Puttana ridens
- Creatore Discussione atrex
- Data di inizio
Due contadini dopo un anno di duro lavoro decidono di andare a puttane e visto che se non ci fosse stato il toro ad aiutare la fattoria e le mucche, i risultati non sarebbero stati gli stessi, decidono di portarlo con loro...
arrivano da una puttana e gli chiedono quanto è per...
Lei risponde 50 euro a testa...
voltanodi verso il toro uno esclama si ma ci sarebbe anche lui
insultandoli la puttana li caccia via...
alora continuano, provando di puttana in puttana fino all'ultima che avendo una "collega" mezza cieca, decide di mandarglieli...
dopo una notte insonne la puttana, al matino seguente, va dalla cecata e gli fa:ciao gina, volevo salutarti e....a proposto con quei 3 clienti che ti ho mandato....tutto bene spero...
La cecata risponde: sà grazie era un bel po' che non avevo dei clienti...
allora l'altra gli fa: si ma dai gina racconta....
la cecata ancora: i primi due tutto normale, invece il terzo quello con il giubbotto di pelle...
Commenta
Un pettirosso, un bel giovane pettirosso esce dal nido per il suo primo volo .
Svolazza incerto per un po' e si ferma per riposare su di un ramo.
Sotto l'albero arriva un cane ed il pettirosso lo saluta :
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono un cane-lupo
Come un cane-lupo ? o sei un cane o sei un lupo !
Vedi, mia mamma era una cagna e mio padre invece un lupo. Quindi io sono un cane-lupo.
Il pettirosso saluta e riprende il suo volo.
Pensieroso si ferma in prossimità del fiume su di un basso ramo che si protende sull'acqua.
Dopo qualche minuto vede un pesce e lo saluta:
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono una trota salmonata
Come una trota salmonata ? o sei una trota o sei un salmone !
Vedi, mia mamma era una trota e mio padre invece un salmone. Quindi io sono una trota salmonata.
Sempre più perplesso il pettirosso saluta e riprende il suo volo.
Poco oltre viene affiancato da un minuscolo insetto.
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono una zanzara tigre
MA NON DIRE CAZZATE !
Svolazza incerto per un po' e si ferma per riposare su di un ramo.
Sotto l'albero arriva un cane ed il pettirosso lo saluta :
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono un cane-lupo
Come un cane-lupo ? o sei un cane o sei un lupo !
Vedi, mia mamma era una cagna e mio padre invece un lupo. Quindi io sono un cane-lupo.
Il pettirosso saluta e riprende il suo volo.
Pensieroso si ferma in prossimità del fiume su di un basso ramo che si protende sull'acqua.
Dopo qualche minuto vede un pesce e lo saluta:
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono una trota salmonata
Come una trota salmonata ? o sei una trota o sei un salmone !
Vedi, mia mamma era una trota e mio padre invece un salmone. Quindi io sono una trota salmonata.
Sempre più perplesso il pettirosso saluta e riprende il suo volo.
Poco oltre viene affiancato da un minuscolo insetto.
Ciao, io sono un pettirosso e tu chi sei ?
Io sono una zanzara tigre
MA NON DIRE CAZZATE !
Commenta
Senti gino ti do 100 euro, va in paese e comprami una radio che questa non va più....
gino parte ma lungo la strada incontra una puttana e non resistendo alla tentazione spnde i 100 euro
arrivati in paese cerca un ambulante di colore e prova a convincerlo a regalargli una radio...il nigeriano accetta ma solo se si fa inculare...non trovando altre soluzioni, gino accetta....
rientrato a casa va dal padre e gli da la scatola con "radio" e di corsa va in bagno...
il padre aperto lo scatolo urla : gino ti hanno inculato!
e gino:cazzo l'anno già detto alla radio !
Commenta
BUS affollato...un signore fa la mano morta ad una biondona davanti...lei si gira e PAM PAM sverrandogli 2 pizze dice: ma come si permette...lei è un porco...
l'autista che ha seguito tutto, poco dopo gli fa, si lei è un po' porco, ma lo sa che il biondone batte in via perugia?
e non tutto la puttanona con 100 euro da anche il culo!
mahhh allora stasera ci vado e l'inculo io alla biondona...
la sera avvistata la bindona di spale, si infila un capello la prende da dietro gli mette 100 euro in mano e BUM BUM BUM si sfoga col bel culo della biondona...
finita l'inculata e non resistendo, si leva il cappello e fa :mi riconosco sono il porco del bus e t'ho inculato...
il biondone...semmai ti ho inculato io e togliendosi la parrucca: sono l'autista!
Commenta
Un trans rozzo dopo anni di strada ed avendo fatto i soldi, decide di invitare un collega "nuovo" a teatro...
la sera, entrano in teatro e si accomodano in prima fila...
il novello: grazie jein ma non dovevi, chissà quant avrai speso....
Jein: non ti preoccpare e godici lo spettacolo, anche io quando avevo la tua età ero rozzo e volgare, ora invece...
tutta la sera trascorre allo stesso modo, con jein che esalta la sua acquisita signorilità e "cultura"...
Al termine dell'esibizone la sala in delirio chiede il bis...
la cantante decide di concedere ancora una canzone...
si alza il signore alla destra di jein e urla: Malafemmena!
Da dietro un'altro:Core ingrato!
allora jein preso da unimpeto si alza e grida: Zoccola, puttana!
Commenta
S
Spadadefoco
Ospite
Ospite
Se i vibratori guadagnassero 10.000 euro al mese la razza umana si estinguerebbe in una generazione.
Commenta
- Registrato
- 29 Aprile 2008
- Messaggi
- 1.094
- Reaction score
- 15
- Età
- 49
- Località
- romagna....fra rimini e bologna
Siamo a Venezia.......
sul vaporetto gran folla......ed un signore spinto dalla folla si ritrova attaccato ad una biondona con minigonna, decoltè, tutta profumata ecc ecc....alchè ingrifato e vista la folla decide di fargli la mano morta sfruttando le spnte della gente....e tacccccccccc mano sul culo.
La bionda bellissimissima si gira e fa.....
GOLOSELLO..........(strizzando l'occhiolino)
il signore pensa, golosello a me......e s'ingrifa ancora di più e tacccccc una mano sul culo e l'altra sulle tette
alchè la tipa gli fa.........GOLOSELOOOOOOOOOOOOOOO
il tipo sempre più ingrifato all'incitamento dell bionda stavolta gli si appoggia al culo con in manferello e gli mette le due mani davanti in mezzo alle gambe e tacccccccccccccccccccccc si ritrova in mano un manferello
. Stupito fa, ma come mah.......non capisco
e la tipa di tutto rimando in venesciano. MI GHE L'HO DETTO CHE GO L'OSELLO..........
sul vaporetto gran folla......ed un signore spinto dalla folla si ritrova attaccato ad una biondona con minigonna, decoltè, tutta profumata ecc ecc....alchè ingrifato e vista la folla decide di fargli la mano morta sfruttando le spnte della gente....e tacccccccccc mano sul culo.
La bionda bellissimissima si gira e fa.....
GOLOSELLO..........(strizzando l'occhiolino)
il signore pensa, golosello a me......e s'ingrifa ancora di più e tacccccc una mano sul culo e l'altra sulle tette
alchè la tipa gli fa.........GOLOSELOOOOOOOOOOOOOOO
il tipo sempre più ingrifato all'incitamento dell bionda stavolta gli si appoggia al culo con in manferello e gli mette le due mani davanti in mezzo alle gambe e tacccccccccccccccccccccc si ritrova in mano un manferello
. Stupito fa, ma come mah.......non capiscoe la tipa di tutto rimando in venesciano. MI GHE L'HO DETTO CHE GO L'OSELLO..........
Commenta
G
Guest
Ospite
Ospite
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre: "Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà : "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre: "Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà : "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
Commenta
- Creatore Discussione
- #96
Una coppia svedese, entrambi biondi con occhi azzurri, ha un figlio...
Anche I genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri.
E anche i nonni sono biondi e con occhi azzurri...
Il pargolo nasce nero, scuro di capelli e con gli occhi neri come il carbone. Il padre, tra l'incredulo e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale pero risulta essere veramente il genitore legittimo.
Di fronte allo sgomento del padre che chiede spiegazioni, il dottore sentenzia:
"Direi che siamo chiaramente di fronte ad un evidente caso di Sindrome Kodak!!".
"Dottore, cosa significa...mi faccia capire!!!"
Semplice: gnocca grande, pisello piccolo... entra luce e il figlio si brucia!"
Anche I genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri.
E anche i nonni sono biondi e con occhi azzurri...
Il pargolo nasce nero, scuro di capelli e con gli occhi neri come il carbone. Il padre, tra l'incredulo e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale pero risulta essere veramente il genitore legittimo.
Di fronte allo sgomento del padre che chiede spiegazioni, il dottore sentenzia:
"Direi che siamo chiaramente di fronte ad un evidente caso di Sindrome Kodak!!".
"Dottore, cosa significa...mi faccia capire!!!"
Semplice: gnocca grande, pisello piccolo... entra luce e il figlio si brucia!"
Commenta
una signora si reca al ristorante, è sola ma ha con sè una gabbietta di mezzo metro nascosta da una coperta.
Un cameriere, lavorando, nota che la gabbietta inizia a saltellare....doing...doing
Quando si reca al tavolo della signora, per prendere l'ordinazione, le chiede:
" Mi scusi ma non ho potuto fare a meno di osservare questo...coso che salta, potrebbe dirmi di che cosa si tratta?"
La signora risponde: " Certo, è un pazzo di trenta centimetri.....guardi" :shock:
Ma come è possibile?
La signora, tirando fuori una lampada dalla borsetta, dice: " Beh! E' stato il genio della lampada! Provi anche lei!!!!
Il cameriere prende la lampada, la sfrega e il genio appare: "Fantastico! Posso esprimere un desiderio? Sì?
Bene.....vorrei....un miliardo!"
In men che non si dica il genio gli fa apparire davanti un bellissimo biliardo verde scintillante.
Il cameriere sorpreso dice: "Ma io veramente avevo chiesto un miliardo non un biliardo!!!!!"
Alchè la signora:" Cosa crede, che io avessi chiesto un PAZZO di trenta centimetri????" :botte:
Un cameriere, lavorando, nota che la gabbietta inizia a saltellare....doing...doing
Quando si reca al tavolo della signora, per prendere l'ordinazione, le chiede:
" Mi scusi ma non ho potuto fare a meno di osservare questo...coso che salta, potrebbe dirmi di che cosa si tratta?"
La signora risponde: " Certo, è un pazzo di trenta centimetri.....guardi" :shock:
Ma come è possibile?
La signora, tirando fuori una lampada dalla borsetta, dice: " Beh! E' stato il genio della lampada! Provi anche lei!!!!
Il cameriere prende la lampada, la sfrega e il genio appare: "Fantastico! Posso esprimere un desiderio? Sì?
Bene.....vorrei....un miliardo!"
In men che non si dica il genio gli fa apparire davanti un bellissimo biliardo verde scintillante.
Il cameriere sorpreso dice: "Ma io veramente avevo chiesto un miliardo non un biliardo!!!!!"
Alchè la signora:" Cosa crede, che io avessi chiesto un PAZZO di trenta centimetri????" :botte:
Commenta