Puttana ridens

Un ragazzo va a confessarsi: - Hai
commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una
ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra
corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come
posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto
che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre,
non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia
del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare,
ora devo andare... e grazie per le informazioni!
 
Due vecchie amiche d'infanzia si ritrovano dopo tanti anni.
Una è diventata ricchissima l'altra è rimasta povera.
- "Vuoi sapere come ho fatto a fare soldi? Una sera lungo un viale da una parte c'erano tanti meli
dall'altra tanti aranci....mischiandoli ho inventato i MELARANCI, così ho fatto fortuna."
Dopo tanti anni si ritrovano di nuovo, questa volta è diventata ricca anche l'altra.
-"Sai come ho fatto io a fare tutti questi soldi? Una sera lungo un viale da una parte c'erano tanti pomi dall'altra tanti pini... allora ho pensato di mischiarli e fare tanti POMPINI!!!"
 
Questa è un po' esplicita:
Un'anziana signora va da Mario, il macellaio sotto casa.
"Ciao Mario, hai del fegato?"
E lui : "Certo signora!"
"Allora leccami la f**a!!"
:biggrin: :biggrin:
Ciao
 
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che così parla a Dio: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?" E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che così si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?" E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!" L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che così parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capì, semo venuti qua pe’ lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?" La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so’ bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!" La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a la mentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CAZZO. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"

:rofl: :rofl: :rofl:
 
Un vecchio gallo non ce la fa più a soddisfare le galline del pollaio. Il contadino decide allora di comprare un altro gallo più giovane per rimpiazzarlo. Il vecchio gallo si sente minacciato, si dirige dal nuovo arrivato e gli fa una proposta:" Ti sfido! In questo pollaio non c'è abbastanza spazio per entrambi! Per stabilire chi dei due ha la migliore prestanza fisica, facciamo una corsa intorno al pollaio". Il gallo giovane risponde trattenendo una risata:"Se proprio insisti...però sappi che non avrai scampo!" Il vecchio gallo aggiunge:"Lasciami solo 10 metri di vantaggio". Il gallo giovane accetta. La corsa comincia. Il giovane gallo è sul punto di raggiungere quello vecchio quando si sente un colpo di fucile. Il giovane gallo cade a terra morto. Il contadino si rivolge alla moglie e dice:"E' il quinto gallo che prendo , ed è anche questo un finocchio!!
 
Un grande giocatore di carte si è appena sposato.
La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie:
- Cara hai briscole?
E la moglie:
- No, tesoro!
Allora il marito si gira dall”altra parte e si addormanta.
La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie:
- Cara, hai briscole?
E la moglie:
- No, amore!
Allora il marito rassegnato, si gira dall”altra parte e si addormenta.
Dopo un mese che andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia:
- Cara, hai briscole?
E la moglie stavolta:
- Sì, gioia della mia vita, c”è l”ho!!!
E il marito alzando le lenzuola dice:
- Ecco, amore, ecco il mio carico!
E finalmente dopo un mese riescono a fare l”amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito:
- Caro, hai il tuo carico disponibile?
E il marito:
- No, mi dispiace, questa sera non ho carichi!
Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama:
- Visto….. che ce l”hai il carico?
E il marito, seccato e stanco risponde:
- No, adesso non gioco più tu bari, mi vedi le carte!!! ‘
 
SuorBetty ha scritto:
Un vecchio gallo non ce la fa più a soddisfare le galline del pollaio. Il contadino decide allora di comprare un altro gallo più giovane per rimpiazzarlo. Il vecchio gallo si sente minacciato, si dirige dal nuovo arrivato e gli fa una proposta:" Ti sfido! In questo pollaio non c'e' abbastanza spazio per entrambi! Per stabilire chi dei due ha la migliore prestanza fisica, facciamo una corsa intorno al pollaio". Il gallo giovane risponde trattenendo una risata:"Se proprio insisti...però sappi che non avrai scampo!" Il vecchio gallo aggiunge:"Lasciami solo 10 metri di vantaggio". Il gallo giovane accetta. La corsa comincia. Il giovane gallo e' sul punto di raggiungere quello vecchio quando si sente un colpo di fucile. Il giovane gallo cade a terra morto. Il contadino si rivolge alla moglie e dice:"E' il quinto gallo che prendo , ed e' anche questo un finocchio!!
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Un vecchio gallo non ce la fa più a soddisfare le galline del pollaio. Il contadino decide allora di comprare un altro gallo più giovane per rimpiazzarlo. Il vecchio gallo si sente minacciato, si dirige dal nuovo arrivato e gli fa una proposta:"Senza pestarci le zampe a vicenda prendiamo tutte le galline del pollaio e le mettiamo in fila: tu cominci da una parte e io dall'altra. Mi raccomando, sono abituate alla gentilezza quindi non lasciarti trasciare dall'arriuenza della tua giovane eta'. Inoltre per comodita', e per colpa della poca memoria, le ho chiamate tutte Maria per non sbagliarmi."

Il giovane vecchio gallo quindi, con tutta la calma del mondo, e della sua veneranda eta', comincia da un lato:
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."

Mentre il giovane gallo parte in quarta:
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."

Dopo qualche ora il vecchio gallo e' ancora calmo e tranquillo....
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Tutto bene Maria? E' permesso Maria ? Grazie Maria...."

Mentre dalla parte opposta il giovane e rombante gallo ha gia' superato la meta' della fila...
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Scusa Mario"
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
"Buon giorno Maria! Grazie Maria...."
 
- Hai sentito? La signora Lucia, quella del terzo piano, ieri notte ha avuto 4 maschi!
- Ah, un parto quadrigemino?!?
- No, un'orgia!
 
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
 
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?"
E lei: "Si', certo... se ti metti a dormire!"
 
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pi....
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"
 
Un tale sulla 40ina entra in un supermercato e nota una bella donna

che lo guarda insistentemente.

Un po' imbarazzato finge non curanza, ma quella insiste,

quindi si fa coraggio e le chiede: "Scusi? forse ci conosciamo?"

la signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini!"

Lui rimane di stucco, poi ci pensa un minuto e ripercorre all'indietro mentalmente i suoi trascorsi.... e gli viene in mente l'unica volta in cui gli capitò di tradire la moglie.

"Ma allora tu sei la spogliarellista che saltò fuori dalla torta

alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico 5 anni fa???

Quella che chiavai sul tavolo del ristorante mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte????"

La donna lo guarda sconcertata e inorridita replica:

"Veramente io sarei la maestra di suo figlio!!!" :punish:
 
cara lo sai che oggi ho visto il Sig. Rossi del 4° piano e si è vantato con me che si è scopato tutte le donne del condominio ad eccezione di una........
e la moglie risponde seccata
"sarà certamente quella antipatica della Signora Luci del 7° piano!!!" :sarcastic_hand:
 
nnn99 ha scritto:
SuorBetty ha scritto:
Che spettacolo......... :lol: :lol: :lol: :lol:
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...a proposito di suore:

3 suore al confessionale in fila indiana:

la prima: padre ho peccato, lo preso in mano...il padre vai e lava la mano nell'acqua santa

la seconda sta per entrare, ma la terza la strattona ed entra per prima...

il padre ma suora perche' fa cosi' ...LEI e vede padre meglio che me lavo prima io la bocca che l'altra il CULO !


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:rofl: :rofl: :rofl:
 
scudettato ha scritto:
nnn99 ha scritto:
SuorBetty ha scritto:
Che spettacolo......... :lol: :lol: :lol: :lol:
Clicca per allargare...

...a proposito di suore:

3 suore al confessionale in fila indiana:

la prima: padre ho peccato, lo preso in mano...il padre vai e lava la mano nell'acqua santa

la seconda sta per entrare, ma la terza la strattona ed entra per prima...

il padre ma suora perche' fa cosi' ...LEI e vede padre meglio che me lavo prima io la bocca che l'altra il CULO !


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:rofl: :rofl: :rofl:
Clicca per allargare...

:lol: :lol: Ottima direi! :rofl: :rofl:
 
Una donna rientra a casa indossando al polso un orologio d'oro. Il
marito le chiede dove possa aver preso i soldi per una spesa così
grande e lei risponde: "Ho vinto la schedina". Il giorno successivo
rientra e oltre all'orologio d'oro, indossa anche un anello d'oro e un
colliere: "E questi come li hai comprati?" chiede il marito; e lei:
"Sempre la schedina". Il giorno dopo la moglie arriva a casa con una
super macchina, nuova di zecca e il marito le chiede: "Sempre la
schedina?". E lei: "Certo, la schedina". La sera la moglie era in casa
seduta a leggere, senza mutande e con le gambe aperte, così il marito
le dice: "Ehi, chiudi le gambe che si vede la schedina!"
 
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