Puttana ridens

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: "Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!" "E' mia suoceraaa!!!" "Ammazza quanto resiste..."
 
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta stà frutta mi ha fatto svegliare la banana"
 
Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?"."Si infila il preservativo..."
 
Un bimbo e' in macchina col padre vede alcune prostitute, allora chiede al padre:
"Papà, chi sono quelle signore?".
Il padre (molto in imbarazzo):
"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"

Il bimbo: "Si, si, ho visto, ma chi sono quelle signore?" "Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"

"Ah! E cosa vendono?" "Vendono... vendono un po' di felicita'"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prende 25 Euro con l'intenzione di andare a comprare un po' di felicita' da quelle signore.

Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 25 Euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 25 Euro.

Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede:
"Ma dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede: "E...e a-allora co-come è andata???"

" Beh! Le prime due ce l'ho fatta senza problemi, alla terza però ho detto basta, l'ho solo leccata!"
 
Mario nel bosco....



Un tizio di nome Mario ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nascondedietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Mario prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Mario, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Mario ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e ne esce incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza alterato e che gli dice:
"Mario, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Mario pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.......... come conseguenza si fa tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly spara una bordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira incredulo e vede un maestoso orso bianco che lo fissa e gli dice:
"Mario, di' la verità ..... tu non vieni per la caccia ..."

:biggrin:
 
Due amiche si incontrano.E allora Maria come va?Maria:Insomma, è un periodo che non batto chiodo! L'altra:E quindi? Maria:E quindi mi arrangio col manico del martello!
 
Cara sapessi che freddo qui a Milano, praticamente sto sotto zero. Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto sotto uno....
 
Due giapponesi la prima notte di nozze.
Lui si toglie il kimono e urla:
Banzai!
LEi lo guarda attentamente e dice:
Banzai? Vorrai dire BONSAI!
 
la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaff.... tu e l'altalena
 
Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco. "Apro!" - fa la mogliettina. "Chiudo!" - risponde il marito. E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro", lui risponde con "passo!". Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!" "Passo!" - risponde il marito. A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama: "Ma come, passi in queste condizioni?" E il marito: "Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"
 
Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
 
Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
- Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!
- Ok, per ricordo?
- Non, per un ingrandimento!
 
Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
 
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
 
Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.
L'uomo cheide:"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo priodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro. Alla fine il sessuologo chiede: - Cosa cercate esattamente?
L'uomo risponde:
- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!
 
In un tram pieno di gente due signore discutono tra loro......

La prima: ehhh in questo periodo di crisi i soldi non bastano mai..
L'altra: guarda non dirlo a me!!!........sai che ci vorrebbe: un bell'amante che ti passi 2000 euro al mese...
La prima: hai proprio ragione....è perchè non 2 amanti ognuno dei quali te ne passi 1000 al mese
L'altra: già......e perchè non 4 amanti che ti passano 500 euro ciascuno.....sarebbe più semplice nò...
La prima: eh ma a questo punto, perchè non 8 amanti....

Un signore seduto lì vicino e che aveva sentito la conversazione si rivolge a loro e gli fà: Scusate, signore, quando arrivate a 40 amanti da 50 euro ciascuno.............................CI SONO IO!!!!!!!!
 
Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo
banane e noci di cocco.

Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivarefino a lì.

- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata
sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
-Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca -risponde l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.

-Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione! -Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile.

Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca. Il ragazzo è sbalordito. -Remiamo fino al mio posto - dice la donna. Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio
esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada? Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le
loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.

Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.

- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto.

-Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi. L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.

-Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che....posso realmente... leggere Punterforum da qui???
 
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Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntiglioso piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
- "Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."

Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
- "Direttore, c'è di là un cretino con faccia da puntiglioso piantagrane che mi ha chiesto mezzo cocomero."

Il responsabile fa cenni disperati perché ha visto il cretino in questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
- "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
- "Giovanotto" - dice il direttore - "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare l'eleganza ed il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più su di lei. Intanto, qual è il suo nome?"
- "Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte."

Il direttore:
- "Mia moglie è di Liverpool!"
- "Ah! E in che ruolo gioca?"
 
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