Un piccolo aggiornamento per tutti gli amici che leggono.
Ricordate la tipa che qualche settimana fa, dopo averla conosciuta su Gleeden e aver scambiato Telegram, mi mandò a fanculo perché "andavo troppo d'accordo con mia moglie"?
Lei 37enne sposata con figli, in cerca della grande storia d'amore parallela...
Be', ho voluto fare degli "esperimenti" con lei e stanno riuscendo.
Per prima cosa l'ho rivisitata su Gleeden e dopo manco 3 minuti mi scrive chiedendomi se già non ci conoscessimo...
Ma sei ritardata? Abbiamo chattato un paio di settimane fa... Bene, dico tra me e me, qui le cose si fanno interessanti.
Perché quando avete di fronte una donna di questo tipo, il divertimento è assicurato. Vi divertirete a prenderla per il culo, vi divertirete a leggere quanto sia patetica, vi divertirete pure, se si arriva a tanto, a scoparla e a sparire nel nulla in un lampo.
Deduco quindi che mi trovo di fronte a un non raro esemplare di "femmina ritardata", che ahimé popola la chat in quantità più che modesta. La femmina ritardata la distinguete dalle seguenti caratteristiche:
1) memoria corta, spesso inesistente: potete anche darle il vostro bankomat e il pin, state tranquilli che una volta arrivata al distributore non saprà come usarlo. Se non ci chattate per almeno 24 ore consecutive, la volta successiva potrete raccontare una storia completamente diversa su di voi, dal nome in su, ma non se ne accorgerà. La memoria corta è utile quando litigate, di solito per motivi futili e idioti su cui immancabilmente sarà sempre lei ad attaccarvi, ma bastano due frasi dolci per farla ribaltare completamente con l'umore;
2) smisurato egocentrismo: conta solo lei, solo lei va attenzionata, lei non scrive mai per prima, se non le mandate il buongiorno e la buonanotte vi manderà un messaggio con cui preannuncia la cancellazione e il blocco del contatto. Se la conoscete su Gleeden, vi rinfaccerà continuamente che siete entrati nonostante stiate chattando con lei, quindi vi accuserà di essere dei porci che cercate solo da scopare, perché se già chattate con lei non dovete manco più pensarci a Gleeden. Ovviamente la circostanza che per vedervi online deve essere dentro anche lei non la sfiora minimamente e se provate a farglielo notare vi risponderà male lo stesso;
3) eterna illusa: è convinta che su Gleeden (o Badoo) troverà la storia della vita. Nel caso di questa che ho ricontattato c'è la convinzione e la determinazione a trovare un amante fisso che prenda il posto del marito per le faccende riguardanti il sesso e le coccole, per tutto il resto può tranquillamente fingere di essere la moglie e madre perfetta che crede di essere.
Quindi, come dicevo, mi sono accorto che la tipa fosse un bel po' ritardata e allora perché non giocare un po'?
Alla fine sono 3 giorni che ci sto chattando su Telegram e adesso mi ha pure dato il numero. Di viso è molto carina, ma fisicamente sembra un po' in carne.
Nel pieno rispetto delle caratteristiche di cui sopra, ha raccontato che non ha più rapporti col marito da anni, dormono in letti separati e ha fatto sesso solo col suo amante finché non si sono lasciati. Adesso praticamente cerca il rimpiazzo.
Dovrei uscirci in settimana.
So esattamente che sarà una bella rottura di coglioni, ma né più mé meno di tante altre che già ho scaricato in passato, quindi ho deciso che lo sfizio me lo tolgo, anche solo per farci una chiacchierata e incrementare la ricerca scientifica sulla specie delle femmine ritardate.
Ho pure conosciuto un'altra donna, ma su WeChat. Qui stiamo su tutto un altro percorso, ma sempre sullo stesso livello di interesse suscitato (ovvero poco).
La tipa in questione è un classico delle mie parti, l'over 40 proletaria fidanzata non sposata.
Trattasi di donna procace e prosperosa, di professione operaia o artigiana, che conduce uno stile di vita a cavallo tra il lavoro e i balli latini, con look molto appariscenti e decisamente aggressivi.
Ecco quindi che conosco questa signora sui 45, molto giunonica, polpaccio importante, capelli corti col ciuffo a cui cambia colore ogni 3x2, unghie rigorosamente rifatte e decorate con disegni, colori, brillantini e chi più ne ha più ne metta, tatuaggino sul polso (che sopra i 40 indica unicamente una cosa sola: sono una zoccola e adoro il cazzo), parrucchiera da una vita nel tipico salone di provincia demodè e con i poster dei tagli anni 80, un fidanzato storico, una bacheca FB intasata di frasi scontate e idiote su quanto sia figa, su quanto sia tosta, su quanto spacchi i culi lei (tipo "se ci sei, ci sono... se mi ignori, ti ignoro... se mi attacchi, ti massacro... se giochi con me, ti distruggo"... si, adesso ci stiamo tutti cacando sotto) e una passione sfrenata per i balli latino americani.
Dopo qualche parola di presentazione scatta l'ora X, l'ora delle foto a gambe larghe e a tette di fuori.
Al momento sono ancora in trattative, perché giustamente dice di non essere una di quelle e certe cose non le ha fatte mai.
Vediamo pure qui come evolve...
Ah, dimenticavo: il breve messaggio di presentazione recita "non cerco sesso", quindi lo prende pure in culo, garantito!
