Puttana ridens

[Professorlove]

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ....' e così via.

Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?'

Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'

Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'

Impiegato: 'Beh ... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai Una donna ...

Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ....

Il Direttore lo interrompe: 'Con la cammella?'

Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me.

Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!'

Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!'

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta.

Si gira e la vede.

La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole ...

Il direttore pensa 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!'

E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:

'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!'

Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'.

Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!'

Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!'

Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'

 

[SuorBetty]

e vai si riparte...

 

[Professorlove]

Una ragazza entra in un sexy shop. Guarda titubante e timidamente gli articoli e poi si reca alla cassa imbarazzata e chiede:

"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta, quel vibratore in gomma nero e quell'altro vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze, la frusta ed il vibratore nero in gomma non c'e' nessun problema, ma per l'estintore....beh....."

 

[Professorlove]

Ragazza al fidanzato........: "Amore scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono un pò i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"



Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu hai una fidanzata di nome Wendy?" e l'uomo di colore: "No, ho tatuato sul pisello Welcome to Malboro Country!!!"

 

[Professorlove]

Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni?
Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti



freddure..........................:

Due funghi vanno a letto: LUI: spogliati!!! LEI: porcino!!!

Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!".

Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia? Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

 

[Professorlove]

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.

Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto e così per due settimane a fila.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion che ridono ed una di loro sta pure suonando il clacson!!"

 

[nnn99]

PUTTANA CINESE: SUDO MAGODO

PUTTANA GRECA: MICATELADOGRATIS

PUTTANA RUSSA: VAGINA SEMINOVA

 

[nnn99]

ciao mario come stai...
io bene e tu gino?

bene grazie, hai visto, mi sono comprato la Q7...e poi visto che c'ero ho cambiato anche l'auto al figlio...una TT..

ah, ma senti mario ma tua moglie si è rimessa..

no aspetta poi mi sono preso un 10 mt, sai per le traversate

eh allora tua moglie si è rimessa...

...e visto che c'ero ho cambiato anche l'appartamento al mare per un villino

e si! si vede che tua moglie si è rimessa...

MA SCUSA MARIO MA PERCHE VUOI SAPERE SE MIA MOGLIE E' GUARITA...

NO GINO ...VOLEVO SOLO SAPERE SE TUA MOGLIE SI E' RIMESSA... A FARE LA PUTTANA!

 

[nnn99]

Senta portiere, vorrei una bella compagnia per la sera...una puttana brava, intelligente, colta e bella...la meglio della piazza.
La sera lei arriva in camera, e tra il piu' e il meno, affacciandosi dal terrazzo fa: vedi quel palazzo di 6 piani, l'ho comprato 5 anni fa solo lavorando di bocca...
continuando e poi vedi quella barca, quel 20m... l'ho comprata l'hanno scorso solo coi soldi delle seghe che ho fatto...lui si eccita sempre, pensando a quello che farà di li a poco
lei: vedi poi quel centro commerciale nuovo, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo!
Lui la interrompe e con la bava alla bocca gli fa: e con la figa, con la figa cosa hai comprato o costruito?

...Lei sospirando con grosso rammarico: Ahhh...avessi avuto la figa..sai tu dove stavo.....

 

[Professorlove]

freddure.................brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.................

TIM VODAFON TRE E TISCALII NFORMAMO: dal 1 Gennaio2009 oltre al PIN dovrà essere inserito anche il codice POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali

Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido

L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco

Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!

Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!

Salve, sono qui per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorrà dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe.."

Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?" "Stoccolma

Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo." :big_boss:

 

[nnn99]

San Pietro alle porte del Paradiso chiede:
Sei stato fedele a tua moglie?

il primo NO, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione
san pietro: bene prendi la porta di destra

il secondo NO, l'ho tradita sicuramente 3 volte...
san pietro: ok, porta di destra

il terzo: NO, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero a Perugia, entro in questo locale e vedo una sola puttana....così chiedo al gestore: Come mai c'è una sola puttana in questo locale?
Il gestore mi dice: quella basta ed avanza, quella li' è capace di risucchiare un estintore attraverso un tubo per annaffiare....san pietro, quella è stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...

san pietro: dunque, tu a sinistra...

Ma come, gli altri due a destra, perché a me a sinistra?

Loro vanno all'inferno, io e te invece...a Perugia!

 

[nnn99]

ciao gina come va?
bene luisa e tua figlia?
ah guarda mia figlia è una brava ragazza, frequenta un' ottima compagnia, conosce molta gente, tutta piena di soldi..pensa gli fanno mille regali, partecipa a party per gente facoltosa...addirittura ha un capufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro...a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia...e la tua?

Anche nostra figlia fa la puttana, solo che noi non siamo proprio contenti...

 

[nnn99]

un trans entra in banca, va allo sportello e fa: voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa banca...
il cassiere: come dice scusi...
il trans: ho detto frocio, che voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo...

il cassiere, turbato dala situazione: attenda che chiamo il direttore.

il direttore arriva, vede il trans e chiede: prego...può dire a me.

il trans: che rottura di coglioni...voglio depositare 2 milioni di euro in questa banca del cazzo!

il direttore indicando il cassiere: ha problemi con 'sto FROCIO ?

 

[SuorBetty]

...

 

[nnn99]

Il ginecologo ad una puttana:

ha molte perdite durante il ciclo?


SI...piu’ di 10.000 euro !

 

[torinese1972]

Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!

A.A.A. Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo


CARTELLI VARI

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

 

[nnn99]

Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!

A.A.A. Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo


CARTELLI VARI

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

.....bella torinese...ma ricorda è: PUTTANA RIDENS..una varia ogni tanto fa bene...ma il tema deve essere tenuto......

 

[Professorlove]

Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina"


Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: 'Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!' Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si puo'. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno. Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD
ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?'

 

[Professorlove]

Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...".
A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"


Ad un avaro genovese cade una moneta da 1 euro in un WC. Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."

 

[Professorlove]

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie: 'Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente.'

'Eh, sì... lo ricordo bene.'
'Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?'
'Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo.'
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: 'Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto.' Così li segue da lontano senza essere veduto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: 'Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?'
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
'Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.