Puttana ridens
- Creatore Discussione atrex
- Data di inizio
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: 'Padre, si ricorda il salmo 129?'
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Pocodopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua manosfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: 'Padre, si ricorda il salmo 129?'
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: Andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale : Al lavoro, siate sempre ben informati !
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: 'Padre, si ricorda il salmo 129?'
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Pocodopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua manosfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: 'Padre, si ricorda il salmo 129?'
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: Andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale : Al lavoro, siate sempre ben informati !
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'
E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metÃ
e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
'Tu non bevi?'
E gli risponde:
'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...' :sarcastic_hand:
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'
E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metÃ
e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
'Tu non bevi?'
E gli risponde:
'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...' :sarcastic_hand:
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un tizio stanco delle lamentele della moglie per la sua eiaculazione precoce,decide di consultare un sessuologo.
guardi il problema si puo risolvere facilmente.vada in armeria,compri una pistola,quando sta per venire spari in aria
e vedra che l'eiaculazione si blocca di colpo.
il tizio corre in armeria,compra la pistola e si fionda a casa, dove trova la moglie nuda e vogliosa a letto.
si spoglia gli zompa addosso e si mettono nella classica posizione a 69.
ma dopo 5 secondi sente che sta per venire,prende la pistola e spara in aria.
il giorno dopo torna dal dottore che gli chiede come sia andata:
Un disastro dottore:appena ho sparato, mia moglie mi ha cagato in faccia,con un morso mi ha staccato la cappella,e dall'armadio e' uscito il mio vicino con le mani in alto
:grin: :grin:
guardi il problema si puo risolvere facilmente.vada in armeria,compri una pistola,quando sta per venire spari in aria
e vedra che l'eiaculazione si blocca di colpo.
il tizio corre in armeria,compra la pistola e si fionda a casa, dove trova la moglie nuda e vogliosa a letto.
si spoglia gli zompa addosso e si mettono nella classica posizione a 69.
ma dopo 5 secondi sente che sta per venire,prende la pistola e spara in aria.
il giorno dopo torna dal dottore che gli chiede come sia andata:
Un disastro dottore:appena ho sparato, mia moglie mi ha cagato in faccia,con un morso mi ha staccato la cappella,e dall'armadio e' uscito il mio vicino con le mani in alto
:grin: :grin:
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Questa qui me ne fa venire in mente un'altra...steve65 ha scritto:
In un ristorante entra 'sto tizio bruttino circondato da 4 gnocche stratosferiche e una di queste porta una gabbia con un pappagallo.
Chiede un tavolo e inizia a infilare biglietti da 50 ai camerieri come mancia.
Ordinano antipasti per 5 e un sacco di miglio per il pappagallo... il cameriere, vista la munificenza del tizio, esce va a comprare il miglio e torna con antipasti e una bella ciotola col miglio dentro
Alla fine degli antipasti, dopo aver mollato qualche altro foglio da 50 in giro, ordinano il primo per tutti e... un'altro sacco di miglio. Il cameriere sempre più stupito va a far provviste, e serve pappagallo e umani.
La scena si ripete per tutte le portate, alla fine il tizio paga, e mentre sta per uscire il cameriere gli fa:
- scusi l'ardire ma posso chiedere una cosa?
- certo, dica pure
- ma come mai il suo pappagallo mangia tutto quel miglio?
- vede, io ho trovato il genio della lampada, l'ho liberato e mi ha fatto esprimere 3 desideri
- ah, e lei cosa ha scelto?
- di esser circondato da donne bellissime, di essere ricchissimo e di avere un uccello insaziabile
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..Settembre.....
Tempi duri per i Busoni*
migran gli uccelli
cadono i maroni.........
* Per i Cittadini "non E.R.": Busoni: maschi omosessuali passivi
Tempi duri per i Busoni*
migran gli uccelli
cadono i maroni.........
* Per i Cittadini "non E.R.": Busoni: maschi omosessuali passivi
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S
Spadadefoco
Ospite
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Questa è un po' lunga ma vale la pena:
Un ragazzo decide di comprare una moto.
Va dal concessionario. ne vede alcune, ma la sua attenzione cade su un modello che gli piace particolarmente, con le cromature argento, molto aggressiva.
Il concessionario ne canta le lodi e gliela konsiglia vivamente. Il ragazzo si convince e decide di acquistarla. Mentre firmano il contratto il venditore gli fa:"Questa moto ha solo un problema: le cromature sono molto delicate. Le konsiglio di spalmarle di vaselina se si accorge che inizia a piovere. Ecco gliene do' un tubetto in omaggio."
Il ragazzo pensa che non sia poi un gran problema, prende la vaselina e se la mette nel giubbotto ed esce felicissimo con la sua nuova moto.
Tutto eccitato chiama la sua ragazza: "Ciao amore ho comprato una cosa che voglio farti vedere: ti passo a prendere"
Arriva dalla ragazza e lei vedendo la moto rimane impressionata: "E' bellissima! Portami a fare un giro!"
I due trascorrono un bel pomeriggio girando in moto e si divertono molto.
Giunta l'ora di cena lui propone:"Perchè non mi inviti a cena da te stasera, con la mia moto farò un figurone con tuo papà !"
Lei è un po' dubbiosa ma acconnsente: "Va bene, ma casa mia è un po' particolare, devi saperti adattare. La regola più importante è che chi parla a cena deve poi lavare i piatti."
Il ragazzo pensa: "E che sarà mai!? laverò un po' di piatti, non c'è problema!"
Arrivano a casa di lei.
La mamma e il papà li accolgono dal giardino. Presentazioni di rito, grande cordialità . Il papà molto impressionato fa grandi complimenti per la moto.
Aprono la porta di casa e si presenta uno spettacolo impressionante: l'ingresso è pieno di piatti sporchi accatastati. Teglie incrostate, pile di porcellane intrise di sugo rattrappito. Mucchi di pentole sudicie che arrivano al soffitto...
Il ragazzo pensa: "Mmm mi sa che a cena starò zitto..."
Entrano in salotto e la scena si ripete: piatti, teglie, pentole, posate ovunque, tutti sporchi e incrostati.
Vanno in cucina per la cena e ancora casalinghi da lavare ammucchiati in ogni spazio libero: di fianco alla radio, sulla mensola, sotto il tavolo.
Inizia la cena ed ovviamente cala un silenzio di tomba.
Il ragazzo mangia il primo e intanto lo sfiora una malsana idea...
Ci pensa su un po' poi si decide.
Prende di colpo la ragazza, la sbatte sul tavolo, le strappa le mutande e inizia a trombarla a più non posso.
Nessuno dice una parola.
Si ricompongono e arriva il secondo.
Il ragazzo ha un'altra idea...
Prende la mamma della sua fidanzata. La sbatte sul tavolo le strappa le mutande e inizia a trombare pure lei. Come un forsennato.
Nessuno dice nulla.
Ancora una volta si risistemano e arriva il dolce.
Il ragazzo decide di farla grossa stavolta: prende la nonna la sbatte sul tavolo le strappa le mutande e inizia a trapanare anche la vecchia.
Ancora silenzio totale.
Arriva finalmente il caffè.
Mentre a gesti si stava negoziando la quantità di zucchero da mettere, si sente un fragoroso tuono venire da fuori e qualche scroscio di pioggia bagna i vetri della finestra.
Il ragazzo si alza svelto ed estrae la vaselina dalla tasca.
Il padre vede la scena e sbotta:"E NO! CHE CAZZO! ADESSO STI PIATTI LI LAVO!"
Un ragazzo decide di comprare una moto.
Va dal concessionario. ne vede alcune, ma la sua attenzione cade su un modello che gli piace particolarmente, con le cromature argento, molto aggressiva.
Il concessionario ne canta le lodi e gliela konsiglia vivamente. Il ragazzo si convince e decide di acquistarla. Mentre firmano il contratto il venditore gli fa:"Questa moto ha solo un problema: le cromature sono molto delicate. Le konsiglio di spalmarle di vaselina se si accorge che inizia a piovere. Ecco gliene do' un tubetto in omaggio."
Il ragazzo pensa che non sia poi un gran problema, prende la vaselina e se la mette nel giubbotto ed esce felicissimo con la sua nuova moto.
Tutto eccitato chiama la sua ragazza: "Ciao amore ho comprato una cosa che voglio farti vedere: ti passo a prendere"
Arriva dalla ragazza e lei vedendo la moto rimane impressionata: "E' bellissima! Portami a fare un giro!"
I due trascorrono un bel pomeriggio girando in moto e si divertono molto.
Giunta l'ora di cena lui propone:"Perchè non mi inviti a cena da te stasera, con la mia moto farò un figurone con tuo papà !"
Lei è un po' dubbiosa ma acconnsente: "Va bene, ma casa mia è un po' particolare, devi saperti adattare. La regola più importante è che chi parla a cena deve poi lavare i piatti."
Il ragazzo pensa: "E che sarà mai!? laverò un po' di piatti, non c'è problema!"
Arrivano a casa di lei.
La mamma e il papà li accolgono dal giardino. Presentazioni di rito, grande cordialità . Il papà molto impressionato fa grandi complimenti per la moto.
Aprono la porta di casa e si presenta uno spettacolo impressionante: l'ingresso è pieno di piatti sporchi accatastati. Teglie incrostate, pile di porcellane intrise di sugo rattrappito. Mucchi di pentole sudicie che arrivano al soffitto...
Il ragazzo pensa: "Mmm mi sa che a cena starò zitto..."
Entrano in salotto e la scena si ripete: piatti, teglie, pentole, posate ovunque, tutti sporchi e incrostati.
Vanno in cucina per la cena e ancora casalinghi da lavare ammucchiati in ogni spazio libero: di fianco alla radio, sulla mensola, sotto il tavolo.
Inizia la cena ed ovviamente cala un silenzio di tomba.
Il ragazzo mangia il primo e intanto lo sfiora una malsana idea...
Ci pensa su un po' poi si decide.
Prende di colpo la ragazza, la sbatte sul tavolo, le strappa le mutande e inizia a trombarla a più non posso.
Nessuno dice una parola.
Si ricompongono e arriva il secondo.
Il ragazzo ha un'altra idea...
Prende la mamma della sua fidanzata. La sbatte sul tavolo le strappa le mutande e inizia a trombare pure lei. Come un forsennato.
Nessuno dice nulla.
Ancora una volta si risistemano e arriva il dolce.
Il ragazzo decide di farla grossa stavolta: prende la nonna la sbatte sul tavolo le strappa le mutande e inizia a trapanare anche la vecchia.
Ancora silenzio totale.
Arriva finalmente il caffè.
Mentre a gesti si stava negoziando la quantità di zucchero da mettere, si sente un fragoroso tuono venire da fuori e qualche scroscio di pioggia bagna i vetri della finestra.
Il ragazzo si alza svelto ed estrae la vaselina dalla tasca.
Il padre vede la scena e sbotta:"E NO! CHE CAZZO! ADESSO STI PIATTI LI LAVO!"
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Un vecchietto in ospedale:"Infermiera, mi dia dei preservativi!!!"-"Per farne cosa??"-"Sono passati i dottori e uno ha detto " Quello stasera va a puttane!!!!" 
La differenza tra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco
La differenza tra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco
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Un mago passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti incontra una bella figa che lo conosce di fama...
subito la donna gli chiede qualche magia....allora il mago, visto che sono nudi, ha un'idea:
dice alla ragazza: bene girati e piegati in avanti!
la donna si piega e sente qualcosa entrare nel suo culetto....
il mago dice: lo senti il mio dito?
la donna : Sì, sì...certo...
il mago allunga le braccia facendo vedere le mani alla donna e fa:E voila'...magia !
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Carmela e Salvatore in viaggio di nozze a genova...
Carmela, accarezzando il petto peloso di Salvatore, gli fa: Salvatoooore, domani andiamo a Rapallo?
e lui: ma pecche' carmela, non te piace peluso?
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il padre passando davanti alla camera della prima figlia origlia per controllare cosa fa con il fidanzato e sente ridere
passa davanti a quella della seconda e sente piangere
poi va davanti a quella della terza e non sente nessun rumore....
La mattina seguente chiede alla prima figlia: brava ieri ti ho sentito ridere con il tuo fidanzato...è simpatico vero..
e lei, no papà è che laveva troppo piccolo e mi faceva il solletico
il padre svergognata e tu, rivolgendosi alla seconda cosa avevi da piangere..
la seconda:è l'aveva troppo grande e mi faceva male!
il padre sei una "puttanella" e volgendosi alla terza escalma menomale che tu eri zitta..dormivi vero?
e la terza guardando il padre fa: ma no papà mi hai insegnato tu che con la bocca piena non si parla!
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C'è un chirichetto..che deve portare da mangiare ad un prete,che si trova all'ultimo piano di una torre..
il primo giorno,sale con le portate...ma gli casca tutto...puttana....esce il prete...no figliolo si dice managlia ai pescetti....
il secondo giorno...sale nuovamente con le portate...e ricasca tutto... ..puttana...riesce il petre..no figliolo si dice managlia ai pescetti....
arrivati al terzo giorno....casca tutto... ....managlia ai pescetti... 
....
puttana puttana puttana...sò tre giorni che non magno.....
il primo giorno,sale con le portate...ma gli casca tutto...puttana....esce il prete...no figliolo si dice managlia ai pescetti....
il secondo giorno...sale nuovamente con le portate...e ricasca tutto...
..puttana...riesce il petre..no figliolo si dice managlia ai pescetti....arrivati al terzo giorno....casca tutto...
....managlia ai pescetti... ....puttana puttana puttana...sò tre giorni che non magno.....
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Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità .
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
-----
Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano…".
Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio…".
Puttana n.3: "Ragioniere, esca…"
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità .
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
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Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano…".
Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio…".
Puttana n.3: "Ragioniere, esca…"
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Due donne si confidano:
Amica 1: "Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come mi fa male lo stomaco oggi"
Amica 2: "Io mi sono fatta due Negroni, non ti dico come mi fa male il culo!"
Amica 1: "Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come mi fa male lo stomaco oggi"
Amica 2: "Io mi sono fatta due Negroni, non ti dico come mi fa male il culo!"
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ragazzi mica lo faremo morire così questo post...
3 gatti decidono di andare da una gatta meretrice per passare una bella serata. Mentre si stanno organizzando arriva un giovane gattino.
"Dove andate?" dice il micetto.
"A scopare" rispondono i gattacci.
"Vengo anche io!" rilancia il micino.
"No, sei troppo piccolo, non puoi"
Il micino però insiste, e alla fine i gatti lo portano con loro.
I 4 arrivano sotto la finestra della gatta meretrice e iniziano a gridare: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
La gatta si affaccia alla finestra e per tutta risposta tira giù un vaso di fiori che becca in testa il povero gattino.
"Come stai? tutto bene??" fanno gli altri. E il gattino:"Si, si, non vi preoccupate"
Ricominciano: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
E la gatta stavolta lancia dalla finestra un tostapane.
Ovviamente l'elettrodomestico finisce ancora in testa al gattino. Che ancora una volta rassicura tutti. "Sto bene, sto bene!"
Ricominciano: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
la gatta stavolta tira giù un televisore.
Il gattino lo prende in piena testa.
Stavolta la botta è stata forte davvero! "Sei vivo??"
E il gattino riemergendo dai frammenti del televisore: "Si, si, ma mi sa che faccio solo un'altra scopata poi vado a casa, che ho mal di testa!"
3 gatti decidono di andare da una gatta meretrice per passare una bella serata. Mentre si stanno organizzando arriva un giovane gattino.
"Dove andate?" dice il micetto.
"A scopare" rispondono i gattacci.
"Vengo anche io!" rilancia il micino.
"No, sei troppo piccolo, non puoi"
Il micino però insiste, e alla fine i gatti lo portano con loro.
I 4 arrivano sotto la finestra della gatta meretrice e iniziano a gridare: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
La gatta si affaccia alla finestra e per tutta risposta tira giù un vaso di fiori che becca in testa il povero gattino.
"Come stai? tutto bene??" fanno gli altri. E il gattino:"Si, si, non vi preoccupate"
Ricominciano: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
E la gatta stavolta lancia dalla finestra un tostapane.
Ovviamente l'elettrodomestico finisce ancora in testa al gattino. Che ancora una volta rassicura tutti. "Sto bene, sto bene!"
Ricominciano: "Vogliamo scopare! Vogliamo scopare!"
la gatta stavolta tira giù un televisore.
Il gattino lo prende in piena testa.
Stavolta la botta è stata forte davvero! "Sei vivo??"
E il gattino riemergendo dai frammenti del televisore: "Si, si, ma mi sa che faccio solo un'altra scopata poi vado a casa, che ho mal di testa!"
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