Puttana ridens

[Guest]

Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa l'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Si, ma si sveglia!

 

[djdibi]

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota, seduta in un tavolo vicino, una donna bellissima, assolutamente sola.
L'uomo chiama il cameriere e gli chiede di recapitare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che, se la donna avesse accettato la bottiglia, sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda un attimo la bottiglia, con freddezza, e decide di mandare un biglietto all'uomo.
Lo da al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c'è scritto:
"Per accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.
Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'è scritto:
"Per eseguire I suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 ed anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca.....

Ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm.....

PS. MI RIMANDI LA BOTTIGLIA "

 

[djdibi]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo
fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era
posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie
galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità
riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro,ma
ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo
scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano
di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!"

 

[SuorBetty]

- "Dottore...dottore...ho un grosso problema!!!"
- "Mi dica"
- "Dicono che sono ninfomane!"
- "Vediamo subito cosa fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello, le misuro la pressione."

 

[Guest]

Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop.
Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca.
Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?".
E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci sorregge".
Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi.
La monaca rifiuta gentilmente.
Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimanga salva".
La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!".
La monaca gli sorride e levandosi la tonava gli dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".

 

[SuorBetty]

giovanna maria e francesca stavano parlando di sesso.la prima dice:quando ho voglia di sc... con mario aspetto che esce dalla doccia gli tocco le pa... e dico come sono calde le tue pa... mario
GLI VIENE UNA FORZA INCREDIBILE CHE MI SC... 12 VOLTE.si rivedono il giorno dopo
la seconda :ha funzionato le ho toccATO LE PA... COME SONO CALDE LE TUE PA... LUIGI. MI HA SC... 13 VOLTE.LA TERZA : ANCHIO CI HO PROVATO HO ASPETTATO CHE USCISSE DALLA DOCCIA LE HO PRESO LE PA... TRA LE MANI MA LE HO TROVATE FREDDE !!!!!

 

[atrex]

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".

 

[atrex]

Cicciolina sta girando un suo film hardcore all''aperto, in un bosco.
Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare.
Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare.
Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient''altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi.
Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!".
Cicciolina si guarda in giro, ma non c''e'' nessuno e riprende a pulirsi.
Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!".
A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e'' ?".
La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po'' di VERDURA!".

 

[atrex]

Se qualcuno te lo sta mettendo in culo non ti agitare ... Potresti fare il suo gioco!

 

[SuorBetty]

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

 

[SuorBetty]

Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...". "Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."

 

[SuorBetty]

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'e' cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui e' andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "Mi dispiace ma...". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

 

[SuorBetty]

Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

 

[SuorBetty]

Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore è impossibile accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che sono alla ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo molto, e anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo: "Allora tutto è a posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e allora?". Mario: "Ne ho trovata una i cui genitori andavano pazzi per me". Carlo: "Magnifico". Mario: "Si, però mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e lei mi adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma è magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no, c'è una persona che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario: "Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma è stata mia moglie a mettermelo contro".

 

[SuorBetty]

Una coppia di fidanzati decide di sposarsi, ma hanno ambedue alcuni timori... Lui si rivolge al padre: "Papa', sono preoccupato per il mio matrimonio... Io la amo tanto, pero' i miei piedi puzzano tantissimo e non vorrei che lei mi lasciasse per questo!!". "Non c'e' problema" fa il padre "Bastera' che ti lavi i piedi ogni volta che puoi e dovrai sempre tenere su le calze, anche a letto!". Cosi' il ragazzo si tranquillizza... Lei invece si rivolge alla madre: "Mamma, quando mi sveglio ho sempre un alito orribile, talmente orribile che ho paura che il mio futuro marito mi lascera' per questo oppure non vorra' piu' dormire con me!!". La madre le consiglia: "Basta che il mattino, appena ti svegli, corri a lavarti i denti e non devi assolutamente dire una sola parola fino a che non li avrai lavati!!". Anche se sa che sara' difficile, la ragazza si consola un po'. Cosi' infine si sposano e seguono entrambi i consigli ricevuti: lui indossa perennemente le calze e lei tace ogni mattino finche' non si e' lavata i denti. Va tutto bene per sei mesi, finche' un mattino, lui si sveglia e scopre di aver perso un calzino. Si mette a cercarlo freneticamente tra le lenzuola, ma la moglie si sveglia e, senza pensarci, gli chiede: "Che stai facendo?". "Oh nooo!! " fa lui "hai ingoiato il mio calzino!!!"

 

[giacomo1]

Sapete che differenza c'è tra l'onorevole Italo Bocchino e la ministra Mara Carfagna?

Che Bocchino non può fare una carfagna a Berlusconi!!!

 

[SuorBetty]

Due nani si recano a Riccione per godersi una meritata vacanza. Passate ormai due settimane,si rendono conto che non riusciranno mai a rimorchiare un paio di ragazze e così vanno da due prostitute. A casa dei due nani,dopo aver espletato i convenevoli,le coppie vanno a letto. Il letto tuttavia è a castello. Il nano che dorme di sotto va in bianco clamorosamente,mentre da sopra si sente ansimare, si, dai,più su, dai che ce la fai,ci sei quasi,dai ,dai......Il giorno dopo i due si raccontano la serata. Il nano di sotto:" cazzo che flop, ma si può che non mi è andato nemmeno in tiro! Te invece,ti ho sentito stanotte" e l'altro:" ma che caxxo dici, io non sono nemmeno riuscito a salire sul letto!!!!"

 

[sc1984]

Una puttana dice al cliente: - Ti secca se mi metto a pancia in giu con la testa ai piedi del letto? - perche' (chiede l'uomo) provi delle senzazioni particolari in quella posizione? - No, e' che intanto mi guardo ''quando si ama''

Questa puo' sembrare una barzelletta ma ad un Collega conosciuto e' realmente successo......!!! :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:

Già, pompino interrotto per le nomination del grande fratello ...

 

[Guest]

Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice per prenderlo in giro:
- anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.

A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
- mi dia due chili di pane.

il panettiere:
- due chili di pane? ma guardi che le diventa duro.

e il tizio:
- ma come? .. se lo sapeva anche lei perchè non me l'ha detto prima?

 

[SuorBetty]

Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede: "Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E' tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di nuovo: "Caro ma cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia". Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice : "Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia mettesti?".