Il cazzo di ragù
Le pennette con quel cazzo di ragù sono una delle cose più indigeribili che abbia mangiato negli ultimi 10 anni. Si narra che quelle pennette
con quel ragù siano rimaste sullo stomaco anche al cinghiale della pubblicità del Brioschi. E trombare con un cinghiale sullo stomaco che ha
a sua volta un cinghiale sullo stomaco non è esattamente ciò che si addice al buon sesso.
Ad esser magri, nerboruti e tatuati "alla cazzo quà e là"
Quando vedi arrivare la "cinese" che punta il drappello di punter del quale fai parte, ti fissa, apre le braccia, tu apri le braccia incredulo
nel mentre nel frattempo stai effettuando una tenda canadese umana, lei ti passa di fianco come tu fosti l'uomo invisibile, benchè canadese,
e si va a proporre piazzandosi praticamente in canna al tuo compare assai più in asse col suo peso forma nonchè con la propria tartaruga,
beh, ti stizzisce, ma ti fa anche pensare che va bene, tutto ha un senso, perchè è un tuo compare, perchè gli vuoi bene, perchè ieri a te,
oggi a lui, e domani ancora a te, e che se fosse stato un altro punter gli fosse presa la Sindrome di Caravaggio (che trombare è diventato
un miraggio).
Emma - il Velociraptor
Vedere Emma mentre va a caccia è uno spettacolo imperdibile. Durante una delle tue scorribande marinare, mentre riposi tra una camera
e l'altra, rilassati su uno di quei divani, mettiti comodo, bibita, cuscino, binocolo, ed osserva il Velociraptor mentre prima sonda il territorio
a 360° ed in 3D utilizzando il sonar puttanologico del quale è dotato e poi piombare sulla preda inerme che spesso si chiede da dove
caspita sia spuntata ed avvinghiarla ed asfissiarla con una presa decisa e sapiente utilizzando pure alcuni trucchi di fondamenti di ipnoterapia
in tal caso riarrangiati quali infallibile tecnica persuasoria. Percentuale uomini in accappatoio portati in camera 99%. Chi riesce a scamparla
o è eunuco o è Cristiano Malgioglio.
Che è poi la stessa cosa.
Marika: che ti da la ricarica?
Deve essere andata in corto-circuito perchè invece di ricaricare l'uomo accappatoriato circostante ha ricaricato se stessa, in eccesso,
ed a quanto pare non sta smettendo di ricaricarsi, a livello soprattutto calorico e di conseguenza ponderale. Facesse il bagno nel Mar
del Giappone rischierebbe di essere arpionata, pescata ed utilizzata come piatto tipico.
Anka: dall'anca sbilenca?
Ho capito tardi perchè ha scelto come nickname Anka. Perchè una delle sue tecniche di approccio preferite è assestarti un ancata
possente alle parti basse mentre sei bello rilassato e sdraiato su uno dei divanazzi. Per me poteva essere la fine di un'era. Niente
più uccello. Niente più mignotte. Niente più fkk. Niente più Franz. Niente più c/c prosciugati. Niente più sesso-dipendenza. Niente
più psicoterapia di gruppo e/o individuale. Niente più sofferenza. Ed invece mi è andata bene. Ma c'è mancato un pelo.
La cumpa
La cumpa è sempre la cumpa. Ed in questo caso non era immaginaria ma ben reale, trombante e ridente. Denis84, novellino, gedalina,
Pinto e i fra. Alcuni assenti giustificati (con certificato) altri ingiustificati. Buonumore imperante. Risata contagiosa. Alcol a fiumi. Figa
e pennette al ragù in ogni dove. E un uomo accappatoriato mi ha pure chiesto se per caso ero uno di GT.
Bella storia règaz. Bella lì.
Miriam, uen drims cams trù
Sono due anni che la conosco ma per un motivo o per l'altro, pur piacendomi un fottio, all'Andiamo non l'ho mai "incamerata", specie
per quella caratteristica tutta sua di emanare cattive vibrazioni quando è in modalità "c'ho poca voglia de lavorà". Oggi è in modalita
"c'ho TANTA voglia de lavorà" ed è un tripudio per ogni mia singola molecola di testosterone che per ringraziarmi, tutte assieme,
si congratulano con me stesso, si fanno un selfie e lo postano su fb.
Catalina, quanto è piccolo il mondo puttanologico
Faceva la loft a Bologna. Conosce molte loft di Bologna. Conosce specialmente un loft di Bologna. Io che disquisisco con lei di puttane,
di rates, di menù, di pulzelle de Galati e di Puttanologia Loftologica Applicata è come Federico Buffa che disquisisce con Flavio Tranquillo
su di un match EnBiEi: spettacolo! Quindi la camera va giù liscia come l'olio con tutte le promesse mantenute mentre mi rendo conto che,
per un "civile", avrebbe potuto anche essere un discreto missiletto terra-culo. Ma con un gran bel BDC.
La "Cinese"
Per tutto il tempo che sono stato nel locale l'unico grande desiderio che ho avuto è stato quello di appropinquarmi a lei con fare discreto,
avvicinarmi al suo orecchio e, sussurrando, chiederle:
"Sai dirmi per cortesia come si chiama il ministro dei Trasporti cinese?"
Se m'avesse risposto "Fur Gon Cin" l'avrei portata in camera.
Temo invece che su di me avrebbe messo in pratica la Tecnica dell'Esplosione del Membro con Cinque Colpi delle Dita quindi me ne son guardato bene.
Con simpatia, Gomez
Note Tecniche
Salito martedì 12 in solitaria e sabato 16 in gruppo
In totale 3 stanze con Emma delle quali l'ultima a livelli quasi tamarologici, 1 con Catalina (fk, bbj, daty, 69, rai1) 6.5 e 1 con Miriam (fk, bbj, daty, 69, rai1) 8
Locale mi è piaciuto poco la prima volta, di più la seconda, credo per plausibili ragioni di ambientamento.
Parco ragazze non eccezionale ma ci si può divertire.
Vantaggiosissimi l'entrata a 60 e i 200 (a/r) km in meno rispetto alla Carinzia.
Però l'Andiamo, specie quello visto il party di ferragosto, è un'altra roba. Alla faccia della crisi.
