Cronachette dal posto più bello del mondo (i clubbini di Soi Boomerang)
A Pattaya il timing è fondamentale. Più lo dico (agli altri) più io fo cazzate su cazzate...
Se arrivi verso l’ora di chiusura, le ladies migliori sono già tutte accasate. Se arrivi troppo presto, le ladies non sono ancora arrivate, ed ogni tipologia di locale ha i propri orari.
Inoltre, se invece di acchiappare l’occasione del momento che il destino ti ha regalato, ti ostini a ricercare quella che hai intravisto una certa sera, perderai inutilmente un mucchio di tempo.
Tutto ciò unito al semplicissimo ‘scegli chi ti sceglie’ (insomma chi almeno non nega un baciozzo al volo, chi si ferma volentieri a chiacchierare senza chiedere subito un drink, chi cerca di catturare la tua attenzione) costituisce la semplice formula perfetta per la migliore esperienza possibile a Pattaya.
In senso lato io cerco (in linea teorica) di pescare molto di più durante la settimana, dato che da venerdì a domenica il casino decuplica ed i locali si strariempiono di faranghi sfaccendati. Tipicamente aro i miei campicelli durante la settimana e poi, se mi serve un po’ di compagnia nel w/e, ricorro alla biblioteca di contatti.
Questo sabato notte invece ero in giro, in vista della mezzanotte, ancora con un languorino insoddisfatto e così ho tentato un’esploratina nei clubbini nuovi di Soi Boomerang.
In sintesi: una catastrofe.
Questi clubbini sono tutti a gestione faranga, sono pensati con qualche pretesa, i prezzi tendenzialmente alti, le ladies a volte belline maaaa...
entro da
Fate e vengo pseudo aggredito da una tipa che mi grida di comperarle un drink. Puzza d’alcool, saluto e scappo.
Octopussy: appena entrato, una cicciona mi spinge verso un cazzo di sgabello.
- caro farang vuoi bere?
- forse. Primariamente vorrei dare un’occhiata al parco ladies
- OK puoi guardare e bere eh!
- ma tutte le ladies sono impegnate o sbaglio?
- puoi bere mentre aspetti che si liberino
- allora aspetto in spiaggia, che c’è un venticello meno fetido, saluti carissimi.
Pleasure Lounge: c’è il solito boss farang, palestrtatuato con una curisosissima vocina gentile e perfetto accento british
- salve, entri pure ma attento ai gradini che sono scivolosi
- vedo, mi sa che a qualcuno è sfuggita una bicchierata di porcherie eh?
Entro e saluto una vecchia fiamma che mi riconosce, nonostante sia impegnata nel saltellare a centro pista. Anche qui praticamente tutte le lavoranti operative sono impegnate nel blandire dei bisonti tatuati che sbevazzano beveroni alcolici
- vorresti bere? (dice la solita orrendona spuntata dal nulla)
- no grazie, vorrei vedere se si trova una bella figa da bombare q.b.
e lei, come nulla fosse, mi indica la porta ed invita decisamente ad uscire...
- salve, esca pure pure ma attento ai gradii che sono scivolosi (dice il gentile gestore farang come un robottino)...
Allo
Screamers: entro, mi pare che ci sia qualche tipa contemporaneamente attenzionabile&libera ma mi si butta addosso una bufalona che chiede da bere e, nel tentativo, di sopravvivere all’assalto, mi faccio rovesciare addosso una bicchierata di solvente per vernici... addio :-(
Mi fermo al
Naughty, dove ci si conosce per via di avventure precedenti ed approfitto del minibagno per una ripulitina. Tra sbadigli e prossimità al coma etilico non c’è nulla di promettente sul piano scopereccio e dunque esco (pur con poche aspettative) deciso a cambiare zona mentre mi chiedo come si dice mabafangù in thai...
Mi sposto un po’, deciso a riaffacciarmi a
Rollers e
Stunners, due nuovi clubbini di area Buakhao/Lengkee dove non mi ero trovato male.
Appena arrivo nei pressi del Roller, il gentilissimo in divisa superzelante si offre di acchiappare la moto, parcheggiarla, spolverarla ed accompagnarmi nell’attraversamento della strada. All’ingresso pare l’Hilton (altrimenti come si farebbe ad avere certe pretese)
- buongiorno riverito farang, speriamo che l’esperienza nel nostro esercizio possa essere per lei la più sublime....
all’ingresso una specie di hostess mi guida subito verso un morbido divanetto, dove mi trovo bello polleggiato esattamente a fianco di.... Mike Tyson. Se non era lui, era il gemello (invecchiato male). Ma che cazz...!
- guardi signorina io ero alla ricerca di un essere umano d’altro tipo, soprattutto d’altro genere....
Mi guardo attorno e vedo schermi che trasmettono partite di calcio (frega meno di un cazzo), gente che gioca a biliardo (a biliardo! ma che stracazz!), gente che sbevazza (io berrò tre birre all’anno...) insomma tutta una massa di cicisbei dalle barbette curate, dai tatuaggi d’ordinanza, dai bicipiti da tv-show ma tristemente in numero almeno quadruplo rispetto alle pur pregevoli mandorline... ma dico io, che cazzo mettete biliardi, divanetti, bar e televisori quando qui scarseggia la materia prima. Ma ve la vedete una gelateria con l’usciere in divisa ed il parcheggiatore, che però produce solo panna e cioccolato?! ecco, appunto.
Scrivo a
MyLove (credo proprio sia uno pseudonimo...) notevolissima sgnappera con la quale m’ero scambiato piacevolmente qualche fluido allo Stunner:
- sei al clubbino?
- ok
- ci vediamo per una pratica urgente?
- ok
- sicura sicura?
- ok
Difatti entro allo Stunner (solita tititera, usciere, parcheggio, buonasera signore entri pure e si disseti a volontà)... arrivano due cazzone che prima di capire che non ne voglio sapere ci vuole un po’. Ne acchiappo una che sembra meno ubriaca dello standard del locale, la quale mi informa del fatto che oggi è il giorni libero di MyLove la quale dunque è a casa :-/
Tanto per fare qualcosa si limona e poi mi abbandona per poi balzare sul palchetto. Qui si mette a gambe all’aria, arriva un’amica in calze a rete che le mette un palloncino sulla figa e lo fa scoppiare con un ago. Ah ah ah risate generali, che gran divertimento, farang-ruminanti in visbilio...
Il solito boss-alcatraz-style in visibilio filma tutto col telefono.
Me ne vado trascinando le palle a fatica.
Chiamo la santa Aoy. Essendo l’una o forse le due ha già chiuso il locale ed è a letto, mi manda la foto della camiciona da notte con coniglietto svolazzante sotto l’effetto del ventilatore, ma mi dice che se è proprio un’urgenza allora mi aspetta....
Amata
Aoy, a casa tua non ci sono specchi, ottoni, parcheggiatori, uscieri ed hostess. Il ventilatore cigolante è appoggiato sul pavimento e ci sono i geki sul soffitto ma tu sei una gran cara ragazza!
