbassare anche fare l'amore venti volte al giorno....mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio, tredicesima, premio d produzione, ferie pagate e malattie oltre a 1500 Euro al mese, in regola, di più non posso proprio!!!"

 

[Professorlove]

il sesso è come la matematica:

prendi due insiemi, aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e.......prega di non moltiplicare!

 

[Professorlove]

Sapete chi è l'uomo più furbo al mondo?

Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI QUANTI ALMENO UNA VOLTA!!

notte ragazziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

a domani il resto del repertorio del prof

 

[SuorBetty]

 

[clesgir]

Un uomo va a puttane e ne cerca una particolarmente economica.
Ne trova una che è disposta a dargli la figa per € 10.
Arrivati in camera lei comincia a spogliarsi poi
- appoggia l'occhio di vetro sopra il comodino
- si sVita la gamba di legno e appoggia sul comodino
- si toglie la parrucca e appoggia sul comodino
- si toglie la dentiera e appoggia sul comodino
- si svita il braccio di legno e appoggia sul comodino
a quel punto lui: "senti, facciamo una cosa, PASSAMELA che faccio da solo"

 

[samuelbb]

c'è uno che gli scappa di fare sesso, non ce la fa più, ma ha solo 2500 lire

allora va da una puttana e contratta 500 lire al colpo

si mette sopra di lei, infila, spinge e dice "500!", va indietro "1000!", spinge "1500!", va indietro "2000!", spinge "2500!" poi si ferma dentro

lei "ma che stai facendo"

lui "non ho le 500 lire per venire fuori!"

 

[filosofo]

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: "Sai caro, oggi ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids, la sifilide e le vene varicose ..." "Cosa !?!?! E me lo dici cosi ??!!" "Scherzo tesoro.....mi piace tanto quando stringi il culo !!!!!!"

 

[torinese1972]

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

e non dite che non è vero...............

Questa è saggezza.

 

[nnn99]

...E' PROPRIO VERO: LA LINGUA BATTE DOVE IL CLIENTE VUOLE

 

[nnn99]

...ENTRANDO IN UN NEGOZIO UNA SIGNORA AL TITOLARE:

senta lei mi scusi, tutte le volte che passo davanti al suo negozio il pappagallo che ha mi urla PUTTANA, PUTTANA..se non vuole denunce faccia qualcosa !

Il giorno dopo la signora passa davati al negozio e il pappagallo vedendola si gira dall'altro lato....e così per i successivi giorni...Incuriosita la signora entra dal negoziante e gli chiede: incredibile, la ringrazio, ma come ha fatto ? Lui: ho detto al pappagallo: quando passano le puttane girati dall'altra parte!

 

[nnn99]

mammamia che incubo!

dimmi gino ch'è successo...

ho sognato che NICOL e mia moglie facevano a botte per me!....

e beh...che c'è di strano...

eh vinceva mia moglie!

 

[nnn99]

Tre puttane sedute sugli sgabelli al bancone di un bar, vantandosi delle loro "larghezza".

la prima pensate che posso contenere 3 vibratori...e tutti assieme!

capirai fa la seconda, ma avete mai provato a tenere dentro un moet da 3 litri ? per me no problem

La terza ridacchiando: Io invece....ZAC...sparito lo sgabello!

 

[nnn99]

marito geloso segue la moglie in taxi e la vede entrare in un bordello.

volgendosi al tassista: le do 300 euro se entra in quel bordello e mi riporta mia moglie...

il tassista: lo consideri fatto...passano pochi ed il taxista esce dal bordello
con una donna che lo insulta, calcia e morde.... a fatica arriva al suo taxi...

il marito la guarda e gli fa: ma questa non e' mia moglie!

il taxista: e lo so! è la mia...adesso torno a prendere la sua!

 

[nnn99]

L'OCCASIONE RENDE L'UOMO LADRO...SI E LA DONNA...PUTTANA !

 

[nnn99]

Il nuovo prete molto nervoso per il suo esordio in pubblico....la sua prima messa...con l'Arcivescovo....
prima di iniziare si avvicina all'Arcivescovo e gli fa presente il suo stato, la difficolta' nell'iniziare la messa...
l'arcivescovo gli suggerisce, visto che è la prima volta, di aggiungere un pochino di grappa nell'acqua del calice per ottenere un effetto rilassante e sciogliente....
Il giovane prete ringraziando segue il consiglio...e di li a poco esegue la funzione...fino alla fine... sentendosi molto euforico per com'era andata.
L'emozione scomparsa...
il suo parlare era stato fluido....
la sua predica brillante....
quindi si mise a letto sereno e contento...
la mattina dopo, alzandosi trova una lettera nella sacrestia dall'arcivescovo...
Impaziente la apre ed inizia la lettura:
Caro Don Pietro, qualche riga per farle fare una riflessione sulla messa di ieri:
- avevo detto un po' di grappa nell'acqua e non viceversa..ed inoltre non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come JC e la sua
rock band.
- Giuda non è quel figlio di puttana..sua madre e suo padre non sono stati una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono: Il Vecchio, Junior e il fantasmino.
- La toilette dove si e recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole...ma ballare la samba e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non: a farsi fottere.
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non : quel cornuto dell'arbitro.
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo! non: un trans in gonna rossa.
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non: Che mal di testa, andate fuori dai coglion....

 

[SuorBetty]

Da quando leggo stò tread...ho i crampi allo stomaco dalle..
che forza...grandi..

 

[torinese1972]

Quella del prete è fantastica.