Puttana ridens
- Creatore Discussione atrex
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...In un autobus affollatissimo sale una "lavoratrice" obesa...
Un tizio per fare il simpatico dice: Porca puttana è salito un armadio!
La puttana lo sente si gira e gli tira uno sganassone di rovescio a tutta forza....
il poveretto rialzandosi fa: porca troia... s'e' aperta un'anta...
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una mignotta incontra Babbo Natale:"Che palle grandi che hai!"E Babbo Natale risentito:"Grazie
ar cazzo...Vengo una volta all'anno!!"
TANTI AUGURI A TUTTI,DA TRIESTE IN GIU'!
ar cazzo...Vengo una volta all'anno!!"
TANTI AUGURI A TUTTI,DA TRIESTE IN GIU'!
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Un tizio entra in un bordello e dice alla maitresse che sta all'ingresso: guardi per me è la prima volta, mi spiega come funziona? La maitresse gli dice: deve lasciare a me 300 euro e entrare in quella porta li'. Lui paga, poi entra dove indicato e si trova davanti 3 porte con su scritto: ORALE, VAGINALE, ANALE. E vai-dice lui-ANALE 
apre la porta e ci sono altre 3 porte con su scritto: PICCOLA INCULATA; MEDIA INCULATA, GRANDE INCULATA. E vai GRANDE INCULATA apre la porta e si ritrova FUORIIIIII 
apre la porta e ci sono altre 3 porte con su scritto: PICCOLA INCULATA; MEDIA INCULATA, GRANDE INCULATA. E vai GRANDE INCULATA apre la porta e si ritrova FUORIIIIII
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Tre tizi al bar parlano delle loro rispettive performance sessuali. Il primo dice: quando chiavo mia moglie ci do giu' per un'ora intera e per tutta l'ora la faccio urlare 
Il secondo dice: Io la mia la chiavo tutta la notte e per tutta la notte lei urla Il terzo: io invece ci metto 2 o 3 minuti poi quando ho finito mi pulisco l' uccello alle tende e lei urla per UNA SETTIMANAAAAAA 
Il secondo dice: Io la mia la chiavo tutta la notte e per tutta la notte lei urla Il terzo: io invece ci metto 2 o 3 minuti poi quando ho finito mi pulisco l' uccello alle tende e lei urla per UNA SETTIMANAAAAAA
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Un frocio va da un tatuatore e dice: Vorrei fare una sorpresa al mio compagno per il nostro 5° anno insieme e avevo pensato a un bel tatuaggio sull' uccello! Va bene 
Risponde il tatuatore, che disegno vuoi? Il frocio ci pensa un po' ma non sa decidersi, allora dice: guardi faccia lei, mi fido della sua fantasia, mi tatui quello che ritiene MEGLIO !
Il tatuatore ci pensa e poi si mette all'opera. Il frocio dice:io chiudo gli occhi finche' non ha finito, così sara' una sorpresa anche per me! Dopo un'ora il tatuatore: Finito Il frocio emozionatissimo guarda l'opera e dice: ma....ma...cos'è? è un trattore? E il tatuatore: Guardi per fare avanti e indietro nella merda, MEGLIO del trattore non c'è NIENTEEEEE
Risponde il tatuatore, che disegno vuoi? Il frocio ci pensa un po' ma non sa decidersi, allora dice: guardi faccia lei, mi fido della sua fantasia, mi tatui quello che ritiene MEGLIO !Il tatuatore ci pensa e poi si mette all'opera. Il frocio dice:io chiudo gli occhi finche' non ha finito, così sara' una sorpresa anche per me! Dopo un'ora il tatuatore: Finito
Il frocio emozionatissimo guarda l'opera e dice: ma....ma...cos'è? è un trattore? E il tatuatore: Guardi per fare avanti e indietro nella merda, MEGLIO del trattore non c'è NIENTEEEEE
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La Scimmietta Lesbica.
Una scimmietta se ne va per la savana, tutta contrita e disperata
ad un certo punto passa davanti alle fauci del leone ... questo la vede
e dice tra se "non può essere ... qui c'è qualcosa che non và " ... "possibile
che sta scimmietta mi passa davanti incurante del fatto che me la posso
pappare in un boccone?". Allora il leone che è il re della savana ... conscio del
suo titolo .. si fa un cruccio e dice ... "sta scimmietta ha un problema ... glielo
debbo risolvere" allora la ferma e le chiede " che cos'hai che mi passi davanti
incurante del fatto che io possa mangiarti?" e la scimmietta disperata risponde
"Sai sono lesbica .. mi piaccono le femmine ... ed in natura è difficile che ci
siano animali che vadano contro al proprio istinto di riproduzione ... quindi
non trovo una che ci stà ... mi vado ad ammazzare".
Il leone ... preoccupato del suddito ... pensa fra sè e sè ... e mentre la scimmietta
se ne sta andando verso il suo destino ... la richiama e le dice " ferma ... ferma
ho trovato .. guarda laggiù c'è una giraffa che è come te .... vedrai che lei ci stà "
e le indica esattamente dove andare.
La scimmietta salta dalla felicità e parte di corsa per andare a beccare la giraffa.
Scompare all'orizzonte. .. ed il leono continua la siesta orgoglioso.
La sera ... riappare la scimmietta .. che viene avanti tutta mogia ed abbattuta
allora il Leone, fra sè e sè dice "adesso che sarà successo?", la ferma e le chiede
... "allora con la giraffa? ... tutto bene? .. perchè sei così moscia ed abbattuta?"
e la scimmietta barcollante ... "vedi un pò te ... dopo tutto il giorno di
baciami la bocca .. leccami la figa ... baciami la bocca ... leccami la figa ...
vorrei vedere te in che condizioni saresti".
ing@
Una scimmietta se ne va per la savana, tutta contrita e disperata
ad un certo punto passa davanti alle fauci del leone ... questo la vede
e dice tra se "non può essere ... qui c'è qualcosa che non và " ... "possibile
che sta scimmietta mi passa davanti incurante del fatto che me la posso
pappare in un boccone?". Allora il leone che è il re della savana ... conscio del
suo titolo .. si fa un cruccio e dice ... "sta scimmietta ha un problema ... glielo
debbo risolvere" allora la ferma e le chiede " che cos'hai che mi passi davanti
incurante del fatto che io possa mangiarti?" e la scimmietta disperata risponde
"Sai sono lesbica .. mi piaccono le femmine ... ed in natura è difficile che ci
siano animali che vadano contro al proprio istinto di riproduzione ... quindi
non trovo una che ci stà ... mi vado ad ammazzare".
Il leone ... preoccupato del suddito ... pensa fra sè e sè ... e mentre la scimmietta
se ne sta andando verso il suo destino ... la richiama e le dice " ferma ... ferma
ho trovato .. guarda laggiù c'è una giraffa che è come te .... vedrai che lei ci stà "
e le indica esattamente dove andare.
La scimmietta salta dalla felicità e parte di corsa per andare a beccare la giraffa.
Scompare all'orizzonte. .. ed il leono continua la siesta orgoglioso.
La sera ... riappare la scimmietta .. che viene avanti tutta mogia ed abbattuta
allora il Leone, fra sè e sè dice "adesso che sarà successo?", la ferma e le chiede
... "allora con la giraffa? ... tutto bene? .. perchè sei così moscia ed abbattuta?"
e la scimmietta barcollante ... "vedi un pò te ... dopo tutto il giorno di
baciami la bocca .. leccami la figa ... baciami la bocca ... leccami la figa ...
vorrei vedere te in che condizioni saresti".
ing@
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Un tizio ha appena saputo dalla moglie che aspetta un bambino. E' contentissimo e per questo confida la notizia al suo piu' grande amico: "Lo sai che mia moglie mi ha detto di essere incinta? Sono cosi' contento! Ma... senti un po'... tu che hai gia' avuto questa esperienza, com'e' il sesso durante la gravidanza?"
"Allora, e' diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso alla pecorina ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!"
"E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?"
"Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi sperando di guardarla almeno da lontano....."
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte per provare anche l'altro buco, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista: "E dice a me di essere prudente?"
:sarcastic_hand:
"Allora, e' diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso alla pecorina ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!"
"E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?"
"Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi sperando di guardarla almeno da lontano....."
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte per provare anche l'altro buco, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista: "E dice a me di essere prudente?"
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due uomini un pò alticci al bar......stanno disquisendo sul sesso ed i discorso plana sulla forma del seno delle donne
caro beppe te lo sai che esistono 4 tipi di tette......e l'altro.....ah si, è quali sono?
Si c'è il tipo cocomero, quello a mela, quello a pera e quello a cipolla.....e l'altro fa...e come sono fatti, dai spiega.
Allora il tipo a cocomero, è bello, grosso, rosso, ti ci affondi la faccia e ti ci diverti sempre. Grandi spagnole sopra.
Poi c'è il tipo a mela....meno grosso ma più sodo, bello turgido, sfida la natura punta verso l'alto. Ti ci diverti sempre mentre le tocchi.
Abbiamo anche il tipo a pera, la famosa tetta a punta, con capezzolone che riempe bene la bocca. Si lecca bene
beh fino a qui (fa l'altro) t'ho seguito ma quello a cipolla com'è?
Come quello di mia moglie, tutte le volte che lo guardo mi viene da piangere
caro beppe te lo sai che esistono 4 tipi di tette......e l'altro.....ah si, è quali sono?
Si c'è il tipo cocomero, quello a mela, quello a pera e quello a cipolla.....e l'altro fa...e come sono fatti, dai spiega.
Allora il tipo a cocomero, è bello, grosso, rosso, ti ci affondi la faccia e ti ci diverti sempre. Grandi spagnole sopra.
Poi c'è il tipo a mela....meno grosso ma più sodo, bello turgido, sfida la natura punta verso l'alto. Ti ci diverti sempre mentre le tocchi.
Abbiamo anche il tipo a pera, la famosa tetta a punta, con capezzolone che riempe bene la bocca. Si lecca bene
beh fino a qui (fa l'altro) t'ho seguito ma quello a cipolla com'è?
Come quello di mia moglie, tutte le volte che lo guardo mi viene da piangere
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BRUTTE ABITUDINI........
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è quello del TG appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo lo stesso".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo lo stesso anch'io ed è questione di sopravvivenza".
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è quello del TG appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo lo stesso".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo lo stesso anch'io ed è questione di sopravvivenza".
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Siamo in Sicilia, al mercato rionale di ballarò che si svolge ogni mattina. C'è anche un venditore di teste d'aglio... "L'agliu grossu, l'agliu beddu!!!!!"
Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà , l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"
e poi.......
Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti".
Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà , l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"
e poi.......
Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti".
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Un giornalista sta facendo un servizio sull'attività delle prostitute.
Si avvicina ad una di queste per un'intervista:
- 'Buona sera. Sto facendo una indagine conoscitiva sul mestiere più antico del mondo. Quanto si guadagna
oggi con questa inflazione di nuove arrivate... '
- 'Bèh, io non mi posso lamentare... vede quella pompa di benzina laggiù, fra gli alberi? ebbene, quella l'ho comprata con i soldi delle seghe... e quella palazzina bassa, in mattoni chiari, in fondo alla via? Bè, quella me la sono regalata con i proventi dei pompini... E quel supermercato che illumina con le luci tutto il quartiere, lo vede lì a destra?... Quello l'ho comprato con le inculate.... '
Il giornalista incuriosito:
- ' Ma, mi scusi, e con la fregna?'
- 'Ehéh! se ciavessi avuto la fregna...!!!'
Si avvicina ad una di queste per un'intervista:
- 'Buona sera. Sto facendo una indagine conoscitiva sul mestiere più antico del mondo. Quanto si guadagna
oggi con questa inflazione di nuove arrivate... '
- 'Bèh, io non mi posso lamentare... vede quella pompa di benzina laggiù, fra gli alberi? ebbene, quella l'ho comprata con i soldi delle seghe... e quella palazzina bassa, in mattoni chiari, in fondo alla via? Bè, quella me la sono regalata con i proventi dei pompini... E quel supermercato che illumina con le luci tutto il quartiere, lo vede lì a destra?... Quello l'ho comprato con le inculate.... '
Il giornalista incuriosito:
- ' Ma, mi scusi, e con la fregna?'
- 'Ehéh! se ciavessi avuto la fregna...!!!'
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Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti.
Non appena entrato la tenutaria gli dice:
'Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore'.
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando:
'Sung wa, Sung Wa...'.
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese.
Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo.
L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama:
'Sung wa, Sung wa'.
Il cinese si gira:
'Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?'
Non appena entrato la tenutaria gli dice:
'Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore'.
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando:
'Sung wa, Sung Wa...'.
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese.
Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo.
L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama:
'Sung wa, Sung wa'.
Il cinese si gira:
'Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?'
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G
Guest
Ospite
Ospite
Un marito torna a casa e trova la moglie e l'amante nudi a letto insieme.
Comincia a dare in escandescenza:""Puttana!!! Ti ammazzo!!! Vi ammazzo tutti e due!!! Ecc.""".
Allora lei:""Caro, vedi...il frigo nuovo, la lavastoviglie, la TV al plasma, la lavatrice...le ho comprate grazie a lui!!!"".
A quel punto il marito:""Ma non vedi che è nudo... coprilo subito o si prenderà un malanno!!!"".
Comincia a dare in escandescenza:""Puttana!!! Ti ammazzo!!! Vi ammazzo tutti e due!!! Ecc.""".
Allora lei:""Caro, vedi...il frigo nuovo, la lavastoviglie, la TV al plasma, la lavatrice...le ho comprate grazie a lui!!!"".
A quel punto il marito:""Ma non vedi che è nudo... coprilo subito o si prenderà un malanno!!!"".
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1302 ha scritto:
Secondo me ci sono molte situazioni reali nelle quali questa non sarebbe una barzelletta......
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Un uomo impegnato in un puttan-tour chiede alla prima mignotta che incontra:
- Quanto vuoi?
Quella si appoggia al finestrino e fa:
- 50 euro.
- No, grazie, è troppo.
Passa alla seconda:
- Tu quanto vuoi?
- 30 euro.
- Scusa, ma pensavo di spendere di meno...
Tira dritto ed incontra una puttana decisamente in là con l'età . Si ferma, abbassa il finestrino e quella esordisce:
- Ah bello... te faccio tutto co' 5 euro!!!
L'uomo parcheggia e la donna comincia a spogliarsi. Mentre la sta per prendere da dietro scorge delle emorroidi sul culo della vegliarda. A quel punto si ferma e le chiede:
- Oh... ma che c'hai le lenticchie sul culo?!?
- E per 5 euro che ce volevi? La pasta al forno???
- Quanto vuoi?
Quella si appoggia al finestrino e fa:
- 50 euro.
- No, grazie, è troppo.
Passa alla seconda:
- Tu quanto vuoi?
- 30 euro.
- Scusa, ma pensavo di spendere di meno...
Tira dritto ed incontra una puttana decisamente in là con l'età . Si ferma, abbassa il finestrino e quella esordisce:
- Ah bello... te faccio tutto co' 5 euro!!!
L'uomo parcheggia e la donna comincia a spogliarsi. Mentre la sta per prendere da dietro scorge delle emorroidi sul culo della vegliarda. A quel punto si ferma e le chiede:
- Oh... ma che c'hai le lenticchie sul culo?!?
- E per 5 euro che ce volevi? La pasta al forno???
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