INSEGNA CENTRO MASSAGGI: Studio Olistico Benessere
RIFERIMENTO INTERNET: http://www.studiolisticobenesserem.it/
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna - via Croce Coperta
NOME DELLA MASSAGGIATRICE: Ramona
NAZIONALITA': Romania
ETA': lei dice 30 , io dico 23
SERVIZI OFFERTI : massaggio, hj
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: 80
DURATA DELL'INCONTRO: 30'
ATTITUDINE: direi eccellente
REPERIBILITA': buona
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no ascensore, due rampette scala
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 051-58828xx
Mi trovo casualmente dalle parti di via Croce Coperta. Sì, casualmente come le altre due volte. Ah ah ah ah !
Una breve intervista telefonica mi conferma la presenza in sede della Ramona, mi affretto a prenotarla. A che ora vuoi venire? Subito !
Chiedo di fare la doccia, temo che il mio sudore abbia preso quell'odoraccio cattivo che prende di solito dopo una terapia antibiotica. Problema con un molare, risolto con estrazione netta e decisa - RIP -
Nel bagno noto che qualcuno ha buttato un cottonfioc nel water-cesso . Lo scandinavo che dorme in me si sveglia e si indigna.
L'idea era di prenderlo su con due dita e gettarlo nel rusco-bidone adiacente al water-cesso, ma lo schifiltoso che è in me (in combutta col menefreghista che parimenti è in me) prende il sopravvento sullo scandinavo, e il cottonfioc rimane lì. Poi penso .... chi entrerà subito dopo di me potrebbe credere che ve l'abbia buttato io.
Non sia mai !! Allora l'italiano qualunquista che è in me preme il pulsante dello sciacquone. Il cottonfioc finirà in Adriatico,verrà inghiottito da uno squaletto e successivamente rinvenuto dal perito settore al mercato del pesce.
Esco dal bagno docciato e autostrofinato, e trovo Ramona sorridente ad attendermi.
Ramona è una bella longilinea, magra ma non troppo, atletica, seni molto piccoli (quelli che io adoro), capelli mixed-blonde lunghi e legati, viso attentissimo e intelligente, bella voce, e gradevole propensione alla conversazione.
Mi chiede quanti anni le dò.
Se non ti spogli subito ti dò dieci anni di galera ! L'umorista che è in me ingrana la marcia giusta.
Dopo dopo ...intanto rilassati. Così faccio, per un po' . Faccio finta di rilassarmi. Ma la fanciulla (ve l'ho detto che è sveglia, e anche con udito sopraffino) intuisce da particolari vibrazioni prodotte dai miei respiri profondi che ormoni in preda all'anarchia stanno ormai circolando in lungo e in largo intasando rotatorie e fottendo rossi semaforici. Il vigile urbano che è in me viene colto dal panico.
Insomma per farla breve, il massaggio per quanto ben fatto (su questo nulla da eccepire) mi stanca presto. Ho voglia di toccare la massaggiatrice.
Adesso ti tolgo tutto.
No, non tutto, solo la parte alta. Palpeggiando dolcemente i suoi piccolissimi seni, come il pomaro soppesa la mela per darle un valore commerciale, faccio la mia prima offerta : ti dò .... 22-23 anni. Trenta, rilancia lei.
Trenta !? Impossibile....l'intenditore che è in me storce il naso, per nulla convinto.
Guarda, posso arrivare a 24, ma non di più. Sono trenta, ribatte lei, testarda.
La persona educata che è in me ritiene di non dover insistere. Se ti vanno bene trenta tienti pure i tuoi trenta , ma per me sono molto meno.
Grazie.
E si fa mettere un dito nella gnocchetta. Piuttosto bagnata, direi. Il porco che è in me comincia a grugnire. Ma bisogna tenerlo a freno perchè con la Ramoncina non si fa 'maial-nel-trogolo' ( maial-nel-trogolo sarebbe quello che i punters chiamano daty, elevato però al cubo)
Mi accontento, si fa per dire, di leccare avidamenti i suoi capezzolini , cosa che lei ricambierà chinandosi su di me,e così facendo mi offre di nuovo l'accesso alla patatina,dal retro questa volta . E' come fare due più due : mano sua sul mio cazzo, dito mio nel suo buchetto, lingua sua sul mio capezzolo ..... il matematico che è in me non ha dubbi ..... vengo !!
Stiamo un bel po' a parlare, senza che lei lasci trapelare fretta alcuna, le racconto la triste storia del mio vecchio molare,compagno di tante battaglie gastronomiche, che è passato a miglior vita, poi le chiedo se per fare un 'futon' con lei c'è bisogno del nulla osta del cardiologo, no ...dice lei....solo di un buon numero di salviettine per pulire....dopo. Chissà cosa avrà voluto dire ? L'enigmista nonchè dietrologo che è in me avanza qualche ipotesi. Tutte scartate dal Poirot, che parimenti è in me, senza fornire peraltro ipotesi alternative. Dovrò testare di persona. Spero presto.
Bella, brava e simpatica. Ciao.
N.B. io sono la somma di tutte le mie varianti
RIFERIMENTO INTERNET: http://www.studiolisticobenesserem.it/
CITTA DELL'INCONTRO: Bologna - via Croce Coperta
NOME DELLA MASSAGGIATRICE: Ramona
NAZIONALITA': Romania
ETA': lei dice 30 , io dico 23
SERVIZI OFFERTI : massaggio, hj
COMPENSO RICHIESTO: 80
COMPENSO CONCORDATO: 80
DURATA DELL'INCONTRO: 30'
ATTITUDINE: direi eccellente
REPERIBILITA': buona
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: no ascensore, due rampette scala
INDEX RICERCHE (numero telefonico nel formato 1234567xx): 051-58828xx
Mi trovo casualmente dalle parti di via Croce Coperta. Sì, casualmente come le altre due volte. Ah ah ah ah !
Una breve intervista telefonica mi conferma la presenza in sede della Ramona, mi affretto a prenotarla. A che ora vuoi venire? Subito !
Chiedo di fare la doccia, temo che il mio sudore abbia preso quell'odoraccio cattivo che prende di solito dopo una terapia antibiotica. Problema con un molare, risolto con estrazione netta e decisa - RIP -
Nel bagno noto che qualcuno ha buttato un cottonfioc nel water-cesso . Lo scandinavo che dorme in me si sveglia e si indigna.
L'idea era di prenderlo su con due dita e gettarlo nel rusco-bidone adiacente al water-cesso, ma lo schifiltoso che è in me (in combutta col menefreghista che parimenti è in me) prende il sopravvento sullo scandinavo, e il cottonfioc rimane lì. Poi penso .... chi entrerà subito dopo di me potrebbe credere che ve l'abbia buttato io.
Non sia mai !! Allora l'italiano qualunquista che è in me preme il pulsante dello sciacquone. Il cottonfioc finirà in Adriatico,verrà inghiottito da uno squaletto e successivamente rinvenuto dal perito settore al mercato del pesce.
Esco dal bagno docciato e autostrofinato, e trovo Ramona sorridente ad attendermi.
Ramona è una bella longilinea, magra ma non troppo, atletica, seni molto piccoli (quelli che io adoro), capelli mixed-blonde lunghi e legati, viso attentissimo e intelligente, bella voce, e gradevole propensione alla conversazione.
Mi chiede quanti anni le dò.
Se non ti spogli subito ti dò dieci anni di galera ! L'umorista che è in me ingrana la marcia giusta.
Dopo dopo ...intanto rilassati. Così faccio, per un po' . Faccio finta di rilassarmi. Ma la fanciulla (ve l'ho detto che è sveglia, e anche con udito sopraffino) intuisce da particolari vibrazioni prodotte dai miei respiri profondi che ormoni in preda all'anarchia stanno ormai circolando in lungo e in largo intasando rotatorie e fottendo rossi semaforici. Il vigile urbano che è in me viene colto dal panico.
Insomma per farla breve, il massaggio per quanto ben fatto (su questo nulla da eccepire) mi stanca presto. Ho voglia di toccare la massaggiatrice.
Adesso ti tolgo tutto.
No, non tutto, solo la parte alta. Palpeggiando dolcemente i suoi piccolissimi seni, come il pomaro soppesa la mela per darle un valore commerciale, faccio la mia prima offerta : ti dò .... 22-23 anni. Trenta, rilancia lei.
Trenta !? Impossibile....l'intenditore che è in me storce il naso, per nulla convinto.
Guarda, posso arrivare a 24, ma non di più. Sono trenta, ribatte lei, testarda.
La persona educata che è in me ritiene di non dover insistere. Se ti vanno bene trenta tienti pure i tuoi trenta , ma per me sono molto meno.
Grazie.
E si fa mettere un dito nella gnocchetta. Piuttosto bagnata, direi. Il porco che è in me comincia a grugnire. Ma bisogna tenerlo a freno perchè con la Ramoncina non si fa 'maial-nel-trogolo' ( maial-nel-trogolo sarebbe quello che i punters chiamano daty, elevato però al cubo)
Mi accontento, si fa per dire, di leccare avidamenti i suoi capezzolini , cosa che lei ricambierà chinandosi su di me,e così facendo mi offre di nuovo l'accesso alla patatina,dal retro questa volta . E' come fare due più due : mano sua sul mio cazzo, dito mio nel suo buchetto, lingua sua sul mio capezzolo ..... il matematico che è in me non ha dubbi ..... vengo !!
Stiamo un bel po' a parlare, senza che lei lasci trapelare fretta alcuna, le racconto la triste storia del mio vecchio molare,compagno di tante battaglie gastronomiche, che è passato a miglior vita, poi le chiedo se per fare un 'futon' con lei c'è bisogno del nulla osta del cardiologo, no ...dice lei....solo di un buon numero di salviettine per pulire....dopo. Chissà cosa avrà voluto dire ? L'enigmista nonchè dietrologo che è in me avanza qualche ipotesi. Tutte scartate dal Poirot, che parimenti è in me, senza fornire peraltro ipotesi alternative. Dovrò testare di persona. Spero presto.
Bella, brava e simpatica. Ciao.
N.B. io sono la somma di tutte le mie varianti
