Puttana ridens

Tra prostitute "Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquantamila a cliente." "e allora cos'hai fatto?" "Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente." "Hai smesso di fare la prostituta?" "No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno centomila a cliente.
 
Un direttore di banca ha inserito un nuovo cassiere nella filiale. Ogni pomeriggio il cassiere prende una scusa e esce per un'oretta.
Vista la delicatezza della posizione, il direttore chiama il responsabile della sicurezza e gli chiede di pedinare il cassiere.
Il giorno dopo il responsabile della sicurezza fa' rapporto.
RS : Direttore, il cassiere e' uscito dalla banca ed e' andato a casa sua ..
Direttore: Bene
RS: ... c'era sua moglie ad aspettarlo ...
Direttore: Bene, bene
RS: ... e' andato a letto con sua moglie ...
Direttore: Bene, bene, bene
RS: ... mi scusi, signor Direttore, potremmo darci del tu ?
 
Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro. Un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage. E'rientrato prima del previsto!!Urla al suo amante:"Muoviti!Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!" L'amante guarda la finestra e dice:"Non posso uscire dalla finestra!Piove a dirotto!!" Lei gli risponde:"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!". Allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra!Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti. Il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:" Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?". L'uomo risponde:"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà" E l'altro continua:"E porta sempre i vestiti con se durante la corsa?" L'amante risponde:"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!" Il corridore dice:"E porta sempre un preservativo durante la maratona?" "Oh no...Solo quando piove!"
 
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
 
"Cara è ora di risparmiare, quindi se tu imparassi a cucinare potremo licenziare il cuoco" E la moglie:"E se tu imparasti a scopare meglio potremo licenziare anche l'autista e il giardiniere!"
 
Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore. Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano a s....., all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia....
 
tre puttane si incontrano e una fà a l' altra lo sai che a me manno infilato un dito allora l' altra fà a me manno infilato la mano allora laterza fà " GINO ESCI FUORI"
 
una prostituta dal ginecologo. dopo averla visitata il dottore kiede:signora quando ha le mestruazioni ha grosse perdite? Bhe dottore all'incirca 2000 euro al giorno
 
Un uomo torna a casa e trova la moglie nuda sul letto ed un sigaro acceso sul comodino.
"E questo da dove viene ???" La donna resta
muta. "TI HO CHIESTO DA DOVE VIENEEE !!!"
E la donna zitta.Lui sempre piu' incavolato:
"PER LA MISERIACCIA, DA DOVE VIENE, EH?"
Dall' armadio una voce: "Da Cuba. Digli che viene da Cuba, cosi' la pianta di strillare".
 
Due simpatici e robusti campagnoli decidono di andare a puttane e partono, col loro camioncino, portandosi dietro l'asino, che non possono lasciare incustodito. Giungono nella zona dove si trovano gli appartamentini delle signorine e suonano al primo. La professionista, vedendo l'asino, rifiuta di farlo entrare, ma i giovani insistono, dicendo che non pssono lasciarlo fuori. La signorina, allora, li manda via e, come lei fanno tutte le altre, finché alla fine i due amici stanno per rinunciare, quando l'ultima dice: "Suonate al n° 35: c'è la Tizia, che è bella e brava, ma è molto miope e distratta, non si accorgerà di niente. dite che c'è un vostro amico che si fermerà nel salotto". Il giorno dopo le colleghe interpellano la Tizia per sapere come sia andata. "Benissimo -risponde- mi hanno pagato bene e sono stati gentilissimi tutti e tre". "Come tuti e tre?" replica una delle amiche. "Sì, sì! E poi mi sono anche divertita: il primo era così così; il secondo era proprio giù di tono, ma quello col giubbotto di pelle era un fenomeno!"
 
SuorBetty ha scritto:
Una puttana dice al cliente: - Ti secca se mi metto a pancia in giu con la testa ai piedi del letto? - Perché (chiede l'uomo) provi delle senzazioni particolari in quella posizione? - No, è che intanto mi guardo ''quando si ama''
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Questa può sembrare una barzelletta ma ad un Collega conosciuto è realmente successo......!!! :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
 
Un uomo esce per andare la moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito: -Caro perche' sei tornato? -Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'. -Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se. E tu chi sei ? chiede il marito Sono venuto per le tarme....dice l'uomo Si, ma nudo? C…. se mangiano !!!!!!
 
Mi scusi, ma "Perche' vuole divorziare?"
chiede il giudice. "Perche' mia moglie ha un
carattere insopportabile, e non si riesce a
trovare mai un accordo, prima di tutto".
"Non e' vero - ribatte la moglie - lo sanno
tutti i suoi amici, coi quali vado perfettamente
d'accordo" "E questo - ribatte il marito - e'
il secondo motivo ...".
 
Un’anziana signora scozzese prende un taxi. Su una strada di campagna l’auto si rovescia.
I pompieri arrivano subito, e sentendo le grida della signora si precipitano a liberarla
"Ahhhhhaaahh ! !"
"Stia tranquilla signora, siamo qui"
"Ahhhhhaaahh ! !"
"Stia tranquilla signora, la stiamo liberando"
"Ahhhhhaaahh ! !"
"Ma insomma perché sta gridando ?"
"Ahhhhhaaahh ! ! Ahhhhhaaahh ! ! Fermate quel tassametro! ! Ahhhhhaaahh ! !"
 
Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
 
Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
 
Due signore in giro per la citta'. La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!". La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa".
 
Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'e' questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".
 
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