Discussione Le stesse domande, le stesse storielle, le stesse persone

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CENTOQUATTRESIMA PARTE ( Chi l'ha vista, Amori disperati, Amori veri, Amori e ancora Amori)

(In sottofondo impongo: )


Anni fa al Cazzimpero di Pozzullo di Sotto c'era una gran figa che si chiamava Sara. Qualcuno la ricorda? Era proprio figa, poi a un certo momento è sparita. Mi hanno detto che si è sposata, ha fatto dei figli ed ora abita a Milano. Ma io devo capire se ha proprio proprio smesso, o se è solo una delle finte che fanno certe troie quando vogliono depistare i clienti. Che voglio dire: 'sta stronza non è riuscita a depistarmi nemmeno quando cambiava un cellulare ogni tre giorni, figurati se non la ritrovo a Milano. Che dopo così capisco bene se anale lo fa con suo marito, o lo nega anche a lui. Quella troia.

La Sara che conosco io è una gran gnocca, ma non è quella che dici tu, la Sara che dico io fa la loft a dieci minuti da casa mia. Sto vivendo con lei una storia molto importante piena di cazzo e figa, croce e delizia, cioccolatini e fiori, orologi e gioielli, pompini e rovelli. Io sento che sono innamorato come quando avevo quindici anni e scrivevo a Cioè chiedendo se quando limonavo con una lei restava incinta. Che tra l'altro non mi hanno mai risposto e quel dubbio mi è sempre rimasto. Infatti adesso quando scopo e sto per sborrare, corro sempre fuori dal loft e schizzo la sborra nel cortile interno del palazzo. Però mentre lo faccio urlo forte SARA! e lei capisce quanto la amo. I suoi vicini un po' meno: infatti l'altro giorno un vecchio di merda che abita a fianco ha bestemmiato e ha rovinato tutta l'atmosfera.

Ti capisco. Io per vivere la mia storia con Adrianella ho smesso di andare con tutte le altre, che poi erano Gnoccola e Putrellona. Adesso con Adrianella faccio anche dei progetti per il futuro, come ad esempio sborrarle cob ogni due settimane e avere una chiavata gratis che lei mi fa fare ogni sei mesi, e che io trovo la vera prova di quanto può essere forte il rapporto tra due persone la cui differenza di età è di soli 75 anni.

A me invece è venuto questo innamoramento per Svetullona che prima consideravo solo una pay come tante, ma un giorno lei mi ha detto 'cavoli questa settimana sei venuto già tre volte' e questo mi ha fatto capire quanto lei consideri il mio essere una persona, un uomo da amare, e quindi sono certo che mi corrisponde. Le ho detto che ci fidanzavamo e lei mi ha sorriso in quel modo che solo lei sa fare, quel modo che mi ha fatto subito sentire importante per lei. Perciò ho trovato naturale dirle che io mi consideravo suo e che già da due mesi avevo smesso di andare con le altre, e lei mi ha fatto capire che l'aveva capito, mi ha sorriso ancora in quel modo che sappiamo ed è stato bellissimo. Quando le ho dato i soldi non li ha rifiutati, e questo mi ha confermato che sono proprio il suo fidanzato ufficiale.

Anche io adesso sono innamorato, ma di Gnoccola. Lei lo sa, mi capisce, mi ha detto che anche lei è innamorata. Ma di uno che sta a Timisoara, quindi non conta un cazzo.

Io adesso per capire se quello con una pay è vero amore ho un sistema. Entro nel loft e le dico forte : LOVE, LOVE, LOVE! Se lei mi sorride e mi dice "dài, facciamo sessanta" allora capisco che è vero amore, siamo già fidanzati e ci sposiamo entro massimo sei mesi.


Io comunque tutte queste storie di amore con le pay mica le capisco. Come se fosse facile innamorarsi. Io sono molto difficile: ad esempio, quando vado da Putrellona so che non potrà mai esserci nulla tra di noi, perché siamo persone serie. Lei fa il suo lavoro di escort e io faccio il mio ruolo di cliente: io scopo, lei scopa, io sborro, lei pulisce, io pago, lei incassa. Mica è amore. E' solo una scopata per soldi. Mica come con le donne che ho amato veramente: pagavo moltissimo, ma mica scopavamo. Eh.

Oh, ma almeno a 'ste donne che pagavi e non scopavi l'hai chiesto se facevano anale?


 
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CENTOQUATTRESIMA PARTE ( Chi l'ha vista, Amori disperati, Amori veri, Amori e ancora Amori)

(In sottofondo impongo: )


Anni fa al Cazzimpero di Pozzullo di Sotto c'era una gran figa che si chiamava Sara. Qualcuno la ricorda? Era proprio figa, poi a un certo momento è sparita. Mi hanno detto che si è sposata, ha fatto dei figli ed ora abita a Milano. Ma io devo capire se ha proprio proprio smesso, o se è solo una delle finte che fanno certe troie quando vogliono depistare i clienti. Che voglio dire: 'sta stronza non è riuscita a depistarmi nemmeno quando cambiava un cellulare ogni tre giorni, figurati se non la ritrovo a Milano. Che dopo così capisco bene se anale lo fa con suo marito, o lo nega anche a lui. Quella troia.

La Sara che conosco io è una gran gnocca, ma non è quella che dici tu, la Sara che dico io fa la loft a dieci minuti da casa mia. Sto vivendo con lei una storia molto importante piena di cazzo e figa, croce e delizia, cioccolatini e fiori, orologi e gioielli, pompini e rovelli. Io sento che sono innamorato come quando avevo quindici anni e scrivevo a Cioè chiedendo se quando limonavo con una lei restava incinta. Che tra l'altro non mi hanno mai risposto e quel dubbio mi è sempre rimasto. Infatti adesso quando scopo e sto per sborrare, corro sempre fuori dal loft e schizzo la sborra nel cortile interno del palazzo. Però mentre lo faccio urlo forte SARA! e lei capisce quanto la amo. I suoi vicini un po' meno: infatti l'altro giorno un vecchio di merda che abita a fianco ha bestemmiato e ha rovinato tutta l'atmosfera.

Ti capisco. Io per vivere la mia storia con Adrianella ho smesso di andare con tutte le altre, che poi erano Gnoccola e Putrellona. Adesso con Adrianella faccio anche dei progetti per il futuro, come ad esempio sborrarle cob ogni due settimane e avere una chiavata gratis che lei mi fa fare ogni sei mesi, e che io trovo la vera prova di quanto può essere forte il rapporto tra due persone la cui differenza di età è di soli 75 anni.

A me invece è venuto questo innamoramento per Svetullona che prima consideravo solo una pay come tante, ma un giorno lei mi ha detto 'cavoli questa settimana sei venuto già tre volte' e questo mi ha fatto capire quanto lei consideri il mio essere una persona, un uomo da amare, e quindi sono certo che mi corrisponde. Le ho detto che ci fidanzavamo e lei mi ha sorriso in quel modo che solo lei sa fare, quel modo che mi ha fatto subito sentire importante per lei. Perciò ho trovato naturale dirle che io mi consideravo suo e che già da due mesi avevo smesso di andare con le altre, e lei mi ha fatto capire che l'aveva capito, mi ha sorriso ancora in quel modo che sappiamo ed è stato bellissimo. Quando le ho dato i soldi non li ha rifiutati, e questo mi ha confermato che sono proprio il suo fidanzato ufficiale.

Anche io adesso sono innamorato, ma di Gnoccola. Lei lo sa, mi capisce, mi ha detto che anche lei è innamorata. Ma di uno che sta a Timisoara, quindi non conta un cazzo.

Io adesso per capire se quello con una pay è vero amore ho un sistema. Entro nel loft e le dico forte : LOVE, LOVE, LOVE! Se lei mi sorride e mi dice "dài, facciamo sessanta" allora capisco che è vero amore, siamo già fidanzati e ci sposiamo entro massimo sei mesi.


Io comunque tutte queste storie di amore con le pay mica le capisco. Come se fosse facile innamorarsi. Io sono molto difficile: ad esempio, quando vado da Putrellona so che non potrà mai esserci nulla tra di noi, perché siamo persone serie. Lei fa il suo lavoro di escort e io faccio il mio ruolo di cliente: io scopo, lei scopa, io sborro, lei pulisce, io pago, lei incassa. Mica è amore. E' solo una scopata per soldi. Mica come con le donne che ho amato veramente: pagavo moltissimo, ma mica scopavamo. Eh.

Oh, ma almeno a 'ste donne che pagavi e non scopavi l'hai chiesto se facevano anale?


Non so se sia possibile postare lo stesso post in due discussioni, ma in caso positivo posso proporti di metterlo anche su "innamorarsi di una escort"? È uno dei più belli che ho letto negli ultimi tempi (e forse pure in quelli prima) e l'ho visto per caso (questa discussione mi era scappata). Dovrebbero farlo leggere in automatico quando uno si logga al sito ?
 
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rimini
CENTOCINQUESIMA PARTE ( Impauriti, Timorosi, Fobici Provinciali).

(In sottofondo impongo: )


Io proprio adesso che volevo ricominciare a scopare con le pay ho letto che in giro ci sono gli UFO che sono proprio veri. Questo mi spaventa molto, anche più di dovermi prenotare per fare il vaccino. Perché dopo che ti sei vaccinato esci per scopare una pay, e magari incontri un UFO. In mezzo alla strada. E io non so proprio che cazzo dirgli, a un UFO.

Mandalo a fare in culo. Proprio adesso che ricominciamo a scopare le fighe a pago ci mancavano 'sti UFI a rompere i coglioni. Io una volta l'ho visto, un UFO. Di notte. Era in un campo, si faceva i cazzi suoi. Però mi è stato subito sui coglioni: cazzo vai in giro di notte nei campi? Stai a casa tua che ancora non hanno tolto il coprifuoco, scemo. Sarai anche un UFO, ma sei proprio scemo. Te e i tuoi amici UFI. Tutti scemi, a stare in giro di notte nei campi. Ma andate a fare in culo e assembratevi nello spazio, va' là.

Io invece volevo aprire un thread su questi UFO ma ho paura che me lo chiudono subito. Invece io credo che sarebbe molto utile parlare di questi esseri, gli UFI, che vengono da un pianeta lontano di una galassia lontana, e forse hanno le nostre stesse passioni: vogliono chiavare pagando. Che non c'è mica niente di male. Però io vorrei anche parlare di quelle volte che arrivi e la loft ha fatto entrare uno al tuo posto. Che magari è un UFO. Ecco, questo non è bello per niente.

Io invece vorrei parlare dei vaccini ma hanno chiuso il thread sul coronavirus. Quindi adesso volevo aprire un thread chiamandolo con un nome che non se ne accorgono, che so: Astrazeneca, Pfizer. Una roba così, che magari pensano che voglio parlare di UFI: e invece giù di vaccini, come se piovesse.

Io invece volevo dirvi che ho una gran paura di Gaza. Uno se è a Gaza con chi scopa pagando? Va con le otr? Mica è facile scopare con le otr quando tiri i razzi. Che tra l'altro costano un casino. Insomma: come fanno? C'è scelta solo uscendo da Gaza? E' per quello che gli Israeliani si incazzano? Cioè: si incazzano perché i Palestinesi vanno in giro a cercare otr e fanno la coda per Jaffa come sul Terraglio? Di', tutto il mondo è paese: prima o poi anche loro finiranno con le ordinanze. Un po' li capisco: uno quando ha voglia di figa non capisce più un cazzo, ci credo che sparano i razzi. Però io, se mi beccano a otr i Vigili di Mogliano e mi fanno la multa, non è che mi metto a sparare razzi verso Treviso. Dài, non va bene. Moderiamo i toni, ragazzi.

Io ti capisco, bisogna avere comprensione e tollerare. Però da quando ci sono meno otr sulla Statale Adriatica verso Viserba, due/ tre razzi su Rimini mi viene da tirarli. Per ora mi limito alle bestemmie, ma non so quanto posso resistere. Se poi incontro un UFO che fa il pataca è la volta che lo meno. Cazzo fai l'UFO a Viserba, ziobò? Ma vai a Riccione, che almeno sei nel tuo ambiente.

Tutto vero. Anche io, nel dubbio se fare il vaccino, provo delle nuove paure. Ad esempio: anni fa avevo paura se incontravo in macchina uno di Pesaro. Poi hanno praticamente tolto le sigle delle province dalle targhe, e adesso uno di Pesaro in macchina chi lo riconosce? Allora ho messo su una mia tecnica: quando incrocio uno in macchia, io sterzo. Sia chi cazzo sia, io sterzo. E' stato così che ho incontrato Svetullona: ho sterzato ma l'ho presa lo stesso. La sua targa straniera mi aveva impaurito. Dicevo: e se è una di Pesaro camuffata? Invece no. Era Svetullona. Me ne ha dette di ogni. Però poi mi ha lasciato il suo numero privato per l'assicurazione. Comunque ho paura che l'abbia fatto per interesse, perché mi fa 50 euro più degli altri. Io ho provato a dirle delle mie paure di quelli di Pesaro che guidano, ma lei ha detto che conosce solo quelli di Pesaro che scopano. Quindi lei non si pone il problema. E non essere compresi nelle proprie fobie è brutto.

Oh, ma se chiamo Svetullona e le dico che sono un UFO e arrivo in macchina da Pesaro, lei lo fa anale?



 
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CENTOSEIESIMA PARTE ( Desideri, Pulsioni)

(In sottofondo impongo : )

Io dopo molto che non vado a pay ho una gran voglia di andare a pay. Cioè: ho voglia di scopare una che le do i soldi e lei scopa con me. Non so se è chiaro.

Non è molto chiaro: del resto sono solo nove anni che sei iscritto a hai fatto una sola recensione cestinata nel 2012. Comunque anche io voglio chiavarmi una figa a pago, e porcamiseria: mi tocca cercare una figa a pago. Perché altrimenti se voglio chiavare una pagando io esco di casa, ma non è che per strada trovo subito una che mi chiede se voglio chiavare pagandola. Preciso che abito in pieno centro, ZTL, e che il comune dove sto conta meno di quattromila abitanti.

Io in questi mesi ho avuto fortissimo il desiderio di scopare per soldi una che le telefono, vado da lei che è lì pronta, mi fa scopare e io le do 70 euro. Mi rendo conto che è un desiderio difficile da realizzare, per questo sono iscritto da undici anni ma ho recensito poco e continuerò a recensire poco.

Io invece in questi mesi di inattività mi sono concentrato sullo studio delle pulsioni, che sono quegli stati in cui ti trovi quando il tuo fine è che vuoi chiavare una, e il denaro per pagarla è il mezzo. Non mi ero mai reso conto di come funziona esattamente questo meccanismo, perché mi ero sempre e solo concentrato sulla figa della tipa, e questo è profondamente sbagliato. Ora invece voglio concentrarmi sul mezzo. Quindi voglio trovare una pay che però ascolta il mio ragionamento sul fatto che appunto il denaro è solo un mezzo, e che il vero fine è chiavarla. Ho provato a spiegarlo a una fidelizzata che mi ha seguito nel ragionamento per dieci minuti, poi ha comunque voluto vedere il mezzo, cioè i soldi. Non è che li ha solo voluti vedere: li ha proprio presi. Poi l'ho chiavata come sempre: ma sento che è stato comunque diverso, c'è stata una riflessione sopra.

A me è venuta una gran voglia di tirar fuori il piccirillone. Erano mesi che non lo tiravo fuori, il mio piccirillone. Mesi e mesi senza abbassarmi le mutande e sbandierare il mio bel piccirillone davanti a una pay. Farlo di nuovo secondo me è un po' come quando tiri fuori la moto dopo mesi, perché è primavera e vuoi sgasare sul lungomare. Io non ho la moto: però ho il mio piccirillone. Quindi ho deciso che era troppo che aspettavo di tirarlo fuori, non potevo indugiare oltre, anche se non c'era nessuna pay in vista. Ero in coda all'hub vaccinale della Fiera di Rimini, ed in un istante ho deciso: è tempo che io tiri fuori il mio piccirillone. L'ho tirato fuori, dicendo abbastanza forte " EVVAI ! ". La reazione della gente in coda, però, non è stata come quella che ha la gente quando uno sgasa con la sua moto sul lungomare Tintori di Marina Centro. Che comunque prima o poi lo chiudono al traffico, quel lungomare: dunque tutti quelli che hanno la moto la metteranno in garage e passeranno a tirar fuori il piccirillone dove capita. A quel punto, verrò capito. Finalmente.

Oh, io comunque ho sempre quel desiderio di prendere a calci in culo forti uno di almeno ottanta anni che ha una posizione di rilievo nel cda di qualche cosa. Adesso con tutti quei limiti di età che stanno mettendo negli statuti delle società la cosa sta diventando difficile, la pandemia poi ha fatto il resto. C'è molta meno scelta. Questo desiderio sta superando quello di chiavare una pay, quindi ne parlo nel forum perché mi sembra il posto giusto dove farlo.

Io ho il desiderio molto forte di trovare una, anche non pay, che mi ascolta bestemmiare per dieci minuti ma non mi chiede dei soldi. Qualche consiglio? Mi indicate qualche rece?

Oh, ma quella che ha finito di ascoltare le tue bestemmie a gratis, se poi arrivo io e le do 50 fa anche anale?


 
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CENTOSETTESIMA PARTE ( A ruota libera )

( In sottofondo impongo: )


Io comunque non capisco questa storia che io se vado a troie devo pagare e non sentirmi padrone di fare il cazzo che mi pare. Io sono padrone della mia vita e del mio corpo, faccio il cazzo che mi pare quando mi pare. Ad esempio io alla mia sbora ci tengo. Io sboro quando mi va, no a comando. Non può esistere che una mi dice: sbora! e io sboro. Io sboro solo quando lo dico io. Dico proprio: SBORO! Ed è in quel momento che sboro. Pensate se qualcuno venisse a dirvi che con la saliva che sputate non potete farci quel che volete ma dovete sottostare a una legge che vi dice come sputare! E' la stessa cosa! Uno sputa, uno sbora! Uno con lo sputo o suo con la sbora sua ci fa come vuole! Io infatti la mia sbora me la tengo, mica la lascio in giro a prendere aria!

Giusto. Io infatti sono così convinto che uno deve fare come gli pare, che voglio organizzare una tre giorni in un parco con troie nude a pago da inseguire e chiavare a più non posso. Dite che non si può fare? E chi l'ha detto? Io ho anche già trovato dei partecipanti, almeno quattro amici miei che lo considerano un modo molto più sensato di passare il tempo rispetto alla ciaspolate, per dire. Certo che dovete riconoscerlo: con le ciaspole in montagna non puoi mica a metterti a inseguire delle fighe nude e chiavarle: anche a pago è un casino. Per questo la mia idea è vincente.

Sì, però non consideri che le fighe nude nel parco le devi prendere, mica stanno lì a pecorina a aspettare te che ti levi le ciaspole dalla montagna. Te gli corri dietro, a 'ste troie, ma alle volte ti capitano quelle troie che hanno la metà dei tuoi anni e vanno in palestra sul tapis roulant e hanno fiato. E te allora ti prendi un coccolone: e dopo arriva l'ambulanza ed è un casino spiegare perché inseguivi delle troie nude in un parco a cazzo duro e avevi ancora su le ciaspole della montagna. Anche perché in genere proprio i tuoi amici sono i primi a scappare, appena sentono una sirena.

Secondo me questa cosa di inseguire delle troie nude in un parco senza ciaspole la puoi fare in Colombia o in Messico, che sono paesi dove davvero puoi fare il cazzo che ti pare pagando. Ad esempio un mio amico in Messico ha pagato e gli hanno portato una pina colada in piscina. Però non gliel'ha portata una troia nuda, gliel'ha portata la cameriera dell'albergo: ma è chiaro che se alzi il prezzo dopo te la scopi anche senza la scusa della pina colada. Questo dimostra che posti come il Messico sono meno formali, meno conformisti, perché in Italia ci siamo ridotti a fare gli zerbini delle troie pagando per della banale pina colada delle cifre che sono fuori mercato.

Avete tutti ragione. Io anni fa ad esempio frequentavo una lapperina che era una gran figa, me la chiavavo perché mi aveva dato il suo telefono privato e mi faceva scopare nel suo loft a un prezzo abbastanza tranquillo. Dopo però ogni tanto mi metteva in standby, perché arrivava o il calciatore o l'industriale che la pagava. E allora si faceva chiavare giorni interi da questi qui che mi stavano un po' sulle palle. Infatti se organizzate quella cosa di inseguire le troie nude nei parchi non invitate calciatori o industriali, perché i calciatori corrono di più, e gli industriali fan correre le troie verso se stessi. E allora non va bene, specie per quella giusta cosa della sbora che uno la dà quando gli va, no dopo che ha corso a vuoto.

Comunque tutti questi discorsi hanno a che fare non solo con il rispetto delle persone ma anche con la libertà delle persone. Perché secondo me uno deve essere libero di pagare una pay accordarsi per il dirty talking e dirle brutta troia quanto gli va, e anche lei così può dirgli liberamente oh stronzo di merda mi fai schifo. Oppure cliente e pay possono accordarsi sul bsm moderato: tipo che lui la può prendere a cinghiate nel culo, oppure lei ogni tanto può dargli dei calcetti nelle palle, ma non così forti che dopo fanno male. Però bisogna essere chiari che tutto deve svolgersi con il massimo rispetto, e in una dimensione spazio/temporale molto precisa. Altrimenti, se non sono chiari certi limiti, capitano quelle cose che vai per la strada un sabato pomeriggio in centro e in mezzo alla folla incontri la pay , e le dici oh brutta troia vaffanculo ciucciami il cazzo! e allora lei ti molla un calcio nelle palle. Però mica piccolo: proprio un calcio di quelli che fanno male. E lì si capisce che il limite spazio/temporale non è stato rispettato.

Oh, ma vi capita mai di incontrare una oay in giro il sabato pomeriggio in centro in mezzo alla folla, e di chiederle abbastanza forte : oh, lo fai anale?


 
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CENTOOTTESIMA PARTE ( Poliglotti )

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Io con le pay vado sempre tranquillo perché anche se non parlano italiano il 99% delle volte parlano inglese, e io con l'inglese ci sono praticamente nato. Infatti faccio subito la mia bella impressione quando arrivo nel loft, capisco che la ragazza parla inglese e le dico: I wanna chiav you in the bocca e dop scop you in the culo, but però wanna the sconto che you fai a me al max forty, quarant, dài, camòn.

Io invece alle medie ho fatto francese. Quindi è normale che arrivo e subito mi do un tono dicendo: vulevucuscè sbucchiné trombè je suì un italien avec le caz grossé che sburrè bocù.

Io sono per metà tedesco e quindi con l'accento giusto impongo subito: chiavaren pompinen, chiavaren und pompinen, poco zahlen 50 euren e non rompere me coglionen troien.

Anche io parlo molto bene inglese. L'ho visto quando una volta sono tornato da una pay russa molto figa che avevo chiavato due giorni prima e le ho detto: fucking you has made my life sweeter than ever, e lei ha sorriso mandandomi subito dalla sua collega.

Io invece conto molto sul fatto che quando vado da una pay sudamericana lei parla spagnolo che alla fine è come l'italiano, bastano poche parole e ci si intende subito. Infatti io metto sul tavolino trenta euro, mi levo le mutande e mulino il cazzo urlando forte OLE'! ARRIBA!

Beati voi che sapete le lingue. Io troppe volte devo ricorrere ai gesti, e spiegare che voglio un cim intercettato facendo le mosse e le faccine è un gran casino.

Io so un po' di francese, quel che basta per essere chiari. Arrivo e chiedo: Bonsciùr figà, vous pumpinè moi? Vous chiavé avec moi? Moi voulé sburè in votre visage, d'accord?

Io comunque dico che se uno sa l'inglese sa tutto. Infatti quando vedo che la pay non capisce una mazza di italiano vado subito con: my cazzo is bigger than un other cazzo of one a caso of your clients, e lei mi dice tranquilla: it's true, so give me 50 euros more . Allora capisco che quel corso di inglese a cassette che avevo comprato in edicola nel 1988 è davvero servito a qualcosa.

Oh, ma la tipa che ti chiede 50 euros more non precisa: anal is included?
 
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Chiavaren, sofort.
 
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mio post inutile ma grazie a tutti, la parentesi linguistica mi ha fatto davvero ghignare.
anche fuori dal mondo punter mi hanno sempre divertito un sacco gli strafalcioni italici, e anzi non avevo mai pensato che anche con le escort potessero parlare in questo modo ???
 
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Curvy

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Monsieur @Lafayette ...merci....
Sono completamente morta...poi anche tutti gli altri sotto hanno contribuito a farmi letteralmente sbellicare..

Per il cim intercettato ...secondo me è difficilissimo trovare innanzitutto chi lo fa e chi capisce cos'è e poi cerca di farlo...
 
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rimini
CENTONOVESIMA PARTE ( Se scrivo nel forum è perché ho qualcosa da dire )

(In sottofondo impongo: )


Da anni frequento locali lap e night ed è evidente che ci sono molte differenze, ad esempio io quando vado in auto da Milano a Lissone per lavoro ci metto circa circa un'ora perché faccio una strada che piace a me ma non è detto che sia la più veloce, del resto anche quando al ristorante ordini il risotto sai che ci mettono molto a fartelo anche se non come quelle volte che sei in coda al fast food e quello davanti ha una sua idea che non è la tua, questo è molto irritante perché è chiaro che siamo tutti diversi; ad esempio a me le pay fanno incazzare, specie quando mi chiedono i soldi e insomma anche l'ultima volta che mi è arrivato un Glovo a casa ho lasciato la mancia ma è diverso da quando sei dal barbiere e devi decidere che taglio fare che non lo capiscono quel che ti piace quando invece è chiaro che se piace a te è giusto così non come quella volta che volevo inculare la mia pay preferita ma mia moglie si è incazzata perché non avevo pisciato il cane.


Parlare di locali lap e night sono buoni tutti, invece non è così, non tutti sono in grado di farlo, ad esempio io quando avevo vent'anni ero azzurro di sci ma non è che mi mettevo a parlarne, raccontavo solo le mie esperienze con le troie della nazionale rosa che erano veramente delle troie bocchinare che uno non ci poteva credere, certi bocchini sullo Stelvio che uno anche passava e vedeva non ci credeva, delle volte anche durante le discese, hop, partiva il bocchino in mezzo alla pista. Infatti dopo c'era tutto un boicottaggio di bocchini , nel senso che se ti facevano troppi bocchini dopo te non facevi mai parte della prima squadra, comunque era pieno di raccomandati, io infatti ho cominciato ad andare a lap e night a quattordici anni con un amico di trentacinque che mi ha fatto passare per suo nipote, la mattina bocchini in pista e la sera tardi al lap o al night che c'è la sua bella differenza, infatti io posso raccontarlo perché c'ero, quella volta che non mi hanno messo in prima squadra perché avevo dimenticato gli sci da una troia del night. O forse me li ero impegnati per pagarla, adesso non ricordo.


Mah, qui dentro secondo me c'è gente che se la tira ma non sa la differenza tra lap e night, che solo chi si è trovato dentro ad essi ha ben chiara, come ad esempio quella volta che io sono entrato nel garage in derapata ma avevo ben chiara la differenza tra rifare una fiancata e rifare tutta la macchina, se l'ho fatto perché me lo potevo permettere, mica come certi idioti che si lasciano abbindolare dalle lap nei locali, spendono e spandono e dopo si incazzano se trovano la macchina rigata e subito sospettano di me, solo perché ero con un cacciavite lì vicino.

Qui il problema è come affronti le situazioni che dipendono da quel che ti va di fare, io per esempio ho abbastanza chiaro che mi devo segare prima di entrare in un night perché così duro di più, anche se dentro non si scopa io lo faccio lo stesso perché così mi addormento su un divanetto e spendo meno.

Tutto giusto, ma nessuno ha la mia esperienza di vita perché tra clienti e fornitori mi sono fatto delle belle lezioni di vita che mi hanno insegnato che non bisogna mai fare incazzare un fornitore, io che sono fornitore lo posso dire, ad esempio certe teste di cazzo che si sognano di rompermi le palle e dicono che gli vendo la merda, io la sera dopo gli cago sulla porta così la vedono, la merda vera, così imparano a fare incazzare un fornitore, un altro fornitore che gli caga sulla porta dove lo trovano? Comunque questa esperienza di vita mi ha insegnato che andare dalle loft è tempo perso, meglio spendere molto in un lap che fai quei bei privé che non è che chiavi, ma almeno non devi andare a cagare sulla porta di uno per farla.

Io comunque 'sta storia che uno fa quel che gli piace non la trovo giusta, perché dipende dalla dimensione di gusti che uno ha quando decide di entrare da una pay o in un lap o in un night, che alla fine spendi comunque ma la dimensione che ti dà un night o un lap non te la dà nessuno, quell'idea che non chiavi anche se sembra che puoi è formidabile, solo chi l'ha provata può capirlo, io ho perfino cambiato lavoro perché se arrivavo la mattina tardi si incazzavano, adesso invece ho trovato un lavoro che mi permette di dormire sul posto di lavoro che nessuno vede la differenza , che invece tra night e lap c'è e mi sembra stupido che ancora ci siano coglioni che non la apprezzano.

Non capite che night e lap si sovrappongono, uno entra in un night e rischia seriamente di trovarsi in un lap, a non conoscere certe differenze si corrono dei gran rischi, come quando entri in un loft per chiavarti una pay e trovi una no prof che è appena diventata prof: sono cazzi di casini, ti si confonde tutto, vedi pali dove ci sono colonne, fighe dove ci sono infissi, culi dove ci sono portaombrelli.

Oh, ma lì dove vai tu, tra un portaombrelli e un palo, ce ne è almeno una che fa anale?


 
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CENTODECIMA PARTE ( Distinguiamo, Sì Però, E comunque)

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Io vado con le troie ma non perdo mai di vista i miei veri valori che sono la famiglia, la fede, l'automobilismo e il kitesurf. Non in questo ordine preciso, ma comunque avete capito che io i valori li rispetto.

Anche io vado con le troie che non dovrei andarci. Però è come quando fumi che non dovresti fumare: una di quelle cose che non dovresti fare, ma che comunque fai perché la tua debolezza di uomo si manifesta in questo andare a troie, che non si dovrebbe fare ma te lo fai lo stesso. L'importante è che non ti vedano che lo fai. Cioè, voglio dire: che non entri uno nel loft e ti vede proprio mentre ti stai chiavando a pecora la troia. Se ti vedono solo entrare e uscire dal loft non è niente, va bene.

Ci sono da fare delle distinzioni. Il mio andare a troie è diverso dall'andare a troie di tanti, qui dentro. Io vado a troie perché ho letto Gibran in un libro che mi ha regalato una tipa che non me l'ha data, però grazie a questo libro ora so sempre che frase sparare per spiegare il mio andare a troie. Per esempio, se mi contestano che metto le mani nella figa delle troie io cito: " Perfino le mani che intrecciano corone di spine sono migliori delle mani che restano inattive ". E tac: chi mi contesta smette subito di rompere il cazzo, resta lì zitto.

Anche io trovo giusto fare delle distinzioni. Se uno va a troie perché la moglie non gliela dà, è un conto: è totalmente giustificato, Se uno va a troie anche se la moglie gliela dà, allora è un altro conto: è proprio uno che sa vivere. Ecco, volevo dirlo.

E comunque io vado a pay da sempre e non avverto alcun senso di colpa, me la godo come cazzo mi piace a me. Però il senso di colpa ogni tanto capisco che dovrebbe comparire nella vita di un individuo. Ad esempio, quella testa di cazzo di collega che ieri ha tenuto impegnata Adrianella tutto il pomeriggio lo dovrebbe provare, il senso di colpa. Il senso di colpa di essere una gran testa di cazzo invadente e prevaricatrice, che fa solo del male a questo forum.

Trovo opportuno fare delle distinzioni in questo andare a troie che caratterizza il nostro divenire. Infatti non tutti andiamo a troie con lo stesso spirito di andare a troie che sappiamo essere giusto ed opportuno. L'andare a troie di molti, del resto, è solo l'andare a troie di gente che vuole chiavare, sborrare, pagare e salutare; mentre l'andare a troie di altri è quello di gente che vuole chiavare, sborrare, pagare, salutare e poi uscire e andare da un'altra troia e chiavare, sborrare, pagare e salutare. Non è la stessa cosa: in questo secondo caso si dà luogo ad una catena di montaggio, che avvicina l'uomo alla macchina ed anzi rischia di farlo diventare anch'esso una macchina. Una macchina che chiava e chiava, sborra e sborra, paga e paga. Non è giusto che sia così, mi dovere dare ragione. Uno non può sempre andare in giro a chiavare, sborrare e pagare senza interruzioni. Ogni tanto deve anche recensire. E che cazzo.

Io però credo che ognuno di noi viva il dopo-chiavata con le troie in modo diverso. Ad esempio: io dopo che ho chiavato, piuttosto che recensire vado a messa. Giuro, faccio proprio così. Chiavo, sborro, pago e vado a messa. Così mi passa il pensiero di recensire e dunque posso cancellare il peccato appena commesso senza raccontarlo a nessuno. Lo racconto solo al prete quando mi confesso, tanto lui mica va dalle troie dove vado io, e soprattutto mica recensisce. Che adesso però mi fate venire dei dubbi, stronzi.

Quindi adesso per sapere se una fa anale devo chiedere al tuo prete? Ma che cazzo...


 
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Nottingham

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Allora se è così potrei andare in chiesa persino io... A fare due chiacchiere col prete.
 
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CENTOUNDICESIMA PARTE (Dadaisti, Futuristi, Scapigliati, Punk)

(In sottofondo impongo: )



Sono andato da Adrianella e già durante la telefonata di appuntamento le ho chiarito che io ho l'intercalare GNEGNEGNEGNE, che pronuncio come mio manifesto programmatico. Infatti io ogni tot parole dico GNEGNEGNEGNE, anche quando sono al telefono con il commercialista, il pizzicagnolo, il ristoratore. Per intenderci, io dico: prenoto GNEGNEGNEGNE per due persone, oppure urlo al telefono pronto quest'anno voglio rateizzare GNEGNEGNEGNE l'iva GNEGNEGNEGNE. Questa cosa talvolta crea sconcerto ma è pura espressione artistica, e chi mi vuole come cliente sa deve accettare il mio GNEGNEGNEGNE, oppure si attacca al cazzo (suo). Da Adrianella ho pagato settanta poi mentre mi faceva il bbj io giù di GNEGNEGNEGNE , quando l'ho messa a pecora le ho detto dai godiamo che GNEGNEGNEGNE ti scopo, e quando ho sborrato ho detto forte: occhio Adrianella che GNEGNEGNEGNE sborro. Dopo, quando ci rivestivamo, mi ha detto che il mio GNEGNEGNEGNE alla lunga rompe il cazzo, e che la prossima volta vuole 80 altrimenti fa GNEGNEGNEGNE anche lei: ma io le ho detto che GNEGNEGNEGNE lo posso dire solo io, perché solo io sono un artista incompreso.

Ti capisco, perché io sono solito entrare nei loft e dire ZANG TUMB TUMB e non vengo capito, specie quando uso PLUFF PLAFF per farmi indicare il bagno, che pensano io ci voglia scoreggiare o cagare, e invece voglio solo lavarmi per bene mentre dico PIC PAC PUM TUMB. Le pay straniere in genere ridono, oppure si mettono a farmi il verso e questo crea un bel rapporto, anche se la volta dopo devo faticare per trovarle libere, rispondono dicendo" BIM BUM BAM io per te non ci sono" o cose del genere.

Io invece accompagno la parola alla condotta di vita: quindi arrivo dalle pay nel loft stravolto, con i capelli sfatti, i vestiti strappati, la barba non ben rasata. Racconto le mie avventure fatte di risse, di debiti non pagati, di parcheggi fatti tamponando le auto in sosta. Poi affascino le pay con i miei versi poetici sull'amore, sulla vita, sulla solitudine, sul bere, sul bere tanto, sul bere male, sul vomitare, sull'andare a pay senza un perché. Da quanto leggo nelle rece del forum tutto ciò mi costa sempre un venti euro in più degli altri, ma è bello essere classificati nella rubrica di una pay come SFIGATO1.

Mi sembrano tutte cose molto scontate, molto borghesi, molto noiose. Volete mettere un bello sputo in faccia alla pay quando mi apre? Oppure una bella pisciata nell'androne del palazzo mentre un vicino di appartamento della pay porta fuori il cane? Oppure una bella vomitata di birra nell'ascensore? Oppure una bella scritta W SEX PISTOLS - PUNK IS NOT DEAD sui muri interni? Dai, sono figate. E' solo difficile spiegare alla pay chi era Sid Vicious, quando lei decide di fare la Nancy scassacazzo della situazione e mi prende a calci in culo prima che io possa entrare.

Guarda, non sei abbastanza punk,. Se tu fossi veramente punk, reagiresti al calcio in culo dicendo alla Nancy del cazzo che ti apre la porta che deve venire con te al supermercato a fare una spesa punk senza pagare. Così la convinci dell'inutilità materiale del suo gesto di fare la pay, e hai risolto, dopo secondo me te la scopi anche gratis. E' chiaro che a proporglielo rischi un calcio nelle palle, ma cosa c'è di più punk? Niente, dai.

Oh, ma quella pay che diventa punk dopo lo fa anale o ti arriva solo un calcio nelle palle? O uno sputo?


 
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