Puttana ridens

Un giorno tre prostitute si ritrovano e discutono gli affari della sera precedente. La prima dice: "A me ieri è andata bene...dopo le mie prestazioni, il cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da 50? nel reggiseno!". La seconda dice: "A me è andata meglio...io dopo aver fatto tutto, il cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da 100? nelle mutande!". E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sò rimasta...dopo la prestazione, il cliente mi fatto mettere a pecorina, poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e io stringevo, poi me le fatte stringere ancora di più...E mentre ero lì a chiappe strinte, ho sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa aveva fatto. Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!"
 
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
 
Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'. La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa, mai!"
 
Lei dice a lui durante un “One-night stand”:
"Ti sei messo un preservativo a rilievo, perché ti sento così forte?"
Lui risponde: "No, ho una pelle d'oca perché sei così brutta". :biggrin:
 
due amiche si trovano dopo diversi anni

una dice "sai, mi sono sposata due anni fa"

"e come è stata la prima notte?" chiede curiosa l'altra

"oh, molto bello, sai, per me era la prima volta. e anche per lui"

"come fai a saperlo?"

"aveva ancora il cellofan!"
 
Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"
 
Un ragazzo si avvicina a un gruppo di prostitute: "Scusate, c’e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".
 
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
 
Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"
 
Un uomo va dal medico per ringraziarlo:
- Dottore, il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Pensi che tempo fa, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei.
- E adesso?
- Adesso ci riesce tutto il paese!
 
In un locale del centro di Roma, un tipo rimorchia una bella ragazza, un po' svestita, truccata un po' pesante, ma proprio
bbbona.

Dopo un po' lui gli propone: "Senti, a bella, perche non se 'nannamo? Conosco na'favola de posto!" Lei gli fa un sorrisone e dice:
"Annamo va'!" e escono dal locale.

Si fermano con la macchina in riva al lago, e iniziano a pomiciare alla grande.

Mentre lui sta per.... lei gli dice: "A bello, so 50 euri!" Al che, lui si ferma un attimo e gli fa: "Madde
che?" Lei senza ritegno gli risponde: "Embe che te pensavi? Pe campa' faccio la m......!" Lui, troppo arrapato ormai.... gli dice: "...Vabbe....". Finito si rivestono e lei gli dice: "Allora t'e piaciuto?" E lui: "E come no!" Quindi lei gli fa:
"Allora damme i 50 euri e riaccompagnami in Centro." Lui, tranquillo, gli risponde: "A bella, so 100 euri!" E lei: "Madde che?" E
Lui dice: "Embe che te pensavi? Pe' campa' faccio er tassinaro".
 
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: Bisturi. Infermiera: Bisturi. Assistente: Bisturi. Ferrista: Bisturi. Poco dopo il chirurgo: Forbici. Infermiera: Forbici. Assistente: Forbici. Ferrista: Forbici. Poco dopo il chirurgo: Mezza sega. Infermiera: St.... Assistente: Tr.... Ferrista: Vaff....
 
In un'importante banca, una mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda:
- Con chi è che devo parlare per aprire un conto di m... in questa c.... di banca?
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina
ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice:
- Buongiorno.
Lui:
- Buongiono... buongiorno...buongiorno un c...! Voglio sapere cosa
c.... devo fare per aprire un conto di m... in questa c.... di banca!
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna:
- ...Scusi?...
Lui:
- Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa
c.... devo fare per aprire un conto di merda in questa c.... di banca!
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un certo contegno:
- Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore.
Lui:
- Ecco brava chiami il direttore...
Lei al direttore:
- Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare
Il direttore:
- Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!
L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
- Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!
L'uomo:
- Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa c.... di banca un conto di m.... da 4 miliardi!
E il direttore indicando l'impiegata:
- ...e la troia le ha fatto problemi?"
 
Un tenentino dell'esercito in una esercitazione lungo una strada incontra una prostituta: bel tenentino vuoi un po' della mia compagnia? E il tenente: Quanto vuoi? 50.... e il tenentino risponde: e tu per la mia compagnia quanto vuoi? 50....Bene.compagnia avanti!
 
Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il p..... Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!" Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"
 
Due amici al bar. Il primo: Ti piacerebbe fare sesso a tre? . Il secondo: Certo, sarebbe il mio sogno. Il primo: Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo.....
 
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
 
In un condominio molto signorile del centro, il portiere italiano e' cotto per la moglie del direttore della banca.
Lei e' una gran bella signora e si dice in giro che sia di facili costumi. E pure molto brava.
Un giorno il portiere prende il coraggio a due mani e... chiede alla signora di poter salire da lei quando il marito e' al lavoro. La signora gli sorride (ammaliatrice) e gli dice: "Va bene, sali domattina alle 10 in punto con una busta contenente mille Franchi e non te ne pentirai".
Il portiere rimane un poco basito dalla richiesta in danaro da parte della signora e vorrebbe salire, ma non sa come fare ! Non ha i mille Franchi.
Il giorno dopo alle dieci in punto ... driiin ... suona alla porta della signora. Lei apre e lui le porge la busta con i soldi.
Lei controlla (ahime') e poi si lascia andare a .... bhe questo lo sapete (o no?)
Alla sera il marito rientra e cenando iniza a parlare con la moglie.
Lui: Cara, e' salito il portiere, stamane?
Lei (dubbiosa): si, caro.
Lui: alle dieci in punto?
Lei (+dubbiosa): si, ... caro ... alle dieci in punto.
Lui: .. e ti ha portato una busta?
Lei (iniziando a sentirsi perduta): si, .... caro
Lui: ... e nella busta c'erano mille Franchi?
Lei (ormai scoperta): si, ... caro
Lui: bene, molto bene. Proprio un bravo ragazzo !
Lei (stupita): ... perche' ?!?!?!?
Lui: Oh, niente cara: oggi quando sono uscito per andare in banca. mi ha fermato in portineria e mi e' sembrato davvero disperato. Mi ha detto che era successo chissa' che cosa a un suo parente e che aveva immediato bisogno di mille Franchi, subito: io naturalmente glieli ho dati e lui, ringraziandomi, mi ha promesso che me li avrebbe restituiti consegnandoli a te, personalmente, in una busta alle dieci in punto !
 
un giorno una signora entra in un bar e chiede: vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... e il cameriere non troppo contento: cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!
 
Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?
 
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