Vedi l'allegato 323012
È questo il ristorante? Ma il massaggificio della figliola dove è? ?
è scritto esattamente qui:
Phuket
"massage shop sotto l’insegna che dalla BR punta al ristorante Karlsson".
Dunque non davanti al Karlsson, ma sul lungomare, in corrispondenza dell'insegna.
Tuttavia ricorda che sarà una delusione:
Phuket
Kitty magari sarà altrove, oppure lei non ti piacerà o viceversa... è del tutto normale (regola 06). Occhi diversi vedono sempre cose diverse, le migliori esperienze derivano da ragazze che ci piacciono e che, soprattutto, hanno manifestato un po' di interesse per noi.
Scrivevo al cap.1.11.6 della GGP qualcosa di pattayacentrico ma anche abbastanza esportabile (
Pattaya)
1.11.06. Oj vita, oj vita mia
Riporterei di seguito qualche regoletta, basata sulle mie personalissime esperienze e convinzioni. Sono come l’aspirina: la maggior parte delle volte funzionano ma non possono fare tutto.
01- la principale per me è: scegliere una lady che manifesta un po’ di interesse [naturalmente oltre a quello economico, che è questione primaria appprescindere ;-)], vi massacra con la sua lingua da iguana, vi pianta le pupille addosso o comunque almeno un’occhiata, un sorriso, un contatto.
02- i diversi settori dell’intrattenimento sono divisi per fasce orarie. Se arrivate all’Insomnia alle 23, come dice Monello Mario, potete giusto spazzare i pavimenti; i GentsClub chiudono all’ora di cena. Se arrivate al beer-bar in vista della mezzanotte trovate (generally speaking) gli scarti, anche se alcuni osservano che il barfine così costa meno...
In Soi6 si trova un sacco di roba anche nel primo pomeriggio.
Informandosi e sperimentando ci si trova sempre meglio.
03- è vero che è arrivato il turismo di massa ed i prezzi sono aumentati dopo anni di sostanziale stasi, ma si tratta ancora di cifre piccole se confrontate a quel che se ne ottiene alle nostre latitudini: direi una intera nottata contro una mezz’ora...
Soprattutto nei giri di sbevazzamento coinvolgete anche qualche amica dell’amica e vi divertirete tutti. Se la svergognata ha superato le vostre aspettative, un tip è d’obbligo. Impuntarsi sul qualche centinaio di THB è un’operazione a bassissimo rendimento, risparmiate una cicca e si perde in qualità del rapporto personale. Non raccontiamoci scemenze, non è vero che il farango cerca solo un buco (o due o tre...) con un po’ di roba attorno.
04- occorre tenere ben presente che l’axis-mundi del ladypensiero è il valsente. Dopo un po’ di tempo dedicato alla mutua esplorazione delle superfici corporee, come in un jukebox, giunge il momento di reinserire la monetina: un lady-drink o un po’ di tip (diciamo 1-2-3 ettobaht) possono essere sufficienti ad allentare inibizioni e, in molto posti come club e gogo, l’elastico del reggiseno. LD e tipping, attestano le nostre più serie intenzioni, più di qualsiasi altra espressione del linguaggio della bocca o del corpo.
05- Il ladytip può anche essere elevato (ricordo personalmente di avere applicato fattori 1.2-2 in occasioni di particolare gaudio) ma la mancetta per tutti i settori collaterali, come governo della stanza, ristoranti, autisti, massaggi e simili (dove si guadagna poco anche relativamente al costo della vita thai) ha un suo codice: 5-10% è la misura giusta. Se di meno siete bollati come taccagni, se di più come polli... che ci volete fare? è l’intreccio di potenti radici culturali, struttura sociale & religione, tradizionali millenarie ed in definitiva la manifestazione di un proprio sistema per affrontare l’alluvione di mondo, dopo secoli di isolamento.
06- se nella vita volete la garanzia... compratevi un tostapane! Insomma essere informati è cosa buona e giusta, ma programmare tanto non va bene: il meglio io l’ho avuto prendendo quel che arrivava [le scarpe degli dei ;-)].
Puntate una donnina allegra e le state dietro un sacco di tempo? Proprio perché ci vuole tempo, lei non è la persona giusta. Insomma probabilmente perderete quel tempo.
Non si tratta di scegliere un piatto al ristorante o una moto. Con una persona,
di una sensibilità e cultura a molti di noi largamente sfuggente e che in più e femmina, è tutto molto più gomitoloso!
Programmate di vederla l’indomani? bene: non ci sarà, sarà dai suoi a 500km da Pat, sarà in vacanza, o sarà arrivato il boy dall’Australia o sarà al compleanno etilico dell’amica, o la maman non può tenerle il baby. Insomma le mandorlette sono spesso sfuggenti, incasinate, imprevedibili, anche se spesso si fatica un po’ a vederlo, hanno una vita che a volte è pure problematica.
Ne vedete una OK? non cercate il
meglio (parecchi blaterano circa l’esistenza di questo fantasmatico ‘meglio’ ma, concretamente&esplicitamente, chissà dov’è?) acchiappate e godete! a letto non è una tigre? non fa quel che esattamente girava nel vostro filmetto personale? accorcia il LT alle 4 del mattino? niente scazzi, la prossima volta stabilite patti più chiari, comunque andate d’accordo, prendi quel che c’è di buono (e se sei un buon cercatore lo troverai sicuramente), sii esplicito ma rispettoso.
Se può aiutare a pensare in positivo, considera che la cambierai domani e non la vedrai mai più. A litigare si fa peggio e non ne vale la pena.
Understatement o insomma
take it easy e... sorridete! Siete nella Disneyland per adulti, mica alla borsa di Milano, qualsiasi cosa vada un po’ storta, non può essere una cosa seria davvero.
07- questa è una situazione frequentissima: trovate l’angelo dei vostri sogni, ci passate una notte raccontandovi tutto, dal teorema di Pitagora a quello di Fermat, vi promettere eterno amore, ma tornate il giorno dopo per scoprire che è a casa dai suoi...
Oppure, vi accordate per un LT, poi al dunque scoprite che la mamma non può tenere il piccolo tutta la notte, che la sorella si è spiaccicata col motorino, l’amica ha dimenticato le chiavi di casa, la cugina ha mal di testa, il bufalo ha contratto un improvviso raffreddore, lei ha mal di pancia ed ha pure scoperto di avere le mestruazioni...
In questi casi applico la giusta regola (spesso enunciata chiaramente in fase di patti prematrimoniali) per cui il tempo corto non viene pagato come tempo lungo, ovvio. Normalmente in tal modo si assiste al miracolo delle mestruazioni che retrocedono o delle chiavi di casa che riappaiono, tuttavia non vale la pena di insistere tanto, anche perché ormai il momento magico s’è incrinato.
Oppure a volte contratto uno ST ventilando la possibilità di estensione come LT, nel caso si realizzi una buona intesa.
Comunque sia, come regola generale,
prendere quel che viene ed avere sempre un po’ di piani B.
I miei piani B, C, D vanno per fasce orarie:
- se nel pomeriggio clubbini (SoiBongkot o Kinnaree) o Soi6;
- se in serata, ripiego su baretti, Soi6, GoGo, massaggifici in chiusura o BR;
- se sono stato bidonato in nottata, non c’è problema: un salto all’iBar/Insomnia o GoGo e si rimedia sempre.
08- siete dunque nella
Land Of Smile, una specie di tempio del relax, non dovete dimostrare nulla a voi stessi. Non spataccatevi tutte le energie le prime notti, sull’onda della fame lupigna, si ottiene solo il risultato di incasinare i giorni e le notti seguenti. In particolare arriva, prima o poi, il momento che ne avrete abbastanza: non è così disonorevole passare una giornata/nottata di fermo pesca.
Similmente ho visto tizi (non proprio atletici) gareggiare in bevute alcoliche, col risultato di rimanere storditi per alcuni giorni. Non m’è sembrato il massimo del divertimento, e neppure della lucidità quando uno di questi tizi s’è sparato una dose veterinaria di Sidegra con finalità rianimatorie, ottenendo invece come unico risultato una settimana di mal di testa.
09- per chi ama la notte non c’è nulla di più semplice che fregarsene dei fusi e mantenere l’orario europeo: non avete problemi di jet-lag all’arrivo ed al ritorno, arrivate all’i-Bar/Insomnia all’ora giusta ed evitate pure le ore più calde J.
10- giocare ai fidansatini è un gioco divertente che ci aiuta a ricordare i bei tempi nei quali i fluidi correvano veloci nei nostri tubi, ma... innamorarsi, nel ruolo di
walking ATM, è da POLLI.
Nel buio vicino alle porte di Tannhäuser, ho visto uomini che avevano completamente sostituito la testa di sopra con quella di sotto. Nel viaggio di ritorno verso l’Europa ho trovato dei lacrimosi da un quintale che stavano già pensando al prossimo ritorno in Thai
https://web.archive.org/web/20180327202210/http://www.holiday-pattaya.com/p/foreigners-in-pattaya.html
Relativamente al rapporto tra punteraggio e matrimonio/convivenza, leggendo le tante esperienze riportate (e soprattutto le più sensate) si scopre come per molti queste due componenti della vita possono essere assolutamente integrabili in una logica per la quale 1+1 fa 3! Il puttanesimo non è un sostituto della propria vita sociale, compresa quella familiare. Giusto può esserne un complemento, ancorché piuttosto dilettevole.
11- non sarà terzo mondo, ma comunque è un’area in sviluppo. Troveremo ogni tipo di contraddizione ma, a fronte di burocrazia, sporcizia, approssimazione, inefficienza, superficialità...
keep it cool! Siamo rispettosi, o almeno facciamo finta, anche nei confronti di cose che ci possono sembrare completamente prive di significato come i tempietti, la preghiera serale, gli occhialoni del re. Abbiamo scelto autonomamente di visitare il far-east e non facciamo come i tre anzianetti ticinesi che, dal loro tavolo di ristorante, pontificavano criticando tremila cose di quello stesso mondo thai che permette a loro tre mummie viventi di poter far funzionare ancora un po’ il proprio apparato riproduttivo ad un costo così risibile.
12- OK, l’
honey segue una legge approssimativamente proporzionale al
money, tuttavia, come diceva il buon Lapalisse, le girls sono ragazze... dunque apprezzano inevitabilmente della carne fresca. Non è automatico che da una teen-stunner 10+ ci si possa aspettare una prestazione di pari punteggio. Non sempre il delta monetario riesce a saturare questo tipo di differenze.
13- mi dicono che con le mediterranee e le caucasiche si usa. Qui invece non funziona: non provate ad impressionare la mandorlata con camere d’albergo enormi e lussuose, men che meno con grande sfoggio di capacità di spesa. Non si ottiene un miglior servizio e spesso tali comportamenti tendono ad aumentare una risentita (ancorché trattenuta) percezione di distanza e ingiustizia.
14- se per qualche motivo nasce uno dei dubbi seguenti, è bene cercare di risolverlo prima di andare avanti, pur senza essere paranoici, si può anche attivare il
protocollo-bye-bye e cercarne un’altra tra le ventiquattromicaseicentottantadue presenti: ziobudda, non è che avere perso il documento di identità proprio oggi non porta bene? perché continui a ripetermi che hai festeggiato ieri i 18 anni? ti è rimasta di traverso una ciliegia? OK sei una brava ragazza che non beve... ma, nonostante il buio, che occhi arrossati e che pupille minuscole che hai! carini quei puntini rossi sul pube, vanno così quest’anno?
15- il mitico FREE: per la mia esperienza è reperibile ovunque in Thailandia e praticamente lo si può acquistare in centri commerciali, negozi, baretti, massaggifici, gogo, gentleman club e spesso, a prezzi concorrenziali, anche sulle pubbliche vie.
Il free esiste certamente anche a Pattaya dove però, purtroppo per i tanti er mejo del colosseo, seguendo un’arcaica tradizione buddista, è accettato solo se praticato solo dagli unicorni volanti dal pelo rosa ;-)
16- c’è qualcosa per chiunque e per qualsiasi tasca in questa città [Pattaya]. Per favore, non lamentiamoci: ciascuno trovi la proprioa nicchia ecologica e ne goda. Insmma, un motto che riassume tutto ciò che s’è detto: have fun and smile!
- augh!
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